Настроение сейчас - Ясное, по-вечернему свежее, слегка меланхоличное.

Почему именно утром ко мне приходят самые страшные, странные, негативные, агресивные мысли. Человек страдающий от безумия, любви и ненависти. 

Ха! как просто все в этой жизни, я бог, все остальные рабы. Да рабы, ты раб и сейчас я это докажу тебе.

Чего ты хочешь в жизни? Что ты для этого сделал? Что будет после исполнения твоей мечты? Что главное в твоей жизни пока ты идешь к мечте?

Кому то нужны деньги, которые им собствено ни для чего не нужны, просто деньги, гора монет, если вам так угодно, просто сияющая гора золотых монет и больше ничего. Кому то нужна семья, дети, жена, дом, дача, стабильная работа. Кому то нужна власть, линии подчинения людей, некая сила, статус возвышающий человека. Кому то нужна цель в жизни, наставник или друг. Пыль в глаза всё это, запомните раз и навсегда - "Только утратив все до конца, ты обретаешь свободу". 

Ты стремишься к чему либо? ты раб! ты идешь устраиваться на работу и сам просишь человека, чтобы он стал твоим хозяином, ты идешь в банк, берешь кредит чтобы купить к примеру холодильник, и становишься рабом банка и холодильника сразу, теперь ты в рабстве у всего что тебя окружает.

Как все таки иронична жизнь - изначально, общество создавалось с целью выживания человека, что такого произошло в мире за несколько тысяч лет, что теперь человек помогает выжить обществу, а те кто не помогают, отправляются на свалку.  Ты раб всего что тебя окружает. Ты учишься чтобы работать, работаешь чтобы купить, покупаешь чтобы лучше жить, живешь... для чего ты живешь? Что будет после? Ты представляешь себя абсолютно счастливым(-ой)? Ты хочешь жить? Спроси зачем, ты живешь ради того, чтобы прислуживать кому либо, любому, первому встречному, никому и сразу всем. 

Представь себя богатым(-ой), на широком диване, с обивкой из шерсти, скажем, гепарда, ты чувствуешь легкий холодок, на тебе нет ниодной из вещей, твои генеталии нежно трутся о мягкую обивку, тебе приятно, но ты не возбуждаешься, ты знаешь, что можешь все что хочешь, что у тебя есть всё.. Что ты будешь делать дальше? все в твоих руках!

хах, какая прекрастная ситуация, я даже не говорю об обязаностях, которые сулят тебе в этом мире при хорошей жизни, но ничего, скажи, что тебе в этой сказке нужно?

 

19 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Я - это я

Настроение сейчас - Пасмурное, с редкими порывами сумашествия.

 

Я совершенно забыл как писать дневники, я так часто писал, что то, что нужно не мне а для других глаз, что совершенно забыл как излагать свои мысли без рамок, стилей, жизненых образов, аргументов и подобного.

Пожалуй всё, что я когда либо делал, было не настоящим, все это забывалось сразу же после окончания самого действия. В детстве я очень страдал от, того что не могу забыть, то что не хотелось помнить, и тогда я начал учиться забывать.
сразу же столкнулся с тем, что память - вещь субъективная, что нельзя её стереть полностью, хотя бы из-за того, что остаются люди, помнящие за тебя, твою историю.
Какие ужастные последствия, как глуп я был, как не разумно поступил я с собой. Но что мне оставалось делать, жить помня все, что случилось со мной?! Да никто бы не выдержал на тот момент этого. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что могу выдержать и худшее, но это сейчас.. А тогда было совсем по-другому. 

Ну что ж, что теперь из меня вышло, смотри) эгоист (хотя признай, что все люди эгоисты), жестокий, алчный, самокритичный нарцис. Хочется сказать что я волк, среди псов, но это уж слишком вульгарно. Я Sett, человек, невидящий все человечество и каждого человека в отдельности, мне противны споры и разговоры о том, кто пойдет сегодня за пивом, сколько стоит починить кран и подобная беледерда, меня выварачивает когда  кто либо лжет,  я ужасаюсь при виде, натянутых на скальп, белоснежных улыбок,  я обливаюсь потом когда слышу фразу : это..чёто...чёто я забылчегото... я так вас всех ненавижу! я ненавижу тебя, твоё сальное, покрытое прыщами, тело, твою жизнь, твои проблемы, твои интересы! Всё в тебе вызывает у меня тошноту и желание помыть руки с мылом.. Ты жалкий, склизкий червь, ничто, худшее что мог сотворить бог.

