*Полупустая комната. Единственный источник света - лампа в углу. На полу сидят две девушки. Одна - в свободной мужской рубашке и черных шароварах что-то тихонько насвистывает. Вторая чуточку моложе. Она - в полупрозрачной рубашке, надетой на голое тело. Лежит на животе, чуть приподнявшись и опираясь на локти. Перед ней на полу колода беспорядочно разбросанных карт*
1: принести тебе кофе?
2: кофе? мне? *смеется*
1: не пьешь?
2: не пью, не ем...*покачивает головой, переворачивается на спину и выгибается, по-кошачьи жмурясь*... а ты все пьешь свою отраву с молоком?
1: пью... ты ко мне надолго сегодня
2: мм.. не знаю.. *задумывается* знаешь, у тебя тут хороший свет.. вот кто бы меня сфотографировал так..
1: *равнодушно* тебя все равно не видно будет..
2: чертовски чертовски жаль.. впрочем какая разница.. я и так найду чем себя поразвлечь.. а ты чего киснешь опять?
1: да... так...
2: кто-то не дает даме спокойно спать ночами *игриво*
1: опять ты о своем..
2: ну что ты? пора бы уже... *горько ухмыляется* опять ты со своими серьезными разговорами.. будешь такой, мы перестанем видеться.. *манерно* дорогая, улыбнись..
1: ты все равно придешь ко мне.. это же ты..
2: хм.. да ты знаешь, сколько у меня таких пессимистов как ты? *хмурится* ладно, говори, что там тебя гложет и бла-бла-бла..
1: *делает вид, что ничего не слышала* у меня только один вопрос
2: у тебя... что прости у тебя? вопрос? *истерически хохочет, встает на ноги хватает собеседницу за руку и тянет к себе* вопрос?
1: *отнимает свой рукав* можно я попрощаюсь с этой частью жизни?
2: тюю.. какая глупость *демонстративно отворачивается*
1: может быть..
2: знаешь, дорогая, тебе не хватает одной просто вещи..
1: какой?
2: *не слушая, прохаживается по комнате* .. и почему ты думаешь, что на свою глупость ты можешь просить санкцию? *раздраженно взмахивает рукой* и вообще.. почему ты думаешь, что я здесь за тем, чтобы объяснять тебе очевидные вещи вроде той, что твое прошлое - это то, что уже прошло.. и с ним нельзя попрощаться.. ты, дорогая моя, все пытаешься спрятаться от своего настоящего в свое прошлое.. от нерешенных своих вопросов.. нет, не от личных психологических проблем, а от безумно глупых проблем между тобой и другими людьми.. *яростно* неужели ты думаешь, что я здесь сейчас просто так? *садится*просто потому, что тебе вдруг захотелось со мной поговорить?! дорогая, да ты вообще часто разговариваешь с людьми обычным человеческим языком о простых повседневных вещах?! я все понимаю, ты всегда будешь держаться в стороне... но так же нельзя, дорогая *обреченно глядя в пустоту* я здесь с тобой.. потому что ты хочешь быть одна и боишься быть одна.. ты доверяешь полностью только мне и готова верить безоговорочно мне, даже порой принимая мое мнение за свое...
1: ахаа..
2: я люблю тебя дорогая, но это не значит, что ты всегда можешь быть со мной, если что..
1: знаю..
2: ты сейчас тоскуешь, потому что не способна сделать выбор.. ты даже не знаешь, чей это выбор, твой или кого-то еще.. но.. ты справишься..
1: как всегда...
2: *нежно улыбается* как всегда...*прислушивается к тишине* знаешь, мне пора идти.. у меня сегодня еще одна встреча *встает, подходит, чмокает в кончик носа и исчезает в этот же момент*
1: *в пустоту* что ж.. надеюсь, мы нескоро увидимся в следующий раз...
шёпот: очень и очень нескоро, дорогая..

могу ли я отвечать за свои слова?
сколько людей могут отвечать за свои слова?
он мне тогда сказал: "я отвечаю за каждое слово в этой книге"...

даже странно.. мне говорили про них правду, таких людей не стоит даже косвенно обижать, они слабые существа, они не умеют прощать и могут начать мстить.. а могут и не начать..
я не боюсь чужой месте, не боюсь их обиженных выражений лиц и укоризненных взглядов.. это всего лишь жизнь, и если кому-то хочется омрачать ее себе.. вперед, пусть омрачает..

мне уже становится тяжело строить близкие отношения с людьми.. я мало с кем схожусь в сущности..

