Не хочу существовать - хочу жить.

Я – человек, я живу, наверное. Каждый день просыпаясь в 8 часов утра и засыпая в 12, я думаю, зачем я делаю то, что делаю, зачем я существую? Страна, родители, семья, любимые? Ради них? Они бы жили намного счастливее без меня. Я не хочу быть винтиком в этих часах жизни, я хочу мерить океан шагами, хочу лизнуть вершину Эвереста, хочу разогнаться и пригнуть с моста, надеясь, что вода не холодная… Все радости жизни – как мелко и как просто, но даже этого у меня нет.
Не хочу восхищаться – хочу любить.

Элли, милая, ты знаешь, я люблю тебя, ты знаешь все что я сейчас хочу сказать. Старина Фэрэл снова влюбился.. Или нет? Ты сама уверена в том, что все еще любишь?
Каждое утро я задаю себе этот вопрос и истязаю себя им весь день. Наступает вечер. И я снова верю в это. Страшно думать что когда нибудь это может уйти и наступит вечер, но не принесет мне того самого блаженного чувства. Страшно. Надеюсь это никогда не произойдет.
Не хочу курить – хочу умереть.

Самый садистический способ убийства – это жизнь. Радость и боль в кровавой схватке дерутся в тебе. И это, наверное, прекрасно. Я каждый день убиваю себя, с крохотной надеждой в один прекрасный день все таки довести дело до конца. Не хочется жить, просто не хочется жить так, как я живу, как живут все. Само слово «жить» уже потеряло для меня всякий реальный смысл – не видел я этой жизни. Да и мало кто видел.
Не хочу думать обо всем – хочу знать все.

Мненравится думать, что я знаю всё что мне нужно. На самом деле я бы хотел знать всё. Этот мир так интересен, но даже самому придурковатому сумасшедшему понятно, что это невозможно. Я помню великих людей, открывающих новое, действительно талантливых людей, которых история выбросила на обочину, благодаря материальной основе мира.
Даже представить тяжело, что мог сделать, к примеру, Леонардо, если бы за его изобретения ему бы платили, или Никола Тесла, тот самый сумасшедший ученый, который всем сердцем хотел знаний. Он не хотел власти или денег, не хотел славы – и что с ним стало? Выброшен как ненужный лист бумаги. Обидно думать о тех, действительно достойных, людях, растерзанных этим миром.
Не хочу корчить рожи своим знакомым – хочу видеть их всхлипы боли.
Как же меня достали эти людишки, эти никчемные создания, мысли которых не поднимаются выше пояса или кошелька. Отдых, работа, работа, дом. 
В каждом человеке есть изюминка, но не во всяком человеке остались силы чтобы выдвинуть эту светлую часть своей души наружу.
Они учатся быть грубыми, тренируются в подлости, разбирают обидные фразы в цитаты и афоризмы. Слова теряют смысл под их сдвигом, но разве это повод посмотреть однажды в небо и изменить свою жизнь? Нет, конечно. всё эти пропаганды для фанатиков, и, конечно, не для меня.

Не хочу задавать вопросы – хочу на них отвечать.

Да? Точно? Уверен? Как дела? Сколько времени? Ты не голоден? Ты тут? 
Жизнь дерьмо – и от того она еще более прекрасна.
 

Нехочется говорить о том, что есть сейчас. Если позволите, я все же повспоминаю своё радостное, временами тяжелое детство.

Давным давно, в далекой далекой моей душе разыгралось странное желание, повидать море. Как ни странно это желание было сотворенно в жизнь и теперь спустя много лет я вспоминаю и радуюсь тому времеи, дьявольски нерящливо потраченному на синих волнах одного из морей.

Давно это было, давно. Когда я еще был ребенком я смотрел на все дургими глазами. Смотрел на мир как на сказку, как на чудо к которому просто привык. У всех так было, знаю. Море - невероятно огромно, небо - немыслимо прекрасно! Кто мог это все свершить? Бог! Спасибо тебе за то что я здесь, спасибо за то, что у меня есть глаза которыми я могу увидеть твоё величайшее искусство, за то что у меня есть тело которым можно ощутить все прелести, созданной тобой жизни. Спасибо господи.. спасибо.

Ребенок, что с меня взять) но с каждым днем мне все труднее видеть этот некчемный, забытый, хваленным, богом, мир. Каждый день, как пытка моего терпения. Всего лишь скопище жизней, Хитросплетения судьб. Всего лишь.

