В жизни наступило затишье. Не то, чтобы мир и удовлетворение в душе, но тихо все и скучно. Я прыгаю на задних лапках вокруг Андрюшки, не беру трубку если звонят всякие соблазнители и убрала анкету с сайта знакомств. А в те дни, когда мы не вместе, сижу и окошка и мечтаю, что он придет. Пока не надоело. Хочется женского счастья. Варить борщ, нянчить ребенка и стирать рубашки. Правда не знаю, когда все это счастье на меня свалится. Но когда нибудь свалится, я точно знаю. А Андрюшка смотрит как-то недоверчиво. Думает, что я ему была неверна, а сейчас меня замучила совесть. Но я ведь самой большой глупости не сделала, правда?
Чего вы хотите прочитать? Про мою встречу с прошлой большой любовью? Акей! Все-таки встретились вчера. Посидели в кафешке, а потом он предложил поехать к его друзьям на пьянку. И тут бы мне, как примерной девочке, попрощаться с ним и поехать домой. Но зачем-то я с ним поехала, даже сомнений не было! А дальше началось. Толи водка во мне играла, толи гормоны, но вела себя ужасно. Строила ему глазки напропалую, терлась об него в танце, позволяла целовать себя, только в губы не разрешала. Ну и больше ничего не разрешала тоже конечно, ума хватило. Приехала домой вся пьяная в хлам, облапанная и возбужденная. Утром проснулась, вспомнила все и похолодела! Это была я, я могу так себя вести? У меня же есть Андрюшка, я же люблю его, я замуж за него хочу. А сегодня гуляла с Андрюшкой целуй день. Он такой родной, добрый, трогательный. Боялась смотреть ему в глаза, ведь я его предала. И не говорите, что я же не переспала с тем и винить себя не зачто. Я предала своего любимого, и предала не в первый раз. Все мои сомнения, все мои обсуждения с подругами, когда я говорила "Ну есть у меня такой, а захочу найду лучше", все мои попытки с сайтом знакомств, каждый раз, когда я была мысленно ему неверна, это предательство. Андюша, любимый, ты ни о чем не догадываешься, но ты меня прости! Прости за все мои грехи, я постараюсь, я очень постараюсь быть с тобой каждую секунду, даже когда ты далеко или когда мы не видимся несколько дней, я буду самой нежной и любящей женщиной! Тебе будет очень хорошо со мной, обещаю! Боженька, дай мне сил, чтобы я сдержала свои обещания! Не наказывай меня за мои грехи потерей Андрюши, чем-нибудь другим накажи, но не этим! Не знаю насколько меня хватит. Я же просто слабая и глупая баба. Но ты мне очень нужен!
Не с того, ни с сего, звонок. Звонит человек, который давным-давно исчез из моей жизни. Исчез, а в душе какие-то переживания остались. Мне с ним было хорошо, каждый день переживался, как приключение. Иногда страшное, иногда страстное, иногда романтичное. Иногда день с ним был испытанием силы наших чувств, иногда все было просто и легко. Звонил не просто так, предлагал встретиться. И как-то странно предлагал, будто он просто уехал на пару недель, а теперь вернулся. Завтра я его увижу. Как-то боязно, что принесет он в этот раз в мою жизнь? И самое боязное: я все еще его хочу! Девочки, чувствую - что-то будет!
На прошлой неделе звонит мой любимый: - Лара, я так по тебе соскучился. Приезжай ко мне! - Да, дорогой, сейчас соберусь и приеду. - Да, и это, резинок купи по дороге, у меня нету. Стою в очереди в аптеке, чувствую себя потаскухой. Киплю, как чайник, об этом же мужчины должны думать. Ну ладно .хоть оно того стоило. Звонит сегодня. - Лара, ты мне так нужна. Приезжай. Только резинок купи опять. Сорвалась, наорала, послала на х"й.
Вот и наступил мой любимый сезон! Солнышко, пляжи, я вся такая красивая и загорелая! Ура-ура! И вас всех поздравляю с летом! Почему-то жду от этого лета, двадцать какого-то в моей жизни, чего-то очень хорошего, светлого и солнечного. Как этот вечер!
