Здраствуй одеяло, здраствуй подушка, здраствуй ветер и привет тебе утро. Сколько я проспал? на часах 5:30, на улице еще темно, в комнате воет ветер и тихо шелестят листья деревьев за окном.  Запах пыльного ковра над головой заставляет отодвинутся подальше от источника зловония.

Как всегда, первые минуты своего пробуждения – я самый счастливый человек на земле – я ничего не помню. Что было вчера, кто я, что я здесь делаю, как меня зовут… но стоит только мысленно задать эти вопросы мысленно и я тут же получаю ответ.  

В голове мысли играют в догонялки, вот сны сколько же их было, что в них было? Уже не помню, осталось только последнее ощущение – счастье. Блаженное чувство утра. Ничего не ломит и я просто встаю и подхожу к окну – холодно, пахнет недавним дождём и весной у бабушки в детстве.

«Ну что ж засоси меня жизнь» - думаю я и иду в душ.

Захожу в ванну, слышу как ругаются соседи, плачет ребенок, тихим ровным голосом говорит радио, здесь слышно весь дом. Чувствую себя муравьём в муравейнике. Ну и ладно! Инстинкт есть, значит есть назначение, значит нужно его исполнять, пусть меня задавит какой нибудь не поворотливый человек, своё бревно до дома мне надо дотащить.

Вода холодная и приходится ждать несколько минут пока она станет хоть чуть-чуть теплой чтобы можно было погрузить в неё бренное тело. В глубине дома заиграла «Что стоит», я даже знаю кто её слушает, сам на неё его подсадил. «Что стоит эта ночь без сна, что стоит этот день без мечты, что стоит одиночество без конца…» Такая тяжёлая и холодная грусть прокатывает по спине мурашками, но под тёплой водой быстро растаивает, оставляя лишь горький привкус на губах.

Опять жуткий плач, чуть ли не срывающийся на крик, я одобрительно смотрю в потолок и пытаюсь представить эту картину :

«Ребенок лет семи и сидит на ковре, вокруг него мелкими осколками лежит хрустальная ваза. Ребенок семи лет. Родители на пять лет забыли о нём, засыпая каждый день в блаженстве пьяного угара. Родители, спустившиеся до животных после развала СССР и потеряв работу, просто спились. «Ну а что все пьют, а мы что? Сколько лет горбатились а теперь, что нельзя развлечься?» Супруга «случайно» забеременела. Уже даже не важно от кого. Растить ребенка всё равно ей, а разводиться только лишняя забота. Теперь накопленных денег стало не хватать, готовить никто из супругов не хотел, да и мусор выносить тоже. Ребёнок тем временем рос. Рос в страхе перед пьяными родителями, копя злобу и выжидая, что когда нибудь прирежет своего отца, избивающего мать. По поводу и без него. Но всё это пока еще не осознано, только чувственно, и со временем это перетечёт в материальную ненависть которая в один день погубит всю семью. А ведь каждый из них мечтал о будущем, они учились, жили, творили, работали ради света в конце пути. А теперь этот свет у них отобрали – и в кого они превратились.

Ребёнок всё еще плачет, тихо, так чтобы его не слышали и не знает как сказать о проступке ночной прогулки родителям. Он растерян, он сделает всё лишь бы родители его простили. Сейчас еще ночь и у него времени до рассвета чтобы придумать что нибудь.. Что нибудь – уйти из дома, спрятаться, оставаться на этом месте и ждать наказания. Ужасно в семь лет думать о побеге из дома.

Еще один всхлип и он оказывается решающим – он будит отца.

Раздраженно он выходит из спальни и наступает на один из осколков. Буря ненависти, ярости, животной злости сметает ребёнка. Отец швыряет сына об диван и достаёт ремень. Был бы здесь нож и я бы наверняка услышал бы визги неотложки через некоторое время. Сын терпит и всхлипывает от каждого удара. Боль не столько физическая сколько душевная, душит его и будет еще душить несколько лет»

Нет, как то это всё негативно слишком. Всхлипы перестали, и я опять представляю другую картину.

« Девочка пяти лет, чудный цветок будущей жизни решила ночью прогуляться до кухни за остатками вчерашнего торта. Не дойдя до выключателя чтобы зажечь свет, она с разгону врубается в железную ножку стула. Поднимает всех на уши и криком пытается их расшевелить. К несчастью ни один из родителей ничего не понимает в медицине и ничем помочь милашке не может.

Ребёнок, любимый, единственный, будущее, гордость родителей опекающих его так, как только могут. Каждый день она требует новую игрушку, развлечений, веселья и сладостей.

Родители выросли в нищенских семьях и, работая всю жизнь и заработав достаточное состояние, чтобы прокормить семью из трёх человек, завели ребёнка. Девочку как оказалось.  Шмотки, парни, интриги, обиды, хлопот не оберемся – шутили тогда еще молодые родители. Они дадут ей всё, что она захочет весь мир будет у её ног. Она справедливо распорядится этим миром. Она станет лучшим человеком чем они. Она не увидит жестокости, она будет милосердна и добра.

Но!

У мечтаний есть одно отрицательное качество – сбываться.

Она увалилась на пол и кричит на своих ни в чем не повинных родителей. Ей больно и она жаждет поделиться этим чувством с другими. Как мило.»

Ну ладно ладно, хватит фантазировать, это не по моей части.  

«Засоси меня жизнь»

Накидав на себя небрежно одежду, я спускаюсь по лестнице: какой то добрый дяденька вчера попрыгал в кабине лифта и там же свалился спать. Лифтёр, конечно, придет только завтра. Первый пролёт – непонятные надписи типо «Ария Х*йня» и «миша лох» наполняют его, второй – росписи СССРовских художников: олимпийские мишки, заяц и волк и тому подобное, дааа… таких картин осталось ужастно мало. Еще пять пролётов и свежий воздух ударил в ноздри.

Пересекая детскую площадку, я рассматриваю новое творение здешних архитекторов – недостроенный трёхэтажный ларёк, прямо посреди вышеупомянутой детской площадки. Дааа.. Всё лучшее детям! Еще один вчерашний гуляка валяется в песочнице. Мимо проходят люди, посыпают его бранью и уходят дальше. Видя эту чудесную картину, я ощущаю как начинает дёргаться палец. Закуриваю. Теперь я плевать хотел на всё.

 если будут силы допишу

Да жизнь фигня, но от этого она только прекрасней.

Ты уходишь на встречу с прошлой жизнью, которую я не видел, в которой наверняка не только девушки. Я не злюсь, просто потому что это глупо.

Я никогда не вру себе, я скорее вру тебе, ты зря мне доверяешь.

К кому ты ревнуешь? Для меня это не больше чем поход в цирк, Я буду смеяться и плакать, восторгаться и печалиться. Я просто хочу ЧУВСТВОВАТЬ. Всё равно что, главное чтобы это было.

Если ты бы пошла с другим парнем… Ты разве ты не знаешь что бы я сделал? Я бы совершил глупость после которой всё могло бы полететь в тартарары. Будь спокойна. Я никуда не пойду.

Вот  кхе-кхем.... Чем можно заниматься всю ночь.... По милости одной великой девочки я теперь не могу заснуть.

Эх) ладно я молчу, сам наверное этого хотел.

Кто вспомнит обо мне когда я покину этот бренный мир...

Надеюсь никто, 

Утро) День)

Да важно)

Я тебя люблю)