Во времена проклятых коммунистов возникла однажды такая проблема.
Себестоимость хлеба возросла, а цены на него поднимать нельзя. Потому что, во-первых, социализм, во-вторых - основная еда, население не поймёт. Можно, конечно, при той же цене вес уменьшить (помните сливочное полено?), но ведь ГОСТ есть, придётся его менять, а на ценниках новый вес указывать. Народ всё-равно не поймёт. А если ГОСТ не менять, то ОТК буханки с весом меньше указанного просто не пропустит. Будет брак, придёт ОБХСС и всех посадит. Вот если б сделать так, чтоб и вес меньше, и ГОСТ не менять...
Лучшие умы государства бились - да всё без толку. "Просто замкнутый круг какой-то", как говорил один доктор одной пациентке, хотя и по другому поводу.
И вот кто-то умный решил подключить к делу профессиональных изобретателей.
А у тех, надо сказать, была разработана целая теория для решения нерешаемых задач. Кстати, при проклятых коммунистах о ней рассказывали со страниц центральной детской газеты всем желающим, чтобы у деток мозги работали, а не только хватательные и толкательные рефлексы. В общем, подключили профессионалов.
И они нашли решение, причём быстро.
Для любых товаров, отпускаемых на вес, существует допуск на погрешность взвешивания. То есть, булка (да-да-ла, у меня на родине это так называется!) хлеба весит не 800 гр, а 800 гр +/- 10 (допустим)процентов. Таким образом, реальный вес булки может колебаться в пределах от 720 до 880 грамм, и ОТК это пропустит, поскольку в ГОСТ укладывается.
Что предложили изобретатели. Номинальный вес изделия оставить как есть. Но увеличить допустимую погрешность измерения. Сделать вместо десяти, допустим, двадцать процентов. Тогда можно спокойно выпускать хлеб весом в 650 грамм вместо 800 по той же цене - и всё будет по гостам и по законам, тишь да гладь.
Так государство справилось с продовльственной проблемой.

Чего я вдруг про это вспомнил

Странно, что понятие "репутация" при капитализме совершенно не ценится.

Звонил по делам на родину. После кода города пальцы сами набрали номер домашнего телефона. До сознания только после первого гудка дошло.

Из Японии передают: во время традиционного медицинского обследования перед выходом в море у рыбаков из Гамагори (префектура Айти, Хонсю) был выявлен аномально высокий уровень гемоглобина. Обследуемые при этом чувствовали себя хорошо и на самочувствие не жаловались. В ходе осторожных расспросов выяснилось, что накануне рыбаки поймали подводную лодку, наделали из неё суси и съели их с васаби, запивая сакэ.

Крестьянин, торжествуя,
Учебник химии купил.
Но, почитав его немного, продал.
А деньги все пропил.

Одна девушка (прекрасная, как сама любовь) недавно при большом стечении народа во всеуслышанье объявила, что выходит замуж.
А незадолго до этого бросилась с высоты вниз. Ну, на верёвке, конечно же, но всё-таки - очертя голову.
Любопытно, это было случайное совпадение или генеральная репетиция? :)

Как известно, замечательные свойства термобелья обусловлены тем, что в нём меньше потеешь. При более тщательном изучении вопроса выясняется, что, таки, потеешь так же, но меньше это замечаешь.
Таким образом, замечательные свойства термобелья обусловлены тем, что оно просто снижает концентрацию внимания.

P.S. Потом перечитать и попытаться понять, что это я тут написал.

Посмотрел оба - и новейший Земекиса с Ларой Крофт, и киберпанковский 99-го года с Горцем. Забавная и, в то же время, поучительная история о вреде недоёба.
Несмотря на то, что грудь у Лары Крофт симпатичная, а Земекис - спасатель Кролика Роджера, вариант с Горцем понравился больше. Потому что киберпанк.

...и тогда я кричу: "Я убью тебя, лодочник!!!"

Хиппи не меняются.

Хеннеси V.S.O.P - говно. Не такое, как Мартель - но всё равно.