Мир такой сложный, что просто вне нашего понимания спустился на мои плечи еще когда то в детстве и с тех пор я надламываю свою проклятую шею, чтобы прожить еще день.

Нет моя жизнь совсем не тяжела, а даже легка, но я не могу спокойно смотреть на всё, меня окружающее. Отвращение до соли на языке, презрение сгнивающее душу. Сколько можно уже жиреть, сколько можно резать себе вены, сколько можно курить, сколько можно бросаться под поезда, сколько можно задыхаться в собственной слюне... сколько можно жить.

Этого мира не должно было существовать! Зачем он нужен? Ну вот зачем? Мы лишь хорошо тусованная колода карт, разбросанных по всему миру. Короли, дамы, десятки, шестёрки, двойки.. Все они лишь бумага, покрытая целофаном.

А ведь каким прекрасным он был в начале.. Горы, моря, океаны, пустыни - все уравновешено и сбалансировано. Все взаимозаменяемо и неисчерпаемо. Мир был на пике свободы... без нас. Ну и какого хера мы сменили свою кожу на шкуру убитых животных?!

Ну что ж, я поплачу на вашей могиле.

 

ммм... Персики)

Сладкие, с таким...мм... персиковым запахом, какой то неосязаемой горечью и шершавой кожурой... 

Всё лето без них... эх.. что то поздно я проснулся) не до того было)

Ням-ням-ням)) 

 

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело.
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,--
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
 

 

 

Пытаюсь жить по ней

Дом. Где то далеко незнакомый мне мой дом. Место где я провожу большую часть своего времени но не чувствую себя на своем месте.
Я ушел от тебя. Твои слезы все еще на моих щеках. Я иду не думая, иногда наступая на глубокие лужи и окончательно промочив ноги, перестаю пытаться их обходить и смачно прыгаю из одной лужи в другую.
Я люблю тебя и ненавижу мир в котором ты живешь.
Я покупаю пачку винстона и вдыхаю горький запах сигарет. Тошнит. Бьет в голову и я чуть ли не высплёскиваю весь свой ужин на дорогу. Слеза, первая, вторая, никто не должен их видеть.. никто. только эти фонари, проскакивающие фары автомобилей и неоновые огоньки игровых клубов или Лото...
Вот окурок утонул в глубокой луже.. второй запрыгнул в урну... третий обжег руку и упал на мокрый асфальт.
Всё кажется знакомым.. Кажется такой была весна. Кажется так я тебя тогда любил, даже не знаю что больше было тогда - любовь или жалость. Ты моя любимая... мой бедный готичный одуванчик, покрытый солёной росой..
Кеды набрали воды и теперь неприятно хлюпают. Хочется плюнуть в лицо первому встречному, разбить кулак о стену.. Почему все так? почему все не может быть просто? почему наши планы отправляются в мусорное ведро?.
Ты знаешь я люблю тебя.. пожалуй это все что я тебе могу предложить... как бедный пастух Аледаидской принцессе запертой в замке..
За песни и то что я не сплю.. Спасибо.
Прости что я не умею говорить нежные слова. Прости я за то что я всего лишь то самое одеяло под которым можно согреться если день выдался уж слишком холодным. Прости за то что пытаюсь и не могу ничем помочь. Прости за твои слёзы.. прости.
 

Вот и подходит к концу это огромное и прекрасное лето. Как ни странно я чаще стал задумываться о весне, о времени когда ты и я робко встречались, держали друг друга на расстоянии от своего внутреннего мира, боялись что наша половинка может оказаться совсем не половинкой, а лишь насмешкой... эх.. какое время... Я тебя люблю

Так и не дописал. 

Вот видишь мысли начинают заканчиваться. Больше неочем повествовать. пока неочем.

Опять все планы к черту, опять нервы, опять все не то, и карты в руках не те... Вроде бы есть запасная колода в рукаве, но слежка ведется активная и достать её не представляется возможным. Блеф пока идет удачно. Руки не дрожат - глаза смотрят в глаза судьбе...
Все хорошо.. пока.
На самом деле я ужастно боюсь этих махинаций с документами, уже в очередной раз сроки их сдачи по плану оттягиваются и оттягиваются. Это страшно бесит. Я очень боюсь того что документы придется сдавать 25ого числа и я могу не успеть их сдать... черт приписное это...
Сил нет писать что то вразумительное и глубокомысленное.
Не читай этот бред... Сейчас что нибуть еще напишу (исправлюсь)

Ветер бьющий в лицо разрывает мой лёгкий затуманенный сон. Да, утро.

