Жена Вика мои кожаные штаны не одобряет. А вид у меня в них совершенно космический, как у Хана Соло. Когда уговорю ее меня сфотографировать (другого фотографа у меня же нет) выложу отчот.
Принтер Epson накрылся медной пестдой, похоже. Что меня совершенно не удивляет. Чего еще ждать от принтера, у которого набор из 4-х картриджей стоит дороже самого принтера. Попытаюсь реанимировать, конечно. Но в глубине души уже с ним расстался.
В Фейсбуке интересно, но нифига не понятно. Кто все эти люди, откуда взялись. Там всего 3-4 знакомые фамилии еще из 90-х годов. А остальные откуда привалили и зачем?
В связи с хроническим потреблением пива в промышленных масштабах жрать ничего просто не могу, не лезет. Это хорошо, а то че-то разъелся в последнее время. Девушки на диете специально сидят, страдают, а мне одно вареное яйцо в день засунуть в себя проблематично. Вот это диета.
Как всякий уважающий себя сисадмин, работаю ночью и с пивом. Нужно Вике протянуть кабель на кухню. Потомучта сетка через межпланетный эфир прикольна, конечно, но очень медленна. Расшарить принтер. А собственно и все, я ей новый Хулед Паккард довел до рабочего состояния.
Update: беспроводную гарнитуру еще надо настроить, которая все время че-то по-японски бормочет. А роутер Зюхель оставлю на потом, мне же за это денег никто не платит, чего напрягаться черезмерно.
Купил банку "огурцы малосольные". Какие-то они слишком малосольные оказались, рассол безпонтовый, я его утром выпил - никакого эффекта. Хакерский метод: горсть соли в банку, горсть сахара, половина луковицы, зубок чеснока, пучок петрушки, щепотка гвоздики, перца горошком, болгарской чубрицы - залить кипятком и в холодильник. Уже завтра будет проапргейженный продукт.
А в последней режиссерской версии Bladerunner final cut 2008 года Ридли Скотт хэппиэнд то убрал. И это так классно, на самом деле. Все умрут и очень скоро
Жена Вика хочет в Ворде русский интерфейс и проверку орфографии. Вот же еще геморрой на мою ж голову. Кстати, я пиратский оффисс 2016 с полпинка поставил. Российские хакеры отлично работают и пишут нормальные руководства для установщика. С Adobe несколько сложней, но в результате стоит, как у молодого
Жена Вика сидит за двумя ноутбуками, переносит там какой-то свой таинственный софт, фото и фильмы. Жалуется, что крыша едет, все время мышкой одного компа пытается поработать на втором.
Говорю, я на объекте сидел возле четырех компов, у каждого по два монитора. И не фильмы переносил, вот у меня после этого крыша точно съехала.
Update: это был именно тот случай, когда мышиным курсором попытался в ухе почесать.
Не сумел сделать загрузочную флешку для переустановки 10-ки. Софт я знаю для этого только один - UltraISO, а он на 64-хбитном моем компе Sony выдает ошибку при попытке прошивки. Вайя кон Диос полная. Короче, мы же теперь взрослые солидные и состоятельные люди. Вызвал мастера по объявлению. Он пришел со своей загрузочной флешкой и хакерскими утилитами и пароль забытый снял за 15 минут. Классная система Windows, а мы ее на объектах повышенной секретности иcпользуем, типа авианосца Адмирал Горшков - Викрамандитья. И не где нибудь. В хранилище радиоактивных изотопов. Ну. там наша кузькина мать храниться, которую мы всем покажем.
Проклятая десятка перестала впускать. Пароль то я на автомате набираю, не работает. Ну ее нахрен, сейчас с рутрекера пиратскую версию скачаю, перепишу на флешку и будет мне занятие на ночь.
Разобрался с новым ноутбуком и смог с зюхелем его состыковать. Ура. Теперь осталось базовый софт скачать и отдать все это добро Вике. А ее старый Вайя кон Диос (что по русски имеет смысл пошол нахуй) себе забрать.
Пошли и купили Вике ноутбук новый и современный, Хьюлет-Паккард. Фирма не ахти какая но все-таки бренднейм, не Lenovo. Теперь мне его к интернету надо подключить, а я графическими возможностями восхищаюсь.
Пришел мастер из OnLime и настроил Зюхель за 15 минут. Мальчики из ебаной конторы NetByNet сидели три часа и сказали что ваш Зюхель нерабочий. Я сразу понял, кто нерабочий, и моментально сменил провайдера. Педерасты некомпетентные, блядь, набрали на работу по объявлению придурков.
PS: если кому не трудно, процитируйте этот пост, Пожалуйста, чтобы релевантность в Гугле была. Очень хочется рассказать народу про эту так называемую фирму.
