Во двор дворца арабского шейха въезжает автобус и оттуда выходит толпа пожилых женщин в национальных одеждах. Шейх спрашивает у домоуправителя:

- А что это такое?!
- А это к вам тещи в гости на день рождения приехали, господин.

Когда-то давно в Церкви был концептуальный спор насчет святой воды и процесса пищеварения. Теряет ли она свои святые свойства, когда проходит по пищеварительному тракту и подвергается консумацией организмом. Резюме было такое: святость - это квантовое свойство святой воды, и оно не теряется, даже в выходных ссаках и какашках.

Это ты, блоггер, во всем виноват. Твое поколение выбрало Пепси. Я обвиняю.

Я программист,
Я программист.
И у меня на жопе лист.

Договорились с женой Викой, что завтра сбегу с работы в 16:00 и пойдем куда. В Еврейский Центр Толерантности. На выставку абстрактного еврейского искусства. А че, я такой толерантный, что мало никому не покажется. И абстрактное искусство люблю.

Это я для себя сохранил текст, есличе.

4 марта наступил долгожданный весенний праздник — Масленица. Всю "сплошную" неделю на Масленицу принято печь блины. Однако мастерство выпекания тонких блинчиков появляется не сразу.
Этот несложный рецепт ускорит время приготовления блинов, а также упростит процесс готовки.

Для блинов вам понадобится:2 стакана (400 мл) белой муки 2 куриных яйца10 столовых ложек рафинированного подсолнечного масла Соль (по вкусу) 3 столовые ложки сахара Полстакана молока1,5 стакана воды Сковорода для выпечки блинов Венчик или миксер
Приготовление:Налейте в глубокую посуду молоко и добавьте туда яйца, сахар и соль. Взбейте все ингредиенты венчиком или миксером. После этого начните понемногу высыпать муку, постоянно примешивая получившуюся смесь. Муку рекомендуется просеять через сито. Получившиеся масса должна быть похожа по плотности на сметану. Далее начните добавлять потихоньку воду. Полученное тесто должно напоминать жирное молоко. Следите за тем, чтобы тесто не стало слишком жидким. Не забывайте все время перемешивать тесто. Разогрейте на сковороде подсолнечное масло. Разогретое масло быстро добавьте в тесто для блинов.
Теперь можно готовить блины. Их нужно выпекать с двух сторон на предварительно хорошо разогретой сковороде. Тонкие блины можно есть не только с различными начинками, но и сделать из них блинный торт.

А вот вы знаете, как получается электричество? Я вот хоть МЭИ закончил, но не знаю. Че-то там крутится, ладно, а электричество-то откуда берется?

Когда мы придем к власти, построим новую столицу в середине наших земель, в Норвегии. Развернем её в шести направлениях, развернем её в восьми великих направлениях, подобно солярному символу. В столице воздвигнем прекрасный дворец из стекла и аллюминия, достигающий стратосферы. Итак, мы воссядем там, и будем принимать подвластные нам племена и расы - обезьянолюдей запада, песьеголовцев востока, тюленьих людей севера и неведомые создания юга. Пусть они приносят нам разные ништяки, мы будем довольны и милостивы. Ещё построим стадион для проведения рок-концертов и государственных лотерей. И бесплатные общественные Макдональдсы для всех полноправных граждан.

Все, что мы представляем из себя как биологический вид, заложено в наших генах. ДНК человека и шимпанзе совпадают на 98,6%, поэтому некоторые учёные (например, профессор Моррис Гудмэн, руководитель исследований ДНК шимпанзе при университете Уэйна в Детройте) полагают, что шимпанзе следует причислять к роду Людей (Homo) и переименовать их в Homo troglodytes, а шимпанзе-бонобо - в Homo paniscus.

А я не рассказывал, у нас сталинский дом 1953 года, четырехэтажный. Все друг-друга знают, как в деревне. Соответственно, если воры придут красть, их быстро детерминируют соседи. да и красть то нечего, вощемта.

Между прочим, я в жизни в канаву падал два раза. И один раз в Неву. Вот-так вот.

Меня сегодня разобрало на деятельность. Стал готовить грязное белье к стирке. А Ариэля нет, вот жопа. Сейчас пойду, надыбаю.