почему же не умею я объяснять..? сажать на табуреточки и говорить "понимаешь, мы просто разные люди... у нас просто нет ничего общего.." почему?.. я заменяла это собственной грубостью только лишь от неловкости и неумения сказать все это.. потому что звучит это странно и страшно неубедительно.. а может нормально звучит? а может человеку все-таки проще на меня обидеться, решив что просто я плохая и все? и тогда никаких лишних мыслей в глове?

он может разодрать меня на цитаты, он может совать мне под нос каждое слово.. я отвечу за каждое.. я знаю, что я говорю..

мне иногда становится страшно.. эта претензия с пустотой внутри, эта сила в умении просто отгородиться стеной и выливать сверху смолу да швыряться коктейлем молотова... где наполнение, где?. где умение вести бой на открытой местности? где способность не только отгородить свое войско стеной, но и построить внутри вечный или хотя бы вековой город? где умение грамотно и размеренно проводить внутри этого города реформы?
да.. великие правители и великие созидаетли далеко не всегда сами могли с собой справиться.. и черт знает, что проще.. построить город или построить мир внутри себя..
правда.. внутри великих есть что и из чего строить.. а люди подчас ищут в себе что-то, не положив туда предварительно ничего.. но без врожденных способностей к большому воспроизводству ресурсов (которыми обладают очень и очень немногие) можно ли хоть что-то построить?

знаю.. нельзя так.. я переношу свою картину мира на других.. но кто-то из них просто привык плыть по течению, кому-то просто не нужно больше, им хватает и халабуды, чтобы считать себя чем-то значительным... мне просто очень очень больно на это смотреть.. очень..
и не будет тут пафосных слов про разочарование в людях или про мою великую к ним любовь.. я тоже просто человек.. человек весьма далекий от величия.. еще один мозг, разводяий кухонную философию.. никто и ни о чем..
и вы не обольщайтесь особо.. среди вас есть такие же как я.. своего рода эгоисты.. в целом, очень плохие люди...к тому же не производящие натур продукта для общества, а значит.. нас, пожалуй, было бы разумнее съесть или продать на органы...
ya esta.

*морщится*
врать плохо, да?
но я не вру, я недоговариваю..
впрочем, так было всегда

Слишком много мыслей вслух.. наболтаю еще чего-нить лишнего)).. так между прочим.. полушутя полусерьезно... и повезет, если никто правду от хохмы не отличит.. а если отличит?))

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

p.s.: клан O'Yaebu прекрасен.. хочу познакомиться с тетей=)

p.p.s.: второй вечер литературные чтения.. это восторг!!!!

p.p.p.s.: странна бредовая мысль.. я вообще хочу, чтобы все те четверо, что сидели сегодня вместе за обедом были точно так же дружны.. плюс еще несколько человек этот междусобойчик))))

p.p.p.p.s.: и все-таки нормально вы с ним беситесь.. весело)))

Мда.. вчера эти трое сделали мне шикарное настроение..
Первая.. ну.. да там много всего было.. назовем это просто разговором.. Вторая своим человеколюбием (весьма неожиданным).. Тертий.. хе.. ну а третий своей по-отечески строгой реакцией на мою взбалмышность (наивный мальчик)..
Хороший хороший вечер..
Этих троих я по странному стечению обстоятельств называю семьей..
А сегодня знакомиться с прабабушкой и прадедом.. ради этого я заставила себя сожрать парочку пилюль и таки собраться)))

я бы не отказалась трахнуть его и исчезнуть...=)
потом вернуться и трахнуть еще раз.. и так много много раз...хД

не воспринимай меня всерьез, ладно?
я бы и ее не отказалась трахнуть...

но я развлекаюсь только..кто же мне запретит?))

petroffoto.com

Мое сознание пребывает в сотоянии накопления пищи для ума...
Пищи этой всегда хватает в но последнее время, многое выплеснулось, а ничего нового не поступило...
Причем я полусознательно коллекционирую все, что связано с обществом, политикой (несмотря на "ебать я хотела вашу политику во все дыры" и проч), образованием.. или вернее необразованностью (при том не рассматриваю вопрос с ЕГЭ, и с ним и без него слабо или необразованных людей хватало) и проч. проч.
Я чувствую как постепенно снижается культура моей собственной речи... наверное, я тупею..
Но когда я начинаю что-либо читать, понимаю, что видно еще не совсем.. Адекватная оценка уровня писательских способностей еще имеет место быть.
Могу сказать, что от этого накопления никому хорошо не будет. Есть у меня идиотское свойство смотреть на самые масштабные вопросы несколько иначе, чем это принято что ли... Поэтому я в свою очередь и люблю психов, которые нестандартно мыслят или, черт возьми, хотя бы мыслят. Уж пусть они на меня не обижаются за подобное прозвище.
Я начала коллекционировать еще и людей. Даже если они не слишком умны или на первый взгляд дать они мне ничего не могут. Любопытство есть любопытство. Мне всегда было жутко интересно за кем-то наблюдать.

