Насилие - принуждение, приневоливание, жизнь под гнетом. Насилие - это подавление сво-бодного волеизъявления. Человек, подвергающийся насилию, лишается своей воли, своих прав.

Право как психологическое понятие - данная кем-либо или признанная обычаем власть, сила, воля, свобода действий, власть и воля  в условных пределах. Отсюда, править - это управлять, распоряжаться, начальствовать, руководить, т.е. осуществлять свободное и ответственное волеизъявление.

Волей обладают и женщины, и мужчины, то есть, и те и другие способны ставить сознательные цели и совершать усилия в процессе их достижения.
А для этого  - определять смысл своей жизни.

Определение, осознание смысла включено в контекст культурно-исторических условий жизни человека. При этом существуют попытки определения смысла вообще как системы общечеловеческих ценностных ориентаций, а также - дифференциация смысла для мужчин и женщин в соответствии с господствующими гендерными стереотипами о месте и роли каждого в обществе.

Следование этим стереотипам может формировать у женщины психологические барьеры на пути свободного волеизъявления и принятия решений по поводу своей жизни в соответствии с гендерными  нормами.
В этих нормах закрепляется  исторически сложившееся неравное соотношение сил  между мужчинами и женщинами, которое, как отмечается в "Декларации об искоренении насилия в отношении женщин", привело к доминированию над женщинами и дискриминации в отношении женщин со стороны мужчин.

Одним из основополагающих социальных механизмов, при помощи которых женщин вынуждают занимать подчиненное положение по сравнению с мужчинами является насилие.
Насилие может проявляться как  принуждение, подавление, лишение прав, дискриминация, репрессия, фрустрация как отказ в удовлетворении жизненно важных потребностей.

Насилие - это способ социально-психологического взаимодействия, в котором участвующие в общении субъекты занимают  позиции агрессора или жертвы. Это сопряженные позиции, поскольку агрессор и жертва могут проявить суть своих отношений только в паре друг с другом.

Эти позиции могут быть достаточно долговременными, фиксированными или чередующимися: тот, кто был агрессором становится жертвой и наоборот.  Важным является и самоотно-шение: субъект может проявлять агрессию к самому себе, быть жертвой собственных на-сильственных действий.

Агрессор может совершать физические действия (угрожать, избивать, принуждать), оказы-вать моральное давление, унижая и оскорбляя партнера, разрушать его личность отсутствием уважения, игнорированием чувств, запугиванием, присвоением чужой собственности.

Однако партнер агрессора может  осознать себя жертвой  (например, в ситуациях принуждения, непонимания, отсутствия сочувствия, неоказания помощи, отказа в общении), когда утрачивает адаптированность к ситуации, происходит разрушение его психологических защит или они становятся неадекватными обстоятельствам.

Целью нашего исследования было изучение бессознательных компонентов личного опыта прямого или косвенного участия во взаимодействии "агрессор-жертва" в ситуациях насилия.

В исследовании участвовали студентки БГПУ им.М.Танка  (50 человек) и представительницы интеллигенции  города Докшицы (20 человек 37-50 лет).
Использовался проективный тест (модифицированная методика ТАТ). С помощью проектив-ных тестов изучаются неосознаваемые компоненты  личного опыта, когда в процессе обсле-дования испытуемые осуществляют его перенос на предъявленный экспериментатором неопределенный стимул.

Проекция - это психологическая защита, суть которой состоит в приписывании другим лю-дям своих желаний и качеств, В соответствии с этим, то, что человек говорит о других - есть его рассказ о себе, то, что человек рассказывает о предъявляемой картине, на которой изображены условные фигуры, это проявление его личного опыта.

Анализ экспериментального материала  предполагал выявление позиций общающихся субъектов, типичные ситуации их общения и ассортимент психологических защит  в ситуациях насилия.

Испытуемым предлагалось выполнить рисуночный тест человека (по инструкции: "нарисуй человека") с целью выяснить понимание человека как существа бесполого, как женщину или мужчину.

В исследовании были получены следующие результаты. 93% испытуемых-студенток нарисовали человека-мужчину, то есть, в бессознательных представлениях ориентируются не на содержание понятия "человек", а на мужской род этого существительного. В этом проявляется воспроизведение дискриминационного по отношению к женщине социокультурного гендерного стереотипа (курица не птица, женщина не человек).

