Вот так всегда - хочешь поговорить или порассуждать о чем-нибудь, а в итоге все равно говоришь о себе=) (с)
После очередного самокопания в себе обнаружила, что оказывается в моей нынешней жизни все держится на стимулах... Причем стимулы уже давно не такие как раньше в детстве говорила мама "Сначала игрушки уберешь, а вот потом уже получишь сладкое". И ты бегом бежал убирать игрушки - сладкого же хочется. Вот сладкое и было стимулом.
Однако сейчас стимулы стали солиднее, да и цели тоже. Мне кажется, что многие знакомые считают меня немного сумашедшей после того, как я им с гордостью и радостью заявила, что теперь я еще учу и финский язык. Во взгляде некоторых так и читалось: "А ты не лопнешь, деточка? Учишь английский и арабский - так теперь тебе еще и финский подавай!" Порадовал только Дебош, сказав: "Тебе нравится - учи, это дело твое, и плюй на остальных". И мама еще порадовала спустя некоторое время: как-то пекла блины на кухне и что-то после занятий финским перемкнуло в голове и я выдала "Se on venäläinen ruoka". Мама помолчав немного, сказала: "Блин, вот глядишь и выучишь правда свой финский". Ну мне кажется так - было бы желание... И стимул хороший=)
На самом деле - что меня заставляет учить английский? Даже не то, что его знание нужно и не то, что мы в школе его 8 лет учили, а теперь бросать жалко. Лично у меня стимул - Лондон, один из любимых городов, когда-нибудь я там буду (надеюсь). Финский - у него вообще невероятный стимул=) Мало того, что хочется в Финляндию съездить, так есть еще одна заковырочка - в Финляндии большинство мужчин ростом выше 180 см)) Давно я таких не видела у нас. Чаще всего выше почему-то оказываюсь я. На вопросы знакомых типа "зачем тебе финский", отшучиваюсь - мне еще на этом адском языке с мужем разговаривать=)) Ну не объяснять же всем - природа мне нравится, язык такой мелодичный, там очень много гласных... такой непохожий ни на арабский, ни на английский. И вообще это страна Металла, а у меня гены любителя тяжелой музыке похоже передались от отца. Так что - однозначно мое.
А вот для арабского как ни искала в себе стимл - так и не нашла. Держится на честном слове=) Или опять же гены. Но трудный, зараза... Сколько раз уже руки опускались от безнадежности понять все многозначные слова и неадаптированные синтаксические конструкции. Но потом передышка, глубокий вздох - и снова вперед, в арабскую вязь и дебри значений десяти пород глаголов, причастий и прочего.
А вообще языки - это мое, просто тянет меня к ним. Когда-то учила и немецкий, и испанский. В прошлом году писала курсовую "Сопоставление арабского и испанского языков". Похоже, до меня на нашей языковой кафедре об этом никто и не догадывался их сравнить=)) К счастью, это был не просто мой глюк. Недавно защитили первый диплом по арабским заимствованиям в испанском языке. Значит не одна я заметила их схожесть, хотя языки и не родственные. А то во время написания этой курсовой периодически возникали мысли, что я вижу схожесть там, где ее нет. Теперь эту тему можно копать дальше. И докопать допустим до диплома. Время покажет)

В колонках играет - Children of Bodom - In your face
Думаю, обойдемся без предыстории.
Накипело... Надоело... Непонятно
Ну почему эволюция или Господь Бог сделал психологию человека такой тяжелой, запутанной и непонятной? Почему с некоторыми людьми после некоторого периода общения ты просто наталкиваешься на стену непонимания? А ведь вначале, когда вы только делали осторожные шаги на сближение и потихоньку "прощупывали" друг жруга, все было так ясно и понятно. И когда умудряются накопиться претензии друг к другу, которые почему-то не могут высказать тебе прямо в лицо?
Странная она - химия-совместимость людей. Похоже, мне подходят только люди либо полностью похожие на меня, либо полностью противоположные мне. С теми, кто "серединка-наполовинку" очень трудно. А с другой стороны - ну как ты узнаешь, какой человек, пока не сблизишься с ним хоть чуть-чуть? Замкнутый круг...
Иногда мне кажется, что свои претензии насчет другого, в лицо могу высказать только я. А о комплексах или проблемах своего товарища вообще кто-нибудь задумывается? Похоже, проще одеть щит непонимания, упереться в свое мнение и ни в какую не уступать, стоять на своем, ведь принципиальность - это так круто! Вот только толку-то в этой принципиальности - человека ты все равно не изменишь (ему уже давно не три года), только отношения испортишь. Почему бы тогда не принять его таким, какой он есть?? Трудно?? А кто говорил, что будет легко - психология, она штука такая.

