Все мы ныкаем друг от друга скелеты в шкафу.. и сколько бы открытых дневников у человека ни было, разумный человек распределяет информацию по разным источникам в зависимости от того, кто каждый из этих исотчников читает..ведь мы как правило знаем, КТО нас читает..
В целом это вполне естественно и нормально. Дневники своего рода общение с конкретными людьми. Но меня иногда слегка это раздражает.. пожалуй, больше в самой себе, чем в ком-то другом.
В конце концов, я дошла до того, что стала вести дневник в виде сборника файлов на собственном компе, которые ты, братец, очень нахально начал читать.. и ведь вычитал там таки то, что не должен был.. хотя я была достаточно аккуратна в словах.
Вообще, все эти дневники, стены и проч. проч. научили выбирать выражения. Нельзя сказать, что это плохо (хоть чем-то это сродни цензуре), но все же это воспитывает в нас не столько умение уважать других, не сплетничать и проч., сколько самое натуральное лицемерие.
Я обрисовываю не самую положительную сторону вопроса, однако и не самую отрицательную.
Если так подумать, люди давно писали на публику, даже личные письма (не все люди, конечно,а только определенные личности, чьи письма в былую безинтернетную эпоху путешествовали по городу в рукописном виде)
что-то понесло меня опять..)
ну да хрен с ним))

Свобода все же - кайф))))

Этот балбес меня порадовал. Прям как раньше. Поигрались две минуты как дети. Будто по-прежнему вместе.
Я любой глупости рада была. Все утро в голове чертов Гегель с его абсолютом, народным духом и проч. проч. Круг интересов как никогда широк. Но все это и чем-то простым и неосмысленным стоит разбавлять, иначе страшно жить.
Ладно, философия истории, так история философии...

такие как я - эгоисты высшей инстанции.. потому что живем чувствами.. но нет, это не значит, что существует культ чувств.. но если что-то в этой жизни не вызывает эмоций, это что-то абсолютно бессмысленно..

Крепкий сон, растянутая нога, хорошее утро, вкусный кофе, почти пустой вагон, интересная книга, древние майя, улыбчивый препод, бестолковая лекция, глупая болтовня, идиотские шутки об этих ее танцах, размытые попытки помочь, теплые объятия, мокрое лицо, обычный обед, надоедливые вопросы, хиповая я, тихий коридор, медленный интернет.. и пусть он пританцует тебя обратно в половину восьмого.. а до тех пор древние майя, древние майя, древние майя...

Жаль, я больше не занимаюсь вскрыванием голов ломом и насаждением туда нового знания...
Потому что это бестолку.. что ты не засунь туда, в результате реакции с уже существующими там веществами получится нечто плохопредсказуемое, а чаще всего вредное для самого человека и для общества...
Но вскрывание голов, приносило, хоть какой-то результат...

Лежала в постели целый день.. в одной футболке, даже не утруждая себя тем, чтобы одеться..
вечером просто встала..
- Я пойду прогуляюсь..
- Как.. одна?
- Одна
- Но темно уже...
- Я недолго..
- *в трубку* представляешь, она гулять идет сейчас.. странная такая
*улыбаюсь, быстро одеваюсь, тихо и молча ухожу*

Что изменилось? Неужели я? Неужели теперь и правда?.. Неужели?
Я признала свои ошибки... честно призналась себе во всем, что успела натворить.. в собственной глупости и многих многих вещах.. в том, как стала мыслить узко и как много стала уделять внимания совершенно неважным вещам..
такое ощущение, будто проснулась..
просто вчера я вдруг вслух начала говорить о том, что нельзя вернуться к прошлому, нужно строить заново.. очевидная вроде мысль.. но я перешла от теории к практике.. я начала строить..
очень глупо верить, что пройдет время и все само как-то образуется.. но пройдет время и я сама все сделаю.. и если бы каждый для себя это понимал, было бы проще..
я вчера смеялась.. смеялась и правильно делала.. смеялась и игралась по-детски.. и это хорошо.. с того момента в сердце не было ничего темного..
и никаких больше "так получилось"..