Выявлено преобладание следующих позиций в ситуациях общения и взаимодействия, которое можно квалифицировать как насильственное: субъект - жертва (50% случаев),  агрессор (18%), агрессор-жертва (нападение и реакция на него жертвы - 25%), жертва-агрессор (жертва - источник, побуждающий, провоцирующий других к насилию 7%).

Позиция жертвы представлена, например, такими типичными высказываниями: "Человек умирает", "Плачет от обиды", "Кто-то побил и бросил".

Позиция агрессора: "От такого же слышу", "Догоняет, чтобы побить".

Позиция агрессор-жертва: "Мужчина бежит за женщиной, чтобы обидеть ее. Это униженная женщина, а он обидел. Унизил и ушел".

Позиция жертва-агрессор: "Она танцует не с ним, он сейчас войдет и ударит ее".

Испытуемые рассматривают ситуации насилия как конфликт. Они указывают оппонентов (то есть, взаимодействующих субъектов, имеющих отношения конкуренции, приспособления, избегания). Описываются конфликтные действия (односторонние как нападение, оскорбление, убийство) и обоюдные (драка, ссора).

Однако  не выявляется такой важный структурный элемент конфликта как объект, обладающий свойствами неделимости. В то же время, обнаруживается психологическая почва насильственных действий.  Это стремление агрессора разрушить привычные для жертвы психологические защиты и тем самым сделать его слабым, психологически  зависимым или так-же превратить в агрессора. Для этого используются фрустрирующий способ общения, при котором подавляются потребности и желания партнера, создаются препятствия на его пути к достижению цели. Такие действия вызывают ответные эмоциональные состояния - агрессию или депрессию.

Выявлены такие защитные реакции как рационализация, слияние, проекция, уход, отрицание, интроекция.

Рационализация - это интеллектуализированная реакция в травмирующей ситуации, стремление объяснить, доказать сослаться на авторитетное мнение, например, на народную мудрость ("бьет, значит любит", "кто кого любит, тот того и чубит").

Слияние - это стремление расширить границы собственной личности, присоединяясь к кому-либо или присоединяя партнера к себе. Признаком слияние является употребление местоимения "мы" в тех случаях, когда речь должна идти от первого лица. Слияние дает человеку ощущение защищенности, совместности. Если партнер разрывает слияние, это переживается как насилие. "Не умирай, я не знаю, как буду без тебя жить". "Не уходи мне будет очень горько и тоскливо". В то же время, в ситуациях слияния имеет место  психологический захват партнера, при котором он лишается свободы, а это тоже насилие. "Она душит его любовью, и он убегает, а она остается и плачет".

Проекция - это видение себя в других. Когда человек говорит о других в третьем лице (он, она, они), а далее следует описание, например, насильственных действий, то  в явном описании указывается "он агрессор", а  скрытый смысл - "я агрессор". Этот скрытый смысл становится явным, когда осуществляется перенос агрессивного поведения: жертва делает с другим человеком то, что с ней делал агрессор. Например, муж жесток с женой, жена уже как мать жестока со своими детьми. Тексты с явным описанием мужского насилия являются в то же время текстами о потенциальном, скрытом женском насилии. В юридической психологии есть данные о том, что в формировании личности убийцы сыграло роль жестокое  насильственное отношение к нему матери.

Интроекция - это воспроизведение неосознаваемых стереотипов (выученная беспомощность, детское поведение женщины, ведущее положение мужчины, его право хвалить и наказывать, принимать решения), а также стремление поступать в соответствии со стереоти-пами в надежде на признание. "Она старалась приготовить обед, а он ушел", "Иван Грозный, убивающий своего сына",

Уход - это избегание травмирующих ситуаций. "Неприятно, хочется поскорее убежать". Избегание проявляется в том, что испытуемые не могут дать ответ, не интерпретируют картин-ку ("здесь ничего нет", "я не вижу, не понимаю"), а также не замечают персонажей, изображенных в ситуации ("здесь двое танцуют, а где третий - его же нет".

Отрицание - это реакция, противоположная адекватной, даже упрямство. "Он не пришел вовремя, а она ждала. Когда он пришел, она сказала: "Уходи, ты мне не нужен" или "Не подходи ко мне, я обижена".

Более 90% случаев связано с насилием в обычной повседневной жизни: это бытовое и домашнее насилие. Отверженная любовь. Не поделили мужчину. Женщина - раба мужа. Он танцует с другой. Она наблюдает с обидой. Убийство человека. Женщина на коленях и про-сит что-то у стоящего, а стоящий отмахивается или протестует. Стоящий думает: "Растоптать бы ногой лежащего". Выяснение отношений". Почему не помог мне мой любимый супруг?  Мужчина стоит, а перед ним на коленях склонилась женщина. Руки у нее протянуты вверх с мольбой о помощи. Выяснение отношений. Кто-то из супругов поздно пришел. Ребенок стоит слушает, переживает. Уйди с глаз моих. Страх одиночества, унижение.