Вкуснее грузинского четырёхзвёздочного "Арагви" был только дагестанский двадцатипятилетний "Дербент". Наверно, потому, что мы были ровесники :)

Тёплым пятничным вечером канал Грибоедова изогнут, как всегда и при этом невыносимо красив даже без штатива. Думаю, что заслуги Хенесси в этом тоже нет.
Когда отражение фонаря в канале прячется за отражение дерева, а на почти неподвижной зеркальной воде почти неподвижно лежат тени от решётки парапета, ещё свежие, не засыпанные пылью городского лета - в голове звучат хрустальные льдистые колокольчики ледохода из прошлой жизни, а под ногами распахивается отражение вечности, освещённой тёплым оранжевым светом фонарей.
В колодцах дворов, надрываясь, кричат младенцы: коты выясняют, чьи котята летом будут играть во дворе. Весна. Я уже не грею пиво...

Вчера приходила бывшая, одолжила три тысячи для, как она сказала, покупки двадцати тазиков.
Радуюсь.

"В хозяйстве светящаяся мышь вряд ли пригодится, зато у ваших соседей наверняка такой не окажется."

У одной моей знакомой жил игуан.
Жил он в террариуме, было ему там тепло, но грустно.
Целыми днями он смотрел сквозь стеклянные стены на прекрасный мир вокруг.
А в этом мире жил кот. Который, собственно, и был хозяином квартиры, а всех остальных в ней терпел и позволял за собой ухаживать.
И ещё его очень интересовала зверушка из аквариума-без-рыбок.
Кот мог часами сидеть перед террариумом, наблюдать за игуаном и строить гастрономические планы.
Однажды игуан сбежал - трудно молодому энергичному парню усидеть в гадючнике, пардон, террариуме.
Потом-то, когда бегал по всему дому от кота, и позже, когда в поисках спасения забился в угол под шкафом, он понял, как погорячился.
Так что когда его поймали и посадили обратно, то облегчёно выдохнул (текильным перегаром), перекрестился и довольно внятно произнёс по-испански "Мадонна миа, как я тебе благодарен!"

Годы шли.

Игуан рос.
Кот старел.

Однажды игуан опять сбежал.

А память у игуанов хорошая.
И, хоть он и не птица-говорун, отличается умом и сообразительностью.
Да и на аппетит не жалуется.
И зубы у него такие, что, живи он в воде, мог бы работать акулой на полставки.

В общем, надо было видеть выражение лица у кота, когда теперь уже он убегал от игуана.
На хитрой кошачьей морде было написано: "бля, ужас-ужас-нах, откуда ЭТО взялось, спасите-помогите-хулиганы-зрения-лишают", а кошачий вопель ужаса до сих пор висит где-то в верхних слоях атмосферы.

Игуана поймали и водворили (потому что иначе он простудится и заболеет, для него у нас слишком холодно, даже если кормить отборными котами мясной породы), кота спасли.

С тех пор кот, когда видит стеклянную ёмкость, хоть отдалённо напоминающую террариум, нервно икает. К крупной рыбе - чешуя, пасть - подходит осторожно, готовый в любой момент дать дёру, и ест ей подозрительно, опасаясь, что она превратится в игуана. Перед сном пьёт валерьянку.

Мораль - не надо обижать маленьких обитателей аквариума, даже если в нём нет воды.
Мало ли кто из них вырастет.

"Опять буран," - думали американские астронавты, печально глядя в окно шаттла.

Посмотрел.
Обхихикался.
Но вопросы всё равно остались.

Ведь бывает же такое, что с черничным пирогом всё в порядке, но его никто не хочет?
Наверняка все сталкивались с такой ситуацией.
Или ключи. Если их выкинуть, то двери не открыть. Но если они есть - это ещё не значит, что дверь откроется.

Кино, снятое китайцем в Америке при участии французов.
Про жизнь.
Обычную жизнь.
Мне его охарактеризовали как нечто похожее на "Париж, я люблю тебя!".
Наверно, так и есть, если какую-нибудь из парижских новелл сделать полнометражным фильмом, а внутри этого фильма рассказать оставшиеся истории.