сегодня был последний теплый день.. но я уже очень соскучилась по холоду

Какие-то странные люди вроде нумерологов считают, что в дни с такими датами можно изменить свою жизнь..
но я сегодня поваляюсь дома, посмотрю какую-нить ерунду, почитаю варсварские законы и биографию Грановского... пожалуй, на то, чтобы изменит жизнь у меня есть еще 11 и 12 годы... и кстати, не надейтесь на конец света в 12 году.. Хотя.. Да воздастся каждому по вере его?)
Каким-то странным образом меня вырулило начать утро с Cky, хоть я этих ребят и не слушала целую вечность.. Помнится мне, пару лет назад мое знакомство с их творчеством осуществилось через одно из тупых шоу Бэма Марджеры.. впрочем, это было полезно.. переводила себе статейки для фанатского сайта одного.. и проч. проч.. мне сейчас всего этого даже немного не хватает.
Ну да ладно.. я уже начала говорить обо всем подряд.. пора бы уже и призаткнуться..
просто солнце сегодня чудесное.. да и вообще.. последний день по-настоящему хорошей погоды.. стоит выбраться куда-нить..

Она появилась где-то год назад..повод был идиотский.. "Ты не знаешь Сашу Петухову?"
Но я не знала..как не знаю сейчас..
- А зовут тебя как?
- Женя..
Солнышко - это имя данное ей уже недавно.. пару месяцев назад..
Прошел всего год.. но было много всего..
Например, слезы после лекции по философии.. К ней рванулось несколько человек на утешение.. она только не реагировала.. виновата в ее слезах была я.. потом мы просто стояли обнявшись возле аудитории обе в слезах.. это было достаточно глупо, но даже трогательно (хоть я и редко нахожу такие вещи трогательными)..
я сегодня вернулась домой радостная.. впервые за долгое время.. Просто мы ехали вместе, это было легко, просто и в удовольствие.
Человек под кодовым именем "Солнышко" изменился за этот год, к счастью. Мы стали друг друга лучше понимать. Она простила мне мой мини коллапс, мое равнодушие к звонкам, мое отсутствие в универе. Хоть в прежние времена она была может и обидчивым существом.
Сейчас я с удовольствием смотрю на мир через ее призму ценностей. Мне это интересно, потому что я все же куда более практичный человек... Я просто не привыкла характеризовать некоторые жизненные моменты с такой человечностью.
Она теперь стала на меня хорошо влиять.. Я перестала быть маленьким злобным существом, я перестала злиться на ее милые глупости. Я тоже стала чуточку проще и мягче. Поняла, что есть вещи с которыми глупо бороться... И люди, которым не нужны перемены, как бы они не плакались на жизнь.
Я люблю человека под кодовым именем "Солнышко".

6.40 "Черт, ощущение такое будто ночи и не было, я осталась тем же угрюмым существом"
8.30 "Эээ.. ну и как бы тут протолкнуться.. что-то сумка стала легче...нетбук.. кто вытащил нетбук из сумки?! *вертит головой по сторонам, видит нетбук у какого-то мужика за пазухой, протягивает руку, забирает имущество* "А ведь ты и правда мог его украсть, будь ты чуточку расторопнее"
8.32 "Черт, меня всю трясет.. ладно.. щас пройдет"
9.15 "Опаздывать на физ-ру плохо"
10.50 "Как же хорошо от физической нагрузки. Не пойду на отечку, поеду в библиотеку"
12.20 "Лис, чтоб тебя.. оказывается этот универ слишком маленький..."
Час спустя я сижу в макдаке на китай-городе.. уже как обычно..
после министресса, когда чуть не увели технику, я стала чувствовать себя лучше.. не в смысле "хорошо" или "плохо". я просто стала человеком..
ладно.. попробую просто жить и получать удовольствие.. жизнь все-таки одна, а я трачу ее на то, что никому не нужно..

