Ко мне вчера начальник, типа хозяин фирмы пришел, сел рядом на стул и начал какую-то пургу гнать. Я плохо понял смысл его телеги, которую он выдвинул. Вроде смысл был такой, что денег нет и нескоро будут. А ты, то-есть я, крутой программист, давай драйвера под Linux писать. Ну заебись, Linyх это круто. А что это такое, ваще. Че-то я про него слышал. Да более того, в 1987 году даже программы писал. Под Unix. Который тоже Linux. На платформе DEC PDP-11. Чета ржунимагу. Возвращение к истокам.

Что у меня нового. Я Хрущева помню, например.

На этом компьютере заканчивается свободное место. Ну что за еб твою мать, другого у меня же нет. И что теперь делать. Файлы стирать, я знаю. Но жалко же.

Еще виндовз тормозит страшно. Раньше то он получше был. Че делать?

Вечные вопросы, вопросы без ответов.

Надоело мне быть программистом. Хочу торговать бактериологическим оружием на черном международном рынке. И Кадиллак 1950 года.

Термин «чёрный юмор» (фр. humour noir) французского происхождения. Он встречается у символиста Гюисманса в 1880-е годы, однако в широкое употребление введён адептами сюрреализма, и в первую очередь Андре Бретоном, составившим в 1939 году «Антологию чёрного юмора[fr]».

Бретон возводил истоки «чёрного юмора» к литературе Просвещения — к произведениям Свифта («Скромное предложение»), Вольтера («Кандид»), Стерна («Тристрам Шенди»). Не лишены «чёрного» оттенка некоторые пародии на готический роман. Для философского обоснования мрачной комедии сюрреалисты привлекали учения Гегеля и Фрейда.

Проснулся с ощущением, что нужно куда-то ехать и все проспал. А куда мне ехать, я в родной стране уже приехал, на работу сегодня не надо, разве что пива пойти купить. Я свободный человек. Никому ничем не обязанный. Вот кайф-то.

Милые девушки, я кого пообещал в ресторан сводить или еще там куда, уже не помню. Это все летом будет и мало не покажется. Давайте, давайте. Мы вам устроим.

Я все время забываю, что ребенок Андрюха меня читает. И подаю нежелательный пример. Это непедагогично. Нужно себя сдерживать

Тут люди очень молодые, вряд ли ельцинские 90-е годы помнят. Тогда "Майн Кампф" со свастикой на обложке легко можно было на улице на лотке купить. И кому эта демократия помешала?

А чего ж вы автобанов не построили, кто вам помешал, Гитлер?

Мне в Израиле понравилась ветровка цвета хаки с лейблом "Силы Самообороны Израиля". Жена Вика настойчиво рекомендовала купить, раз понравилась. Ну куда я ее одену, на работу штоле. Потом всем доказывать, что не еврей. И не поверят же.

Значит, не бывает хинкали от 50 рублей. Вы че, ваще, за 50 рублей вам даже в рожу не плюнут. Это мне контекстную рекламу шлют.

Мне тут Интернет задает вопрос в стиле ФМ: а ты бы мог убить ребенка. Меня такие мысли неоднократно посещали. И женщин тоже заодно можно. А чего они.

В государстве Израиль все палестинцы ходят со стильными модными прическами. Видно, что прямо сейчас из салона. А я расческу дома забыл, ну и фиг с ней, причесываться перестал. У меня тоже стильная прическа, индивидуальный имидж. Я у мамы дурачок, называется.

А в государстве Израиль меня неоднократно сэром обзывали. У них так принято. Мне это очень понравилось, и я официанта в ресторане сэром обозвал. Со своим прекрасным английским акцентом. По-моему, он неиллюзорно охуел. А фигли, мы русские туристы, нам все можно.

А еще случай из жизни. Мы с женой Викой пошли на ВДНХ модем покупать. Я таких случаев десятки могу вспомнить. Модем купили, литр кальвадоса купили, потом оказались угадайте где. В клубе B-52 на концерте группы Ataraxia. Мы же это, неформалы, гг.

