Да, прости любимая, но все эти четыре дня были шуткой)
А я ведь просто хотел отдать должное осени, просто хотел чтобы ты почувствовала снова что такое быть одной, что такое когда некому позвонить и никто не скажет тебе лаского слова, чтобы тебе стало холодно и я мог тебя согреть. Снова.
А ведь не было никакой температуры, не было никакого плохого настроения. Я рвал твою душу чтобы можно было её потом залечить. Я жёг все мосты чтобы можно было заново их построить. Всё было лишь игрой. Обидно, не так ли? Ты терзала себя, злилась то на меня то на себя, не знала что делать. А я, козёл такой, сидел перед обогревателем и пил сгущенку, представляя на сколько тебе сейчас хреново.
Бедная моя Элли. Какой великий облом тебя ждёт.
Ох. меня за такое кастрировать надо) еще не чего похуже.

Смешно) Смешно что я делаю. Смешно просто смотреть на это всё и понимать что знаешь чем всё это закончится.
Глупость состоит в том что мне просто было нечего делать. Как всегда.
Горячие чувства к тебе которые у меня были ушли изза повседневности, из-за обыденности, я давно не ввязывался в скандалы, давно не делал ничего опрометчивого. И теперь как настоящий наркоман стал искать дозу. И вот собственно что я сделал.
Я просто показал как бы я себя вёл если бы хотел расстаться с тобой. Все эти четыре дня я корчил тебе рожицы, только для того чтобы мне не было скучно.
Почему четыре дня? ха) А сколько? пять? три? на пять меня не хватит, а три уж как то мало)

Всё это ложь, это то, что все любят, но ненавидят говорить об этом вслух. Эта ложь. два ответа - да или нет, любой из них может быть ложью. Любой можно выдать за правду.
Да и что такое правда? Это не истина последней инстанции, это лишь то, в что ты веришь и чтобы солгать тебе всего лишь нужно поверить в эту, "другую правду" на секунду.
Я верю, что говорю правду, значит это и есть правда. Бред полный - эти законы и их роли.
Ничему нельзя довериться, ничего не может быть понято в точности. Ничто и никто - вот мои подруги по несчастью.
Веришь не веришь) ха) всё это - один славный анекдот. Весь мир - одна большая шутка создателя, перешедшая все границы.
Сначало было слово и этим словом было.... "бляяяя мне скучно" - подумал бог и стал создавать мир.
Создал он значит этот мир, пожил с ним одну тысячу лет, посмеялся над ним, а потом вдруг понял "чёрт... что я наделал", но исправлять уже было поздно, а разрушать жестоко и теперь наш не слишком продуманный бог плюнул на нас. Впрочем я бы так же сделал.
Сколько раз в день ты лжешь? до 50 раз? Если бы я мог, я бы лгал всё время, но у меня просто на это банально не хватит фантазии)
Я вот всё думаю, почему просто нельзя обмануть человека на улице, почему нельзя солгать незнакомому тебе человеку - почему совесть до сих пор существует в нас? ведь намного проще было бы жить без неё. Жить без морали и всяких общественных якорей - предрассудков. Разве нельзя? можно! но почему этим занимается так мало людей?
Эх. видимо есть в людях что то человеческое.

Вспоминаю давние сказки которые я еще ребенком читал лёжа на бабушкиной кровати, потому что делать было собственно больше нечего. Как в сказках всё просто. Как было всё просто в детстве - слушайся родителей и больше ничего. Что меня в голову ударило, что я решил "пора взрослеть"?!
В сказках всегда даже очень плохих персонажей можно было убедить и договориться с ними. Одним "привет" можно было прекратить вражду людей и драконов, одним "пожалуйста" можно было превратить камень в золото. Сказочный мир.

Три не было инета. Впервые я почувствовал что хочу сказать, что хочу показать самому себе в словах, то что жизнь прекрасна!
Лето, последние дни, сегеодня я это почувствовал как только это возможно, просто почувствовал лето! Вот оно вот оно, то время которого ты ждала, любимая! это то самое! ты вечно чего то ждешь, а когда это случается отвлекаешься на что то другое. Любимая, не грусти.
Время - песок, время - вода. Но это наш песок, это наша вода, она у нас в руках. Она здесь и сейчас. Я чувствую её в своей руке. Плевать что она утечёт, мы тоже когда нибуть умрём, "но всё это потом, а в данный момент кокаин".
Солнечные лучи окрашивают этот надоедливый город в яркие цвета, здания выплясывают на месте неподвижные танцы. Люди, смотря на моё улыбающееся лицо, улыбаются мне в ответ. Я шепчу "кроме счастья есть зима, простуда, просто невезенье..." и улыбаюсь - сегодня мой день! Даже излюбленные негативные фразы звучат как то насмешливо.
Ну что мы все такие перед этим чудом! Посмотрите на небо, щурьтесь от удовольствия, смотрите по сторонам - на вас удивлённо пялятся люди? улыбнитесь еще шире и пусть им станет не по себе)
Деревья спускают ветви-руки к моей голове, заставляя меня пригнуться и ощутить на себе холодок лёгкой тени. Так радостно! Всё такое живое и яркое! Это последние дни, ну и что? Вся моя жизнь - это отрезок, потому что я знаю когда она закончится, и зачем мне печалится об этом - это всё моё!