У меня уже сто лет почтовый ящик на немецком сайте www.gmx.com. Ну, территория демократии, свободная европа, нет контроля КГБ. И вот, я не могу отправить почту на адрес российской полугосударственной фирмы. Впервые с таким столкнулся, это война санкций, да? Отправил с лирушной почты, бгг.
Вот Вечный Воитель Эрикезе так и сделал. Нашел древнее хранилище с оружием массового поражения. Сохранилось с эпохи термоядерных конфликтов. И пустил его в ход против людей, устроил полный расовый геноцид. Хуже Гитлера, но насколько же симпатичный персонаж.
Это все потому, что влюбился в элдренскую принцессу. Элдрены эти те же мельнибонийцы (Элрик) а по нашему эльфы. В разных мирах Мультиверса их по разному называют.
Если кто думает, что у меня шизофренический бред - я просто про творчество Майкла Муркока рассказываю.
А вот кто знает, почему Санктъ-Петербург переименовали в Петроград? Я не знал, а Майкл Муркок знает. Потому что в 1914 началась Германская война, и немецкое название столицы (-бург) стало абсолютно недопустимым.
События на Украине в первой половине XX века являются квинтэссенцией всей современной истории. Гражданская война, интервенция, махновщина, голодомор. И лишь немецкое вторжение 1941 года позволило установить относительный порядок. Это не я, если што, а будете смеяться - Майкл Муркок. Он для меня ваще авторитет абсолютный.
Я наверно всех достал своей женой Викой. Но про что же мне еще писать. Разве про Майкла Муркока.
Начала меня расспрашивать про Луиса Вейна. Если кто не знает - Гугль в помошь, викторианские котики. Страшно удивился, думал, это только мне интересно. А ты че, спрашиваю. Пограничные состояния сознания интересуют. Гг. Только Вейн это уже за гранью.
Портвейн белый Коктебель 93 года продавали раньше на каждом углу. В киосках Cоюзпечати ночью. Это же Украина была, территория свободы и демократии. Потом мы с Викой его весь выпили. Я не шучу, именно мы и весь. Потом коньячный завод накрылся пиздой и этот портвейн стали продавать под видом коллекционного в фирменных винных салонах. Мы его все равно покупаем за безумные деньги и переливаем в пластиковые бутылки. Да, мы цыники. А в последнее время его даже в салонах Коктебеля не стало. Приходится ходить в Орджоникидзе или Феодосию.
«14/88» - это кодовый лозунг, употребляющийся в качестве приветствия или подписи у белых националистов. Число «14» означает четырнадцать слов идеолога Дэвида Лэйна: «We must secure the existence of our people and a future for White children». В переводе с английского это звучит примерно следующим образом: «Мы должны сохранить существование нашего народа и обеспечить будущее для Белых детей». Число «88» в этом лозунге означает 88 заповедей Дэвида Лэйна.
Также число «88» предположительно является закодированным приветствием «Heil Hitler!» («Хайль Гитлер!»), поскольку буква «H» стоит в латинском алфавите восьмой.
Число «18» обычно означает шифровку имени Adolf Hitler, которая происходит из нумерации букв латинском алфавите. A равно 1, а Н равно 8.
У Вики нечеловеческий метаболизм. Возможно, это угро-финнская генетика. Мы, индоарии, так жрать не можем. Вы на нее посмотрите. Всем плохо, а она счастливый человек.
Наврал, что к девушке Икарусу не приставал не разу. По пьяному делу залез к ней. Она затаилась, а я немедленно отрубился. Так до утра и проспали, сохранив невинность.
Майкл который Тот Самый Наше Все и вообще пиздец Муркок "Византия Наступает"
Джеймс Дэшер "Бегущий в Лабиринте", не знаю что такое. Вернее знаю, что английская постмодернистская фантастика. Это хорошая рекомендация. Заодно и почитаем.
Еще биография Шекспира Питера Аккройда. Это тут некоторые черезчур интеллектуальные девушки захотели. Я, впрочем, тоже прочитаю.
Приехал как-то бывший Викин муж, крутой американец по странным кваркам, Провиденс, штат Род-Айленд. А поскольку всеобщий гадюшник, пришел еще следующий муж, ну и я, вот Вика идет между тремя мужьями и задумчиво на их пуза поглядывает. У меня то пуза в принципе нет, как всем известно. Говорит "ты наикрайший". Заценила.
Позвонили из оптического салона, говорят у вас оплаченные контактные линзочки лежат. Че-то они гонят, я ни разу линзочки по интернету не покупал. С другой стороны мои диоптрии и фамилия моя. Пойду завтра заберу, раз дают.
15 января это я приехал из города Красновишерска, а жену оставил в Перми. Вполне мог так насосаться, что в бессознательном состоянии купить себе линзочки. Но они у меня есть в двойном экземпляре! Я же не настолько ебнутый. Или настолько?
