Анекдот про фамилию Пердунов

 

WONDERFUL WORLD.(Видео)

Franzuzhenka

ПОЗИТИВ.(МУЛЬТИК ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)

СМЕШНО И КРАСИВО.(ВИДЕО - ЮМОР)

ИСТОЧНИК:http://ubratana.com/page/5

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Когда я буду бабушкой...
Часть 2 - Не много юмора...Что же думает желудок о наших диетах...
...
Часть 10 - ВОСКРЕСНОЕ УТРО ПАПЫ.
Часть 11 - ЮМОР В КАРИКАТУРЕ.
Часть 12 - СМЕШНО И КРАСИВО.(ВИДЕО - ЮМОР)
Часть 13 - ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ,РУКОВОДСТВО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК.
Часть 14 - ВНИМАНИЕ!!! ОСТОРОЖНО!!! ЭТО АААПАСНО!!
...
Часть 26 - ***Крутая реклама из России***
Часть 27 - ***Улыбнитесь!***
Часть 28 - ***Бенефис Максима Галкина в Юрмале.2011 (Видео,Части 1-2)***

ИГОРЬ МАМЕНКО *ХОЛОСТЯК*

ДОСУГ С КЛАРОЙ НОВИКОВОЙ

Вместе у телевизора.

Сколько лет уже слушаю  Клару Новикову, а вот включила "Досуг" и посмотрела с таким удовольствием!..







Фирма Мтроник выполнит ремонт телевизоров  самой высокой сложности. Если вам нужно восстановить устройство от Sony, Philips, Panasonic, Samsung, LG, Sharp или других марок - Мтроник сделает это быстро и недорого.

В компании обеспечат срочный, качественный ремонт, с выездом специалиста на дом. Наберайте +7 (495) 984-83-86, и вы забудете о своей проблеме.

Доверяя ремонт компании Мтроник, Вы гарантируете своей технике длительный срок службы.


 

Анекдоты -современная женщина

реклама в блоге

 Поднимите себе настроение ,посмотрев этот ролик. Ведь смех ,  продлевает жизнь ,так что чаще  улыбайтесь !

А здесь Вы сможете посмотреть немного иные  лучшие анекдоты . Рассказать анекдот - это тоже  талант . Так что , учитесь рассказывать анекдоты  и Вы станете  анекдотчиком в  любой компании.

Улыбнёмся!

Посмотрим анекдоты,немножко отвлекёмся от проблем,ведь отдых-это хорошее дело

 

 

 

 

А здесь Вы сможете  прочитать Топ 5 анекдотов дня .Очень хорошо поднимают настроение.

Желаю всем отличного настроения!

МЫ КОЛЕГИ РЕБЯТА- СЕСУРИТУ!-посмеёмся

Собери прикольный 3D-мульт и отправь его друзьям!

Собери прикольный 3D-мульт и отправь его друзьям! 1. Выбери внизу персонаж 2. Добавь ему анимацию 3. Запиши свой голос или выбери готовую фразу Твой мульт готов! Ты можешь его отправить на e-mail,  на свой мобильный телефон или телефон друга. Выбери персонаж Боевая подруга Пушкин Мышь Робот Солдат Медсестра Змей с яблоком Генерал Чапаев Мальчик Девочка Веселый муж Тыква Цыганка Ангел Бесёнок Мишка Рыцарь Принцесса Дед Мороз Мальчик-зайчик Снегурочка Снежная баба Снеговик Премьер Упырёк Череп Ведьма Вампирочка Маска Диктор Телеведущая Смайлик Путин Проект «Болтуны» создан в сотрудничестве с компанией Аэротунз

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ....


ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))

Прикольные фразы о жизни

Прикольные и очень точные ;) фразы о жизни:

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Air Moldova International!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Девушка - вы болтливы, как женщина!

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

 

Демотиваторы

Читать далее...

СЛУЧАЙ НА ВЫСТАВКЕ

 

ОСТАЛЬНОЕ ТАМ! НАЖМИТЕ НА ЭТУ СТРОЧКУ И СМОТРИТЕ …

Весёлый, заразительный - женский смех!

