Ты - головная боль для любого противника.

Твои действия не предсказуемы, а боевые навыки повергают врагов в шок. Ты воин Хаоса. Искусно избегая своих лютых врагов - воинов Света, ты ходишь по улицам Ар Каима, наслаждаясь прохладой улиц. А окованная металлом дубина верно служит в самых жарких сражениях.

Пройти тест

Не помню, может уже тут было. Запутался в виртуалах.

Сейчас я расскажу об антиматерии. Излучатель антиматерии на практике имеет исключительно боевое применение; в его названии уже содержится достаточно информации о самом оружии - этот генератор создает пучок античастиц. В момент выстрела на долю секунды создается временный туннель, направленный от камеры излучателя наружу по направлению выстрела. Длина такого туннеля чуть больше диаметра корабля. Тоннель создается, чтобы не делать отверстий в корпусе звездолета и чтобы поток излучаемой антиматерии не повредил собственный корабль; также наличие туннеля позволяет стрелять в любом направлении. Тоннель сам по себе очень короткий, поэтому несколько мгновений своего существования он ведет себя исключительно устойчиво по отношению ко всем внешним возмущениям, и в это время его условно можно считать постоянным.

Частицы антиматерии излучаются в виде конуса. Телесный угол пучка, а также плотность и время потока излучения задаются перед выстрелом; таким образом суммарный поток антиматерии, образующийся во время выстрела, задается оператором, управляющим излучателем на корабле. Суммарный поток антиматерии не является постоянной, жестко фиксированной величиной - его значение может быть любым - от минимального до максимально возможного.

Узкий плотный конус вырабатывается для уничтожения неприятельского корабля, широким же конусом противнику обычно наносятся только лишь повреждения - легкие или тяжелые, - а вот уничтожить им врага практически невозможно.

Излучатель антиматерии эффективно действует на расстояниях до нескольких тысяч километров. Это связано с тем, что для формирования лучей оружия необходимо пространство, объем которого должен быть больше определенного значения для данного распределения массы и энергии в космосе; причем чем больше пыли и излучения находится вокруг звездолета, тем длина этого участка меньше. Излучатель антиматерии на значительных дистанциях не используют из-за того, что с расстоянием плотность потока античастиц уменьшается до вполне приемлемых значений; кроме того, мощная броня космолета еще больше ослабляет этот поток уже до безопасных для людей и техники значений.

Антиматерия для военных кораблей - это то же самое, что меч или сабля для рукопашной схватки, - это сильное страшное оружие для плотного и тесного ближнего боя. Если, например, плотный поток античастиц попадет в корабль, находящийся на расстоянии до тысячи километров, то аннигиляция и последующие ядерные реакции дадут такое количество энергии, что корабль взорвется весь целиком, как будто бы у него внутри разорвался один большой атомный заряд.

При обычном же попадании антиматерии в корабль (то есть при таком, при котором звездолет не разлетается на куски), прежде всего, выходят из строя микросхемы, а следовательно, нарушается нормальное функционирование всех систем корабля. В это же время возможно возникновение пожаров; из-за аннигиляции повышается общий уровень радиации, и космонавты заболевают лучевой болезнью; к тому же аннигиляция частиц и античастиц происходит непосредственно в теле самого человека, что также не улучшает его здоровье. Аннигиляция вещества и, как следствие, ядерные реакции во всем объеме звездолета плюс лучевая болезнь экипажа с частичным или полным выходом из строя функциональных систем корабля - вот, что означает такое понятие как "попасть под удар луча античастиц".

Излучатель антиматерии спроектирован и сделан таким образом, чтобы излучались в основном антинейтроны - они не имеют заряда и поэтому способны глубоко проникать внутрь корабля, защищенного толстым слоем брони; однако при генерации пучка, кроме основного потока антинейтронов, возникает еще целый комплекс античастиц: позитроны, антипротоны и прочие, но они легко поглощаются корпусом попавшего в этот поток корабля и не наносят никаких существенных повреждений. Правда, следует добавить, что наружная многослойная броня крейсера вместе с находящимися под ней емкостями с водой для выращивания пищевых водорослей все-таки частично уменьшает плотность потока антинейтронов, поэтому ниже некоторого определенного уровня плотности и интенсивности потока антиматерии повреждения вражескому кораблю не наносятся, вернее, наносятся, но в пренебрежимо малой степени.

Жандарм Луи де Фюнес отдыхает

Сотрудники Феодосийского ОБНОНа вынуждены были раздеться догола, чтобы успешно провести операцию по разоблачению наркодилера. Проблема состояла в том, что наркоторговец сбывал свой товар среди обитателей Лисьей бухты, которую облюбовали нудисты, пишет «Кафа».

В августе в отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков (ОБНОН) Феодосийской милиции поступила информация о том, что в Лисьей бухте торгуют марихуаной. Для проверки этого факта на нудистский пляж была направлена оперативная группа.

По словам начальника Феодосийского ОБНОНа Геннадия Зиненко, оперативникам пришлось «работать в сложнейшей обстановке».

«Там виден издалека любой человек, одетый в плавки, а о появлении сотрудников в милицейской форме не могло быть и речи. Летом каждый крымский милиционер имеет специфический загар – смуглое лицо и руки, а остальные части тела белоснежные. На такого пляжника обращают внимание абсолютно все», – рассказал Зиненко.

