Пора измерять жизнь глупыми ссорами и размолвками..ночными расстройствами и слезами.. кричащими постами и идиотскими поступками.. потеряными людьми, людьми которых очень люблю и теми, по кому жутко скучаю..
А потом уже сломанными наушниками, битыми пикселями, переустановками операционки, прочитанными книгами, сплетенными фенечками.. и еще кучей всякого бреда..

вот сейчас просто во всех традициях жанра должен последовать пост...

и слава богам, если его не будет..

Внутренний диалог:
- ты идотка..
- это не новость..
- и все равно ты идиотка
- что ты меня этим достаешь
- да измени уже хоть что-нибудь..
- иди к черту
- поменяй отношение к людям
- иди к черту
- проблема внутри, а не во вне..
- спасибо, капитан
- вот сейчас я уже тебя слать начну..
- шли..
- черт.. точно идиотка
- абсолютно точно
- не будешь ничего делать?
- буду.. только заткнись, пожалуйста, для начала..
- хах..
- начнем с того, что я действительно идиотка....

Наверное, самое глупое в моей жизни - интернет кабель, свисающий с потолка... или розовая компьютерная мышь, висящая на стене...
Но оказывается, что в моей жизни нет ничего и никого глупее меня самой)

И хорошо, что мне напомнили.. что можно и нужно смеяться над собой и над окружающими... и хватит уже относиться ко всему этому серьезно.. не для того живем)

Хочется бить посуду.. но молчать..

Я поняла, что мы идем вперед.. я иду.. и ты тоже идешь, я это знаю..
я слышу скрип снега под ногами.. я знаю, что скоро будет гудеть под ними горячий асфальт.. уже чувствую его..
у нас дороги разные..возможно.. там впереди просто тупик, без смысла и логики.. но это.. это твой тупик..

Хорошо.. я терплю.. да-да.. я держу себя в руках...

Каждый новый день как новая жизнь...
И так проживаешь жизнь за жизнью.. и словно с наступлением каждой новой, забываешь старую..
На столе горы книг.. разных, исторических и не очень, хороших и не очень...
С собой трудно.. в ближайшее время нужно хотя бы привыкнуть..
Когда-то я думала, что новая жизнь начинается с хорошего и начинается осознанно.. но новая жизнь действительно началась.. с самого плохого..
Наверное, лучше бы я пережила клиническую смерть.. или что-нибудь в этом роде..
Сложно становится, когда сложнее всего научить не ненавидть себя... простить себя за малодушие, за то, что делал кому-то больно.. за то, что позволил себе потерять себя.. за то, что никогда по-настоящему для себя не жил.. и довел себя.. за то, что позволил себе очень низко пасть.. за то, что жалел себя.. за то, что позволил ненеависть..
И вроде бы любить себя и уважать.. но не за что.. а чем меньше любишь и уважаешь себя, тем хуже поступаешь.. а чем хуже поступаешь, тем больше себя ненавидишь...
Пытаюсь делать что-то, чтобы снова начать верить в свои силы.. потому что нельзя нормально жить, когда заранее убежден в том, что ничего не получится..
И вроде бы где-то в голове еще маячит воспоминание о том, что человек может прыгнуть выше головы.. но веры в это.. мало... ее практически нет..
Но чтобы поверить, нужно прыгнуть.. нужно.. и выбора у меня нет.. если я не прыгну сейчас.. я буду долго выкарабкиваться из этой ямы потом.. откладывать больше никак нельзя.. я и так уже.. где-то на дне ползаю..

Не справляюсь..
много сплю, смотрю кино, постоянно читаю книги.
Стало совсем тяжело

Доброе утро 31 декабря и сообщение в 4 часа утра. "Я вылечилась. Я за него порадовалась"
Вылечилась? Как бы не так...
Я каждый раз смотрю на нее.. и вижу то, чем сама могла когда-то стать.. но с счастью не стала. Правда.. я оказалась на порядок циничнее и холоднее. Невозможно стать такой, когда ты не веришь во все такое светлое. Свет существует только в одном месте... в голове... Тьма впрочем тоже. Однако тяжело удерживать свет, пока вокруг всепоглощающая пустота. Как можно верить в свет, если рискуешь им же ослепленный упасть в пустоту и уже не вернуться?
А ты, наверное, был и прав, хоть и говорил шутя. Я злая, циничная женщина. Я сама сделала себя такой. Осталось только что-то во взгляде и привычка постоянно ухмыляться.
И вот ведь не надо... Я не пытаюсь подвести итоги года.. я уже четыре месяца пытаюсь безуспешно и весьма болезненно подвести к концу период жизни.
Пожалуй, я просто плохо стараюсь.