Ввиду вчерашних неудачных событий сегодня мне нужно было срочно отвлечься. Отвлечься я решила просмотром фильмов, которые наконец скачала с торрентов. И вот он - файлик с дорогим мне названием "Интервью с вампиром". Фильм, который я искала полгода. Так получалось, что как только я добиралась до какого-либо обладателя этого фильма, то он тут же невинно хлопал глазами и говорил нечто вроде "Ой, а я винду переустановил, и у меня сейчас ничего не осталось на винте" или "Ой, а у меня места на винте было, и я этот фильм удалил". Ну почему именно этот?! Закон подости преследовал меня до тех пор, пока у меня не появился более-менее быстрый интернет и я не разобралась, что собственно такое торренты и с чем их едят.
Фильм весил 2, 18 Гб, но меня это не испугало. Качался он три дня, что меня тоже не испугало. И вот, во вторник - последние метры докачаны, поп-корн закуплен - и вот оно, счастье, сегодня я наконец-то его посмотрела.
Надо сказать, что за фильмом я гонялась не просто так. Сначала я прочитала книгу "Интервью с вампиром" Энн Райс, которая является первой из серии вампирских хроник. Книга меня впечатлила очень сильно, настолько сильно, что другие книги про вампиров вызывают только усмешки. Правда вторая же книга из этой серии "Вампир Лестат", которую очень любят все, кто ее читали, меня не впечатлила совершенно, и осилив с трудом половину книги и запутавшись в душевных смятениях и переживаниях героев, я эту книгу закинула подальше.
Фильм очень впечатлил.... Просто очень. 13-летняя Кирстен Данст очень хорошо сыграла роль Клодии. Брэд Питт в роли Луи тоже великолепен. Его основной персонаж разжеван и разложен по полочкам. Особенно полезно для тех, кто при чтении книги мог запутаться или не понять его душевных метаний. Лестат, сыгранный Томом Крузом, как и положено, вызывает сначала отвращение, а потом жалость. Не ожидала увидеть в роли утонченного и прекрасного вампира Армана Антонио Бандераса, видела этого актера только в ролях героев-любовников, но он был хороооош!!=) А Театр Вампиров - это вообще выше того, что я ожидала, все пафосно, неожиданно, таинственно, мрачно и трагично. Главный мой совет - при просмотре фильма лучше ничего не есть, особенно когда Луи пьет кровь пуделей и крыс.
Просмотрев фильм до конца и все еще находясь под впечатлением, наткнулась на компе на папку с музыкой группы Theatres des Vampires (откуда она у меня - в душе не знаю). Довольно атмосферная музыка, но в тему. Правда вряд ли бы я стала ее слушать, не смотрев фильм.
Все сейчас смотрят и обсуждают "Адмиралъ". А я вот смотрю фильм 1994 года=) Как это ни странно, но фильма "Адмиралъ" нет в моем списке фильмов, которые нужно скачать. А пока - книга "Вампир Лестат" вновь займет место рядом с диваном, надо же знать, что случилось дальше.

В колонках играет - Penumbra - Testament
Настроение сейчас - вспоминаю...