Не знаю как Вы, но я посмеялся от души!!! 

кстати о концах, Света....

Медведев танцует

...не ну чо...нормально так двигает. Мне только не понятно чего все так обосрались та с этого. Медведев такой же человек. Любит пожрать, посрать с сигареткой в туалете, музыку послушать, по танцевать тоже любит. Другое дело , что не всегда успеешь с этими ебанистическими графиками встреч и прочей протокольной ебалы. А так , чего такова та ?
Сча скоро выборы. Захочешь победить не так задвигаешсо :-)





Вобщим , прада за Димкой!

Ну очень... Смешные фразы и цитаты...))

 

cellpadding= width=br /

Таких приколов Вы еще не видели

Похохочем?

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!! Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

далее

Раскаяться - никогда не поздно (позитивчик)

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни:весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...

Михаил Задорнов .Нововеры

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!

Женщина за рулем - богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Господи! Отправь калории в сиськи!

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Посмеемся?

Посмеемся? Жмите на картинку Lebedeva

Песенка студента из Вагантов(прикольненько)

Студентам - бывшим, нынешним и будущим!

Позитивчик

Есть женщины в русских селеньях С спокойной свирепостью лиц, С медвежьею силой в движеньях, С походкой степных кобылиц.... Она всех на свете милее, Курноса и брови вразлет! Пройдет - как дубиной огреет! Посмотрит - как морду набьет! Стреляет - в десятку навылет, Всем жару везде задает. Супружнику морду намылит, Соперницу в клочья порвет. Ее дзюдоист не поборет, Ее каратист - не сшибет, Она ухажера - заморит, Насильника насмерть забьет. Бывало, она для забавы Сойдется с соседкой в борьбе, И вот две красавицы браво Катаются в сочной траве. Вцепившись в просторные платья, Примяв луговые цветы, Сжимают медвежьи объятья, Ломают друг другу хребты. Но вот, подбоченившись лихо, Слегка подрумянив лицо, Спешит удалая бойчиха В шеренгу кулачных бойцов. И знает народ православный, Что вражеской стенке - конец, Что нет в этом деле ей равных Что взмах - то кому-то ……..! ))))) Какой-то мужик изловчился И врезал красавице в нос; Платок у ней на ухо сбился, Открыв красоту ее кос. Платок свой поправив руками, От наглости сей обалдев, Метелит парнягу ногами, Кипит через край ее гнев. Всю удаль собрав воедино И вырвав откуда-то кол, Им так приласкала детину, Что тот сразу в аут ушел! Теперь мужику не до смеха, Врачебная помощь нужна. А ей это все лишь потеха, Она ведь добра и нежна. Красавица, миру на диво, Румяна, сильна и стройна... Поклонница темного пива... Подруга, сестра и жена . Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут, Слона на бегу остановят И хобот ему оторвут… из инета Lebedeva

Прикольная классификация врачей

Сообщество Творческих Людей

Тест

Наконец то создали простой тест на определение личности.
Ответив всего на 3 вопроса,
Вы получите Вашу точную характеристику!

Для начала прохождения теста нажмите на Activate .

Свой результат не напишу!!!:tiri:

ПРОЙТИ ТЕСТ > >

Молодожены

http://blogs.mail.ru/mail/box1958

Женщины...

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!


Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся-
мы пьём водку…

Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?

Писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией
Т9

Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок.
Теперь — никого!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой
по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.

Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская-интереснее.

Женщины...