Таким образом, проведенное нами исследование позволило выявить  особенности восприятия, переживания и воспроизведения женщинами ситуаций насилия, гендерных стереотипов  агрессивного и жертвенного  поведения, в  котором явно открытая роль агрессора принадлежит мужчине, а скрытая роль - женщине.

Цыркун Иван Иванович
магистрант БГПУ им. М. Танка
для

Жизнь экономически устроена так, что женщины отделены от денег. Практически все деньги находятся у мужчин. Мы, женщины, стоим внизу социальной лестницы, выполняя самую грязную, самую тяжелую неквалифицированную работу. А если и выполняем квалифицированную работу, то такую, которая финансируется по остаточному принципу бюджетной сферы. Это здравоохранение, образование, культура. Даже инженерная деятельность, где очень много женщин-инженеров, малооплачиваема.

Любопытная статистика. 70% продукции во всем мире создается трудом женщин. Среди богатых людей мира только 4% - женщины. Среди богатых! Когда женщина пытается зарабатывать деньги, то мужчина начинает конкурировать с ней, как с мужчиной! Он контактирует с ней, как с партнером. Забывая даже пропускать ее первой в дверь, не подает пальто и не приносит ей цветочек. В строгом деловом костюме она для него теряет сексуальные женские качества. И даже если он попытается их в ней разглядеть, то лишь для того, чтобы использовать в своих целях и подчинить.

ДЕНЬГИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ, РАВНО КАК И ДЛЯ МУЖЧИНЫ - ЭТО СИМВОЛ СВОБОДЫ.

У меня на консультациях многие женщины рассказывают жуткие истории, при этом повто-ряя: "Я бы ушла от него, если бы у меня были средства к существованию. Он пьет, бьет, но он в дом приносит деньги. Надо поднимать детей, и поэтому приходится все терпеть". Если бы женщина не ориентировалась с детства на мужчину, как на главное лицо своей жизни, и реализовывалась бы сама, а не через мужчину, тогда бы она иначе относилась к деньгам. Она бы не относилась к ним так потребительски.

Деньги - это показатель межличностных отношений в семье. "Они как бы устанавливают: кто главный в семье, у кого распорядительные функции, кто эксплуатирует, кто кому доверяет. От мужчин часто можно слышать выра-жение "сколько денег ей ни дай - все ей мало". Про мужчин так не говорят! А речь-то не о деньгах. Речь о социально-биологических отношениях. Эта фраза - показатель темперамента женщины и мужчины. Когда они устраивают друг друга, тогда и денег будет достаточно, столько, сколько нужно. Мужчины должны стремиться улучшать свои социально-биологические способности.

ЖЕНЩИНЫ ВЫНУЖДЕНЫ ЛИБО ТЯЖЕЛО ТРУДИТЬСЯ, ЛИБО ПРОДАВАТЬСЯ.

И продать себя подороже - предел мечтаний. Говорят: "Как она хорошо устроилась в жизни!" Всем сразу понятно, что она вышла замуж за человека, который будет ее материально обеспечивать. Что она будет делать при этой материальной обеспеченности - это вопрос. Будет ли она расти личностно или она будет личностно деградировать? Чаще происходит деградация, в самых ее тяжелых формах, вплоть до впадения в детство или в депрессию.

Сейчас наши молодые барышни, имея привлекательные физические данные, стараются продать себя. Они думают, что им будет хорошо. Да, им будет хорошо в смысле доступно-сти неких благ. На самом деле они уже сами себе не принадлежат. Если им нравится быть рабыней, бессловесным орудием, которое будут использовать, - они идут на это. Ведь раба тоже кормят, содержат, чтобы он работал на хозяина. Так и здесь. А если она начнет прояв-лять себя личностью, то ее просто поменяют на другую, моложе и красивее. Молодых и красивых сейчас очень много.

Я проанализировала газетные объявления о знакомствах. Девушки предлагают себя для знакомства с состоятельными мужчинами. На 100 женских объявлений - 2-3 объявления о том, что мужчины готовы оказать услуги женщинам. Это тест о наличии денег. Значит, у женщин нет денег для того, чтобы купить мужчину. Если бы у женщин были деньги, то вдоль дорог на "стометровках" стояли бы не девушки, а мужчины.