Самым ужасным было всегда и есть то, что я болась собственной слабости... я боялась оказаться слабой, боялась не справиться, больше всего на свете боялась боли.. поэтому в какой-то момент я просто не выдержала и начала сама себя муштровать, чтобы стать сильной, перестать бояться..
я когда-то сказала, что самый близкий мне человек - самый опасный.. для меня так и было.. помню еще ощущение 100 процентного доверия, которого я опять таки испугалась..
почему я попросила понимания? не потому что это вечное "ох, ты меня не понимаешь сработало".. я просто хотела, чтобы в данный конкретный момент времени ты не судил меня так строго, был мягче..
знаешь, мне ужасно тяжело даются все мелкие и не очень ссоры с тобой..
и я знаю, что от меня нет совершенно никакого толка (это меня пугает пожалуй больше всего) от этого страха я злюсь.. я перестаю вообще видеть смысл существования, когда не нахожу практического себе применения..
да, признаюсь, я за тебя зацепилась, как за очередной объект, только чтобы не подохность... но не только как за такой объект..
я все-таки не зря назвала тебя братом.. но я много от тебя требовала...ты не должен мне всего того, что я говорила.. ни разу не должен..
с тобой тяжело, когда ты вечно мелочно врешь.. и я начинаю бояться твоей лжи, потому что уже не знаю, когда ты врешь, а когда нет..
плохо не верить людям.. плохо.. но я не верю.. и знаю, что мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, чтобы с собой же справиться, но не знаю, какая/откуда и проч. проч.
я не могу встать на ноги уже давно, это вопрос не одного дня или недели..это вопрос нескольких мясяцев.. можно даже назвать это посттравматическим синдромом..
в целом, жалкое зрелище.. мне от всего этого было противно, поэтому я и пыталась бороться с собой..
делать что-то в этой жизни, упорно идти к чему-то гораздо проще, чем просто научиться менее болезненно реагировать на внешние раздражители..
я включала циника.. "а что еще мне оставалось" - плохое оправдание.. я боялась, что мне никто не поможет, я боялась, что кто-то поймет, что я есть на самом деле.. я очень много боялась, хотя сил себе в этом признаться никогда не находила..

странное ощущение, будто я открыла тика кладовку, окованную железной дверью.. только посмотреть страхам в лицо очень мало.. я просто не знаю, что со всем этим делать..

я гораздо слабее тебя.. и я просто не справлялась... и не знаю, могла ли вообще справиться..

да пусть меня кто-нибудь застрелит уже.. но нет..фиг мне кто подарит такое легкое избавление..

меня бесконечно радует тот факт, что все люди эгоисты.. я уже давно научилась пользоваься этим их милым качеством в личных интересах..
зато как невероятно трогательно, когда они бьют себя грудь и кричат что-то невыносимо пафосное про помощь и прочие вещи..
я знаю, так проще.. этакое утшение совести.. мол не такой уж я гад.. расслабься, ты не такой гад, ты еще хуже)))
чем я лучше?
да ничем..
просто рядом со мной нет таких же как я..)

странно.. весь вечер убеждала себя в том, что все хорошо.. но почему же не действует?..

И не нужно смотреть на меня своими голубыми глазками как на икону.. ненавижу таких взглядов.. ненавижу до глубины души.
Поднял глаза, смотрит, улыбается, вздыхает.. а в глазах.. мм.. прям таки свет и благодать.. ладно опустил глаза, забыли...
но каждые пять минут такого любования моя психика не выдержала.. я знаю, что не права.. знаю..но я не в состоянии терпеть общество безнадежно светлых и наивных романтиков.. какого черта ты от меня хочешь?
ладно.. посылать сие дитя к черту даже мысленно как-то не гуманно.. просто встала, по-быстрому собрала шмот и свалила.. надо в универ ехать..

to Норвен и Еленвен
кстати peterpaul.ru кажется так.. это расписание органных концертов.. я посмотрела как и обещала..но там такого размера афиша....списывать было лень).... и еще.. я конечно люблю историчку, но публика там порой собирается убийственная..