Прошу заметить, пиво у меня почему-то всегда есть, даже при катастрофическом отсутствии денег.

Когда мы придем к власти, у нас будет справедливое общество. Каждому по труду. Вот хуячил месяц без роздыха - получишь штатную зарплату. Нихуя не сделал за месяц - соответственно нихуя не получишь. Пусть бездельники вымирают путем естественного отбора, по Дарвину. Специально назначенные арбайтенфюреры будут за этим следить.

Запланировали с женой Викой поездку в Углич на майские. Это что значит, самая крутая гостиница, кашинские ликерчики в промышленном количестве, поход за реку и падение в канаву. Мне нравится.

что я сегодня сделал полезного для дома, для семьи. Две электрические лампочки ввернул взамен перегоревших. А вот такими пустяками семья и поддерживается, а не вовсе поебаться.

Мне чисто интересно, куда делось государство Бангладеш. Вроде, это теперешние индийские штаты Джамму и Кашмир. Они их аннексировали, какбы. И никто слова дурного не сказал.

PS: как выяснилось, государство Бангладеш вполне существует и ничем себя не проявляет. Ладно.

Шлют рекламу: заливает сосед, где найти его по телефону. Нафига мне телефон, я поднимусь на этаж и ногами ему в дверь похуячу.

Есть ли у человека какое-то высшее предназначение, есть ли смысл, цель в существовании. Конечно, все это есть, Он все предусмотрел - замысел в том, чтобы дожить до зарплаты.

Обсуждаем тут с блоггерами, как людоеды людей готовят, кулинарный рецепт. Варение живьем исключено, дерьмецо же нужно выпотрошить. И у них просто не было соответствующих кастрюль, оне же дикие. Барбекю на шампуре, так людей готовят.

Подтверждено многолетней личной практикой.

Для любителей Совка.
Дочь Сталина в 1967 году пришла в американское посольство в Индии и уехала в Штаты, где женилась на американце. Не понравилась ей страна, которую строил ее бездарный папашка, угробивший десятки миллионов людей. Внучка сталина вообще по русски не говорит.
Сын Хрущева в 1991 году как только довелась возможность сразу же свалил в Штаты, которые так хаил его отец. Внучка по линии второго сына также живет в США.
Сын и дочь Андропова, председателя КГБ и Генсека СССР, оба живут в США и в ус не дуют.
Племянница Брежнева живет в Калифорнии.
Дочь идеолога позднего коммунизма Суслова с детьми живет в капиталистической Австралии.
Дочь Горбачева живет в Сан-Франциско.Внучка живет в Германии.
Никто из них не уехал на Кубу или в Северную Корею. Даже в Китай. Всем им хорошо в капиталистических странах с демократией. В Россию никто возвращаться не думает

Я пережил и многое и многих. Поэтому, к тому что меня хуево подстригли, отношусь философски. Какой-то полубокс с гитлеровской челкой сделали, в советском стиле. А фигли, я же советский человек, вощемта. Челка мне даже нравится.

У жены Вики сегодня день рождения, а она на работу умотала, как водится. Я по хозяйству. Хека филе в Москве не нашел. До чего довел страну этот Путин. Зато филе судака есть. Интернет говорит, что замена возможна. Рецепт минималистичен: слой рыбы, слой лука, слой сыра, слой майонеза. Без всяких специй и соли. Сделаю.

Почему я считаю, что человечество деградирует. Вот, в XIX веке инженер кто был. Высокооплачиваемый компетентный и солидный человек, практически, высший класс общества. Надо ли продолжать.

Это было ровно год назад. Натуральные кельтские леди.

Еще соли, чая, доширака и норкотеков.

Когда компьютер спрашивает: "Вы не робот?" - это ему просто одиноко и он ищет своих.

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на хуй!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне обосрал.

Я в этом дома хожу.

На улице аццкий ад. Лед, покрытый водяной пленкой или лужи с нерастаявшими ледяными фрагментами. Навернуться очень легко. У меня есть кроссовки Salomon для трекинга по пересеченной местности, в том числе, для горного туризма. Они сцепление с грунтом идеально держат. И скользить просто не умеют. Но они летние, с дырочками для вентиляции и сеткой в верхней части. Тут проблема выбора: мокрые ноги или навернуться. Я не хочу навернуться.