В ОТЛИЧИЕ ОТ ЖЕНЩИН, ДЕНЬГИ ДЛЯ МУЖЧИН - ЭКВИВАЛЕНТ ИХ СЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ.

А сексуальная активность - это эквивалент его трудовой активности. Для мужчины, чтобы успешно продвигаться по жизни, надо иметь власть, деньги и женщин. Эти три показателя говорят о том, что он здоров, успешен, и лучше, чем все остальные мужчины. Почему статусный мужчина хочет иметь возле себя женщину, если не красавицу, то хотя бы ухоженную? Потому что она олицетворение его власти, сексуальных возможностей и конкурентоспособности по сравнению с другими мужчинами. Если такая женщина рядом с ним, значит, он стоит очень многого. Поэтому сам человек тоже иногда превращается в деньги.

ДЕНЬГИ НЕ БЕРУТСЯ НИОТКУДА.

В деньги люди вкладывают труд и очень тяжелый труд." Каждая копеечка, каждый рубль имеют трагическую историю. Зарабатывая их, человек недоспал, недоел, недодумал, недолюбил. В эти минуты он что-то делал, чтобы получить эту копеечку. В деньгах всегда труд, пот, соль, кровь. Это тяжелый эквивалент личности. После того, как "сгорели" вклады, которые люди копили долгие годы, многие поняли, что сегодня деньги не надо копить, их надо тратить. Куда их вкладывать? В себя. Не в недвижимость. Она может рухнуть или сгореть, или вам доведется все бросить и уехать. Деньги надо вкладывать в себя. В свое здоровье, в свое питание. В свое образование. В свое хорошее самочувствие и настроение. Это то, что будет принадлежать вам, всегда будет с вами и всегда поможет вам в любой житейской си-туации.

ЧТО ЖЕ НАДО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДЕНЕГ БЫЛО МНОГО?

У наших прабабушек был такой способ. На полнолуние или на новолуние ночью они выходили под свет Луны с денежной купюрой и держали ее в лунном свете. Потом прятали в темное место. Эта купюра должна была притягивать деньги. Своего рода психотерапевтический сеанс.

Есть и более современный способ. Запишите такие слова: богатство, деньги, капитал, зарплата. Это разные понятия. Выберите то, что вам нужно. Затем представьте, в чем это будет выражено. Четко сформулируйте, какие это деньги, сколько их вам нужно, для чего. Затем закройте глаз и вообразите себя в комнате, мысленно представьте, предположим, деньги или что вы выбрали, мысленно "возьмите" нужную вам сумму, четко формулируя, сколько вам нужно денег и для чего. Как это ни удивительно, к вам эти деньги "придут". Попробуйте. Такая психотерапия помогает. Кто не верит - пусть не делает этого, а кто верит - пусть проверит.

В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ Я БЫ ПОСОВЕТОВАЛА МЕНЯТЬ ОБРАЗ ЖИЗНИ...

...под те деньги, которых еще нет, но к которым вы стремитесь. Посмотрите на молодых людей: побрили затылки, надели длинные кашемировые пальто, взяли в руки сотовые телефоны и всем своим видом показывают, что у них есть деньги. Этим они дают окружающим людям "знаки" того, что их уровень жизни высок.

На Западе именно так и поступают. И всегда говорят "о'кей!" И только своему личному психологу рассказывают, как им плохо. Но никогда друг другу - иначе будет понижаться статус, а понижается статус, - и сразу же снижается количество денег. У нас же принято рассказывать, как нам плохо. Почему? Да, чтобы не сглазили, чтобы не появились завистники. У нас стыдно рассказывать, что тебе хорошо.

Свобода выбора и парадоксы взаимоотношений. Ложный альтруизм.

В такой деликатной сфере, как любовь, не всегда находят ответы на вопросы даже психологи...

- Любовь... Само это слово имеет многозначный смысл. В психологии есть тест с чернильным пятном: каждый, кто смотрит на него, видит в нем что-то свое. Так и со словом "любовь". Это высшее и сложное чувство дано пережить не всем, хотя ее "фрагменты", "наброски", незавершенные "отрывки" - каждому. Привязанности обычно появляются быстро и часто. И у многих людей возникает проблема: как ограничивать количество привязанностей? Как выбирать?

- Может быть, нам трудно это делать потому, что мы не уверены в себе?