Вонг Кар-Вай - молодец. Как хорошо, что китайцы, даже в Голливуде, не стремятся спасать мир.

P.S. Идёт в "Авроре", на английском языке, с русскими субтитрами.

"Ты слышала о норвежских террористах?"

Бонд отдыхает.

Вчера с одной знакомой приключилась вот такая история.


Сегодня ехала я днём в метро. И приключилась со мной история.

Садилась я на станции "Ул. Дыбенко", что у нас является конечной.
Я села в первый вагон, потому что со станции "Спортивная" так выходить убоднее. Раздаётся дежурное "осторожнодверизакрываются" и поезд начинает набирать скорость. Вдруг дверь из кабинки машиниста открывается, и я вижу фигуру рулевого. Он обводит своим взором весь наш вагон, а соседи у меня то бабессы, то мужЫки, на мне взор делает остановку и рукой меня начинают манить. Я подхожу к машинисту и он мне сладким голосом пропевает "а не хочешь ли ты до своей станции прокатиться со мной в кабине".
Я подумала, что такое удаётся очень редко или вообще не удаётся и говорю ему "почему бы и нет". Метро я люблю, когда к платформе подъезжаешь - всегда видно что в кабине машиниста происходит, вроде как типа безопасно.
Я захожу в его кабину, он закрывает за мной дверь и приглашает сесть. Я сажусь. То что я вижу перед собой - "Шоссе в никуда" отдыхает. поезд движется по тоннелю в горку и с горки освещая себе путь - не оторваться просто. Очень завораживает.
Тут меня через пару станций прерывают вопросами "а живу ли я с родителями", "а с какого я района" и прочими КИСАКУКУ. Я отделываюсь какими-то общими ответами, даже мужа себе сочинила.
Но тут начинается страшное. Он проводит рукой по моим волосам и говорит "ты такая красивая, просто куколка! и волосы у тебя красивые!". Я чувствую, что очень сильно напрягаюсь и мне становится очень неприятно.
Ниже я привожу наш с ним диалог, который следует далее:
Машинист: Давай поцелуемся!
Я: Нет
Машинист: Ну давай ты такая красивая-прекрасивая
Я: НЕТ и не смейте ко мне прикасаться
Машинист:Ну пожайлуста. Я буду нежен
Я: Если ты меня тронешь, я буду громко кричать
Машинист: Ну тогда вали отсюда. дура! тычонаркоманко штоле?!
Я: Не смейте со мной так разговаривать.
Тут он и заткнулся. Я начинаю судорожно теребить ручку, чтоб уйти в вагон, но она не поддаётся. Тут меня охватывает лёгкая паника, но вот уже станция и я резко выхожу из его кабины на платформу. Сажусь по-моему на пол, чтобы перевести дух, т.к. состояние у меня было шоковое.

Выводы:
1. Не ходите девки в Африку гулять
2. Не родись красивой а то тебя...
3. Быть решительной и уверенной, это мне очень помогло в данной ситуации.
А вообще я конечно самдурак, исследовательский интерес во всём виноват.


Вот так. Это вам не наивный педофил с конфеткой.

Про ноотропы вообще можно почитать вот здесь:
Чистое восприятие // Краткое введение в ноотропы
Обратите внимание - там внизу есть ссылки на продолжение.
Ноотропы
в последний раз про ноотропы

Про фенотропил:
Инструкция по применению
Досье препарата
Некоторые аспекты клинической эффективности
Вопрос-ответ 1
Вопрос-ответ 2

Про билобил:
Описание 1
Описание 2
Описание 3


Про побочные эффекты всех этих прекрасных веществ

На мой взгляд, лучшая альтернатива этой химии - подвижные игры на свежем воздухе, хороший секс и достаточное количество сна. А таблетки - только на крайний случай.