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигню наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила Nata Vi

Прикольные животные

Марафон хорошего настроения

Михаил Жванецкий	Женщины
	Баба Яга
	В самолёте
	Автограф
	Лучшие монологи
	О школе
	Кто я такой, чтоб не пить?
	Нет бедных людей во власти. Не приближаться к власти!
	Об Обаме и США
Кривое зеркало	Новогодние Ведущие - 1, 2
	Кулинарное шоу 1, 2, 3
	Зима в оперном театре - 1, 2
	Отделение милиции - 1, 2. 3, 4, 5
Максим Галкин	Весеннее обострение 2009 - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
	Максим Галкин пародирует Сашу Рыбака
Ветров, Гальцев и другие	1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Хорошие шутки
Геннадий Хазанов	Брачные Объявления
	Тараканы
	Попугай

По жизни с юмором

*Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))

***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 

http://pf-k.ru/index.php?&showtopic=7421&pid=62996&st=0&

Еще посмеемся?

Посмеемся?
От друзей из Астралии для подруги kvakina. Хороших анализов и здоровья, Ганна!

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права...куплю танк...и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в загсе - и ты женат. одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается. Он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х...ня сама проходит.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились все что ли?

В доме должен командовать кто-то одна!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

http://spirols.livejournal.com/70695.html#cutid1

Улыбнись и ты

Я такая классная!!!

Лучшие видео этого блога!

Для тех, кто не в состоянии ознакомиться со всем материалом моего блога - я решил сделать эту подборку, в которой будут ссылки на максимально просматриваемые и цитируемые ролики. За отправную точку пока вынужден взять цифру в 1000 просмотров. Т.е. все видео, ссылки на которых выложены тут, весьма популярны, и вы можете убедиться в этом сами, начиная с более ранних. При этом надо отметить что некоторые видео, около 10 так же приближаются по количеству просмотров к 1000, и вообще это не значит что остальные почти 200 видео не интересны, просто цифры решают всё, хотя данная метрика не самая объективная. Естественно я буду только рад если что-то из этого списка и вообще из видео вы возьмёте себе, процитировав, приятного просмотра!

>>> далее - самые лучшие видео <<<

Не было у бабы забот, купила баба порося...)

Почему мужчиной быть лучше?!

Чисто одесские выражения

*Чисто одесские выражения:*

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!

Как нужно отовариваться

Как нужно отовариваться

 

Приколы, комната смеха

http://kinovegas.ru/forum/14-5-1

Говорят, анекдоты берутся из жизни. А сколько самых невероятных историй с нами происходят каждый день!!
Ведь стоит только вспомнить, как даже от самого грустного настроения не остаётся и следа..

Боже, дай мудрости - чтобы понять мужчину,
Дай любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы выдержать его характер,
Только СИЛ не давай, - А ТО УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!))))

Далее по ссылке - больше 30 страниц

http://kinovegas.ru/forum/14-6-1 - Комната Смеха » Приколы » прикольные видео-ролики))



Приколы и ляпы прямого эфира

Супер!!!! Обязательно посмотрите... Всем-всем-всем!!!!


Я очарована!!!

Девочка удивила всех на шоу талантов

И посмеялись, и всплакнули

День смеха(1 апреля) флеш-открытки




[flash=425,310,http://kards.qip.ru/images/postcard/d3/79/1997267.swf]

День смеха или День дурака отмечается 1 апреля. В этот день принято разыгрывать своих близких и друзей, коллег по работе. Это день смеха шуток, веселья и розыгрышей. Первые упоминания об этом празднике относятся еще к Древнему Риму. В Европе этот праздник появился в 16 веке. Точной даты, когда этот праздник появился в России, нет, но известно, что во многих произведениях 18 века встречаются упоминания об апрельских розыгрышах.

Продолжение здесь...

Безудержный смех!!! (Мегапозитив)

Впишите свое имя и этот танец будет посвящен Вам!

Жмите на картинку.Не забудьте включить звук.

Aspidistra1

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

Зимний прикол

Зимний прикол

Женщина за рулём

Женщина за рулём

 

Без заголовка

Само видео выставить не смогла так, что выставила ссылки на видео.

Смотрим и поднимаем себе настроение

Крепче за баранку держись шофер =)

Этот парень точно умеет веселиться!

Скрытая камера в милиции = ) Смотрите до конца!

Смех сквозь слезы!

Круто парни отжигают!