Прикиньте, чего я еще мог в бессознательном состоянии устроить?
Я там в предыдущем посте написал, что жену от предыдущего мужа увел цинично. В чем цинизм заключался. Я сначала с Викой закорешился, потом уехал в командировку в Крымск, потом вернулся и привез ей коллекционное десертное вино. Крутое, 20-тилетней выдержки с рукописной наклейкой. Она, как честная девушка, Вове говорит, я от тебя ухожу и пошол ты нахуй из квартиры до утра. Он интеллигентный человек, так и сделал. Мы, значит, это вино выжрали, всю ночь протрахались, а бутылку пустую ему оставили, чтоб знал как с девушками надо обращаться. Все это происходило в его квартире. Или мы не панки?
На рынке покупаю кусок мяса и пальцем на него продавцу показываю довольно плотно, потому что рядом другие куски лежат. Всегда так делаю. и вдруг этот крендель мне говорит "я все понял, нечего пальцем тыкать". Несколько секунд осмысливал сказанное. А я сам после вчерашнего и плохо похмеленный. Показываю ему этот кусок мяса и индифферентным тоном говорю "молодой человек, вы мне сделали замечание, за которое вот этим можно по морде получить". Он охуел и спрашивает "мне по морде" - "нет, мне" Вы, говорит в одежде. Он хочет чтоб я без одежды мясо покупал? Гомосек, видимо.
Уважаемая госпожа, предлагаю вам разделить со мной ложе любовных наслаждений. Надеюсь, вы не захотите покинуть его до тех пор, пока утренняя роса не увлажнит стебли бамбука на склонах Фудзи-сан.
Это я так с Викой общаюсь, начитался дамы Мурасаки. Нормальная стилизация?
Пью я много, давно и регулярно. В результате, извините, мужской половой орган хуй не стоит. Говорю Вике: мы как два старых орангутанга обжимаемся, Ага, говорит, залезем на дерево и давай вшей друг у друга искать. Высшие приматы, че
Кстати, если кто опасается приставаний с моей стороны, прошу принять эту информацию к сведению. Хуем не всегда могу, но у мужчины половых органов-то дофигища, Даже больше, чем можете себе представить
Сходили вчера с Викой на концерт M. Щербакова. Нечеловеческая музыка, но я молчал политкорректно, жена его почему-то обожает, а по моему шизофренический бред, положенный на музыку, содранную у Нино Рота. И кого мы там могли увидеть, как не предыдущего Викиного мужа Вову Вольфсона. От которого я жену увел цинично. Поулыбались, пожали друг-другу руки.
Вот мы с женой взрослые солидные люди предпенсионного возраста. Пошли весной на ВДНХ, дернули коньячку в павильоне Армения и какого-то сладкого десертного винца с собой купили. Сначала залезли на крышу павильона рыбоводство и прудовое хозяйство. Потом через забор в цветущий сад, не то яблоневый, не то вишневый - но он нам очень красивым показался. Потом через забор же вылезли - и к нам идет мент. Думаю, допрыгались. Не, говорит ВДНХ закрывается, пройдите, пожалуйста, на выход.
Я почему текст из предыдущего поста вспомнил. Зовут на фирму чего-то там подписать. Посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной. Когда задолженность по зарплате приду получать - тогда и подпишу.
Я долго думал, что это текст Пелевина. А оказался Лаэртский. Ну я и лажанулся.
Я работаю в аптеке,
Продаю лекарства всяки -
От поносов, от запоров
И от нестоянья члена.
И ко мне приходят люди,
Все кривые да больные,
Бабы все в прыщах громадных,
Чтоб свести их поскорее.
Просят всяки марганцовки,
Перекиси водородов
И презервативов пачку
Им даю я вместо сдачи.
А надысь ввалилась шумно
Комсомольцев наглых стайка
И достать просили слезно
Эфедрину да побольше.
А не то, кричат, подохнет
Первый секретарь райкома,
Срочно требует, мол, джефа:
Оторваться дюже хочет.
Посылаю я их на хуй
С этой просьбой несуразной,
И они уходят грустно,
И меня не беспокоят!
Когда я на Вике женился, многие друзья от меня отвернулись. Вика же секс-бомба и топ-модель, а у них сами понимаете чего. И досталось такому придурку. Я ее как-то привел на вечеринку на фирму и один товарищ пытался за ней ухаживать, что меня безмерно смешило. А когда ему кто-то сказал это его жена он долго переспрашивал, не мог поверить.
Я тут иронизирую кое-над кем по поводу перелезания через забор, однако у самого до сих пор коленный сустав болит и синяки. Именно от перелезания через забор. Кожаные штаны слишком педе узкие, трудно движения рассчитать, навернулся по всей программе.