еще -1...
количество бегущих крыс неминуемо растет... процесс пошел.... моя натура дает о себе знать.. что ж поделаешь.. кроме меня самой меня никто не осадит по-настоящему..

а мне еще и плевать, что они обо всем этом думают.. и что они обо мне думают... жить мне, решать мне.. я знаю, что во многом не права.. слишком уж много я каждого из них пыталась учить.. с другой стороны, каждый из них позволял мне это, каждый делал это добровольно.. ведь не учу же я Льва.. хотя он мне и друг.. не учу же я Норку.. ну так она к счастью может держать удар на равных.. в конце концов.. если я кого и учила, это была игра не в одни ворота.. только не в этом случае.. я учила не потому, что мне доставляло это превеликое удовольствие.. но раз я не получала от него ничего положительного.. кроме еще и требований.. мы тебе друзья, ты должна нам плакаться.. да я даже братишке плакалась не всегда далеко..но он хоть чем-то помочь мог..
в целом.. жизнь есть жизнь.. а это уравнения с двумя переменными.. кто ж виноват, что в этот раз не нашлось решений? оба виноваты.. но так уж ли это плохо?
мы просто разные люди.. пусть я плохая в этой ситуации, пусть.. но я рада, что все закончилось.. мне будет проще.. сколько раз мы спорили..но как давно им я тяготилась.. уже даже не стеснялась врать.. становилась лицемерна.. и что теперь.. он капризно убежал как мальчишка "ну и пожалуйста".. ну пожалуйста так пожалуйста.. он видно не понял, что "я больше не хочу с тобой разговаривать" это не капризы и не игра..
я не обиделась.. но и мириться я не пойду.. мне больше это не нужно..
G.G.: ты его в игнор добавила?
я: а зачем?
G.G.: ну не знаю..

а вот и я не знаю.. я не любитель пафосных жестов.. он сам ушел сразу, бросив мне "спокойной ночи".. именно бросив.. боже.. до чего же я злая в душе.. но во мне это вызывает какое-то презрение..
ладно.. не буду я плохо о нем думать или говорить.. словно о мертвом либо хорошо, либо ничего...

http://www.intergaleria.es/index.php

Она читает эту и "Божественную комедию". Спать она не хочет и уже не может.
На улице дождь, как хотела вчера... На столе вечный кофе, какие-то книги, от которых уже порядком тошнит.
Она любит стихи... и твои стихи тоже... Она тоже когда-то писала стихи. Неплохо писала, но потом что-то ускальзнуло. Теперь она роется на старых сайтах, куда их выбрасывала, ищет их и пытается хоть чуточку наслаждаться. Она никогда не писала о любви. Никогда не лгала в стихах. Кто-то ей говорил, что все, что написано в стихах уже не ложь. Но это не так. Поэт всегда ответственнен перед читателем за ложь свою. И даже если последний об этой лжи никогда не узнает, он все равно ничего хорошего из таких стихов не почерпнет.
А врать она не любит.. Ой как не любит врать, увиливать, хитрить... А все потому, что может врать так, чтобы ей верили... А ей эт ого не хочется.
Она вчера вспоминала, что такое любовь. И даже смогла вспомнить это чувство. Это успокоило. Она расслабилась. Это хорошее чувство, его не спутаешь ни с чем... Жаль только, что за последнее время она разучилась любить людей. Рядом с большинством ее теперь держит только стремление помочь, сочувствие, в лучшем случае нечто вроде духовной солидарности или осознание схожести мышления.
Она все-таки одинокая. Но это приятно.
Она не боится предательства, не боится чужой лжи. Она не может понять, почему раньше она говорила очевидные вещи, а люди воспринимали это совсем иначе. Она не может понять, зачем она вообще говорила эти очевидные вещи.
Она - я и не я. Она - то, чем я хотела стать, могла стать, была... Я держу ее в памяти, в сердце, в душе. Я ее люблю. А она не может ни любить, ни злиться, ни плакать, ни ненавидеть. Ее глазами я смотрю на мир, когда хочу отрешиться. Она не плоха и не хороша. Она это просто она.

И теперь с утра я жить уже хочу не очень.. впрочем "жить" хочет меня еще меньше... к 2 часам нам все-таки стоит договориться...