- Скорее, из-за множественности выбора, какой предлагает нам жизнь. Подростки часто спрашивают у меня: это настоящая любовь или нет? И можно ли любить одновременно двоих или троих? Теоретически, конечно, можно. Но тогда начинаются варианты типа: "желаю оставаться свободным, но хочу, чтобы от меня зависели другие" или "хочу, чтобы меня кто-нибудь приручил... никому я не нужен, но если бы меня "одомашнили", я хорошо на коврике в прихожей лежал бы". У всех нас разные личностные задачи в общении с другими людьми. Эти задачи иногда называют "любовными", что лишь усложняет ситуацию. Ведь главное здесь в том, чтобы человек научился честно признаваться хотя бы себе самому: чего я хочу? От жизни, от общества, от любимой...

- Нередко люди говорят кому-то другому: "Мне ничего не надо, кроме любви", "Я живу ради тебя и жизнь свою отдам за то, чтобы тебе было хорошо".

- Это ложь! Если человек говорит, что ему "ничего не нужно", это означает: "мне нужно все, но... я отказываюсь от всего здесь и сейчас, чтобы мне это предложили со стороны". А если предложения нет, то человек еще настойчивее начинает твердить, что живет "не для себя, а для других". Например, жена укоряет мужа: "Я тебе отдала молодость, красоту и здоровье, а ты такой бессовестный..." На что он отвечает: "Я тебя не просил отдавать". Но ведь брал! Он тоже лжет. Человек редко признается себе самому или другому человеку в своих тайных помыслах. Он боится обидеть кого-то, а иногда сделать это не позволяют нравственные нормы. Вообще люди думают, что за любовь полагается некая награда. Ничего подобного! К тому же статистика подтверждает, что браки по расчету прочнее, поскольку в них преобладает уважение.

"Я хотел бы любить весь мир, но..."

- Традиционный для белорусов брак, о котором договаривались родственники молодых людей, тоже был более прочным, чем брак по "свободному выбору"?

- Когда в браке преобладающим чувством является уважение, даже конфликты происходят по-другому. Это не лишает людей близости и не так их травмирует. А та любовь, при которой человек постоянно оценивает, хорошо ему или плохо с партнером, и ждет определенной степени накала чувств, травмирует его. Недаром такую любовь с болезнью сравнивают. Ее надо пережить, ею переболеть... И тут бывают "хроники", как и те, кто переживает остро, бурно. Если человеку на его любовь отвечают не так, как он того ожидает, он чувствует себя одиноким, непонятым.

- Как же можно узнать, каков человек в любви?

- Очень просто. Любовь - одно из проявлений сущности личности. Но человек проявляется и в других ситуациях. Скажем, у белорусов, как и у других славянских народов, был хороший обычай. Когда раньше хозяин нанимал работника, он не заставлял его сразу поле пахать. Человека приглашали за стол и смотрели, как он ест, верно полагая, что так же он и работать будет. И дело не в том, много или мало работник ел, а как: аккуратно, торопливо, жадно... Как человек выражает себя в еде, за столом, так он и будет проявлять себя во всем остальном. И в любви тоже.

Но есть и такой парадокс: человек может приблизить к себе другого и затем его терроризирует. Бывают типы людей, которые во многом отказывают ближним и самим себе, но для "дальних" делают гораздо больше. О таких говорят: "Ах, какой хороший человек!". А для нормального человека чем ближе кто-то - тем лучше к нему отношение, чем дальше - тем отношение спокойнее. Многие люди боятся близких отношений, отвергают любовь: "И за что ты меня любишь?". Но о чувстве любви здесь на самом деле не идет речи. Человек может при этом решать другую личную проблему. Например, выйти замуж... А для этого нужно найти "объект любви" и стать "объектом любви". Но "замужество" и "любовь" - разные вещи.

- Неужели совсем несовместимые?

- Частично. Как в математике пересекающиеся множества. Бывает, чуть-чуть пересеклось, а все остальное - абсолютно разное: мысли, цель жизни... Когда человек спрашивает у психолога о любви, он спрашивает о своей жизни в целом. Кто я в этом мире? Как мне в нем существовать? Коротка или длинна моя жизнь? Сколько возможностей она мне дает? Смогу ли я их использовать?

- И психодиагностика может дать ответы на эти вопросы?

- Да! На основании сложившихся стереотипов проявления человека в мире психолог может однозначно определить чью-то судьбу. Сам человек часто думает, что всякий раз действует оригинально и творчески. А на самом деле он повторяет один и тот же стереотип, который элементарно "расшифровывается" психологом. Это относится и к личным отношениям. Ведь людей привлекают, притягивают друг к другу какие-то определенные их качества, но эти отношения всегда шире, чем только любовь. Любые взаимоотношения людей - часть бытия.