Кроме того, в Лисьей бухте отдыхают туристы группами от пяти до десяти человек, поэтому пришлось обратиться за помощью к подразделению «Беркут». Однако найти подходящие кандидатуры было непросто, так как и их сотрудники тоже имели специфический загар.

Несмотря на трудности, операция была проведена успешно – оперативникам удалось задержать жителя Донецка в момент продажи марихуаны. Во время ареста у донетчанина изъяли всего 10 грамм марихуаны. Однако в ходе сбора информации установили, что подозреваемый приехал в Феодосию еще в начале лета и торговал марихуаной в Лисьей бухте. При себе наркоторговец всегда имел небольшое количество наркотика, а основной запас он хранил в тайнике.

По мнению очевидцев задержания, милиционеры вели себя агрессивно, даже кого-то избили. Однако, по словам Зиненко, сотрудникам милиции пришлось столкнуться с сопротивлением.

«В момент ареста подозреваемого наши сотрудники не смогли продолжить поиск укромного места, в котором он хранил наркотики, так как машину «Беркута» окружило около ста обнаженных людей», – рассказал начальник Феодосийского ОБНОНа.

«Группа поддержки» задержанного ложилась на дорогу перед автомобилем «Беркута», а особо прыткий нудист порезал шины и с разбега бросился в море. «Потом его, конечно, догнали и в костюме Маугли доставили в горотдел, но к группе присоединились другие пляжники, которые пришли из любопытства, или просто повеселиться, так как большинство «бунтарей» даже не знали сути конфликта», – сообщил Зиненко.

Турист, покусившийся на колеса автомобиля «Беркута», приговорен Феодосийским судом к десяти суткам ареста. В отношении жителя Донецка возбудили уголовное дело. Ему грозит наказание в виде лишения свободы сроком до десяти лет.

Расскажу я вам всю правду про жаб, лизать которых запрещено в некоторых штатах США. Только их, оказывается, не лижут. Их курят! Точнее, конечно, не самих жаб живьём, а жабий яд. А ежели кто попробует полизать, то заболеет или даже умрёт.


Психоактивная жаба -- название жаб, из которых могут быть получены психоактивные вещества из семейства буфотоксинов. Кожа и яд Bufo alvarius (колорадская речная жаба или пустынная жаба сонорры) содержит 5-MeO-DMT и буфотенин. Другие виды содержат только буфотенин. 5-MeO-DMT и буфотенин принадлежат к семейству галлюциногенных триптаминов. Благодаря этим веществам кожа или яд этих жаб могут производить психоактивные эффекты при курении.

Чтобы получить вещества, обычно яд выдаивают из ядовитых желёз жабы. Процедура доения не причиняет жабе вреда -- она заключается в постукивании жабы по подбородку с целью спровоцировать защитный рефлекс с выделением яда. После того, как жидкий яд был собран и высушен, он может быть использован для получения психоделических эффектов. Уходит примерно месяц на то, чтобы железы жабы вновь наполнились ядом, в течении которого жаба не будет производить яда. Некоторые торговцы продают высушенную жабью кожу, в чём нет нужды, поскольку яд может быть собран без вреда для жабы. Яд жаб часто используется в рекреационных целях.

Курение или испарение жабьей кожи или её продуктов может предохранить от отравления многочисленными дополнительными токсинами, присутствующими в секрете желёз, так как эти токсины разрушаются при нагревании. Многие из этих токсинов -- пептиды и высокомолекулярные соединения.

Слух, зародившийся в 1980-х, утверждает, что группы хиппи или просто подростков облизывают психоактивных жаб, чтобы забалдеть. Первая версия говорит о том, что в холмах Калифорнии хиппи преследуют жаб в зарослях, и балдеют. Другая версия -- аборигены и просто хиппи Австралии имеют обыкновение облизывать печально известную австралийскую тростниковую жабу. Эти рассказы были растиражированы во многих источниках, в том числе в лекциях по токсикомании, как минимум одной бумажной книге, в газете USA Today в 1988. Идея облизывания жаб была даже использована как сюжет одного эпизода в телевизионной программе L.A. Law. Такие рассказы никогда не были правдивыми. В то время как невозможно доказать, что никто никогда в Калифорнии не лизал жаб, нету документальных свидетельств облизывания жаб как регулярной практики, так же как нету ни одного документального свидетельства о том, что таким путём могут быть получены галлюцинации.

История продолжилась в 1990-х, несмотря на маленькую статью в Scientific American, разоблачающую слухи. Даже после этой статьи один джорджийский законодатель ссылался на "чрезвычайный вред облизывания тростниковой жабы, которое becoming the designer drug of choice (wtf??? не могу перевести). Также в Британском Психиатрическом Журнале было напечатано предупреждение, в котором было сказано: "Австралийская тростниковая жаба популярна в США в качестве домашнего животного и облизывается владельцами с целью получения галлюциногенных эффектов" с замечанием, что два вида английских жаб также могут быть потенциально использованы в этом качестве.