"Что было этим летом?" - как смешно это слышать от тебя, Элли, ты наверное не помнишь. А я помню, почти каждый день я выхожу на улицу утром и как на ощуп, иду по проспектам и кварталам, здесь мы первый раз встретились.. здесь ты шла за мной, а я пытался от тебя скрыться... Здесь мы печалились что ты как всегда не взяла фотик... Рассвет.. Закат... Здесь я вырезал твоё имя когда ты уезжала на неделю. Я так и не показал это место тебе) забыл глупо) Мечты, желания - всё что нельзя записать и сфотографировать, хранится здесь - на этих качелях, у этой бетонной трубы, под этими многоэтажками - на всём этом есть твои мысли, моё прикосновение и робкий поцелуй в запястие.
Это только для тебя, эту любовь ты не сможешь показать никому, кроме самой себя - если ты захочешь меня забыть, просто уезжай из города и я стану таким же призраком, как мой дом, как мои брат и сестра, которых ты никогда не видела. Ты забудешь это, если захочешь. И вспомнишь. Только ты, только тогда когда захочешь. Ты не сможешь показать нашу любовь кому то еще, только самой себе. Тебе этого мало, я знаю, прости.
Мявк.
Я знаю, тебе нужна история сообщений, фотографии новых мест, записи в дневнике о чувствах тревожащих твоё сердце - я смеюсь над тобой. Я не хочу запоминаться тебе. Я твой первый. Это не конец - это только начало. нельзя только и делать что подстраховываться на чёрный день, снимками и записями. Жить прошлым. Какая же ты трусиха!) Я твой, успокойся.
Завтра будет лучше, неверишь? говоришь братья, дом, мама? а я верю! Всё не так плохо, а будет еще лучше, главное только дождаться такого священного, зыбкого, призрачного "завтра".

сегодня был очень не правдоподобный день, как ни странно я помню что мне снилось, это была моя бывшая школа. Вобщем не важно. Сейчас меня волнует только сроки твоего освобождения. Я очень случая по тебе, я мечтаю прикоснутся к твоим ладоням своей небритой щекой и вдохнуть твой запах. Как это все пафосно, прости. Просто я очень хочу быть рядом. Странные мысли. Я хотел бы быть твоим котом, жить у тебя в квартире, спать с тобой по ночам, требовательно облизывать по утрам, чтобы ты не опаздывала на работу. Хотел бы я быть таким безмятежным существом.

Полночь. Прости что наговорил тебе много гадостей, прости что не умею терпеть, прости что постоянно пытаюсь себя изменить. Элли. Милая Элли. Самая моя хорошая. Как то странно но твои слова о восьмерых мальчиках на курсе меня как то не приятно зацепили

Я помню этого виталика, он настоящий озабоченный, он даже с готками с 10 классов терся . Ну в целом не важно. Мне как то очень не по себе, боюсь того что ты можешь влюбиться в кого нибудь из новеньких. Старое на новое. Ты вся в этом. Прости я не должен тебя в этом обвинять но я просто стараюсь быть честным с тобой так, как только могу.

Я так давно не видел записей в твоем дневе с мыслями не касающимися меня, видимо ты их скрываешь, но я тоже хочу их знать. Я не хочу быть только твоим парнем, я хочу быть тебе другом. Эх. Наверно тебе уже надоедло читать этот смазливый пост, что ж, я не буду продолжать.

Вчерашняя агония прошла. На спине холодный пот, на руке часы, на носу очки, на полу гарантийные бумаги.
Сегодня весь день светит солнце, но почему то оно не даёт мне тепла, в квартире ужастно холодно. А может просто я почти раздетый хожу.
Меня бросает то в жар то в холод и это не только по отношению к температуре.

Я думаю об этой двеочке, которую я так нагло обманываю и что после акта разоблачения она может озлобится на весь мир. Ну или хотя бы на его мужскую половину.
Ненавижу свой двухярусный мозг, он сам себе противоречит.
То готов взоврать роддом чтобы дети не видели этот грязный мир. То печалюсь о том что обидел кого то ненужным словом.
Что из этого настоящее? А что лишь образ? внешне это даже не важно, так как этот образ настолько реален что не уступает его другой половине.

Сегодня я узнал, а точнее мне напомнили, что к 20 годам я могу ослепнуть. Полностью. Совсем. Навсегда. Чёрт как мало времени осталось. Впрочем вероятность мала, но всё таки она есть. Почти такая же как у тебя заразиться ВИЧ если не пользоваться "средствами защиты". Мала, но всегда есть.

Не хочу я в себе копаться, пусть этим занимается кто нибуть другой. Тот кому это интересно. А мне лично плевать.

Сука... Завоеватели сраные.

Погода сегодня пустая, с редкими приступами ветра и злости.

Заснуть в 4, проснуться в 7, выкурить сигарету, пробежать 2 км, выпить пол литра пива, банка колы, опять закурить, три асперина, окатить себя холодной водой.. - всё! теперь я человек месиво. Думаю я этого достоин.
Если сердце не загнётся, я проваляюсь в кровати еще неделю. надеюсь.