Допустим, человек - гусеница. Гусеница, которая всю свою жизнь живет одним лишь стремлением превратиться в бабочку. А конце.. в конце она то ли превращается, то ли умирает от безысходности.
Такие как я, наверное, умирают.

Почему-то с каждым днем становится труднее.. хотя кто-то когда-то говорил, что будет лучше.. Видно это было настолько давно, что просто уже перестало быть правдой...
Демоны утром не ушли.. теперь они сами тащут чего выпить, а я добровольно это пью.. Пью потому, что уже боюсь, что их не станет. Я к ним привыкла. Люди даже называют это любовью.. своего рода мазохистской любовью.
Почему жизнь мне так трудно дается? Почему мне день ото дня приходится с ней воевать и с чем-то бесконечно бороться?
Почему не могу я жить просто так? Жить, думая о будущем? Почему моя жизнь это , черт возьми, бесконечно длящееся настоящее?
ПОЧЕМУ?!
Почему в итоге я все равно себя убиваю.. почему не могу жить как нормальные люди?
*Хлопает дверью. Говорит из-за двери приглушенно* почему.. почему я не хочу, чтобы было иначе.. почему я боюсь что-то менять именно сейчас.. почему..

*холодно* Я не знаю, что делать дальше... Я не хочу ничего делать.. Я не знаю, чем или кем я хочу быть, не знаю, чем я хочу заниматься... зато знаю пару совершенно нелестных вещей о себе.. а еще.. знаю, что если перестану хоть что-то писать, то умру, пожалуй... Безусловно не физически. Но внутри не останется ничего окончательно.

Знаю, я по-дурацки тяжелый человек... и я стараюсь просто не причинять никому беспокойств.. я просто не люблю, когда со мной возятся.. а если кто-то нуждается в этой возне, то пусть заботится о ком-нить другом..

все хорошо..
только я теперь немного боюсь, что какая-нибудь дрянь снова появится в моей жизни и нарушит это тихое восхождение к вершине...


я хочу чтобы наступил момент, когда рядом всем близким будет очень хорошо... на один только момент..

а потом..

с каких это пор я начала бояться жить..?
может с тех пор, когда кто-то другой научился не бояться...

*грустно улыбается* а может.. всегда боялась.. но когда есть еще кто-то, кто боится.. нужно делать храбрый вид..


признавать собственную слабость - излишняя глупость..*презрительно ухмыляется*

Слишком все это наивно для меня..
видно это почему-то не я...

это просто постоянный поток сознания, милая...^_^

неделя пошлости, да?...
скоро это будет уже месяц....

И если бы я помнила, как ненавидеть.. по возвращению домой, я бы ненавидела..

Потом я поговорила с ней.. как обычно.. это все чем я еще живу.. погрузи меня наглухо в социум и я просто отупею.. она - все, что дает мне мыслить свободно... хотя.. не только она
мне в последнее время очень тяжело тягаться с рамками.. а они есть во всем.. и в любом обществе.. даже в самом неформальном... социум.. я знаю, с чем борюсь.. и знаю, что это бесполезно..

жаль, что я не сумела забыть еще, что такое высокомерие..

жаль, что они не умеют пользоваться свободой... им дали эту внутреннюю свободу, а пользоваться ей никто не умеет.. мы одно из первых проблемных поколений, которые росли в это время новоявленной свободы и с которых началась новая болезнь... Господи.. сколько еще придется пройти.. и как это все трудно... иногда мне кажется, что этот путь никогда не кончится..

ладно.. ок.. я подпишусь под тем, что я сложная и что мышление у меня просто пиздец (я не ругаюсь матом)
ладно.. пусть все будет так.. меня это парит мало, я могу подписаться хоть под тем, что я китайский танк.. это не имеет абсолютно никакого значение.. это даже забавно...

мой светлый пофигизм со мной.. ) да, бл*ть, я справляюсь сука со всем..! и плевать, если что-то не получится....)

а она просто красивая..

а в городе без звезд как-то неуютно..