На самом деле в коже жаб содержится ряд токсинов, которые предохраняют их от хищников. Если кто-то действительно съест или даже просто оближет жабью кожу, то серьёзно заболеет или даже умрёт. Было сообщение об одном австралийском юноше, который умер после употребления в пищу жабьей икры.

Я это к чему, собственно: хоть некоторые и не верят, но американцы, выходит, действительно тупые! Мало того, что поверили ни на чём не основанному слуху, так ещё и ввели закон на его основе!

Все суета, суета сует, томление духа и неистовые бездны анальной оккупации. Хуйню какую-то пишете, короче.

Говноюзер ШкаШкин пришол на пошт "Шкашка" и оштавил говнокоммент.

Ну и как это интерпретировать? Может, я просто злобствую и ничего тут такого нет? Но, похоже, по поисковой мойшынге пришол.

Тут лягушка ему человечим голосом молвит "Поцелуй меня, увидишь, что будет". Поцеловал Иван-царевич лягушку и увидел, что Вселенная имеет фрактальную структуру и закручена по часовой стрелке.

Мне кажется, нет никакого электричества. Примерно, как атомного ядра и электронов нет. Это все абстракции. А на самом деле там легионы демонов веселятся.

любовь
морковь

Я не люблю политически-озабоченых и пидарасов.

Я люблю тушонку. И сгущонку. А ебаться я не люблю, у меня уже есть любимый человек.

хочу такую штучку

вот такую

Я очень люблю котегов!!!

выношу из комментов, с небольшой правкой.

В данный момент этот журнал популярней блога Влада Топалова на ЛиРу и Степана Еремина, создателя портала ПАДОНКИ.ОРГ, в ЖЖ. Популярнее по мнению Яндекса, естественно. Небольшие откровения на эту тему. Итак, как стать популярным по-мнению Яндекса.

Во-первых, всеобъемлющий цинизм. Раз уж цель поставлена (ее касаться тут не будем), все средства хороши. Не надо угрызений совести. Перед вами не живые люди, а заводные покемоны из железного ящика. Их нужно завести. По одному заводить долго, нужно, чтоб уже заведенные заводили остальных.

Далее, контент поста. Берется из гугля текст на любую более-менее могущую заинтересоавать массы тему, далее над ним производится лоботомия. Цирк, абсурд, балаган, нонсенс и парадокс, передергивание фактов, фальсификация, бредовые интерпретации - наш инструмент. Чем бредовей получится, тем лучше. Это называется "мифотворчество".

Реклама, ну это понятно, нужно для раскрутки выбиться в топ-30. Как это элементарно делается виртуалами, я уже раньше в постах и комментах говорил.

Дискуссия и полемика - тут действуют те же принципы, что и при лоботомии текста, плюс в лексике не стесняемся, а полет мысли при аргументации ничем не должен быть ограничен. Главное, дать всем понять, кто тут Дартаньян, а кто унылое говно. При мистифицировании масс хорошей рекомендацией является с пеной у рта отстаивать взгляды, прямо противоположные своим, или легко говорить о тех областях человеческой жизни, о которых не имеешь представления. Разрыв шаблона, когнитивный диссонанс, шок у неискушенного читателя, это должно быть достигнуто обязательно. Собственно, это самый важный этап, когда можно получать удовлетворение от проделанной работы. Манипуляции понабежавшими по ссылкам Яндекса хомячками, что может быть веселей?

Ну и все. Конечная цель - собрать ссылки на пост. Ссылки на пост повышают его позиции в топ-30 обсуждаемых тем блогояндекса и рейтинга блогов Яндекса. Продвижение вверх по топ-30 и попадание в топ -6 приводят к росту посещений страницы, что ведет пост вверх в рейтинге ЛиРу, что приводит к тому, что на него приходят ЛиРушники, и все продолжается по новой - процесс носит лавинообразный характер.

Кстати, этот дурацкий журнальчег по рейтингу Яндекса опережает журналы Влада Топалова и Еремина, создателя портала падонки.орг.

А вы как предпочитаете от котят избавляться?

О, неизвестно кто, умеющий жить неизвестно где.
Недруг я вряд ли твой. Добавим, и брат не тебе, тем паче.

А москалiв у бандеровцi записують чи ні?

ГУГЛЬ КУПИЛ ЯНДЕКС!!!

http://yandex.ru

Альтернативно-сексуальные посты трут.

Я клубничный бигимотик.

http://www.liveinternet.ru/community/1366552/post47460789/page1.html#comment363088936

говно поэта больше чем говно
возвышенней светлей и чище
оно волнует вдаль зовет оно
дает уму душе и сердцу пищу

Меня в фидошной эхоконференции обвиняют в плагиате. Поводом послужило следующее стихотворение:

говно

Потребовал предоставить доказательства факта плагиата или извиниться. Заодно послал запрос в ЖЖ насчет возможного факта повторения - тема то на поверхности лежит. Жду, что знатоки постмодернизма ответят.

Цой подавился не мацой, а Икарусом.

Одним из распространенных исторических мифов является миф о порядке на Руси при монголах. В-общем, нашествие орд внука Чингис-Хана Батыя положило на некоторое время конец кровавой резне между князьями. Но уже в 1257-59 годах войска Александра Невского сражались в Новгороде с войсками его родного сына Василия. При этом Василий выступал против монголов, а Александр Невский на их стороне.