Л, мне не пофигу.. ну удалила да.. просто мне обижаться не хочется на тебя, чтобы потом мириться, рагребать все это..я лучше сделаю вид, что все так и надо, что просто прошло время и мы вернулись к тому что было.... и туповатый пафос, типо у меня кроме тебя никого не осталось, тут не при чем.. у меня всегда сука кто-то есть.. но тебя то я люблю как никак..
и прекращай там фотожабой заниматься.. в один прекрасный момент тебе самой от этого не по себе сделается..
впрочем.. чем бы дитя не тешилось

Эти двое мне сегодня испортили расположение духа днем..
и если одного из них я с легкостью простила (ну не могу я на него обижаться.. он забавный, хоть и невыносимо зануден), то второй разбудил во мне бурю презрения...
а этот хвост на тренировкках мне не нужен.. пусть даже не пытается выцепить меня взглядом.. игнорировала и буду игнорировать впредь.. я и так устаю от него.. скоро я начну злиться и говорить гадости в лицо....

Забавно вчера позалипали вечерочком.. и пофиг, что мало спала.. зато хоть словила позитива))

Страшно иногда становится..
вся эта недалекая болтовня, элементарные вещи в пятисотый раз, святая наивность, невежественность..
больше всего выносит именно наивность.. а еще этот глупый пафос.. "да я, да то, да се!".. грустно как-то. ведь знаешь, что это все слова.. человек в них вроде и верит, но проще казаться, чем быть.. а им так хочется чем-то себе казаться..
я не могу на это смотреть..вообще чем больше понимаешь, тем тяжелее становится.. лучше не знать, не видеть, не слышать, игнорировать на худой конец...

мне тяжело стало, когда они приезжают.. мне вообще тяжелее стало..но я старалась, я держалась.. за всю неделю ни одного действительно серьезного скачка настроения, ни одного "ненавижу" или "задолбали"... пару раз только тихо взвыла со словами "в этом мире бездонна лишь глупость человеческая"...
но я не права.. совсем не права... я не должна так думать.. нельзя так думать..

она говорит, что любит людей.. но нет ничего проще, чем любить людей, когда живешь в такой от них изоляции...

Я когда-нибудь переборю лень и буду таскаться по городу с фотоаппаратом (и плевать что простой цифровик на 10 мгп), с блокнотом и ручкой..
Неплохо сегодня пробежались по рок-арсеналам.. чувствую себя гидом.. хотя сама в таких местах бываю часто, к счастью, я там редко закупаюсь.. очень редко... хотя сегодня я положила глаз на сумку "made in hell".. она очень минималистичная, невероятно удобная и и вместительная.. но мысль "денег у тебя на нее все равно нет" заставляет быстро отдернуть руку и выйти вон..
нужно сейчас сколько-то заработать.. действительно нужно.. и дело не в шмоте или прочей фигне.. я просто не могу жить, не покупая книг и не имея определенной финансовой свободы..
один шанс я уже проворонила... ну да ладно.. я найду способ.. но не писать же статейки за 3 доллара, которые будут продаваться месяцами..однако фрилансер из меня никакой...

В голове вдруг возник тупой вопрос...
а какого черта собственная я встаю по утрам и проживаю день за днем?...
мне так же не к чему стремиться.. а если есть к чему, то я вижу в этом мало смысла.. я просто делаю что-то, чтобы не сидеть дома и не осознавать собственной бессмысленности.. а делаю я в итоге дохуя.. потому что вернуться домой в полдевятого для меня уже смерти подобно.. я не знаю куда себя деть, я начинаю думать о том, что вредно для меня..
если я ничего не делаю, значит я ужасно больна или умерла...

чем хуже становятся дела, тем шире я улыбаюсь и тем больше смеюсь.. когда все будет очень очень плохо, демон в моей душе будет смеяться так громко, что опрокинет разом все бокалы обиды в моей душе, а может быть опрокинет и тот бокал, что есть собственно моя сущность..
да, я давно пришла к мысли, что человек подобен сосуду.. именно человек, а не женщина.. выкиньте из своей головы все эти идиотские стереотипы, воспитанные Брауном.. в моменты великого отчаяния или великого же счастья, душа опрокидывает этот бокал.. но чаще нечаянно задевая его рукавом в порыве эмоций, чем умышленно ставя его к верху дном..

до чего же стиль мой тяжел сейчас.. над стилем нужно было работать и работать.. но.. но.. но

я создавала видимость деятельности для самой себя больше, чем по-настоящему что-то делала..
ох как, мама, ты была права))) мне нужно что-то менять.. а я не знаю, что как и главное зачем..
нет, вроде бы даже знаю.. но это теоретическое знание не несет мне ничего..

люблю вас)

Сердце стукнуло и сжалось.. боль резкая и невыносимая.. еще шире улыбнулась.. ну что.. как говорится, каждый сам делает свою жизнь.. не винить же других во всем этом..)