Неделю назад открыла анкету на сайте знакомств. В списке я двадцатитысячная и странно, что вообще кто-то мою анкету видел. Но с парой парней общаюсь, с одним особенно. И вот вчера он стал меня усиленно уговаривать встретиться. Такой симпатичный довольно, взрослый состоявшийся мужчина, бизнес у него свой. И красивое имя Дима. Приглашал в "Фиолет", не знаю что это такое. И как всегда не знаю, что делать. Для развлечения может и сходила бы, поломавшись для приличия пару дней. Но ведь я не одна! Не хочется что-то придумывать, врать своему молодому человеку. Но и опаска есть, вдруг упущу что-то по настоящему хорошее.
Напишу про семейную жизнь. В начале отношений с моим мужчиной, как это обычно бывает, думалось, что все быстро и безболезненно закончится замужеством. Да, вот такая я наивная дурочка И вправду, через несколько недель отношений он предложил переехать к нему. Но тогда болела моя мама и оставить ее я никак не могла. А потом все разговоры стихли, видно егои так все устраивает. А самой об этом говорить как-то не можется. И чего делать?
Расскажу ка я про себя, мой пока отсутствующий читатель. В двух словах, ибо слушать мой рассказ все равно, кроме меня, некому, а я про себя все равно все знаю. Я учительница младших классов. Отсюда и ник такой немодный - это реально мое имя-отчество, которое с понедельника по пятницу я слышу раз в 30 секунд. Надеюсь мои ученики пока не читают дневники в сети У меня есть мущщина. Нормальный такой, писала о нем в прошлой повести. Он хороший и своеобразный. Не мечта, но мне и не 17 лет уже. Я его как-то немножко болезненно люблю, что-то не устраивает в отношениях конечно, что-то устраивает. Вроде хочется чего-то более свежего и интересного, а может и не хочется. Иногда я живу в миру с ним, а иногда схожу с ума, потому что все таки люблю. Нормальные в общем-то отношения. У него было много женщин. Черт знает почему, не красавец вроде, а женщины были нормальные всегда. Сама знаю немного, но ведь есть общие знакомые, которые всегда рады просветить. Так вот: меня это беспокоит. Беспокоит потому, что думаю: а вдруг я просто еще одна из них, еще один роман на несколько месяцев. Вот так испепелит он меня, выпьет мои силы душевные, а потом к следующей по списку. Я ведь храбрюсь про "хочется чего-то иного". Если бросит меня умру старой девой, потому что пока приду в себя уйду на пенсию. Еще думаю "а он сравнивает меня с теми, другими"? У кого какой бюст, кто готовил лучше меня, а кто в постели горячее. Не хотелось бы, ведь хочется быть единственной, нормальное женское стремление. Знать бы ответ! А еще я хочу замуж. А он не зовет и вообще про будущее ни слова. А самому 33, почти старый холостяк. А замуж хочу. А светит ли чего с ним незнаю. Ждать и надеяться, теряя лучшие годы? Как страшно жить.
И зачем я его люблю??? Измучилась вся, любые его слова принимаю слишком близко к сердцу, сумашедше ревную его к бывшей женщине. Вроде не общаются, а вдруг? Не могу спать после какого-то разговора с ним, перемалываю в голове все его слова, пытаюсь найти в них двой ное дно, что-то недосказанное. Все время думаю, что нужна ему меньше, чем он мне, сомневаюсь что ему хорошо со мной, лучше чем с кем бы то ни было, ведь он сравнивает наверное. И что думает про наше будущее не знаю тоже. Молчит , отнекивается. И секс стал реже, иногда вроде такой романтичный вечер, а никаких шагов с его стороны нет. Схожу с ума вобщем.
Еще полгода назад все было по другому. Был другой мужчина, привлекательный, обеспеченный, что тоже важно, на большой красивой машине. Познакомились, встретились, переспали, продолжили встречаться. Я его не любила, чего греха таить. Нравился - да, но не более, секс неплохой - ну да, развлекал меня - и это тоже. А вот любви не было. Хотя это с самого начала было понятно, не мой типаж, нет чего-то такого теплого и мягкого. Зато какая я была - я собою гордилась. Спокойная, уверенная в себе королева, равнодушная и увернная в своей красоте. Жила в мире с собой и ничего меня не беспокоило. Не приедет сегодня - ну и черт с ним, телек посмотрю вместе с мамой. Звонит ему какая-то женщина, чвно близко знакомая, а мне все равно - не убудет. Любит он меня или просто хочет - а какая мне разница. И мне кажется, тогда я была в миллион раз более счастлива, потому что счастье, это отсутствие несчастья, пусть даже придуманного.
Так как же правильней: жить в таких мучениях ради любви или жить только для себя, чтобы был покой в душе и спокойствие. Если бы я знала.