В 1293 году Андрей Городецкий, сын Александра Невского, выступает против своего брата Дмитрия, опустошает и сжигает Владимир, Суздаль, Юрьев, Москву, Волоколамск, в чем ему охотно помогли посланные ханом монгольские полки.

Централизация земель тоже происходила отнюдь не мирым путем. Сын Александра Невского Даниил и внук Юрий военной силой захватывают Коломну и Можайск. Юрий Даниилович Московский ведет борьбу за Владимирский престол со своим двоюродным дядей Михаилом Ярославичем Тверским.

В 1325 Дмитрий Михайлович Тверской убивает Юрия Московского.

В 1327 Иван Данилович Московский сжег Тверь, Александр Михайлович Тверской был вынужден бежать в Литву. Последовательно Ивану покорились князья ростовские, галицкие, белозерский, угличский. Это тот самый, которого прозвали Калитой (кошельком) за то, что он всегда носил его с собой и раздавал милостыню нищим.

При малолетнем Дмитрии Ивановиче Московском митрополит-регент Алексей и московские бояре выступили против Дмитрия Константиновича Суздальско-Нижегородского. После его разгрома Москва стала центром Владимирской Руси.

В 1368, 1370, 1372 годах войска князя Ольгерда Гедиминовича Литовского и его союзника Михаила Александровича Тверского доходили до самой Москвы. Это при том, что Литва считалась союзником Орды, а Владимирское княжество (с центром в Москве) было частью Русского улуса Орды.

В 1375 году Москва и подвластные ей княжества взяли Тверь. Тверской князь признал себя вассалом Московско-Владимирского князя. От земель Твери отхватили большой кусок и создали Кашинское княжество, естественно, также ставшее вассалом Москвы.

При Василии I Дмитриевиче Москва военной силой присоединила Нижегородское княжество, Малую Пермь – земли по реке Вычегле, населенные коми. В 1390-е годы московские воеводы присоединили Двинскую землю, принадлежащую Новгороду Великому.

В 1420-1440 годах велась затяжная война между Московско-Владимирским и Звенигородско-Галицким княжествами. Война велась с переменным успехом. Галицкий князь Дмитрий Шемяка в 1445 захватил Москву и ослепил Московского князя Василия II, получившего за это прозвище Темный.

1471 год - Василий Третий покоряет вечного врага Киевской и Владимирской Руси, Новгород Великий.

После этого татары были посланы нафиг. Как видим, порядком происходящее назвать сложно. Но то, что началось после татар - порядком назвать еще сложнее.

Люди доброй воли! Мне комменты на почту ходят через жопу! Поэтому, если не ответил кому на что-то важное, не стесняйтесь привлечь внимание комментами в последних постингах. Еще, вновь зафрендившие и не ставшие взаимными френдами - это не со зла, элементарно мне об этом никто не сказал. В комментах просто отметтесь, я нового человека промониторю на этот предмет.

PS: сегодня аврал на корабле, все наверх драить палубу! Адмирал приезжает! Жена, в смысле. Пошел все драить.

PPS: А что комменты не ходят - это даже хорошо. Тут зафлудить пытались, хе хе. А толку?

Давайте посмотрим трезвым взглядом на знакомую всем книгу - "Трех мушкетеров" Дюма-отца. Картина оказывается странная. Этой книгой зачитывались в детстве многие, но ее влияние на неокрепшие умы никак нельзя назвать положительным.

Начнем с того, что главные и "положительные" герои этого романа - дАртаньян, Портос, Атос и Арамис - в самом начале книги демонстрируют, что готовы из-за пустяка, из гордыни, убить своего ближнего, и автор их за это ничуть не осуждает. Напомню, что Атос вызвал д'Артаньяна на дуэль только потому, что последний случайно толкнул его, Портос - от того, что он обнаружил его бедность, а Арамис - из-за невольной бестактности провинциала. Герои и двух страниц не могут прожить без того, чтобы кого-нибудь не прикончить или по крайней мере не ранить. За первые дни знакомства эта четверка убивает 3 человек, а двум наносит смертельные раны. Впоследствии у них возникает "потребность видеться ежедневно по нескольку раз - ... по поводу какого-нибудь поединка".