Она удалила все самые грустные посты за последнее время, объелась мандаринами, начала смотреть кино...
Ей хочется пить мартини, сидеть на кухне ночью и о чем-то говорить.. Ей очень хочется разучиться привыкать и забывать.
Но прошлое возвращать совсем не хочется... и в сухом остатке, как всегда остается "сейчас". Сейчас - самое счастливое время в жизни. А если она сейчас плачет.. значит это что-то не то.. и значит это становится прошлым.. и это никогда не будет ее всегда...
Время в таких обстоятельствах приобретает особые свойства, и это если не считать того, что она умеет им управлять.

Она в последние дни много грустит, никак не может разобраться в себе, никак не может смириться с тем, что столь желанное одиночество на самом деле никогда и не уходило. И зачем были нужны все эти люди, все эти мужчины, стремящиеся себя опустошить, а не наполнить кого-то рядом. И даже если они заботились, пытались быть для нее чем-то, то какой во всем этом был смысл, если это не было любовью.

...

Она снова слушает Чижа, тыкает Соболева с глупыми вопросами. Она в сущности больше всего на свете любит задаватьт глупые вопросы, ночь и утро. Она так хочется пропасть после нового года числа так до 10... но потом вспоминает, что этого не осуществить, что слишком много всего и придется много работать. К тому же.. она так глупо скучает по всем этим людям... Хочет надышаться ими, хочет каждый раз видеться с ними как в последний.. и так бы каждый день.

Она кажду неделю обещает себе не пить больше кофе, не проводить время в мыслях, просто уставившись в пустоту. Она где-то в глубине души просто ждет, когда все это кончится... а еще глубже, начинает верить в Бога. Она хочет курить свои косяки... резко, один за одним.. а иногда растягивая их с безумным удовольствием.. хочет курить их до конца дней своих... но кажется, то ли курьер заблудился, то ли проблемы у поставщика.

Впрочем... она блаженно не верит в то, что ей все это нужно. Она как всегда будет спасаться сама.. и чем-нибудь другим.

Времени на жизнь осталось мало. Не в общем, а только в конкретных условиях и с конкретным человеком. Настолько мало, что нет никакой возможности молчать или врать, нужно говорить. Говорить коротко и просто, мягко и без нажима и только правду.
И никакие чувства, кроме одного, тут уже роли не сыграют.
И вот когда собираешь себя в кулак, чтобы все это сделать, оглядываешься.... и перестаешь понимать, какого черта ты вот щас творил...
И вот ведь знаешь, что все это было не твое, поверхностное, наносное и лишнее. Ты не так капризна, не нуждаешься в том, чтобы с тобой носились и вытирали тебе сопли, ты снова можешь мягко и доходчиво говорить с людьми, ты не так раздражительна, больше не кричишь по телефону...
Так какого черта, спрашивается нужно было растекаться по столу, создавая себе тем самым миллион и одну проблему, тянуть время и доводить до критической точки..?
балбеска ты, Кам, обыкновенная.. вот и все...

но на самом деле, ты просто ничерта не понимаешь в человеческой психологии..

фрр..
хочется так много сказать.. но нееет.. вместо этого я дерусь со стенкой перед тем, как меня накроет окончательно бессилие..
и ну все к черту.. и уже совершенно никому ничего говорить не хочется..
я, конечно, плохая.. это уже даже не обсуждается.. вредня и вообще.. может это и правда меня стоит сжечь?...
ладно..
просто никогда еще люди вокруг меня так дружно не начинали меня пить..
хоть просто обнимай тебя и не уезжай никуда.. в следующий раз будешь реферат при мне писать... так лучше...

Дура, да..
никуда я не уходила..
ты все сам придумал в этот раз..
но что придумал, то для тебя и правда.. такова жизнь..

Вот очень хочется сейчас пошутить.. не над кем-то.. а пошутить о людях .. просто в целом.. о честности, о мелочности..
хочется.. да вот только как вспомнишь, что это вовсе и не шутка.. тошно становится..

"я на тебя обиделась".. о да.. конечно.. на меня все нынче обижаются..это у моих близких новая фишка..
черт.. опять не выдержала этой человеческой привычки..
молчишь-молчишь, мочишь-молчишь... вот только терпение заканчивается..
ну да действительно.. почему-то все свои закидоны оправдывают.. а мне просто и оправдаться нечем.. я выходит ни на что и права не имею...
и правда.. чего мне оправдываться, я же сука..
*разводит руками* будто кто-то в этом сомневался...

Строю коварные планы по тому, как сбежать в дубровицы на денек..
и ведь знаю, что погода сейчас не та.. но хочется почему-то..
нашла рассписание электричек.. и рассписание автобусов..

и вроде бы ничего местечко.. но храм-то, храм!!!

Что-то мне совсем беспокойно.. и стыдно за свое сегодняшнее поведение..
так нельзя.. я так больше не буду..
а еще мне очень устало.. устало до дрожи во всем теле.. три недели я не появлялась на тренировках.. сегодня пообещала ходить..

хочу чтобы все у всех было хорошо..