А я не рассказывал. Я натурально женат на пенсионерке.

однажды я проходил мимо псих больницы и услышал как все кричали 13 13 13...мне стало интересно...забор был высокий и в заборе была щель...я нагнулся посмотреть...и кто то ткнул мне в глаз палкой...и все стали кричать 14 14 14

Типа

Значит, пиратская таверна. Сидит старый пират с крюком вместо руки, с деревянной ногой и черной повязкой на глазу. И травит молодежи истории:

- Вблизи Антильских островов брали мы на абордаж испанский галеон, везущий золото из Перу. Так они как дали залп с левого борта, мне ядром ногу начисто отхреначило.

- Вблизи побережья Алжира брали мы на абордах турецкий фрегат, везущий европейских пленниц в ихние гаремы. Так они дали залп с правого борта, мне руку начисто отхреначило.

И замолчал, прихлебывая ром. Слушатели заинтересованно спрашивают:

- А глаз?

- А это мне галка в глаз прямо насрала, я его почесал, да забыл, что у меня вместо руки крюк.

Жена Вика на кухне ставит на стол электронную MIDI-клавиатуру типа синтезатор, тыкает ее пальцами и гаммы поет, так жалобно. Я ей говорю, включи инструмент электрогитару и бит (драм-машину), все веселей будет. Типа даркфолка. А то очень жалобно.

А я не рассказывал. Мы с женой Викой поженились только после года совместной жизни. Был, типа, испытательный период.

Во френдленте полно котеков, но очень мало девушек в купальниках и без. Меня беспокоит психическое здоровье нации.

А мне девушка подарила двухтомник Стефана Грабинского. Вы хоть знаете, что это такое. Вам такого не дарят. Такие подарки получать - это суметь нужно.

Фигушки, я плотоядная!

Жена Вика переходит со среды на пшеничный режим. Жрать будет распаренную в кипятке проращенную пшеницу, апельсины и яблоки. Это какие-то йоговско-религиозные заморочки.

Могу ли я стать натуральным дедушкой. Развитие событий показывает, что вполне. Вот будет у меня внучок, заебись.

Прочитал во френдленте "ребеночка потеряли" и тут же вспомнил. Пришли с женой Викой по жаре из Феодосии в Коктебель. Я зашел в море и рухнул, в чем есть. А Вика идет и ничего не замечает. Ей с пляжа кричат: "У тебя мужик упал!"

Задумал сюжет для научно-фантастической новеллы. Как исчезли гравитация и время. Это одно и то же, кстате, в свете общей теории относительности. Искривления пространства. А вот оно взяло и распрямилось.

У меня все трусы в светлых Викиных волосах. Анализирую это. Последний раз она с головой туда лазила лет 20 назад. Тогда какого фига.

Вроде как в Коктебеле в Тихой Бухте планируют набережную построить с небоскребами. Вот же жопа. Там воды нет, где они ее возьмут. А мы как голышом загорали. Так и будем загорать. Прямо под небоскребами.

В Тель-Авиве есть улица Алленби, центральная, вощемта. Там была такая история, Великобритания получила протекторат над Палестиной, сроком на 50 лет. А евреи там начали партизанскую войну за независимость. Так когда 50 лет прошли, Алленби, военный губернатор Палестины, отдал приказ об эвакуации британских войск. Не спрашивая короля Георга. Поэтому он у них национальный герой.

Мне чисто интересно, все-таки, чего жена Вика на хуй косится, когда я хожу по квартире as is, потому что жарко. Че она, хуев не видела. Имея 7 бывших мужей.

Тут мне некоторые френды намекают, что я с женой Викой подружился посредством стакана. Как они не правы, мы же в лесу с рюкзаками были, какой там стакан. Пили прямо из горлА.

Объясняю жене Вике, что энтропия неизбежный процесс. Все высокоорганизованные структуры в нашей вселенной имеют тенденцию к деградации. Это неизбежность. А она чего говорит: ты свитер себе прожег.

Значит, насчет девок. Я нихачу, мне одной достаточно.

Вот что я в жизни упустил. Мухоморов ни разу не пробовал. А их в Тель-Авиве на улице Алленби продают совершенно спокойно и легально. В таких красивых еврейских пакетиках. Записал себе в todo-list. Надо сделать.