Ничего не хочу...Не хочу таких передышек...Я стремлюсь к максимальному взаимопониманию...Ей не нравится, что я "слишком глубоко на все смотрю"....Я пытаюсь разумно показать ей, что не так, она кричит "ты вечно чем то недоволен"....
Мы всегда говорили друг другу, что не нужно скрывать негатив, если что то есть, то нужно сразу об этом говорить, чтобы проблемы решать в зачатке, не дожидаясь пока они превратятся в большией...Что же получается?
Если мне что то не нравится, или что то не так, я об этом говорю, максимально спокойно, без всяких загонов...Она начинает "Вечно тебе не нравится", "Ты меня не понимаешь, думаешь только о себе", "Ты самый умный, всегда прав, а я такая тупая"....Хотя я никогда, НИКОГДА не говорил ей, что она виновата, никогда не характеризовал умственные способности...
Скрывать свои эмоции? Тоже неверно, я ведь всегда стремился с открытости и искренности между нами...А что в итоге? Если что то не так, то опять "Ах да, Алена как обычно виновата, а Антоша самый умный и конечно прав"....
И я говорю в очередной раз, что не ищу виноватых...В очередной раз нахожу свою вину, доказываю себе и ей, что это да, это я виноват...Потом мы миримся, даем друг другу мизинчики, "мирись мирись мирись...и больше не дерись..." и так до следующего раза....Получается то, чего я всегда хотел избегать....Умалчивания, простое вздыхание и примирение....До следующего раза...
Моя гипотеза о том, что разум и полная искренность друг перед другом дают еще бОльшее сближение и взаимопонимание, похоже проваливается к чертям...
Старался быть чистым, показывать то, что чувствую, объяснял, находил какие то слова для описания...
Старался прислушиваться к ней, слушать ее, ловить каждый барашек волн чувств, исходивших от нее...Каждую капельку...Сделать так, чтобы мы были единым целым...Чтобы ей было хорошо, чтобы и мне было хорошо...
Чтобы мы были ВМЕСТЕ....
Сейчас она звонит мне, десятки пропущенных звонков, смски...Просит взять трубку...Я хочу, но не буду этого делать, я заставлю себя терпеть. Не хочу...не хочу подобного...но сердце чувствует и голова подсказывает, что это далеко не последний раз...
Да, я не подарок...Да, я не умею смотреть поверхностно...Когда то мне сказали "с тобой очень интересно спорить, потому что ты смотришь очень глубоко", все больше и больше убеждаюсь в том, что это просто ни к чему...Не нужна никому эта идиотская романтика, мечтания о чистом разуме, доверии, искренности, любви как о чем то высоком, очень ценном...
Но что я могу поделать, если в каком либо поступке вижу не только сам факт поступка, но и его моральную подоплеку? Что я могу поделать, если люди поступают так, а не иначе, не всегда задумываясь о других?
Да, наверное я эгоист. Потому что, когда говорил о "других", я имел в виду себя. Потому что Она сделала так, да, это мелочь, я не спорю, но сделала, просто лишь потому, что хотелось сделать это всего лишь как можно раньше, вот и не стала меня дожидаться...А потом говорила, что мать бы не одобрила, мать сама предложила....Но одна фраза "я хочу пораньше" объяснила все...
Я ведь тоже часто так мог делать, делать свои дела, не дожидаясь, но я ХОЧУ, чтобы дела каждого из нас были совместными, и проблемы, и приятные вещи,- чтобы все это решалось ВМЕСТЕ...
По ее просьбе я перестал играть....С ее одобрения я возможно начну играть снова...
Да, это пустяк, я знаю...пустое событие...Я тоже так сделал...Год назад....и все было нормально...только за год много чего произошло, и мы меняемся...Меняются ценности...Я считал, что мы стали ближе...Стали больше ценить друг друга...
Я все так же люблю ее, я не собираюсь прерывать наши отношения, нет. Я просто не знаю, что делать дальше....

PS: 29го июля будет 2 года, как мы встречаемся...