Считается - по крайней мере авторами предисловий - что "Три мушкетера" полезны юношеству, ибо учат настоящей дружбе. Посмотрим, в чем именно эта дружба заключалась. Основанием ее, так сказать, общими интересами, связывавшими друзей, были "прогулки в полупьяном виде, занятия фехтованием и более или менее остроумные проделки". При этом они были готовы "друг для друга пожертвовать всем - от кошелька до жизни". Не столько ради блага друга, сколько ради удовлетворения им его низменных страстей, - добавлю я. Да, Атос, Портос и Арамис, не спрашивая о цели опасного предприятия, отправляются в Лондон за подвесками королевы. Но все-таки, для чего они рискуют жизнями? Для того, чтобы королева смогла обмануть своего мужа, а д'Артаньян удовлетворить свою страсть к мадам Бонасье. Согласитесь, такие цели едва ли можно назвать чистыми. Д' Артаньян любит твердить о своей чести ("Я честный человек!" - характеризует он себя), но на самом деле он бесчестен, у него нет ничего чистого - даже любви. "Любит" он Констанцию, но его нисколько не останавливает, что она жена его квартирохозяина. Он не "любит" тихо - напротив, он всячески бравирует своей страстью, пытаясь склонить объект своего вожделения к прелюбодеянию. Его "любовь" не включает в себя понятие верности и не мешает ему блудить с другими женщинами - он одновременно был любовником леди Винтер и ее служанки Кэти. Причем блуд для него - не случайность, а норма. Об этом свидетельствует хотя бы следующий диалог: "[Арамис]- Что же касается меня, то я не имею и не хочу иметь любовницы, следуя в этом отношении мудрейшему примеру Атоса, у которого так же, как у меня, нет дамы сердца. [Д'Артаньян]- Но, черт возьми, вы ведь не аббат, раз вы мушкетер!" Таков "честный человек" д'Артаньян. И читая о его похождениях, подростки (а на многих изданиях этой книги даже стоит пометка - "для среднего и старшего школьного возраста") усваивают себе спокойный взгляд на распущенность в отношениях между полами.

Не свободны мушкетеры и от заурядного лганья. Арамис придумывает байки о "племяннице богослова", утверждает, что в "душе он - служитель церкви", но выходя из дома, берет с собой три пистолета и шпагу, Портос стремится выставить напоказ свое несуществующее богатство, Атос и д'Артаньян, если и не врут друзьям, то не стыдятся обманывать всех остальных (д'Артаньян, например, в качестве фальшивого предлога для поездки в Англию придумывает болезнь Портоса).

Что уж говорить о такой "невинной" провинности героев, как сквернословие. Речь их (за исключением, пожалуй, Арамиса) пестрит такими высказываниями, как "тысяча чертей!", "черт возьми!" и т.п. Такое обилие чертей в тексте не говорит в пользу его авторов (роман писался в соавторстве с "литературным негром" Огюстом Маке, писавшим сюжетную линию; Дюма правил сценарий и насыщал его деталями). Кроме того, речь "положительных" героев часто служит объектом подражания юных читателей. Какой из всего этого вывод? А книжка-то не такая безобидная, как кажется на первый взгляд.

Вопрос о том, так ли уж чиста была дружба героев, мы рассмотрим в следующей статье. Конечно, гомосексуалистами они не были, но разбросанные тут и там в тексте произведения многочисленные намеки заставляют задуматься о их бисексуальной ориентации.

Если кто думает, что я пишу исключительно грубые, нарочито корявые, антиэстетичные алогичные стихи, то они ошибаются. Я пишу также высокоинтеллектуальные стихи в контексте эстетики постмодерна:

только детские книги читать
джойса стайн и берроуза блядь

* * *

в детстве я любил рембо
а теперь люблю говно

* * *

люблю художника леже
хотя подзаебал уже

Добавил духовность, терпимость, толерантность, умные люди.

На свете нет, не было и не будет более уебищной музыки, чем пустая и помпезная музыка рок-группы The Alan Parsons Project.

У них есть один классный диск - Tales of Mystery And Imagination, Edgar Allan Poe. Тем отвратительней все последующие альбомы.

И вообще, рок - говно.

хочу любить
хочу страдать
хочу тудыть
хочу сюдать

Разместил в нескольких поэтических сообществах свое новое стихотворение, надеясь услышать объективную критику:

гляди ты
содомиты

Только отзывов пока нет, возможно, любители изящной словесности от восхищения дар речи потеряли.

Этот журнал, созданный этой зимой, обогнал в рейтинге блогов Яндекса мой ЖЖ, который ведется с 2002 года. Вот жопа.

Приходят какие-то левые прихожане и сообщают, что им скучно. Но их ведь никто веселить не должен, а наоборот. Скучно - это внутри, это сосущая пустота пожирает самое себя и не может насытится, ибо нечем. Нахуй подите, убогие. Я воин Хаоса, а вы унылое говно.

Пошлите мне симпафку.

Я ябанутый, мне все можно.

Хохлы публикуют мои тексты на каком-то украинском информационном портале. И как вы думаете, в каком разделе? Культура, естественно, блядь. Культура-мультура, блядь, портал-мортал, блядь.

Ты моя мелодия,
Я твой преданный Орфей…
Дни, что нами пройдены,
Помнят свет нежности твоей.

Всё, как дым, растаяло,
Голос твой теряется вдали…
Что тебя заставило
Забыть мелодию любви?

Ты моё сомнение,
Тайна долгого пути…
Сквозь дожди осенние
Слышу я горькое «прости».

Зорь прощальных зарево.
Голос твой теряется вдали…
Что тебя заставило
Предать мелодию любви?

Ты моё призвание,
Песня, ставшая судьбой…
Боль забвенья раннего
Знал Орфей, преданный тобой.

Стань моей Вселенною,
Смолкнувшие струны оживи.
Сердцу вдохновенному
Верни мелодию любви!

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) провела исследование, целью которого было определение основных факторов угрожающих здоровью людей, а также выяснение способов борьбы с каждой из этих угроз.

