Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

 

Если женщине что-то показалось, прощай логика, интуиция и здравый смысл.

 

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?

- Да не таскал я никого....

- Где я работаю?

- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

 

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:

— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

 

 

Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

 

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?

- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

 

Подруга подруге:

- Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

- Ну как, есть шуба?

- Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет.

 

- Бывший написал: «можешь удалить мой номер…»

- Ну что?!

- Пошла и скрутила номера с его машины…)))

 

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

 

 

Три совета мужу:

1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит.

2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит.

3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!

 

- Здорово, Нинка!

- Привет, Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это чё такое?

- Ну, отросток такой, внизу живота...

- Ой, Нинка, как мне тебя жалко!

 

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:

- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.

Диспетчер отвечает: - Звоните "02"  в милицию, а не "01".

Женский голос: - Дураки! Ему лестница нужна!

 

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.

- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..

- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

 

 

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец! )))

 

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

 

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

 

Вообще, бабой быть очень сложно, вы даже не представляете, насколько постоянно хочется, либо сдохнуть, либо... что-то купить.

 

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

 

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

 

Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки вКонтакте с тем, что я ей якобы изменяю.

 

- Хотите отключить женщину минут на 15? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

 

Дочь звонит  матери:

- Мамуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!

- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

 

Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

 

Встречаются две подруги.

- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?

- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.

- Это как?

- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!

 

 

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что ж ты за такого замуж пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

 

Разговаривают две подруги:

- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.

- Вот-вот, именно поэтому...

 

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

 

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка...

 

- Мой-то третий день на рогах!

- Ой, запил?!

- Нет, в командировке!

 

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:

"Ты где?"

 

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! - ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

 

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Чего  это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу-фу!

 

 

- Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.

- Что, изнываешь от жары? :-))

- Нет, просто вокруг одни крокодилы.

 

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот, сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

 

 

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:

- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!

Мужик:

- Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена:

- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг:

- Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена:

- Насмерть?

Друг:

- Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.

Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

 

Девушке для счастья нужно совсем ничего:

чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

 

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?

— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

 

- Чем собираешься летом заниматься?

- До Сочи решила автостопом поехать.

- А не страшно?

- Не, все уже продумано кроме одной вещи.

- Какой?

- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

- Думаю, что нет.

- Тогда я деньги в носки спрячу!

 

- Мне кажется, что жена моя стала тараканом.

- Вот тебе заявочки… Как же это?

- Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю – вообще, по углам щимится.

 

 

Отсюда]

 

Lara_Liberty