Итак, первая неделя жизни без родителя прошла относительно спокойно. Можно записать некоторые наблюдения:
1. Никто не накладывает на тебя око своего неусыпного контроля с того момента, как ты переступаешь порог квартиры.
2. Ты больше не летишь с универа/работы домой с мыслью "Интересно, что там мама поесть приготовила?" Теперь ты не спеша плетешься от остановки до дома, перебирая в уме продукты из холодильника и философски рассуждая, получится ли что-то съедобное из двух яиц, сгущенного молока и картошки, валяющихся в холодильнике.
3. В 11 вечера никто не поднимает уже порядочно заспанную мордочку с подушки и не говорит: "Ну имей совесть - выключай свой драндулет, мне завтра рано вставать" именно в тот самый момент, когда ты маниакально стучишь по клавиатуре в приливе вдохновения или когда ты только-только нашла то, что искала последние полтора часа. И даже некому ответить свое "щас-щас-щас", которое ты произносишь на каждый такой вопрос в течении последнего часа.
4. Ты точно знаешь, что твоя фишка "Оставлю тарелку с тремя абрикосинами в холодильнике - тарелку мыть лень, мама придет, доест и помоет" теперь уже точно не прокатит. И тарелка так и будет стоять в холодильнике, если ты не помоешь ее сейчас. Иначе там заведутся конкурирующие формы жизни и выселят тебя нафик (с) Башорг.
5. Если тебе нужны новости - ты лезешь в интернет и через три дня уже забываешь, что вон та черная коробка в углу называется телевизором, и что она тоже может сообщать новости и еще много чего показать, если ты ее включишь...
6. Никто не ходит вокруг тебя кругами и не просит "Ну дай я хоть полчасика в Зуму поиграю" в тот самый момент, когда ты села за комп поискать материал для своего доклада.
7. Твои гости могут зайти к тебе в любое время суток и не спрашивают по телефону "Твоя мама дома? Да? Ээээ, ну может ты тогда сама спустишься, а заходить я не буду?" (это за исключением пяти человек, которые знают, что моя мама - ангел с гостями).
8. Ты можешь вечером пойти на полчасика поболтать во двор, а вернуться на следующее утро с шумной толпой провожающих. И никто не позвонит и не спросит: "Ты сегодня ночевать хоть придешь? Нет? Ну лааадно..." и со вздохом положит трубку.
9. Придя из универа, ты больше не слышишь рассказов о том, как сегодня бригада врачей ездила на вызовы и какая пробка была не Ленинградском мосту и на улице Цвиллинга.
10. Ты проникаешься симпатией к одногруппникам, которые еще на первом курсе рассказывали, что теперь они покупают колбаску подешевле, а не шикуют, как дома с родителями. Потому что теперь ты тоже распоряжаешься деньгами и ведешь отчет всем расходам. Главное, чтобы к возвращению мамы дебет с кредитом сошелся.
11. Ты замечаешь, что раньше ты постоянно натыкалась на картошку и прочие ненужные тебе предметы. Теперь же, когда она тебе срочно нужна, картошка волшебным образом исчезает, будто ее украли враги или домовые.
12. По вечерам тебе не с кем спорить, кто встанет выключать свет и телевизор перед сном.
13. Ты убеждаешь маму по телефону, что у тебя все в порядке и за ее цветами ты следишь, в то же время пытаясь с помощью воды привести в чувство засохшую в горшках землю, потому что про цветы ты вообще забыла.
14. А вообще... Придя домой, ты одеваешь мамин халат и наконец-то признаешься себе, что ты очень-очень скучаешь по ней...

В колонках играет - Мастер - Кресты
Настроение сейчас - осеннее

Странная у меня осень. Незапоминающееся время года, без особых проишествий и эмоций (не то, что весна), равнодушное состояние. Кажется, это называется осенней апатией. Ровное отношение ко всему.
Каждый день - дорога. Длинная улица Братьев Кашириных, закатанный в бетон северо-западный район Челябинска, четырехполосное движение, кругом серый асфальт. Перед глазами в течении 30-минутного пути до универа - 2 сплошные. Нет смысла смотреть на улицы города - за три года езды туда-сюда пейзаж не изменился, не изменится он и на четвертый год. Интереснее смотреть на 2 сплошные, бегущие параллельно тебе. И на небо в сетке проводов. Индустриальная осень.
Каждый день - черное пальто, черные джинсы, черные сапоги на каблуке, черная сумка на сгибе локтя. Волосы без всякой прически, менящие цвет в зависимости от солнышка. Обязательно наушники. В плеере - что-нибудь громкое и с женским вокалом типа Nightwish, After Forever или Luna Aeterna, или Ария со звенящим в ушах голосом Кипелова. Взгляд сквозь людей: я вижу человека, но не осознаю, чтоя его вижу. Знакомые обижаются, что я не узнала их на улице. Друзья обижаются на то, что я уже месяц в Челябе, а еще ни с кем не встретилась. И это все так странно и непривычно - летом дома скучала по ним до ужаса, а сейчас здесь совсем нет желания встречаться. Нет желания спрашивать одну из близких подруг, почему она не была в универе сегодня/вчера/неделю назад - раньше я не могла без нее, как будто цеплялась за ее присутствие, чтобы чувствовать себя комфортно. Сейчас мне комфортно как с ней, так и без нее. Лень нажать на панели задач компа значок с мирандой и просто выйти в аську - уже нет смысла, практически всех могу увидеть в реале и поговорить. Практически - но не всех, к сожалению=) Лень комментировать фотки в контакте, писать на стене - до сих пор не могу выложить летние фотки своего города.
Ничего не хочется. Не хочется выходить из дома - там снова знакомые уже 2 сплошные. Хочется сидеть дома на подоконнике (если бы он был достаточно широким), смотреть в окно, пить крепкий кофе (если бы я его любила) и выкуривать сигарету за сигаретой (если бы я вообще курила). Так показывают апатию в кино:) Вот только апатия у меня не киношная, а настоящая. Жду уже зиму и последующую сессию с лингвистической практикой - организму и нервам необходим адреналин, а то нервы совсем железные стали=)