Ответственность за тех, кого мы "приручили", и зависимость от самих себя

- Должен ли человек брать ответственность за других? И как определить границы, за которые нельзя переступать?

Есть фраза: "Это не моя проблема". Но в реальной жизни так не бывает! Если у соседа возникла проблема, она касается всего его ближайшего окружения. Сосед нервничает, часто выходит курить на лестничную клетку, и нервничать начинают уже все жильцы. Это и моя проблема, если с соседом что-либо произошло. Все люди связаны, все друг от друга зависят, и поэтому должны поддерживать один другого. Не разрывать эту "связку".

Но бывает и так, что человек теряет способность различать, где его жизнь, а где - чужая. Тогда он обычно говорит: "это не моя проблема", "это не моя любовь" или "это жизнь моих детей, а это - моя жизнь". Причем родитель может полностью "захватить" ребенка и мешать ему развиваться. Например, матери семьдесят лет, ее сыну - пятьдесят. Он вполне нормальный мужчина. Но холост. Почему? А мама говорит: "Нам они не подходят"... Когда же сыну надо выйти на улицу, он слышит: "Надень шляпу, там солнышко печет". В подобных случаях мамы "поглощают" детей и решают таким образом свою проблему "любви". Любовью ведь и удушить можно! Но в жизни все взаимосвязано. Даже когда на тебя сваливаются "чужие проблемы" - это нормально.

- Но проблема - это переживание, напряжение, страдание... А разве страдание - нормальное состояние человека?

- Хорошее... Оно возвышает, оно же и разрушает - кому что больше нравится. Человек страдает и понимает, что не зря живет: он делом занят! Правда, страдание бывает подлинное и мнимое. Подлинное нельзя придумать. Экстремальное событие, смерть близких людей... Но даже тогда нормальный человек не теряет воли к жизни. А иногда, бывает, "душа болит", но это состояние зависит от самого человека. Ему просто необходимо пообщаться с людьми определенного типа, чтобы потом "пострадать". К примеру, ситуация: невестка терпеть не может свекровь. Та умирает. Невестка чувствует тяжесть утраты - ей уже не на кого выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Связь этих людей была очень жесткой. И вообще: если страдание - излюбленная эмоция человека, легко предсказать, что случится с его любовью. Он постоянно будет искать и находить возможность страдать, потому что иначе ему жизнь не в радость.

- Значит, он будет "выращивать" страдание намеренно?

- Конечно, иногда используя для этого даже религию. Мол, люди не понимают, но Бог поймет. Впрочем, обращение к вере тоже бывает подлинное и мнимое. Поведение человека очень "объемное". Поэтому не стоит силой перевоспитывать такого "страдальца". Есть общий психологический принцип: если человеку хорошо, не мешай ему.

- Даже если от этого плохо другим?

- Надо научить других, чтобы им тоже стало хорошо!

- Искусство взаимоотношений... или мифы о любви?

Иногда один человек стремится "захватить", подчинить себе другого но, как только достигает своей цели, теряет к объекту всякий интерес...

- Это типичные "охотники". А некоторые занимаются "земледелием": возделывают ниву, растят урожай; иные - "собирательством": бродят по лесу, что-нибудь находя от случая к случаю. "Кочевники" странствуют от человека к человеку, от одной женщины к другой, стремясь захватить территорию побольше. Иным "татаро-монголам" всю Европу подавай! А еще есть "рыболовы", которые любят готовить снасти, наживку, а потом уж разбираться, ту ли рыбу поймали и что с ней делать... Опять-таки как ловить будем. Сетью? С динамитом? И все это - взаимоотношения! "Охотники" - это классика. Распределение ролей в принципе остается неизменным.

- Мы говорим о традиционном, но речь-то идет и о наших современниках. И сейчас, наверное, мужчина и женщина по-разному понимают любовные отношения?

- Конечно. Есть множество мифов о любви. Например, о том, что мужчина гиперсексуален и постоянно ищет женщин, которые готовы ему отдаться. Но женщина может попробовать, если к ней сильно пристали, сказать: да, сейчас, уже раздеваюсь... Скорее всего, столь "неженским" поведением мужчина будет ошарашен и "затормозит".