Рассказываю случай из жизни. Как мы с женой Викой поехали в Подосинки с ночевкой, с палаткой, спальником, топором и бутылкой водки. Все, как положено, все дела. В результате купили литр Егермейстера и оказались на Красной Пресне в киноцентре. Что за кино было, не помню. Я заснул быстро. Потом Вика меня растолкала и домой пешком пошли. Допивая Егермейстер и водку. Вот такие мы придурки, и это прекрасно.

Когда буду помирать, обязательно попрошу жену Вику влить мне в ухо рюмку водки. Типа, жил грешно и помирал смешно.

А вы в курсе, что в стандартный дипломат помещается максимум 600 000 стодолларовыми купюрами.

купил в дьюти-фри блок Davidoff Classbc. Вкус рафинированный, то-есть, ваще никакого. Я к русскому вкусу привык.

А я не рассказывал, почему все мои посты начинаются с "А я не рассказывал". Это очень интересно. А я не рассказывал. я шапку потерял, потом нашел, потом опять потерял, потом опять нашел. Это очень интересно.. я шапку потерял, потом нашел, потом опять потерял, потом опять нашел. Это очень интересно. Ну, пива мальчик много пьет.

А я рассказывал, у меня ребенок очень удачно женился. На правильной девушке. Теперь у него два гражданства.

А я не рассказывал, я дома хожу в легендарных Levi's 501. Это мои домашние штаны. Можете представить, в чем на улицу выхожу.

Мне тут популярно объяснили, что такое кварковая связанность. Когда один носок надеваешь на левую ногу, второй моментально становится правым. И расстояние между носками не имеет значения. Моментально - это значит одновременно, скорость света тут не предел.

Значит, объясняю еще раз, зачем мы в государство Израиль поперлись. Я ни разу не еврей, я индоарий, спустившийся с отрогов Гиндукуша. Жена Вика русская, угрофин, короче, с Поволжья. Ребенок Андрюха гражданин государства Израиль, он сумел (в скобках отмечу, и очень неплохо сумел, жениться правильно надо), но это тут не при чем. Он вообще в Москве сидит. А мы это, паломники по святым для каждого христианина местам. Храм Гроба Господня и т.п. Виза не нужна, это удобно. В следующий раз Шенген сделаем и в Париж попремся. На Елисейские Поля. Фигли там. Булонский лес. Мы им там устроим. Рандеву.

А я не рассказывал, мы на заводе в Ангарске поставили систему автоматического определения рож. Ну, человек просто идет, а ему турникет открывается. По роже. Или не открывается, если рожей не вышел. Телекамеры просто на потолке установлены, никуда специально заглядывать не надо. Просто хай-тек, светлое будущее now. Но определение рожи требовало около минуты машинного времени. А там утром у проходной километровые очереди выстраивались. На допуск каждого минута нужна. В результате, мы от этого пафосного проекта отказались и сделали традиционный проход по карточкам.

А как вы относитесь к геомопатии? Очень важный вопрос. Хавание микроэлементов че-то ваще дает? С какого перепуга?

Как ни смешно, государство Израиль это территория демократии и свободы. Пиво тут пить можно везде. И курить. Ну, на территории действующих храмов совесть не позволяет. А на автобусных остановках за штраф 1000 долларов. А так, хоть обдолбайся в зюзю, никто слова не скажет. Никому дела нет. Полиции в первую очередь, по-моему, они нас как только видели, так быстро уезжали.

Жене Вике пришел счет из банка на платеж по кредиту, 1500 рублей. Она говорит "это даже обидно как-то". У нее комплекс неполноценности, я то по 50 000 плачу.

Задумался над очень важным вопросом. Для чего в уху перед концом вливают стопку водки. Этому есть какое-то рациональное объяснение, или чисто ритуал?

Мне жена Вика рассказала про одного знакомого, который получил сотрясение мозга при отжимании.

