...Осталась головная боль.
Материно требование - сходить в магазин.
Я вспоминаю зиму: стараниями моих друзей - необычайно яркую. И холодную... Но это ничего.
Идеалы... Их разрушили. Будете смеяться, но у меня были свои, детские идеалы любви. Недостижимые для меня, я видела их на примере знакомой пары... очень знакомой.
В течении получаса их не стало. Это была высшая степень растерянности. На что теперь опираться и чем аргументировать в спорах?..
Мой внутренний стержнь - принципы и идеалы. От глобальных типа "не лгать" до мелких "чужие сигареты не курю".
Опора.
Ощущение, как будто землю из под ног вышибли.
Ночью - ветер, заунывный, сильный, и мне собственное существование тогда казалось слабым, хрупким, практически нереальным.
Беззащитность, слабость...
Что я? Кто я? Зачем. Я.

Каждому выдали по чаше горя и радости в этой жизни. Каждому, ровно, не больше и не меньше.
И каждый выхлебает их до дна. Просто кто-то хлебает постоянно только из однй чаши, а под конец - залпом другую.
А кто-то по капле из обоих, каждый день. По чуть-чуть...
По этому. Ещё один принцип для себя: не завидуй.

В колонках играет - Three Days Grace - Pain
Настроение сейчас - Мм?Норм

slepless desu

Сижу, слушаю музыку. Нифкуриваю, почему - солист группы так настойчиво орёт имя лидера Акацук? "Пэээээээйн!!!"
И вроде на романтическую балладу не похоже, да и солист вроде не яойщик 0_о...
К слову о яое... DG&RR... шок desu...
=_=
Спать короче, надо больше.Завтра вечером приезжают бабки. Халява закончилсь Т_Т Сегодня последняя королевская ночь королевского одиночества: мать уехала на тусовку, надеюсь, приедет часам к пяти-шести.^^
Завтра на озвучку...неужто мы таки за Блич возьмёмся?..Угу. Юка спойлерит: мечты дес. =_=
Спать не хочется. Совсем. Вот видите, у меня на самом деле хроническая бессонница. Просто в это время обычно я не за компом, а плеер слушаю\смотрю\читаю.
И да, учителя потом удивляются, какого хрена я на уроках дрыхну. Ну чо поделать-даже если я ложусь в девять и ничего не слушаю, я засну как минимум в два, как максимум-вообще не засну!..
Блин, какая же я ленивая всё-таки)) Но спать реально не хочется-тьфу ты, ещё блич сейчас смотреть буду, 154)))
:blink:
Сама от себя в ахуе...=) Это, сегодня, моё самое нормальное состояние+))
Ещё один плюс: когда я завтра попрусь на озвучку, мать стопудова будет видеть 10003 сон, и можно будет спокойно слинять...
Блин, с мамой жить удобно. Но не так спокойно как с бабушкой=( И Инета у неё дома нет. И Юли нет. И Вовы нет. И Димы нет. И Вамприа нет. И Леры нет.
Никого нет у неё дома. Дажи мыши повесились=(от голода...
Да, ещё: Я не могу много есть 0_о... ох...да, я сама себе не верю, но это так. Уже семь дней почти ничо не ем. И не хочу.
Может дело в том, что готовит мама, а может я наконец таки перестала расти...
=_=
Мр.

Какое препротивнейшее ощущение.
Тошнотворное,честно сказать.
Я уже отвыкла от его пристутствия. Почему всегда-после нового года, в январе-начинается это...
О, как я ненавижу себя. Своё глупое сердце. Именно за неуместность.
И пожалуй, не более.
Только за неуместность...
Даже сказать нечего. Доигралась. Нефиг было ходить по грани, нефиг было балансировать, опасно, но смеясь...
Всё,доигралась, детка. Попалась. Теперь души и убивай это, как только можешь. Неуместное, умри, неуместное..
Пусть завтра я проснусь, а этого чувства не будет...
...ох, не зря меня инутиция мучала... она оказалась права.
Бака-бака Филиё, зачем?..
Зачем-тебе-это...Зачем было с усмешкой уверенно бежать по карнизу, по тонкой ниточке, которая отделяет одно от другого? Уверенно, ха! "Ничего не случиться, если я немножко поиграю, если я чуть чуть напущу туман, если..." Сама потерялась, оступилась. Жаль, но не в ту сторону.
Жаль.
Никогда раньше не ненавидела так себя за это ощущение.
Беспомощности.
Незащищённости.
РРРР! Да что же я, я же Кэt! Я просто обязана..раздавить или спрятать... убого...

В колонках играет - музыка покарёженой души
Вот такой вот дизайн теперь.


Я о фанфиках.
Своих и чужих.
Я плакаю и рыдаю. Раньше не имела этого поганого комплекса- "все так хорошо пишут, а я мол, лузер такой.. и т.п. "

Чёрт возьми, я ведь и правда неплохо пишу. Ну, даже не неплохо, а скажем так:ЧИТАБЕЛЬНО.
Текст не вызывает отвращения, и всего-то.
Всего-то.
Будем считать что для 15и лет это нормально. А мне-мало.
Ну ничего. Когда ни будь я буду писать ОЧЕНЬ хорошо. Лет так через десять... лет так через десять...
Вот нынче надо дописывать "феномен",а у меня опустились руки.
Вроде бы и сюжет уже сложился, и текст иногда кусками уже в голове сформирован...что да как...
А руки замирают над клавиатурой, тяжкие вздохи. Аж плакать хочется.
Понимаю ж, что это будет та ещё фигня. Ну не настолько хорошо я пишу! А хочется довести до конца.

Хотя для начала, надо ещё раз вычитать что есть.
Чтобы просто не позориться рядом с хорошими авторами...

В колонках играет - Tracktor Bowling-Она
Настроение сейчас - время,время,уходим красиво...

"....В глазах застыла осень, листья и тонкий лёд...
Поговори с ней снова, быть может она поймёт...
Но будет слишком поздно. Когда она....."(с)
Почему люди продолжают мечтать о невозможном,если даже и знают, что крылья у них не вырастут, Кьюби внутри них не поселиться, и шинигами не существует?..
Или это только у меня такая маза-по ночам, когда совсем-совсем нельзя уснуть, я начинаю Мечтать. О всякой фигне, по сути-то. Хотя бессонные ночи можно было проводить более продуктивно.
Когда-то я могла после просмотра фильма или книги, сочинить такое продолжение, что Спилберг бы умер бы от зависти. Забывала быстро-да, такое есть. И всё-таки, не смотря на то что реальность-рядом, здесь и сегодня, я ещё умудряюсь в своей занятости находить время для глупых,несбыточных фантазий. Ярких,красивых проэктов жизни в иных реальностях. И прочей странно-наивной фигне.
Меня предавали-я разочаровывалась в людской доброте.
Меня бросали-я разочаровывалась в чужой любви.
Мечты не сбывались...почему...почему я всё ещё не разочаровалась в них?!
Надежда-последний дар человеческий. Наверное то, за что цепляешся до последнего, порой отвергаешь существование, но в конечном итоге умираешь вместе с ней.
Ведь когда у тебя умирает надежда...
Тебя можно больше не считать живым.