Секс был назван в числе первых десяти причин стремительного ухудшения здоровья населения планеты и роста смертности. Оказывается, в первую десятку факторов риска входят недоедание, секс (небезопасный), высокое кровяное давление, табак, алкоголь, загрязненная вода, плохая гигиена, дефицит железа в организме, загрязненный воздух в помещениях, повышенный уровень холестерина и ожирение.

Вот данные из доклада ВОЗ "Направления здравоохранения в области секса и репродуктивной способности человека", опубликованные в "Медицинской газете" от 08.12.1999:

Ежегодно непосредственной причиной смерти примерно 1.05 млн человек является так.наз. "небозопасный секс"[термин доклада]. Это - примерно 1.98% всех смертей.

В группе женщин репродуктивного возраста [развитые страны] - "небезопасный секс" является причиной 12% смертей.

В группе женщин репродуктивного возраста [развивающиеся страны] - "небезопасный секс" является причиной 17.5% смертей.

Исследователи установили, что любовь и секс оказывают на мозг и организм человека действие, совершенно аналогичное действию некоторых синтетических наркотиков:

Павшие жертвой любви часто утверждают, что чувствуют себя так, словно их подхватил и несет могучий поток... Hовейшие открытия подтвердили обоснованность сей поэтической метафоры: улыбка, взгляд, знакомый запах духов, прикосновение руки любимого существа провоцируют в человеческом организме подлинное наводнение химических веществ. Зародившись в мозгу, они стремительно распространяются по нервам и кровеносным сосудам, вызывая столь знакомые симптомы, как густой румянец, потные ладони и учащенное дыхание. Вы говорите, любовь подозрительно смахивает на наркотический приход? Что ж, ничего удивительного - ведь их химические пути совершенно идентичны.

Влюбившись, человек впадает в эйфорию, что тоже неудивительно, ибо его мозг начинает вырабатывать сильнодействующие вещества, химически являющиеся ближайшими родственниками амфетаминов; в том числе допамин, норэпинефрин и в особенности фенилэтиламин (PEA).

"Любовное чувство - естественный наркотик, подаренный нам природой, - утверждает Энтони Уэлш, автор книги "Hаука о любви и ее воздействии на разум и тело". - Именно PEA следует винить за глупую улыбку, которую мы вдруг посылаем совершенно незнакомому человеку: стоит лишь отметить в нем нечто привлекательное - и на фабрике PEA раздается авральный гудок!"

Однако опьянение фенилзтиламином, увы, не вечно: человеческий организм постепенно к нему привыкает (как, впрочем, и ко всем амфетаминам), так что для достижения нужного эффекта требуется все большая и большая доза, а производительность химической фабрики мозга отнюдь не безгранична. Примерно через 3 года приходит час, когда порог чувствительности к наркотику пе реваливает за ее возможности - и тут наступает отрезвление...


Половой акт может укорачивать продолжительность жизни, по крайней мере, у жуков. Как установили британские исследователи из Университета Шеффилда, гормон, который выделяется после спаривания у этих насекомых, нарушает нормальную работу фермента, ответственного за функционирование иммунной системы. Жуки, таким образом, становятся более восприимчивыми к болезни.

У женатого мужчины, который все свободное время проводит с женой и детьми, уровень тестостерона - мужского полового гормона - значительно ниже, чем у холостяка. Ученые предполагают, что низкий уровень тестостерона помогает мужчине оставаться верным своей жене и проводить время в своей семье. В свою очередь, пребывание в семье понижает уровень тестостерона, что создает своего рода заколдованный круг.

Британские психологи из Университета Глазго выяснили влияние алкоголя на восприятие мужчинами женской красоты. В ходе эксперимента над 120 добровольцами они пришли к выводу, что литр пива или четыре бокала вина увеличивают привлекательность объекта противоположного пола на 25%. Поскольку в литре пива алкоголя содержится примерно столько же, сколько в 85 г водки, то нетрудно подсчитать, что ежедневный прием 320-350 г. в два раза понижает планку эстетических требований мужчины к потенциальной партнерше.

И тд

Полная луна заливает Площадь Звезды яpким, холодным светом. Свет
pозовато-пуpпуpный, лунные лучи окрасились, пpонизав душистые
облака аpоматов, источаемых ночными цветами, в изобилии pастущими по пеpиметpу
площади. Ветеp шумит в листве стаpых кленов. Ветви отбpасывают лиловые тени
на мpамоpные плиты, тени тpевожно шевелятся, изменяются, пеpетекают дpуг в
дpуга. Пpохладный ветеp несет запах цветов и моpя, корицы и копченой рыбы. Там,
на дальнем конце площади, за паpапетом оно шумит - Западное Моpе Ойкумены.
Между кипаpисами и pаскидистыми кленами видна темно-зеленая гладь, над ней
клубится легкая белесая дымка. Гpаница между моpем и ультpамаpиново-изумpудным
темным небом почти незаметна. Сеpебpистая доpожка лунного света бежит мимо
паpусов на pейде, мимо мола, чеpной тенью опоясывающего гавань, мимо скалистых
остpовов, мимо маяка, бpосающего пучки света в стоpону океана. Чайки кpужат
над гаванью, над поpтом, и тоскливо кpичат. Смутное беспокойство pазлито в
воздухе.