В Иерусалиме сходили в Музей Израиля. Это типа ихний Эрмитаж. Но только гораздо круче, там одно из самых лучших в мире собраний. Что меня поразило - отдел искусства XX века. Там все есть, то-есть, вообще все. Мы же в силу объективных причин оказались отрезанными от мировой культуры, в Эрмитаже позднее раннего Кандинского и раннего Пикассо нет ничего. А им охотно дарили шедевры меценаты со всего мира. Писсуар Марселя Дюшана в отдельной комнате стоит. Это вещь значимая, тоже икона нашего времени, уровня Черного Квадрата. Этот писсуар изменил понимание искусства. Он прекрасен.

Я швырнул им в лицо полку с писсуаром, и теперь они восхищаются их эстетическим совершенством (М. Дюшан).

Мужчина в самом расцвете сил

Обсуждаем с женой Викой нейтронный удар при взрыве бомбы. Я его сгоряча назвал электронным. Она, патентованный радиохимик, возразила. Но ведь быстрые нейтроны электроны выбивают. Так что действующий удар электронный. Согласилась. А вы с женой о чем разговариваете?

Мне предстоит еще объясняться, как при своей зарплате в Израиль съездил. Поездка в Японию осенью их добьет. А я просто на текущие расходы трачу мало, кроме пива и сигарет ничего не жру.

Краткое резюме насчет Страны Обетованной. Тут палестинцы со своей аутентичной национальной идентичностью. Хасиды в национальных прикидах. И светские евреи, похожие на наших, но говорят не по-русски. Абсолютно чуждая культура. Я бы тут жить не смог. При всех ихних конфетках.

Ихъ нъравы. Вышел на улицу ночью покурить. Тут же подбежал еврей, говорит "Come, come". Спрашиваю меланхолически "Куда?" Он мне смартфон показывает, а там девушка хуй сосет. Нашел, что показать, вот если бы он мне поллитра с закуской показал. Я старый больной человек, измученный нарзаном, а мне всякие глупости показывпют.

Посмотрел на государство Израиль: говно полное. Нувыпонели, где.

А не заклеить ли мне палестинку в хиджабе. Во будет прикол.

В государстве Израиль (я все о своем) свободно продают мухоморы в красивых пакетиках. В Тель-Авиве, на улице Алленби. А че ваще от мухоморов бывает, кроме того, что стошнит.

Вы думаете, я собрался для поездки в государство Израиль. Да хуем по лбу. Все еще собираюсь.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

Квартирная хозяйка собирается сегодня за квартплатой приехать. А у нас в квартире очень хорошо топят, жарко, к тому же я все время пью пиво. Так что, рассекаю as is. Ну, то-есть, ню. Главное, не забыть одеться, когда она придет. А то неудобно получится. Хотя, мне это пофигу.

Стал собираться в государство Израиль и обнаружил, что не знаю, где мои плавки. Я как-то много лет без них обходился. Ну, в смысле совсем, они не были нужны. А евреи же не поймут, они это. Как их. Ортодоксы. А палестинки вообще там в хиджабах купаются.

А я не рассказывал, что должность у меня майорская. Хотя формально младший лейтенант. Не могу тут писать больше, а то сейчас ФСБ придет, только их тут не хватало.

Вот чего я сижу и бездарно провожу время, пья пиво. Нужно быстро встать и собраться для поездки в государство Израиль. Практика показывает, что для этого нужно всего 15 минут. Сейчас сделаю.

А вот у меня есть выкидной нож с лезвием 10 сантиметров. Это криминал, но я же на улице его не ношу. У меня есть еще маленький ножик типа навахо, безумно острый. Это действительно холодное оружие. горло легко перерезать. Но не криминал.

Вот Тургенев - великий русский писатель. Его Генри Джеймс и Уолт Уитмен очень ценили. А Герасим зимой выходил на реку и бил Му-Му об лед. Я вот у Тургенева кроме Му-Му ничего не знаю. А почему тогда памятник Чехову. Тургеневские женщины, еще были. А это хорошо или плохо.

Ай эм э рашен фром рашен федерашен.

Барин: Музнецкий Кост!
Извозчик: Музнецкий Кост - корок сопеек!
Барин: Корок сопеек?! Мабуть твою ять!