Не могу сосредоточиться.. слишком тревожно на душе..
сейчас я оставалась в положении плохой.. ко мне хорошо относятся только те, кто мне не звонил.. ибо трубку я последнее время брала редко..
Можно долго и нудно говорить о причинно-следственных связях, но в итоге все сводится к "так получилось"..
В какой-то момент я начала понимать, что меня не слишком сильно беспокоит, как же мне самой потом со всем этим справляться.. и справляться ли вообще..
Вопрос обо мне уже отошел в сторону и для меня и для них.. это в равной степени ни плохо, ни хорошо... это так как есть.. и все на том..
Что я могла сделать? да в сущности, ничего.. Одни люди появлялись, другие уходили.. им казалось, что это что-то меняет.. к сожалению, менялось что-то только для них, не для меня..
она меня однажды спросила, влияет ли кто-то на меня, я сказала, что нет.. тогда я сомневалась.. зря сомневалась..
И снова это - ни грустно, ни весело.. лишь бы машина работала исправно..
Встретила одну девочку недавно, поболтали... и я почувствовала, что пусть она не слишком умна, но такие как она способны менять мир.. в ней было стремление к социальному протесту, в ней была энергия, внутренняя смелость и пока еще святая и непоколебимая вера в лучшее, в перемены и прочие вещи..
Я посмотрела на нее и окончательно убедилась в том, что менять мир - не моя забота.. и рыпаться я даже не буду. Не потому что не могу, просто есть те, кто стремится к этому..
я дорасту до своего среднего звена, буду работать, смогу достигнуть приемлемого для себя уровня жизни... и все.. иногда я буду смотреть в их солнечные глаза и улыбаться.. не правильно это.. это даже не жизнь.. но испытываю ли я необходимость в чем-то еще, я не знаю..
и мне вполне спокойно..

Черт, и все-таки немного обидно, когда человек, который в легкую может тебя подставить из-за своих внутренних побуждений, особо даже не думая(который не просто может, а который уже так делал), начинает изображать из себя обиженного и оскорбленного..

Вы много о себе думаете, мои дорогие и любимые.
Почему-то когда мне плохо, когда я злюсь и проч. никто даже не подумает, что мож надо, черт возьми, залесть да узнать вообще, почему другу плохо. Друг ходит злой и груженный, а потом он в итоге еще и виноват. В чем, черт возьми, виноват?
Я даже с повинной пришла.. Я знаю, наделала ошибок, знаю.
Или перед кем я, *****, еще не извинилась за последнее время??? Да, наломала дров, прекрасно понимаю. Но вы, добрейшие мои эгоисты, в душе не... думали, что я делала это не из-за вас, не для того, чтобы что-то вам показать, а только из-за себя.. из-за своего собственного хреново душевного состояния, очень хренового.
Я на какой-то момент, сидя в тупом одиночестве и убивая время где-то в центре города, почувствовала как все для меня слилось в одну чертову точку. Мозайка сложилась. Я вспомнила тогда, кто есть кто. Вспомнила, что людей, не способных меня подставить у меня нет. И дело не в том, что все, блин, такие плохие. Просто так получилось. Я понимала все это раньше, но я же никуда не свалила, правда?
Вам вечно кто-то что-то должен. Вот только мне, по вашей логике, никто ничего не должен. (Ах, вы ж мои блюстители справедливости)
Благо один уже честно признается, что слушать не умеет, другая прежде могла легко вскрыть мою переписку или отмочить что-нить в этом роде, из-за любого душевного порыва, но начала взрослеть, а третья... тертья - более сложный индивид, когда дело касается подстав и битья по больным местам.
Если бы кто-нить хоть раз услышал, что я, черт возьми, устала.. но мне даже в жилетку/килт некому поплакаться. По-настоящему некому. Меня в лучшем случае не слышат, а иной раз еще и посылают. (хотя собстно плакаться мне и не нужно, главное понимать, что есть кому) И хватит уже обвинять меня в том, что я все держу в себе.. это, как я уже заметила, мера фактически вынужденная, да и, черт возьми, мое личное дело..

черт.. хватит.. научитесь сначала за собой следить, потом мои ошибки подсчитывать будете.. успеете еще.. моих ошибок за последние полгода хватит еще на долгий срок учета..

Я не могу понять, вы что, хотите, чтобы я тоже стала обидчивой-девочкой, которая будет с вами разговаривать на языке ваших же эмоций? Но я не такое существо, таким существом я вряд ли стану.. и слава богу..

Все это вызывает легкое возмущение, но, в итоге, улыбку.. Ну не бред ли? Не надоело еще играться, делать выводы и проч.? Может уже поговорим серьезно или будем страдать ерундой дальше?