поприветствуйте меня! Я - человек, ненавидящий человечество! спасибо
 

 

Больница. Незабываемое место. Я там пробыл наверное год если считать всю жизнь. И вот судьба опять меня привела сюда – Больница Первой Скорой помощи – 2, как мило! Раньше это было самое популярное место после схваток «соседей» по любому поводу, будь то 5 рублей на проезд или невзаимная любовь. Здесь встречается все! Если бы мне было негде жить я наверное поселился бы в одной из этих палат :) . а что? Светло, тепло, кормят неплохо, люди интересные! Разве что делать порой просто нечего, да и здешней еды хватает только на то, чтобы лежать и не двигаться весь день. Ну нет, пожалуй, такая растительная жизнь не для меня. Когда только входишь эта больница щедро показывает все свои прелести и даже забываешь, что не любишь эти «пристанища врачей и их жертв». Отремонтированные лифты, кафель, керамика, стекло и бетон – лучшее что здесь есть, зрелище правда достаточно приятное, но это все не режет глаз пока ты посетитель или навеститель, как вам угодно.. Как только становишься постояльцем или посмертно проживающим этой обители нежити – все поворачивается для тебя под другим углом.
Эти крысы в белых халатах больше не твои друзья – теперь они мясники, каждый из которых готов воткнуть в тебя иглу, высосать 50 мл крови, только потому, что не хочется идти на первый этаж забирать пробу этого самого анализа или подвергнуть тебя унизительной процедуре. Нет, я конечно понимаю этих замученных больными людей, но все таки пациенты это тоже люди.
Коридор, поворот направо, налево, какой то непонятный лабиринт в поисках лифта.. так найдена лестница, что делать? Продолжить поиск лифта и потерять из вида этот путь или все таки воспользоваться этим внезапно свалившимся на тебя счастьем? Так, чисто для протокола, мне на 11ый этаж.. ну что ж «мы лёгких путей не искали», пойдем по лестнице. О чудо! Как я и думал, ну не бывает просто такой удачи! Лестница закрывается на уровне 4ого этажа… класс! Теперь ищем другую или продолжаем брождения по этажу в надежде увидеть лифт? О! медсестра! Слава тебе господи!
– эээ.. вы не подскажите.. – не успеваю договорить
- подскажу, лифт там (поворот головы), туалет там (жест рукой), главврача нет. – со скучающим видом оттараторила Наталья (бейджик на блузке иногда помогает).
- эээ.. спасибо , -тяжелый вздох был мне ответом.
«Ну день не удался, у всех бывает» - подумал я и чуть ли не бегом помчался к лифту. Шикарно! Четыре лифта! Кайф! Жму кнопку на одном, жду. Что то не едет, минуты две стою в растерянности. Жму остальные три, слышу жужжание веревок, странный, жуткий скрип, раскрывается дверь : «ох чёёёёрт…» раз, два , три.. девять! Девять человек в лифте при норме в пять. «неет, ребята, я на следующем поеду..» - выходя из шока вытягиваю я. - ну я х*** было тогда вызывать!? – обиженный, злой крик из закрывающейся двери. Ладно бывает. Жарко от того и бесятся. Дожидаюсь опять лифта, ну теперь получше , три человека, но все равно тесно и очень душно, задумываюсь о том в какой же цвет был выкрашен лифт изначально, понятия, честно говоря, не имею, даже догадки строить боюсь, обожженные кнопки, ну так это всегда и везде было; розовый, нет, телесный цвет стен этой тесной коробки как то разряжал обстановку. Ура! 11 этаж! Это ж надо! 15 минут на то что бы добраться до нужного мне этажа! То ли еще будет…
Первое что вы чувствуете когда заходите на этаж – это вонь, противный запах смердящий повсюду, какой то маслянистый, теплый, из за чего он кажется еще более ужасным, он обволакивает тебя, ты морщишься, пытаешься не дышать этим угаром, но вот облом! Дышать больше нечем. Вдыхая осторожно, чувствуя этот запах во рту, невольно хочется почистить зубы стиральным порошком, отступаю к моему отделению… первое что хочется сказать, даже не русское слово «Shit..» - кровати в коридоре! Уж даже не знаю смеяться мне или плакать тому что здесь творится. Будь я посетителем я бы посмеялся над этими неудачниками, которым приходится валяться несколько дней перед операцией в коридоре, но мне же тоже самое грозит…
Ну что ж, где бы мне тут расположиться, подойдем к сестре, куда нибудь да определит. Не успел я и обратиться, меня засыпали вопросами о том, кто я, что я тут делаю, и почему я бахилы не одел ><. Точно бахилы! Я про них и забыл, а они продаются внизу.. представив что я поднимался 15 минут чтобы просто сюда подняться, решил, что лучше я как нибуть обойдусь без бахил.