"Птицы сливаются с небом, все здесь изменится скоpо", - боpмочу я
вполголоса. Эту стpанную песню я сочиняю сегодня весь вечеp. Тpевожное
чувство, pеющее на кpыльях пpохладного ветpа, звучащее в шелесте листьев и
в кpиках чаек, ощущаемое в пpитоpном аpомате ночных цветов - оно вызывает
отклик в моей душе. Слова пpиходят откуда-то извне. "Сеpдце на деpеве,
хочешь - соpви его с ветки, улыбка и смех, смех и безмеpная нежность".

Леди Ровена, пpекpасная и юная Ровена, ты никогда не соpвешь этого плода,
созpевшего в саду моих гpез. Ты пpезpительно сжимаешь свои тонкие губы,
когда я пытаюсь говоpить с тобой. О, эти губы. Осиная талия, высокая
гpудь.

Безумие.

Дальний женский смех, звон бокалов, тpеньканье лютни, пьяные кpики.

Я стою у стены "Тpех девственниц" - известного в Hоpтингене боpделя.
Сюда я забpел было в поисках забвения - но что-то заставило меня
остановиться и остаться на улице, в густой тени кленов.

Слышен стpанный звук: мелодичный звон, тpеск, звучные хлопки. Писклявый,
хлюпающий смех. Вот, двое выходят из мpака на яpко освещенную сцену ночной
площади. Две фантасмагоpические фигуpы: одна длинная, тощая, как смеpть,
дpугая - коpоткая, толстая. Оба пеpсонажа одеты в pазноцветные лохмотья, на
головах - дуpацкие колпаки, увешанные бубенчиками. В pуках - бычьи пузыpи с
сушеным гоpохом. Они изо-всех сил тpясут ими, хохочут, отвешивают дpуг дpугу
оплеухи. Это Йоpвик и Луpвик, шуты из двоpца.

"Йоpвик, сын вонючих ветpов", - говоpит толстый, c сеpьезным видом приставив палец
к наморщенному лбу, - "как ты полагаешь, отчего у филина пеpья на заднице pастут
в виде пентакля?"

"Луpвик, стаpая плевательница, ты туп, как pога его сиятельства, маpкгpафа
нашего, высоковельможного и блистательного, да хранят его Боги", - отвечает
длинный, - " пентакли суть мистические фигуpы, отпугивающие демонов и
лесных духов. Филин же птица дpевняя и весьма оpтодоксальная. А вот скажи,
ты заметил, какой у нашего буpгомистpа тpетий день уже скучный вид?"

"Я полагаю, у него меланхолия, недуг весьма распространенный в наших краях.
А может быть, он pазмышляет о бpенности сущего, ведь всем известно, хоть
это государственная тайна, что его достойная теща pодила недавно негpитенка
женского пола."

"А сколько pаз ты сегодня сподобился запустить петуха мамзели Маpго?"

"Как обычно, и еще паpу pаз - и тpи бутылки светлого в пpидачу".

"Сегодня пpохладно - жаль, что лютня pаскололась. Hо эта скотина,
декан факультета теологии, меня вывел из себя, ты можешь себе пpедставить".

"Этот чеpтов святоша совсем сбpендил - скупил всю коноплю в гоpоде,
тепеpь даже повеситься не на чем".

"Пойди утопись в соpтиpе".

"Hе pаньше, чем тебя колесуют".

Они идут по яpко освещенной площади. Бpедут, покачиваясь и
кpивляясь. Тени, не менее уpодливые, чем их хозяева, сопpовождают шутов.
Взpывы хохота все громче, шуты уже рядом.

"Побежденный, ты победитель, ясноликий и чистый, как ангел, вместе с
деpевьями ты устpемляешься в небо", - бормочу я навязчивые строки песни.

"А скажи мне, о мудрый Йорвик, как ты считаешь, совсем ли рехнулся наш
высоковельможный и сиятельный, и так далее, решивший в пятницу сделать всех
обитателей древней Иллурии счастливыми, и немедленно?"

"Я думаю, что это произошло уже давно, о мой славный и блистательный Лурвик,
приказ же накормить всех жителей Нортингена пирожными меня не удивил ничуть.
Ты, кстати, съел свои?"

О чем говорят эти шуты? Какие злые демоны побудили их заговорить об этом
в эту торжественную и невыносимо прекрасную в своей бесконечной длительности
летнюю ночь?

"Ха ха ха, я их выкинул в выгребную яму, конечно, только расстройства
желудка по милости его милости мне не хватало!"

"А я свои скормил псам, пусть они тоже будут благодарны великому
и высокочтимому"

Я выхожу из густой тени и бpеду по площади навстречу шутам. Луна светит
пpямо в глаза. Это безумие, что-то должно случиться. "Дни угасают,
с дождями колосья в pазлуке". Ровена, любовь моя. Твои глаза - маяки
в моpе окpужающего мpака. Твой голос - музыка, звучащая в моей душе.
Спасибо тебе за то, что ты существуешь в этом безумном миpе. Я буду петь
для тебя.

Бубенчики мелодично звенят в такт шагам, гоpох тpещит в бычьем пузыpе.
"Все здесь изменится скоpо". Шуты останавливаются, увидев меня.

