А с каждым днем все хуже..
И уже хрен с ним.. пора уже смириться, что не могу и не могла никогда я ничего больше ебучего литературного минимума (пара посредственных стихотворений ночью, пара абзацев вечером) и штампования всяких там нужных работок.. а иной раз даже статеек.. но только если нужно-нужно.. а совесть загрызла уже..
Эта гребанная муза спилась в какой-то подворотне и посылает мне приветы... рассказик про алкоголиков..

и шло бы оно все лесом..

только вот тебя хочу в музы заделать.. )

I remember.. walking around the streets at night I remember people talking about their lives One of us never made it home that night Drunken high got the better of her mind Jenny Died The setting sun with music on The risk and day was... You can´t see when there´s sun in your eyes You're innocent You think everything is possible And nothings gonna get you baby Everything is touchable Nothing's gonna beat you in this life It's alright Holding hands Drinking cans in the orange light Summer breeze Feeling free Kissing the first time One of us never made it home that night Easy love someone said "Give this stuff a try" Jenny tried The railway bridge, the river flowed With shallow water down below You can´t see with the sun in your eyes You're innocent You think everything is possible And nothings gonna get you baby Everything is touchable Nothings gonna beat you in this life Its alright The setting sun with music on The risk and day was..... You can´t see with the sun in your eyes You're innocent You think everything is possible And nothing's gonna get you baby Everything is touchable Nothings gonna beat you in this life And nothings gonna get you baby Everything is touchable Nothing's gonna beat you in this life It's alright

эххх... шикарный просто вечер..)))
они клевые^^
они правда такие чудесные^^
прадед так вообще нереальная няшечка^^

p.s.: Лен.. нам с тобой такие вот товарищи на роду прописаны что ли?.. мне вот интересно.. хуле нам так везет на внимание всяких сомнительных личностей из ниоткуда?... ненавижу знакомиться на улице >____<... балин.. 30 лет.. ну зачем лезть?.. господи.. даруй ты таким людям мозг... а я вообще в танке!!! и знать ничего не хочу...

p.p.s.: Норк....*виновато улыбается*

p.p.p.s.: ^__^ клан такой клан...

умываю руки

Меня можно разодрать на сотню другую смсок.. и отправить по разным номерам..
впрочем.. часть сегодня уже разлетелась.. значит скоро я кончусь совсем... скорее бы уже.. скорее..

впрочем.. можно и без всего этого.. только бы.. хоть бы один из смыслов себе вернуть.. мне без них невыносимо бессмысленно и лениво..

спасибо=)
*продолжает делать вид, что знает тебя половину вечности*

мечта первая.. начать о чем-то мечтать...
...она же определенно последняя...

Всю дорогу домой я воевала с собой.... в итоге, мы так и не договорились...

1. Сказочная девочка Заебель.. спасибо, что была сегодня весь вечер рядом.. иначе я бы свалилась куда-то и во что-то, откуда уже не откопаться...

2. да-да.. я продолжаю грязное дело общения через посты..

3. я знаешь.. хочу гадость эту написать.. так что вместо франсе, тебе придется эту гадость читать и править.. потому что я напишу нечто аля Сашины сочинения по литературе..

4. перепахивать будем потом вместе.. и работать над ЭТИМ будем тоже вместе, не только по практическим и финансовым соображениям... я просто дико хочу вместе с тобой во всем этом повариться, ибо у нас с тобой абсолютно разный подход... как мы эпично спорили даже из-за чужих курсовых в прошлом году... нет, знаешь.. если нас граммотно соеденить, должно получиться нечто вкусное...
а я хоть и не ты, моя прекрасная Заебель (умоляю тебя не обижаться за прозвище), но есть я тоже люблю. особенно вкусное^^

5. Дим.. да в чем проблема.. читай ты меня... с каких это пор на это нужно просить позволения?.. и прекращай прятаться... это бесполезно.. и бессмысленно

6. малыш... да.. теперь ты окончательно и бесповоротно малыш.. и мне даже плевать, как ты к этому отнесешься..
я тебя люблю... ты знаешь.. а давай-давай больше никаких сложностей?.. будем просто и хорошо кутаться друг в друга и пробивать так время.. без тебя это будет "ремонт, который никогда не кончается"..
в конце концов.. ты чудесное чудо.. удивительное диво.. и беспредельный беспредел моей головы...
в этом доме от твоих энергетических выплесков постоянно какие-то листки бумаги летают...

балин.. историки такие историки.. камасутра как исторический источник %)

Пустота есть то, что возникает для заполнения и то, чему суждено рано или поздно заполниться.
Но по простым и скучным законам и правилам этой жизни то, что когда-то заполнится, рано или поздно опустошится вновь.
И я абсолютно подвластна этим законам.

Творческий кризис возник как реакция на несказанное. Много было мыслей, но плохой была память. Мы с музой так ни о чем не договорились, и эта тварь продалась кому-то за бутылку виски. Демоны, проводившие со мной каждую ночь, видно сочли слишком тупым и банальным мой смиренный алкоголизм.
Поймите меня правильно.

