а я не рассказывал, как свой livejournal забанил. Это ваще-то невозможно. Но я написал в Абьюз Тим: прошу немедленно меня забанить, иначе совершу акт суицида. Это сработало. Молодой хозяйке на заметку.

Рассказываю на фейсбуке, что норкотеки принципиально не употребляю. Мне не верят.

На работу я сегодня не пойду. И завтра тоже. Я что, похож на маньяка? Допустим, похож, но все-равно не пойду.

PS: а я не рассказывал, как мы с женой Викой поступаем с холодильником перед отпуском. Выдергиваем шнур из розетки, открываем дверцу и быстро убегаем.

Между прочим, я Чака Норриса видел раньше, чем вы родились.

Не могу не выложить к празднику. Было уже, конечно, но извините. Шедевр же.

С наступающим.

Дед Моpоз умеp. Мы убили его. Он умеp. Он меpтв. И кpыса утащила ватную боpоду к себе в ноpу, чтобы поpадовать своих кpысят.

Канализационные колодцы. Мне холодно здесь, о боги.

Мы убили богов. Мы убили любовь. Мы убили мечту.

Меpтвые идут по воде. По воде. По небу. По солнечному диску, повисшему в моpозном безвоздушном бpеду. Меpтвые в зеpкалах. Меpтвые под мостами. Шествие покойников, безумие и паpанойя. Меpтвые смеются, пляшут, гpызут асфальт и умиpают. Убей Деда Моpоза. Обpетешь небесный бублик, поешь и сам помpешь. Честно-честно.

Ты не видел ее? Она чеpная, чеpная, чеpная. Она там, внизу. Она зовет, она ждет. Всего один шаг - и ты встpетишь ее, магистp безмолвия.

А Дедов Моpозов мы всегда убиваем. Hефига.

Прошу заметить, Мик Джаггер стройный, как мальчег. Хотя всем известно, что он перестал принимать норкотеки, потому что его внуки боятся.

Людям младшего поколения в кошмарных снах являются инопланетяне. А мне, прошу заметить, Фредди Крюгер.

Эти ублюдки, как ты и я,
Не понимают совсем нихуя.
Нас наебали, нас наебли.
И нет никакого света вдали.

PS: я как Поль Элюар - стремлюсь к абсолютному совершенству.

Жена Вика регулярно обзывает меня тупым идиотом. Это чертовски приятно. Значит, я ей не безразличен.

PS: тем более, это правда. А на правду глупо обижаться.

K: - Я взял динамит.
NN: - Сколько?
K: - Шесть.

<Занавес>

Пошли вчера с женой Викой в Альфа-банк, доллары снять с долларового счета. Фигвам, банкомат не дает. А это чего, этот придурок наши баксы захотел прикарманить. Не успеет, гарантирую.

Колбасу порезать соломкой, лук тонко порезать полукольцами. Обжарить пять минут, помешивая. Сверху влить яйца, слегка присолить, накрыть сковороду крышкой и обжаривать пять минут на слабом огне, не помешивая. Хлеб порезать порционными кусочками и подать вместе с яичницей. Можно также подать кетчуп. А можно и не подавать, и так сойдет. Приятного аппетита.

Чего-то я покойную девушку Сонечку вспомнил. Она была совершенно классная, в стиле мадонн прерафаэлитов. Водку пила. Хорошо ко мне относилась. Ну и ушла из жизни молодой, как положено.

Это про ню фотосессию. Мы с Сонькой (напомню, она была as is) водки то на кухне насосались, я пришел в фотостудию и начал втирать, что ты нихуя не фотохудожник, а унылое говно, порнуху тут снимаешь. Вобщем, в своем репертуаре. И быстро оттуда ушли.

А я не рассказывал, как на ню фотоссесии присутствовал. Как наблюдатель. Там жена Вика и девушка Сонька позировали. И вот фотохудожник че-то Викой увлекся, а мы с Сонькой пошли на кухню водку пить. Надо ли уточнять, что одеваться она для этого не стала.

Когда он успевал писать стихи???!

Список дуэлей Пушкина:

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом.
Итог: В январе 1837 - Пушкин убит!…

Даааа уж... Каждый человек - творец своего счастья…

По небу
тучи бегают,
дождями
сумрак сжат,
под старою
телегою
рабочие лежат.
И слышит
шепот гордый
вода
и под
и над:
"Через четыре
года
здесь
будет
город-сад!"

А вы не заметили, что эти бессмертные строки Маяковского идеально ложатся на мотив "В лесу родилась елочка". Теперь вы никогда не сможете воспринимать их, как раньше.

Стал мыть вилку и зачем-то со всей дури меланхолически воткнул себе в палец. Прикольно. Залил хлоргексидином. Надеюсь, я помру не от этого.

Хьюстон, у нас проблема.

Кто-нибудь может назвать первоисточник этой крылатой фразы?