Мне снилось будто я сижу на дискотеке и гляжу на народ, разбивающий напольное покрытие. В тяжелом стакане блестит ледяной "Чёрный русский" (нечто среднее между колой, кофе и коньяком) , разбавленный несколькими кусочками льда. Вокруг толпа людей, выплескивающих свою радость на окружающих. Мне приятно смотреть на них, но вставать со своего удобного кресла и присоединяться к ним я не спешу. Девушка, загорелая, длинноногая, брюнетка в тонком бордовом платье пытается развлекаться, но не чувствует ритма, не чувствует общего веселья.

Улыбка напряжена, кажется вот вот и она расплачется, но все равно продолжает дрыгаться в такт мелодии. Около неё два парня, как в сказке, тонкий, низкий, миниатюрный, но настойчивый и полный, высокий, этакий неуклюжий медведь. Они видимо знают друг друга и пытаются клеется к девушке, но ей видимо совсем не до них. Спустя пару минут настырных взгядов поклонников она убегает в уборную, войдя туда она тяжело вздыхает и прижимается к холодному кафелю лицом. К глазам подступают слёзы. Ей больно, она рвется изнутри, но ничего не может поделать, она мысленно подбадривает сама себя, что это все скоро закончится. Она жалеет и тут же обвиняет в собственной глупости. - "Зачем я здесь? почему я просто не могла поплакать дома?... я не хочу.... я НЕ ХОЧУ здесь быть... пожалуйста... кто нибуть помогите мне." - и плач захлестывает её лицо. Содрагаясь от собсвенных припадков, она достаёт из сумки косметичку и пытается удержать макияж, но понимая что это бесполезно, с размаху бросает её в одну из дверей кабинок. Она ложится на стенку всем телом и полностью посвящает себя своим рыданиям.

Пять минут самых искренних чувств за сегодняшний вечер прошли. Гадко. Грустно. Противно. Отвратительно. Страшно. НЕ-ВО-ЗМО-ЖНО! Почему это все происходит с ней? Почему она не в силах послать всех и всё что её окружает?  - "ничего ничего... "- утешает она себя - "Завтра будет лучше... а сейчас надо выбрать кого из этих пидаров выбрать, жирного или тощего? а похуй!" - трясущимися руками она достает из потайного кармана сумочки маленькую розовую таблетку и бросает её в глотку. - завтра будет лучше - говорит она уже вслух и с дьявольской улыбкой смотрит в зеркало.

 

Я все еще сижу в зале и отстранённо смотрю в свой стакан, иногда постукивая по стеклянной поверхности треугольными ногтями в такт музыке.  Я всё это чувствую вместе с ней. А вот и она! прекрасно выглядит) что ж ей предстоит дооолгая ночь... 

- Почему не танцуешь? - спросил детский голос слева. Я поворачиваюсь к тому источнику вопроса и вижу перед собой светловолосую девочку лет 12 в джинсах и топике, по которому можно отметить что у неё уже прорезается грудь.

- Не умею) - честно, по-дестки с улыбкой ответил я.

- ааа... так тут все не умеют) - и её лицо приобрело задумчивый вид - только им это не мешает) а как тебя зовут?

Я призадумался и осознал, что не помню своего настоящего имени и решил представиться единственным именем которое я знал.

- Сэт Ферэл, а тебя?

- Ого) какое странное имя) а меня Настя ^__^.

- где твои родители, Настя?

Девочка напряглась, но не отвела взлгяд.

- Мама отошла... - она замялась - а папы у меня нет..

- "черт придурок! какого черта надо было лезть с такими вопросами!?" - чертыхнулся я мысленно на самого себя.

- эммм... а как они тебя сюда протащили?

- ха!) да мама дядю витю знает) он ей украшения дарит и проводит нас куда захочет)

Как я понял этот дядя витя - Виктор, сын владельца сети этих клубов. Вот повезло доченьке. Мама перешвырнулась с кем то из "хороших мальчиков" и случайно получилась дочка и теперь она сидит здесь, работая противоугонной сигнализацией для будующих парней её незадачливой мамаши...

- оО) хороший человек твой "дядя витя". Хочешь сока?)

Она поматала головой и мы пошли к барной стойке.  Отдав ей высокий бокал апельсинового сока я спросил:

- Что то долго твоя мама не идет, куда она пошла?

- да у неё что то со здоровьем, она таблетки принимает и сейчас пошла их покупать.