а в вечере без тебя немного одиноко..
а может ты не будешь так думать.. а может ты просто вдохнешь так глубоко, как только сможешь.. может просто улыбнешься или просто скажешь, что ты все можешь... ты же веришь в то, что человек может прыгнуть выше своей головы?.. я не хочу, верить что ты так не считаешь.. такого не может быть.. а может ты просто спишь.. у себя на диване кутаешься в одеяло и в первый раз за долгое время просто так рано спишь.. за очень долгое время..

я хочу верить в птиц со светящимися крыльями.. я хочу как прежде летать и снова ломать свои крылья, потому что это весело.. потому что жизнь в клетке на жердочке - это не жизнь.. потому что как бы не была глубока впадина и как страшна пропасть, рано или поздно придется сделать в нее шаг... и дай вам Бог, к тому славному моменту вспомнить, что такое полеты... и как не упасть вниз..

я хочу засыпать со сладким чувством улыбки в сердце... хочу, чтобы моя вечно пьянная улыбка одиночества жила во мне всегда.. я хочу, чтобы меня не видели.. хочу чтобы меня не просто слышали, но слушали и понимали...

а иногда.. иногда я хочу уйти... ты можешь себе представить, как сильно я иногда этого хочу.. но ты никогда не поймешь насколько сильно я этого боюсь..

тссссс...;-)

может и осень..
да мне все вроде казалось, что я привыкла к ней..
не хочу говорить ни с кем улыбающимся... не хочу говорить ни с кем плачущим..

моя голова - это просто дыра.. через нее проходит время, информация и множество событий.. и ничего не остается.. ничего.. все забыто..

сейчас мне грустно и я предпочитаю кутаться в одиночество.. стараюсь не говорить ни о чем, что могло бы меня выдать..
нет, все нормально.. все хорошо, пожалуй.. это.. просто немного тоски, чтобы почувствовать себя живой.. или еще из-за чего-то..

только вот кофе совсем не хочется.. я все как-то потерянно улыбаюсь.. знаешь.. боль это забавно.. я только никак не пойму, откуда она берется.. и я как-то не хочу к ней привыкать.. нам с ней не по пути.. она только ночует в моем сердце... уходит с рассветом...

"тем, кто ушел уже хорошо".. в наушниках снова что-то играет.. и меня давно ни на что уже не пробивает..
смыслов осталось так мало.. и ни один из них ко мне даже не заглядывает... вся высшая суть этого мира и все высшие существа (если кто-то в них здесь верит) уже не хотят со мной ничего общего иметь.. им было здесь интересно.. но это было давно, когда во мне еще что-то было... а теперь..

во всем виновата только тоска.. но это пройдет.. утром все пройдет... я снова встану и снова за чем-то пойду..и больше ничего.. и не нужно ничего у меня спрашивать.. лучше ничего у меня не спрашивать... нельзя у меня что-либо спрашивать.. я негативно на это реагирую...

Во что же я играю?...
ведь это всего лишь жизнь..
это все того не стоит..

у них есть характер.. они демонстрируют мне его каждый день, почему-то свято веря в то, что характер дает им право так себя вести... когда обиды, раздражение и прочая гадость начинают восприниматься как выражение характера или его последствия, пора делать переоценку ценностей...
иногда мне начинает казаться, что я от них тем и отличаюсь, что у меня нет лица, нет характера, нет принципов и нет установлений на все случа жизни... я поступаю по ситуации, так или иначе, иногда прибегая к общепринятым жизненным принципам и представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо..
я не знаю ничего ни о собственном уме, ни о собственной силе, ни о собственной натуре.. все слова произнесенные по отношению к ним это только слова..