Вонь. Даже не знаю как это описать. Кипящее машинное масло, спертый воздух, концентрированный раствор фурацилина и прокисшая моча - приятного мало. Кое-как определился в 6ую палату, уж простите за каламбур. Палата, вроде неплохая, чистый пол синего цвета, только кое где видны следы колес насилок, 6 кроватей, холодильник разделяет комнату надвое, справа три и слева три, цвет стен матово-голубой, прокрашено столь хорошо, что невозможно уцепиться за какой либо участок стены. Вот и началось моё заключение. Мне нужно провести здесь всего то 14 часов, не скажу зачем, примите как данность . Тумбочка, спасибо тебе, вместила все, что я тут нанёс. Телефон и плеер мои спасители, правда полуразряженные, но на пока сойдет. Кровать.. завыть хочется, мне на неё смотреть даже больно – это просто железный корпус, маты, да и именно маты, на каких ты будучи школьником кувыркался, маты накрыты простынью, одеяло, шерстяное, не суть что сейчас лето, и температура на солнце до 50 градусов доходит , ну и собственно покрывало, 14 часов продержусь. Некоторые тут неделями лежат. Не такой я уж и педант чтобы так превередничать. Жарко, пойду помою руки и прополощу рот, эта вонь уже чувствовалась на языке. Ну теперь можно покорять вершины.
Делать особо нечего, поэтому пойду прогуляюсь по этажу, посмотрю где, что находится, может даже лестницу найду. Заблужусь, кто нибуть да выведет. Коридоры, коридоры, коридоры.. сколько их тут!? Кажется я запутался, но мне, честно говоря, все равно, у меня еще полно времени. Кардиологическое отделение оказалось почти пустым и я не стал напрашиваться ко всяким бабушкам\дедушкам на варенье. Ха! Именно в больнице я впервые попробовал водку . И ты не поверишь – это было гастроэнтерологическое (отдайте должное, написал без ошибок ) отделение. Мне было сколько?.. лет 12, я вот так же бродил по больнице, изучал непонятные надписи на дверях, плакаты на которых то и были изображены какие нибуть части тела в разрезе, будь то глаз или нога, с умным видом я подходил и рассматривал, сверял даже иногда, очень часто не сходилось , ну откуда мне было знать о каком органе на плакате идет речь?! В одну из таких прогулок я тогда и отправился. Насвистывая одну из каких то даже мне не понятных мелодий, я бродил по коридорам, как всегда нашел какое то отделение, с опять же непонятным названием, и начал свою разведку. По вечерам в больнице очень мало народу, и опасаться что меня кто нибуть засечет как то не приходилось. Не найдя ничего интересного, все отделения были похожи как две капли воды, я пошел в курилку (не застеклённый балкон с пепельницей), нет, я не курил, но делать все равно нечего. Там, как ни странно я встретил какого мужичка на вид лет тридцати и как то случайно завел беседу, сошлись мы на том что здесь совершенно нечего делать и в следующий час я уже валялся пьяный, на одном из балконов, в окружении пятнадцати человек, совершенно мне не знакомых. Меня даже до палаты довели и пожелали удачи… мда… боюсь я этой удачи, как не пожелают обязательно что нибуть наоборот случится.
А тем временем уже разгорался закат, описание которого я опущу, но если все таки интересно, скажу что вид с 11ого этажа потрясный. Пронаблюдал за этим зрелищем я побрел в палату, плеер уже разрядился, а телефон уже рыдал о том, что его бедный аккумулятор разрядился, но выключать я его не спешил, с телефона можно хотя бы посидеть в инете. Ну вот, теперь я совсем без электроники. За окном уже темно, можно ложится спать, правда сейчас и десяти нет, но что делать…
Минута, другая, третья, соседи по палате болтают о том, что можно было купить в СССР за 100 рублей, я молчу, о том, какой Ельцин собака и сволочь и вообще страну развалил, я молчу… о том сколько стоит булка хлеба на северном и на западном, и это при том что мы живем относительно недалеко от краснодарского края – я взрываюсь матом на этих лежачих громкоговорителей. Чудно! Тишина!
Подушка как дерево, кожаные маты под простыней уже начинают натирать, еще и проснулся лежащий рядом «Дед» (его все так называют), и беззубым ртом начал орать «огнем жжет, огнем жжет», ну и как так спать можно?! Сходил за сестрой, укол и снова тишина. Недолго. Опять… что опять!? Пришли сестры, брить в зоне бикини какого-то хрыча лежащего слева от меня, включили свет, долго уговаривали «его правильно перевернуться», а он в свою очередь опасаясь за свою последнюю шевелюру, пусть и не на голове, выкручивался как мог. Переговоры, уговоры, компромиссы не помогают, пациент уперся рогами. Одна из сестер, после дооолгого разговора с этим будущим лысиком, тихо сказала: «что могли сделали…», он чуть не подскочил от радости, наивно пологая что теперь от него отстанут… Вот дурачок. Господи помилуй… Это что набор для пыток в условиях клиники? Они принесли клизму, снотворное, и судно…
- на выбор?... - спросил он дрожащим голосом.
- ха! Все по очереди! – насмешка с стороны сестер.
Я зажал глаза минуя страшного зрелища, да и поспать было бы не плохо. Нет, в этой обстановке невозможно заснуть! Эти крики уже просто в печенках сидят!
- сволочи! – кричал сосед
- нельзя так говорить. – смеясь отвечали сёстры. Даже внимания не обращают на то, что я тут спать пытаюсь… правда сволочи. Я многозначительно покашлял. На меня с удивлением посмотрела одна из мышей в халатах, совершенно не понимая моего беспокойства, ангельским голоском спросила – а вы что, еще не спите!? Как то жутко даже стало. Реакция мясника отвлеченного от работы случайным прохожим – подумал я и не отвечая, демонстративно повернулся спиной к главным действиям этих баталий.