Таблетки в клубе... хм... ясно.. мамаша уже окончательно нахаркала на свою жизнь.

- ммм... - сочувствующе издал я, пытаясь перемычать музыку.

Две минуты прошло в молчании. Она приплясывала на стуле, а я стоял и улыбался этому чуду в джинсах.

Музыка остановилась на середине песни и мы переглянулись. Рокот недовольной публики. Оглушающий свист микрофона и его падение. Народ зажимал уши а я уже бежал к пульту диджея. Что то случилось... что то случилось... 

дверь распахнулась передо мной и оттуда вышел человек и стал прегрождать дорогу, за его спиной лежала женщина примерно тридцати лет изо рта которой лилась гадкого бледно-желтого цвета пена. Какой то мужчина колдовал над ней прикладывая все возможные приемы из курса ОБЖ средней школы.. - "эх адреналин ей нужен" - подумал я вспоминая какой то похожий случай передоза...

- Мама! маааамааа! - закричала Настя сзади меня. я не заметил как она побежала за мной.. черт придурок... она пыталась протолкнутся сквозь шкафа-секьюрити но бесполезно. Тогда она упала на колени и глядя на женщину между ног бугая, стала плакать...

- что вы с ней делаете!?! мамаа! мама очнись! - кричала она рыдая..

Человек как будто всего этого не слышал и пытался растолкать наркоманку-неудачницу.

 

Она витала в облаках. Она видела свет. Она могла пойти куда хотела. Она делала все что хотела. Она лепила из облаков сердечки. Свобода. Радость!

 

 - Не умирай! нет! нет! только не здесь и не сейчас! Чертова наркоманка! где же скорая...  - думал диджей пытаясь оживить маму Насти.

 

- Все таки болезнь её достала... - прошептала девочка из под блестяших лаком волос..

 

 

 

Бррр! давно такой чепухи не снилось. Пойду ка в душ. Еще раз попытался вспомнить лицо той девочки, но как всегда безуспешно. 

полотенце. кровать. облака сквозь заляпанное стекло.

*смерть*

Неизвестный номер... ну хотя кто бы это еще мог быть.. любимая.. я уже знаю что ты хочешь сказать и теперь буду тупо молчать трубку слушая список дел которые ты должна переделать чтобы увидится со мной... 

А я все еще люблю тебя...

У меня теперь как и вчера опять огромное количество времени.. 

и теперь опять я жду твоего звонка...

Совершенно непонятный и ненужный день..

 

Темнота. Всеобьемлющая, покрывающая все тело непроглядной завесой, густая, непроглядная тьма. В дали мерцает капля света, подрагивает, то светлея, то темнея, теплый, по-младеньчески наивный и простой милый огонек.

Становишься ближе и видишь: этот маленький лучик не один - это целая стая стоящих рядом и почти сливающихся друг с другом искорок пламени. Они как будто греют друг друга, изо всех сил пытаясь поддержать драгоценное тепло. Они безжалостно пожирают нити фитиля, разгоняют вокруг себя влажный, маслянистый парафин, заставляя его скатываться по ровной, почти прозрачной поверхности свечи. 

Пламень в пылу своего жара, забирает все что может и совершенно безкорыстно отдает в мир тьмы.

Эти пустые, безжизненые, но в то же время теплые огоньки наверное самые большие альтруисты на белом свете - они служат на предельном показателе КПД и никогда не жалеют о своей жизни.

Посмотри в них, посмотри на это огненое чудовище оседлавешее свечу. Ты видишь там своё лицо? Я вижу. Я вижу боль, утрату, обиду, нервные срывы, раны... огромные, резанные раны...кровь, багрянная размазанная по полу уродливым узором... я вижу все это... я знаю это я - это моё отражение. Таким я вижу себя в этом огне.

А ты видишь там своё лицо? кто ты? может ты ходишь по безупречно зеленому лугу с собачкой, а может плескаешься в кристально чистой, свежей воде? а может ты кошка, гуляющая по красной черепице высоченных крыш или паук, мерно выжидающий свою добычу в серебрянных нитях своего жилища, а может ты волк грусно воющий на свой единсвенный источник света в маленьком враждебном тебе мире? кто же ты? ты знаешь ответ?

Я прогуливаюсь до чрезвычайной близости от огня и вглядываюсь в него настолько пристально что края ресниц начинают дрожать от горячего воздуха. Это прекрастно, это бог, это смерть и это жизнь... все это здесь передо мной в обжигающей близости от моих глаз.. это я!