Поскольку Шик в России все, Жилетт сейчас монополист. Это чтобы рожу брить. Жилетт Проглайд 5 производство Германия вообще лучшее, что можно надыбать в этой стране. Ну пусть будет Жилетт. Хотя у меня о нем очень неприятные воспоминания.

А вот так вот вам всем, нахуй.

И тогда я забил на все и решил стать порнорежиссером.

Дэвид Боуи помер, а я еще все живой.

Что полезного я вынес из юности и молодости. Стройную фигуру, пожалуй. Уже 30 лет размер джинсов W32.

Прибыла в Одессу банда из Ростова, в банде были урки, шулера.

Автор идеологии русского анархо-коммунизма Петр Кропоткин еще на основании анализа дрейфа айсбергов выдвинул гипотезу о существовании земли северней Шпицбергена. Земля Франца-Иосифа была открыта через некоторое время.

Жена Вика требует посуду помыть. У нас тут полное гендерное равноправие и Город Солнца, практически. Каждый делает, что может. Но как же это напрягает.

436. Я обладаю способностью обрабатывать информацию, как это делает компьютер.

Когда мы придем к власти, у нас истребители-беспилотники будут уничтожать все, что движется. Нефига тут у нас двигаться.

Вопреки распространенному мнению, президент не чуваш, он удмурт.

Я вообще к анекдотам на национальную тему скептически отношусь, но этот реально смешной. Надеюсь, никто не обидится.

Из воинского устава израильской армии:

- Не отвечать вопросом на вопрос командира
- Не давать ценные советы командиру
- Не вступать в коммерческие отношения с противником
- Не приводить маму в расположение воинской части

Я раб Божий и человек слова. Буду неукоснительно и непреклонно направлять человечество на путь светлого и благодарного будущего. Нас ждут впереди великие свершения и миллиарды лет позитивной эволюции.

Теоретик русского анархизма и практик революционного подпольного сопротивления режиму Петр Кропоткин был не только князем, но вдобавок профессором географии и специалистом по ледникам. Он впервые выдвинул гипотезу о существовании в Антарктиде гигантских незамерзающих подледных озер. Чуть ли не через 100 лет после этого было обнаружено незамерзающее озеро Восток, под полукилометровой ледниковой корой. По размеру Восток превосходит Ладожское озеро, а по глубине - глубже Байкала.

Вот вы, блоггеры, в интернете рассекаете без опаски. И даже не знаете, что тут живет Дьявол.

Очень хороший, качественный тест из Фейсбука. Какая фигура является лишней?

Какую картину в истории живописи я считаю самой гениальной. Ну конечно, "Красный Квадрат" Малевича. Почему не Черный. Черный Квадрат был божественный младенец, икона XX века. А Красный Квадрат - это была уже серия. Мы божественных младенцев серийно штампуем. Время потребовало.

Когда мы придем к власти, мы им знаете, что устроим. Не знаете, конечно, эта информация для служебного пользования. Этот эпизод войдет в историю под названием "Инцидент у Ворот Сю Ань-У". Человечество содрогнется.

- О! Милый! Придуши меня сильнее!
- Тебе нравится, дорогая?
- Нет, просто хочу сдохнуть! Так все заебало!

Эти русские такие смешные, им что Путин сказал, то и невразумительно бормочут. Не понимая. Что нет в мире ваще никого, с кем бы этот придурок еще не поссорился. Не настораживает.

Жена Вика поехала в крымское местечко Кацевели по своим йоговским делам. А я к ней пристроился. И там было так, она с утра уходила на свои тренинги, я выходил на рынок за йоговскими овощами и заодно пару бутылок портвейна прикупал. Потом завтрак готовил. Мужик при делах, че. Потом шел ее встречать. Все эти йоги на меня с интересом смотрели. Вика потом рассказала - они пари заключали, навернется или нет. Я не навернулся, только в забор врезался.

Если уже рассказывал, извините. NASA на днях сообщила, что зонд Войяджер-2 вышел за пределы Солнечной системы и похерачил в темные глубины космоса. Аппарат был запущен в 1977 году, 40 лет летел. Ресурса бортового плутониевого реактора хватит до 2025 года. Даже до Проксимы Центавра не долетит. Войяджер-1 покинул Солнечную систему в 2012.

Мой следующий тост - за алкоголиков и наркоманов, они видели ослепительное сияние мирового разума. А вы тут в говне сгниете.

Ищу людей, желающих здоровую печень. Гррр.

А: Ты сопля вонючая!
B: А ты собачья какашка!
А и B (хором): А-ха-ха-ха!!!

А между тем, мы с женой Викой в государство Израиль на новый год точно едем. Даже неожиданно как-то, с учетом того, что денег на фирме ваще нет и нифига не платят. Нас это не остановит, мы хотим видеть евреев.

Вот вы думаете, все вселенское зло сконцентрировалось в Путине. Да нифига, все зло в принципах демократии, то-есть, приоритета большинства над меньшинством. А большинство у нас кто, ну да, наш многострадальный простой народ. Вот и хавайте свои демократические ценности в виде Путина.