Вы видели русских? Помните массовый героизм, делавший страну знаменитой? Я помню. И мне стыдно за наше сегодняшнее отечество! Разве не может русский народ быть героем и вне войны? Я иду по улице и вижу людей, смотрю на их лица, на одежду, на руки, на прическу и это все меня ужасает: люди, молодые люди, родившиеся не в богатой семье, так и не могут выбраться из бедности. Я шел по дороге и смотрел на многоэтажку – общежитие, этот дом для студентов в годы СССР превратился в жилище для нескольких поколений, дом где должны были жить бедные студенты теперь заселяют люди со средним достатком, живут, растят детей, дети в свою очередь, учатся и живут дальше, так и не вырвавшись из этого порочного круга. Мне жаль, мне очень жаль людей. Я испытываю неимоверную тоску по стране в которой живу, тоску, жалость и даже немного ненависти. Все они, все люди что сейчас сидят на лавке около этой многоэтажки, разве они не могут честно работать, жить, влюбляться, создавать семью, верить в будущее? Если да, то почему каждый день я вижу их опустошенные лица, провожающие меня взглядом? Я не такой как они. Я чужой. Для них я может быть даже не русский, хотя вся моя семья, вплоть до тех поколений, до которых я могу проследить родословную, жила на территории России, и даже не выезжала на территорию СНГ. Я не русский потому что не сижу целый день с талыми глазами около подъезда одного из домов, я не русский потому что не пью за их здоровье каждый раз как мне это предлагают, я не тот, я другой, уже чужой. Хочется сказать быдло и солёная вода подкатывает к глазам. Сколько жизней потрачено. Сколько крови пролито. Сколько водки выпито. Сколько друзей разменяно. И все ради чего? Куда идет наша история? 
Да, страна развивается, спасибо за это президентам нашим, не развиваются люди. Обидно и даже завистливо смотреть на трудолюбие других народов. На протянутые руки нашего. Мне больно видеть эти бесцельные взгляды. Так жаль.. так жаль.. Я обратил снова своё внимание на эту многоэтажку - стоит человек, молодой, лет двадцати семи, у него еще вся жизнь впереди, но он не знает куда её девать, зачем жить и продвигаться. Ушла духовно-чистая, и православная русь, теперь все в наших руках, вседозволенность убила желание и стремление. Вся история в рабстве, свободный угар настиг Россию и теперь как из похмелья она вновь выбирается на поверхность мира. Какой там менталитет, какой? Я спрашиваю вас? Что вы готовы отдать за глоток водки? Страну? Душу? Семью? Карьеру?
Демократия мать её..
Помню я националистов говорящих красивые фразы типо «Россия для русских» и подобное. Я разговаривал с одним из активистов этого движения. Впрочем его слова были рассчитаны на тех, кто потерял работу, карьеру, сместился в должности, стал крайним в условиях конкуренции и тп. Он так же очень много говорил о том, что люди других национальностей ущемляют права коренного населения, что у меня, как образованного человека, вызвало смех – мы жители юга, по национальности русские, никогда не были коренным населением юга. И все таки такие фразы очень сильно действуют на простых людей. Народ начинает бороться с кем угодно лишь бы не заниматься нудной работой. Помните фразу : «Панаехали тут»? так она же против нас то и настроена – люди которые приезжают, для того чтобы выжить хватаются за любую работу и за любые деньги, и это не ущемление прав – это просто конкуренция на рынке труда. Жаль что не все это понимают. Еще бы ничего если бы просто боролись, (всегда так было) так ведь ничего и не делают при этом. Потерял работу? Опрокинул бутылку и пошел на обидчика, который ничего плохого не хотел, просто хотел жить и работать. Пусть он приехал из другого города, пусть даже по-русски почти не говорит, главное, что хорошо работает. А наш товарищ постоянно пытается схалявить, сделать из одного два, спереть что нибуть с завода, и при этом он считает себя правым, мол «а я что?, я ничего, ну а что оно там лежит никому не нужное, вот возьму пристрою, что добру пропадать, да плевать что не моё». Перекуры каждый час, пьяный угар по утрам, ну а что? Все так делают, и мне можно.
 «В 10 лет пить уже начинают, а в 30 до сих пор дети»