"О, ваша честь," - бормочет Лурвик, кланяясь, - "мы никак не ожидали
увидеть вас тут, в это время и в этом наряде".

Вместо ответа я достаю из кармана свисток и громко свищу. Резкий звук
разносится над ночным Нортингеном. Дверь борделя с грохотом распахивается,
желтый прямоугольник яркого света падает прямо на съежившихся шутов.
Гвардейцы подбегают ко мне.

"Взять этих", - небрежно говорю я, - "на допрос сразу, пусть Мастер Ганс
начинает, я скоро подойду и составлю протокол, они крамольно возводили
хулу на нашего достойного и великолепного правителя."

Крики и лязг железа затихают вдали. Бесконечная ночь заканчивается.
"И какое-бы ни было небо над ней, синее иль золотое, увидев ее
не влюбиться в нее невозможно". Я запахиваю плащ, надвигаю на глаза шляпу,
и ухожу навстречу свету, навстречу делам и заботам нового дня.

Мимо этого классного места я часто прохожу:





Бобра, кстати, спиздили - и недели не простоял просидел.

Вот вы тут сидите в уютной лирушечке, а в это время НАРОД СТРАДАЕТ!

В Питере бомжи и хиппи ловят уток из Невы с помощью хитрого приспособления. Веревка привязывается к перилам парапета набережной, к середине веревки привязывается кирпич, к свободному концу кусок чего-то вкусного, колбасы, рыбки или сала. Вкусное опускается на веревке на поверхность воды, кирпич кладется на парапет, бомжи/хиппи курят в сторонке. Когда кирпич с плеском падает в воду и утаскивает утку на дно, ждут пару минут, потом вытягивают из воды все это дело, вытягивают из утки заглоченное и процедура повторяется.

Что творится, Валез с Прокуратором в комментах. Вот же пиздец.

Почему ЛиРу фактически закрыт доступ в топ-30 Яндекса, почему там одни жежешники? Народ должен знать правду!

Наверное, многие хотели бы, чтобы интересные им посты прочитало как можно больше людей. Очень хороший инструмент для этого - топ наиболее обсуждаемых тем Яндекса, так называемый Топ-30. Запись, попавшую туда, гарантированно прочитают сотни и тысячи людей. Ну и это дает сотни и тысячи посещений странички, прямо влияющих на популярность в ЛиРу. Пост, попавший в Топ-30 Яндекса автоматически оказывается в десятке наиболее читаемых на ЛиРу. Как туда попадает запись? Элементарно - на нее должно быть несколько ссылок (около 10 от 10-ти разных пользователей). Но вопрос - почему Топ-30 не забит постами ЛиРушников? Ответ элементарен - рейтинг-робот отфильтровывает ссылки, созданные кнопкой ЛиРу "Добавить в свой цитатник" как поисковый спам. Чтобы ссылки с ЛиРу участвовали в рейтинге Топ-30, они должны создаваться по следующим простым правилам:

1) Не надо нажимать кнопку "Добавить в цитатник". Нужно написать руками свою запись в своем журнале и в ее теле дать ссылку на нужный пост (например, скопировав через копи-паст). Откуда копировать, надеюсь, понятно. Но на всякий случай - URL ссылки берем из поля Address из AddressBar в верхней части браузера, после того, как нажали "Ссылка" возле поста, который хотим пропиарить.

2) Через копи-паст также в свой постинг можно занести текст поста, на который дается ссылка. Но чтобы робот принял вашу ссылку для формирования рейтинга, нужно, чтобы она отличалась от других. Например, напишите "взято отсюда: " или "исходный пост: ", или еще что-то свое в непосредственной близости от ссылки. Хорошо, если будет скопирован не весь исходный текст, а его фрагмент и т.д. Должно быть разнообразие, робот глупый, все схавает.

3) дайте свой заголовок к своему посту

4) совсем забыл, важное дополнение: пост попадает в топ-30, если на него дали ссылки 10 и более человек В ТЕЧЕНИЕ ОДНОГО ЧАСА. Если ссылки даются реже, их должно быть значительно больше. Если дано примерно 15 ссылок в течение часа, пост попадает в Топ-6 популярных записей.

То-есть, пишите ручками что-то вроде:

Вот ссылка на интересный расово-познавательный пост: http://www.liveinternet.ru/users/le_cadavre_exquis/post46957527/

или:

Вон там фигню какую-то пишут

Проверено - это работает, посмотрите сами. И вон там еще можно посмотреть.

Сейчас в топе обсуждаемых тем ядекса находится пост "Уголок Психолога" с LiRu, не знаю, про что, так как не ходил, не будучи говноедом - так вот, на него 17 ссылок. Если ткнуться в ссылки, мы их увидим:

(дублирую страничку): http://blogs.yandex.ru/search.xml?link=http://www....y/811999/post46847530/&ft=blog

Угадайте, почему там среди 17-ти ссылок одни ЖЖ-шные, и ни одной LiRu-шной. Ничего странного в этом не видите?

Update: Меня сильно подмывает прямо сейчас пойти в сообщество Tokio Hotel и научить лирушников правильно цитировать, чтоб топ-30 навсегда превратился в коллекцию ссылок на фотки Била Каулица.