живу и просто рассуждаю.. и видит Бог, я бы никого из них не трогала и ничего бы им не говорила.. только они сами сделали выбор.. я себя держу в рамках, ни к кому не лезу, пока они сами не приходят в мою жизнь.. да что я за человек такой.. почему сколько я себя помню, кто-то испытывает необходимость приходить?.. но я знаю, что дело здесь не во мне.. они делают они не от того, что я какая-то хорошая или, упоси господи, особенная.. они делают потому что это им нужно...
я вот тоже знаю, что мне нужно... только предпочитаю об этом не говорить.. потому что мне так проще...
вот только донести бы до одного человека, что он пытается занять слишком много места в моей жизни... в мои планы никак не входит выделять ему жилплощадь в совем сердце, максимум, на что он может расчитывать, это темный угол в памяти... места в сердце либо заняты семьей и еще неколькими людьми, либо заставлены коробками с несовсем ясням содержимым... никому не нужными коробками..

я устаю от себя немного.. я слишком много играю.. снова "то, что я говорю, и то, что я имею ввиду - разные вещи".. но не всегда... я не хочу играть.. но еще не вспомнила, как себя контролировать..
интересно.. а что они видят в моих глазах...

Утро уже наступило часа два назад..
вид у меня.. этакая жесть..
второе утро подрят страшно в зеркало смотреть. а главное трудно понять откуда берется такая усталость... лицо помято, синяки под глазами.. такое ощущение, что мне лет так на 10 больше..
я сломалась.. мой организм так больше не может.. а ведь сегодня трена.. и ведь я обещала себе там быть...

и вообще.. много над чем нужно сейчас работать, а я больше не могу делать этого с музыкой.. сижу мало того, что в тишине.. так еще и в наушниках, чтобы гул системника и стук клавиш не ездили по мозгам...

Боже, как же я ошибалась, когда не высыпалась все лето...

нужно что-то делать.. я поэтому в общем-то и не езжу в универ.. потом что там я только себя добиваю.. бесполезно и беспощадно.. протирать штаны на парах, все равно было бессмысленно в определенных случаях... так я ведь все равно не бездельничала, хоть и просидела с вами полдня тогда.. но я немало сделала.. просто на большее меня не хватает.. а нужно себя заставлять еще хоть что-то пописывать.. пока мозг еще живет...

ладно.. сейчас соберу сама себя и все будет хорошо... я просто не оставлю себе другого выбора

Вернулась домой.. задумалась.. послала все к черту..
иду спать

завтра - это такой день, до которого нужно просто дожить...

мм..
я сегодня поняла одну вещь... безусловно кроме подтверждения того аспекта, что врать нехорошо.. после лжи ведь совсем уже не важно, что мы не виделись до этого долго.. впрочем и долго не разговаривали... это звучит слабым оправданием.. впрочем.. я не буду оправдывать ничего..
так вот.. я всегда понимала, что бегство от собственной натуры - занятие откровенно говоря бесполезное, если не вредное.. но никогда не знала, что будет, если остановиться...
и остановилась..
я оказалось немного не тем человеком, которым казалась даже себе самой..
и я знаю, а может просто верю, что никто из окружающих не заметил перемены..
но я почувствовала.. очень много почувствовала и сразу.. в какой-то миг я могу чувствовать весь спектр эмоций сразу и гоняться за их безумными оттенками, только чтобы ощутить их еще полнее.. я теперь не нуждаюсь в хорошей памяти.. я не пытаюсь запомнить чувства, пусть они и уникальны.. их стало гораздо больше.. они другие, невероятно новые..
с другой стороны.. все эти неясные связи с близкими, стали вдруг понятными.. не все.. но кое-что я поняла.. и..
одной проблемой, конечно, стало меньше.. но жизнь платит мне за вранье.. я слишком часто изображала те, чувства которых нет.. может поэтому о самом главном, важном и вообще о большинстве чувств и ощущений я молчу.. молчу, потому что не умею правильно выразить, когда выражаю, не умею донести их.. и постоянно.. постоянно ошибаюсь..

P.S.: я начала чувствовать людей.. не сразу, не полностью, не всех..

принятые решения, привожу в действие незамедлительно...
что же за день неудачный такой.. *смахивает слезу, улыбается*
все хорошо

*тоскливо озирается*

- "Вы должны ходить на тренировки как в ресторан с любимым человеком" (с)