 

Я совершенно не собирался здесь что либо писать, но вот сказать о чем я думаю пожалуй больше некому. Ха! какая банальная история, думаешь ты, читая это предложение. Да, банальная, но все таки я её поведаю. Одиночество. Вот такое частое оно, у каждого и у всех вместе, самая распространенная болезнь среди живущих в городе. Так много людей и так мало радости. Противно мне все это писать, как будто это уже было написано сотню тысяч раз до меня и будет написано еще бесконечное число раз после.
Утро, как много для меня это слово значит. Все тревоги и страхи моего сознания выплывают именно в этот промежуток времени. Семь часов, но все спят и будить, ради того, чтобы рассказать как мне плохо, я никого не собираюсь. Да и я прекрасно обхожусь и без какого либо внимания со стороны. действительно прекрасно. Утром уж очень хочется повеситься или застрелиться. Вот просто так, без причины. Даже не потому что у меня чего то нет или что то есть, а просто так, потому что этот мир сгнил. Какая частая фраза!
*предложение стерто* Боже мой! что еще мне предстоит отыскать в себе, что будет являться доказательством или опровержением этого факта. Как же сухо я говорю. Мысли путаются и я не могу ясно изъясняться, уж ты меня прости. Что мне теперь искать в себе? Люблю не люблю. знают ли те кто любят, о том что они любят. Врядли :). Возможно и я люблю, но просто не могу этого понять потому что это у меня есть. и пойму я это только когда потеряю. Чорт. тошнит меня из-за этой ситуации. Господи! как же хочется умереть. Нет, не умереть, просто жить не хочется, просто заснуть и проснутся лет так через 5.
жуть.. перечитываю.. "записки эмо на пенсии", мда лучше бы и не начинал писать когда этого не хотелось...