Еще один миф. Я спрашивала у многих мужчин, как они понимают ответ женщины: "Нет, нет-нет, ни за что и никогда!". Мужчины обычно говорят: "Значит, она согласна". И чем упорнее ОНА говорит "Нет!", тем в большей степени ОН воспринимает это как сигнал к действию. Ведь у мужчин и женщин - разные типы сознания.

Возьмем отношение к браку. И здесь живучи мифы. Многие мужчины могут утверждать, что брак им не нужен: этого, мол, хотела только женщина. На самом деле они очень боятся получить отказ, услышать от женщины: "Я не выйду за тебя". Ведь муж и любовник - разные ипостаси. Мужем быть труднее. Из-за боязни брать на себя ответственность мужчина часто выбирает себе "узкую сферу применения". Чего хочет женщина? По-моему, нередко одновременно и замужем быть, и "спонсора" иметь. А подозревая это, мужчина выбирает, кем ему стать: "спонсором" или мужем. Вообще, сколько бы люди ни говорили, что они более свободны вне брака, они ставят себя тем самым в оппозицию обществу и не могут, очевидно, переступить сами некий межличностный барьер.

- Учиться любви?

- Чувство любви присуще далеко не всем людям, равно как и чувство юмора или ирония. Есть эмоции: чувство привязанности, удовольствие, радость или печаль... Но эмоции - еще не духовное чувство.

- А если возникает духовное чувство... только его и можно назвать свободной любовью?

- Да. Свобода - это когда человек отдает себе отчет в том, что с ним происходит и чего он хочет. Себе и другому. Когда он готов принять любовь и жить с этим чувством. Но жить с ним непросто - удовольствие маленькое. Жизнь людей с развитой способностью к любви тяжела. Да и у тех, кого любят, не всегда она так уж легка:
любовь - это слишком тяжелое чувство, оно "нагружает" человека.

- Может быть, любви надо просто учиться - так же, как человек учится ходить, говорить, читать?

- Может быть... Но люди задумываются: а хватит ли на это целой жизни? И начинают любить образы, рожденные их воображением, или животных. Так проще. А человека любить тяжело, потому что в нем очень много всего, и разного притом... Хорошо, конечно, любить за достижения, за силу, красоту, даже за муки. "Ты меня за муки полюбила, а я тебя - за состраданье к ним". А вот попробуй только ОНА "посострадать" кому-нибудь другому...

- А если представить, что человека принимают таким, какой он и есть?

- И вы знаете в жизни такие примеры? Чем сильнее любовь, тем меньше вероятность того, что человек адекватно воспринимает другого. Если люди желают строить долговременные, устойчивые и прочные отношения, надо уважать друг друга. Если хотят получать эмоциональные накалы, всплески, а потом охлаждение - пожалуйста, ввергаемся в любовь!

- Говорят, что без свободы нет любви, а с любовью нет свободы. Почему "нет свободы"? Почему у человека возникает чувство, что его ограничивают?

- Все зависит от диапазона личности. Некоторые люди требуют, чтобы перед ними "распахивали душу", и считают, что это единственно возможные отношения. Но диапазон такой личности мал. А есть люди с огромным личностным диапазоном, но они никого в душу свою не пускают и имеют на то полное право.

Хорошо, если у двух людей примерно одинаковое духовное пространство, но ведь есть еще и масштаб. У великих людей он огромен. Чем мельче человек, тем менее масштабна его личность. И если разномасштабные люди любят друг друга, им тяжело вместе. Это как две карты: одна - атлас мира, другая - топографическая карта одной деревни... Мне очень нравится слово "великодушие". Но качество это чрезвычайно редко встречается! Великодушного человека нельзя унизить, оскорбить, он способен прощать окружающим их слабости... Но для этого надо быть гением.

- А как быть нормальному, не "гениальному" человеку?

- Изменять свой масштаб. Заниматься воспитанием своей души.

- Учиться на своих ошибках?

- Умные люди учатся на чужих... Книжки хотя бы читать! Ведь про Анну Каренину все написано, так почему же не берут с нее пример? Потому что каждый считает себя умнее другого.

- "Со мной такого не может быть"?

- Да, человеку не хочется видеть очевидное. На самом деле, хорошая книга - это учебник жизни. Там все написано, ничего нового придумать уже невозможно. Когда задают вопрос "Как быть?", мне хочется ответить: читайте книги! Читайте русскую и белорусскую литературу. И знайте, что это не выдумки, а лишь отражение самой жизни.