Ладно.. хрен с ним, думайте, что хотите, делайте, что хотите.. я ни обижаться, ни слезно просить прощения не буду.. вот такой вот я забавный зверь, если хотите..

Какая прелесть, не так ли?
Ну что .. насколько я понимаю, сегодня trolling complited. (фрр.. убейте меня, я опять выражаюсь не по-русски)

Ладно.. ты поизображал грозного дядю, а поизображала обиженную девочку, даже поплакалась для приличия и правдоподобности образа(смешно даже), на том предлагаю и завершить глупое недопонимание с обеих сторон..

Не будь так неуверен в себе, черт возьми... ты слишком чутко реагируешь, когда над тобой пытаются смеяться/смеются даже по-хорошему. Это тебя выдает, хоть и маскируешься, конечно... но сам ты не можешь над собой смеяться.. и меня еще этим же заражаешь, нечисть=) Просто.. возьми на заметку..
А еще у меня будет просьба.. я в последнее время бываю не слишком мягкой, позволяю себе посылать тебя и говорить прочие не оч лицеприятные вещи.. не позволяй мне этого, пожалуйста, как и повышать на тебя голос..я тебя очень и очень прошу..

Мир, дружба, печенька? (или как там правильно?)

Когда кто-то начинает думать то же, что и ты прежде, тогда успокаиваешься.
Глядя на все это со стороны, хочется утешить человека и сделать так, чтобы он всю оставшую жизнь жил простой и размеренной жизнью, не думая ни о чем.
Со стороны все это выглядит безумно.. безумно страшно. Но черт с ним, я смиряюсь с тем, что из себя мне это не вытравить, я была такой сколько себя помню.с Но им то зачем мучаться?
Я знаю, вот человек поспит ночь, проснется и будет думать, что все это ернуда и ничего в этом нет. Но он не прав. И однажды он это поймет.

Теперь каждое утро сама над собой смеюсь. Наступление утра ничего не меняет для меня. "Если все вокруг дураки, то ты центральный". Я оценила эту мысль.

Боже, как же я устала. Устала говорить спокойно, потом невыдерживать, срываться, пытаясь объяснить людям порой совершенно элементарные вещи (или только для меня элементарные) и понимать, что они не в состоянии тебя услышать, понять, воспринять. Устала смотреть, как они наступая на грабли с удивлением и даже возмущением вскрикивают, получая по лбу. Устала слышать нытье "У меня ничего не получается", зная, что, черт, дайте мне и я сделаю. Устала от их вечных попыток загнать меня в их же представление о нормальном человеке. Они бесятся, что я вечно говорю о людях "они", но они каждый раз забывают, что когда я выношу на обсуждение какой-нить недостаток людской, я говорю "мы", потому что сама человек и не могу быть не больна общечеловеческой болезнью.
А еще дичайше бесит, что когда успокоишься и решишь "Хуй с вами, делайте, что хотите" найдется сообразительный человек и заявит тебе "Хуле ты мне не объяснила, что все вот так.. я ж только щас понял" А ты сидишь и думаешь, то ли ты косноязычна, от ли он глухой идиот... Впрочем человеческое нежелание слушать других я иной иной раз сама могу испытывать, помня об этом, все и прощаешь.

Плохо все. Я даже не знаю, было ли лучше когда-то. Нет, не мне плохо, а то, что я вижу вокруг себя плохо. Но я привыкла. Наглухо привыкла, даже пытаюсь иной раз вписываться.

Do u remember what i've said today about those 4 persons? I made a mistake, really. Among them u're the only one who can help me.
And maybe.. u're not one of very caring and strong ones, u've got this bullshit in your mind and in your soul.. But u're my brother anyway. And it doesn't matter that i called u so. It wasn't just a joke or a thing that i could say somebody else. It is really important for me to have a brother like u..
I hope u won't talking about friendship like u did anymore. I don't beleive all this shit about "friends forever" etc..But u! U've always been lighter then me! And u should be lighter then me and beleive in all this "pink snivels"

u know, I feel so much better. I don't want to see anyone as before. But u made me laught. And it is the best thing u could do for me..
i'm grateful to u, Warterhund.