Так я и остаюсь в очередной раз. Ни боли, ни счастья, ни мыслей. Опять ничего?
Пустота в голове обостряется пустотой в желудке. Священная сила голода: когда ты что-то чувствуешь, ничто не заставит твои ощущения так раскрываться во всей своей полноте и красоте, как голод.
Может так мне удастся понять Поллока?
К черту Поллока.

В холодильнике как обычно что-то есть, но это что-то как обычно не то, чего не хватает. Голод усиливается. Бесконечно глупое отречение от пищи скоро сойдет на нет. Но может быть голод мне как-то поможет. А что.. творить, но заработать язву.. пожалуй, не самая великая жертва.

ЧУшь.. какая язва.. откуда эта бытовуха в моей голове? говорить "о кастрюльках".. что может быть хуже... да здравствует примитивизм в искусстве! да будет проклят примитивизм в мышлении!
ya esta.

няк! http://www.diegorivera.com/

Оказалось, что нечто новое в жизни может начаться с ловца снов

Анчан.. я устала.. голова болит.. дурацкий день.. пойду спать, хоть и не дождалась..
завтра поговорим еще, надеюсь..
прости за то, как сегодня говорила с тобой.. прибить бы меня.. дело было не в тебе, не в отъезде.. просто плохое настроение.. прости..
терпеть не могу, когда мои капризы кто-то выслушивает..
поездка - полезная штука...
отдохни от людей, которые тебя окружают..

P.S.: вас всех люблю

Знаешь.. а ведь мы и правда в другом мире совсем. Только я почему-то об этом забыла.
Раньше я всегда гуляла где-то на грани между мирами.. а теперь..

Впрочем, если по теории Эленвен представить мир как квартиру.. или скажем дом, то я всегда жила в нейтральном помещении, где все было в пастельных тонах.
Когда-то все изменилось. Я самостоятельно начала переклеивать обои и менять мебель, даже не замечая этого. Люди, живущие в этом доме или систематически его посещающие, далеко не всегда могли ужиться. Поэтому здесь так много комнат и все нейтрально.
А потом появилась ты.
Сначала ты была тем мягким спокойным голосом, что звучал здесь постоянно и заглушал шум, воспроизводимый другими людьми.
Потом.. я начала понимать, что ты не просто вошла в этот дом, но влетела, не закрыв дверь и притащив с собой кучу мелких безделушек. Все они чертовски вписывались в новую обстановку. Ты словно начала обживать этот дом независимо от меня...
Да.. все-таки мы с Еленвен по-разному воспринимаем эту идею домов.

Она мне никто.. и звать я ее вряд ли когда-нибудь буду..
Хотя иногда просыпается странное желание написать нечто вроде "Привет, мы заочно уже знакомы"...
Но нет.. нет, потому что это было бы слишком в его стиле.. не в моем.

Чужая.. а кто тогда свой? скажи мне? скажи человеку, который не имеет представления о том, что значат эти слова... все что свое становится чужим в минуту и наоборот.. поэтому определения эти напрочь уже стерты..

и не слушай меня.. Упоси тебя господь воспринимать меня всерьез или принимать близко к сердцу... когда ты беспокоишься из-за сказанных или, что еще хуже, брошенных мною слов... мне страшно становится..
Пусть это и нормально да.. но..это странное чувство ответственности.. помнишь как у Экзюпери?..
Знаешь, моя проблема в том, что так меня никто и не приручил.. либо приручаю я, либо это какой-то странно-обоюдный процесс.. и я боюсь, что я тебя приручила.. вернее.. ты сама приручилась.. но я теперь чувствую себя виноватой в этом.. хотя не должна... но я боюсь.. я не аккуратна, иногда слишком честна, иногда слишком лицемерна, иногда слишком на публику, иногда слишком холодна, иногда верна этому тупому культу силы.. и это трудно...
мне так не хочется, чтобы тебе приходилось к этому привыкать или как-то это пытаться менять.. да что угодно.. мне очень жалко чужих сил и времени.. а мне так страшно делать тебе больно даже нечаянно и слегка...

Анчан... знаешь.. посмейся.. посмейся надо мной от дущи..
уж что-что, а жестко стебать ты умеешь..

а я просто шлю мир нах...
кутаюсь в свою темноту и иду спать..
здесь для меня всегда есть тоска..

Он не курит, он никогда не был на моей кухне. и все же.. я удивлена была твоим сообщением.. он мне-то снится крайне редко, обычно играя роль обвинителя во всех смертных грехах... ну или по крайней мере в тех из них, в которых я действительно виновата...
хотелось гадко пошутить..только ли вы там курите..

P.S.: надеюсь все-таки не перелом.. ^^

P.P.S.: знаешь.... я прочитала твой пост... и... слов у меня нет.. будь я отвлеченным персонажем не преминула бы в первую очередь отметить, что оно хорошо написано..

P.P.P.S.: курсовая? в конкурсе? че-то я в этой жизни все-таки не понимаю...

P.P.P.P.S.: в довершении странного дня вышла на другой станции.. и стоя у дороги в ожидании своих.. чувствовала себя шлюхой.. именно шлюхой.. уж слишком термин и явление подходят под ту атмосферу...

я не умею просить о самом важном..