Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

- Фима!
- Шо? Нести куру?
- Та погоди, гости ишо хлеб едят!
- Нести?
- Погоди, ишо хлеб едят!
- Нести?
- Всё, уже неси! Пускай она крошки доклюёт

После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:
- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

Приходит молодой еврей к раввину: "Ребе, а в субботу прИгать с парашютом можно?"
- ПрИгать - Да, а открИвать парашют - нет!

Сара, отдыхающему на курорте мужу Сёме, шлет телеграмму: «Сёма, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
- Мине кажется шо ви очень похожи на Иисуса Христа...
- Ви не первая это заметили. Когда я влезал у трамвай, мине говорили: - "Господи, и куда же ви прёте".

Война, атака, командир кричит: — Вперед, орлы!
Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: — А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

- Ой-вэй, Сёма, ви слышали, Чуркин умер?
- Таки да, Моня, такими темпами и до Гааги никто не доживёт!

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

- Клара, шо ты так сильно орёшь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орёшь?!

 Боря, и куда это ты собираешься?
- На «Свадьбу Фигаро».
- Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.