В своё время мне очень понравился фильм Озона "8 женщин".
Потому что он не может не понравиться: и снято великолепно, и актрисы потрясающие.
Некоторое время назад взгляд зацепился за афишу, на которой были слова "Виктюк", "8 женщин" и "6 марта".
"Интересно," - подумал я. А что ещё можно подумать, вспомнив виктюковские интерпретации "Мастера и Маргариты" (на мой взгляд, лучшая театральная версия) и "Заводного апельсина"?
Всё бросил, собрался и пошёл.
Несмотря на премьеру, зал был полупустой. В смысле, полупустой был партер. Бельэтаж и ярус были просто пустыми. Удивился, но подвоха не почувствовал.
Спектакль начался при включённом освещении зала. Не знаю, что это было - творческая задумка или ляп осветителя. Но начало спектакля смазалось.
Дальше - страньше. Женщин - восемь. Лиц с такого расстояния до сцены я практически не различаю. Вообще, конечно, различаю, но в этот раз, похоже, свет специально был поставлен так, чтобы ничего увидеть было нельзя. Так вот, лица - неразличимы, одежда - одинаковая, фигуры и рост - примерно одинаковые. Говорят они все с одинаковым виктюковским акцентом, причём, опять таки, не видно, кто говорит в данный момент. А женщин - восемь! Поэтому, наверно с полчаса из двух с лишним часов я пытался понять, кто из них - кто. Хорошо хоть бабушка была в кресле-каталке и мужчиной, так что задача немного упростилась. Правда, кто из сестёр кто, я так не понял. Как потом выяснилось, не я один.
Отдельно - про звук. Звук был просто отвратительный. Во-первых, речь была неразборчивая. Во-вторых, во время танцев фонограмма просто орала. Звук, он ведь бывает мощным, а бывает - орущим. Так вот, фонограмма просто орала. Не люблю, когда орут.
Танцы - это отдельная песня. Нет, я, конечно, всегда знал, что женщины - это такие отвратительные существа с угловатыми плохо координированными движениями, которые любят крутиться вокруг вертикальных предметов и тереться разными частями тела обо всё остальное. Особенно когда собираются ввосьмером. Но даже и предположить не мог, что до такой степени!!!
Ну и динамика. По сравнению с этим неторопливо развивающимся сюжетом брачные игры американского кролика-зануды - молниеносный блицкриг.
А ещё в зале было прохладно. Так что за два с лишним часа я изрядно остыл.

Поэтому, когда после спектакля я спустился в регулятор, трофейная немецкая водка-на-травах оказалась очень кстати. После второй и горячего чая мы наконец начали обмениваться мнениями об увиденном. Большинство из собравшихся видело все виктюковские спектакли, но не все видели фильм Озона. Поэтому мнения разделились. Те, кто фильм не видели, считали, что спектакль очень средненький, те, кто видел - что никакой. Особенно если учесть, что фильм - фактически, тоже спектакль, потому что всё действие просходит в одном и том же месте и без всякой внешней динамики.
Все заметили, что у героинь вообще отсутствуют характеры. То есть, они что-то делают, но, очевидно, только потому, что так написано в сценарии. А ещё между четвёртой и пятой всех поразило, что танцы были так отвратительно поставлены. Вспоминали "Саломею", "Служанок" и другие спектакли, где пластика у актёров просто потрясающая, а постановка танцев - на отлично. Я робко предположил: "Может, он женщин не любит?" Народ смеялсо так... В общем, смеялсо.

Вердикт. Хотите "Восемь женщин" - смотрите Озона. А Виктюк - гм... Не Озон.

Прочитал вот это и вот сижу, два раза начал и плакаю.
Ей богу, ЭКСМО лучше бы продолжало издавать покет-буки - это у него хорошо получалось.

http://47news.ru/1/40845/

Блин. Оно, конечно, ура - развиваем территории, повышаем благосостояние населения. Но незасранной из-за труднодоступности природы остаётся всё-меньше.

По окрестностям Каменногорска мы летом на великах путешествовали...