Вроде бы разговор у нас о любви, а все время получается, что о смысле жизни... Ведь любовь - это не цель. Чем активнее к ней стремишься, тем больше она ускользает от тебя. Как, впрочем, и другое: творчество, слава... Чем меньше за что-то держишься, тем больше шансов это "что-то" получить и удержать.

Цыркун Иван Иванович
магистрант БГПУ им. М. Танка
http://prolady.biz/

Умение радоваться и замечать все те мелочи, что составляют каждый день нашей жизни - вот Великое умение.

Умение радовать и благодарить уже за то, что сегодня мы проснулись и ощутили на своих щеках лучик света. Умение радоваться уже от того, что мы есть, что дышим и живём.

Умение радоваться - это великое умение. И чем меньше наши требования к жизни и к происходящим событиям - тем всё обширнее и всепоглощающи это умение радоваться и ценить, благодарить нашу жизнь. Вот идёт дождик на улице - и мы рады. Или услышали мы пение птиц за окном - и мы рады.

А вот улыбнулся нам прохожий на улице - и мы снова рады. И так всегда, так всегда мы сохраняем и увеличиваем в себе это умение радоваться всему тому, что окружает нас каждый день. Мы сохраняем не только привычку радоваться, но и умение обновлённым взглядом смотреть на мир каждый наш день. Мы сохраняем то чувство новизны и чуда, которое так присуще было нам в детстве. И мы сохраняем то чувство восторга и счастья от жизни, которое позволяет нам жить легко и свободно каждый наш день. Начинаем понимать, что внешние обстоятельства и ситуации некоим образом не могут нарушить нашего внутреннего мира и спокойствия, если мы сами того не позволим.

В каждой человеческой жизни есть трудности и задачи, которые стоит преодолевать, чтобы двигаться и развиваться дальше. Но это не значит, что данные трудности могут нарушить наш душевный покой. Наша внутренняя радость не должна омрачаться.

Умение радоваться и умение по - новому смотреть на окружающий нас мир - великий дар, который человек может сотворить для себя сам. Если мы не сосредотачиваем на этом своё внимание, а начинаем уходить во внешние атрибуты и потребности, то со временем наша жизнь становится невыносимой. Мы перестаём воспринимать всё то хорошее, светлое и доброе, что есть в нашей жизни уже здесь и сейчас. Мы перестаём замечать и праздновать те успехи, которые ещё вчера были для нас недостижимы. И чем больше мы зависим от внешних атрибутов и обстоятельств, тем более несчастными мы становимся. Мы уже перестаём наслаждаться тем, что происходит в нашей жизни именно в данный момент. Мы уже ожидаем и гонимся за будущим, которое неизвестно, наступит ли вообще, а если и наступит, то далеко не факт, что мы в нём, этом желанном будущем, сможем насладиться и наконец-то и почувствовать себя счастливым.

Со временем у человека появляются условия и ограничения для ощущения счастья и спокойствия. Ему кажется, что если произойдёт какое-то событие, или в его жизни появится какой-то человек, или ему повысят зарплату, или он приобретёт желанную вещь - вот тогда он наконец-то станет по - настоящему счастлив. Но счастье не приходи с приобретением вещей и с появлением в нашей жизни того или иного обстоятельства. Счастье просто есть. Счастье есть просто от того, что вы сидите и созерцаете мир вокруг себя, и ощущаете себя в настоящем моменте, ощущаете это сладостное чувство единения и гармонии со всем миром. Это и есть счастье. И счастье не от того, что наконец-то свершилось что-то давно задуманное, а счастье от того, что вы вот такой, какой есть и вы есть там, где есть. А всё остальное, ну, всё остальное тоже интересно, но оно скорее для развлечения, чтобы нам не скучно было в этом мире, а вот для ощущения счастья порой оно бывает и лишнее.

Наслаждайтесь каждым мгновением жизни.

Наслаждайтесь каждой минутой, каждым днём, каждым событием и каждой встречей. Это ваша жизнь и не стоит торопиться и быстрее её прожить и проскочить, чтобы унестись в непонятное будущее или прожитое прошлое. Это ваша жизнь и стоит её ценить и проживать её так, словно завтра вы уже не откроете глава. Никогда больше с вами не повторится всё то, что происходит именно сегодня, именно здесь и сейчас. Такого дня и такого события, таких встреть и обстоятельств больше никогда не будет в вашей жизни. Так стоит ли их быстрее проживать, торопить и проскакивать, безвозвратно уноситься прочь? Не останется ли потом чувство сожаления о том, как скоротечно и мгновенно пронеслась жизнь, словно мимо вас?