Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Борис Гребенщиков. Северный цвет.
Часть 2 - John Sokoloff - Valleys
...
Часть 16 - Капли вдохновения под музыку Шри Чинмоя
Часть 17 - Музыка Души. Шри Чинмой
Часть 18 - Частушки (пародия на бурановских бабушек)
Часть 19 - Григорий Лепс. До станции Зима.
Часть 20 - Пающие трусы. Пластический хирург
...
Часть 23 - Мелодия числа пи
Часть 24 - Набор чилаутов
Часть 25 - Вальс Энтони Хопкинса

Купила новые туфли, в них очень удобно... сидеть...

http://www.facebook.com/portal.hochu

http://blogs.mail.ru/mail/vadimi3/CE2CE945F9FF12A.html

    Иногда слышу от знакомых, что вот хотели бы они не матюгаться, да не выходит. Ну, вылетает иногда, и всё тут! Или ещё жалуются: «Был(а) в компании, а там матерятся так, что уши вянут…»
     Конечно, всё знакомо и понятно. Но не так страшно. Оружие против мата, который и в себе самом, и в других, лежит на поверхности.
     …Не далее, как вчера, иду в магазин. У входа грузчики.
     – Да е…ал я этот ящик… – говорит один грузчик другому.
     Разумеется, не засмеяться я не смог. И вы понимаете почему. Потому что, когда эту фразу ставишь в «кадр», то её смысловая глупость становится очевидной. Только в обыденности мы делаем обратное. Слыша нечто вроде этого, мы вроде как затыкаем уши. Мы не хотим этого слышать и, разумеется, не слышим. А послушать там есть что, и есть над чем посмеяться. Ну, вот, если вникнуть в смысл фразы, сказанной грузчиком, то картина представляется такой. Судя по всему, этому молодому и энергичному мужичку было дано распоряжение перенести куда-то некий ящик. Но ая-яй! Как поступил на самом деле, этот недобрый , коварный грузчик? Он, подлец, взял и надругался над несчастным (возможно деревянным) ящиком! Надругался самым что ни на есть половым способом! Включите, пожалуйста, воображение и вы станете свидетелем необыкновенно красочной воображаемой сцены…
     Вот потому-то я и засмеялся. Но это я, прохожий. А если бы засмеялся его товарищ, да ещё объяснил свой смех коллеге. Тогда, наверное, они посмеялись бы вместе. (А может, подрались, что тоже бывает полезно.) Но бьюсь об заклад, что впредь эти многострадальные ящики были бы ограждены от подобного полового воздействия.
     ...Однажды я оказался в компании молодых парней и взрослых уже мужиков. Матерились там так, что нормальные слова были там вроде связки. Уже на третьем или четвёртом мате я не выдержал и засмеялся.
     – Ты чего? – спросили меня.
     – Вы извините меня, мужики, – пояснил я, – вы, конечно, привыкли материться, но у меня такая особенность, что маты для меня не существуют.
     – Как это не существуют? – так искренне удивились они, как будто я сказал, что не верю в существование воздуха.
     – Просто всё что я слышу, я воспринимаю непосредственно, – отвечаю я. – Ну, то есть, я представляю всё именно так, как сказано. У меня воображение очень хорошее, оно ничего не пропускает.
     Кажется, не все сразу поняли о чём это я, но когда в процессе разговора я раза два уточнил почему для ремонта квартиры требуется обязательное применение их половых органов и почему все члены их маленького коллектива голубые, поскольку постоянно при первой же возможности имеют друг друга, смешно стало уже всем. Ну, а смешное, как известно, уже не страшно.
     Я не надеюсь, что эта бригада полностью перестала потом материться, но то что меньше – это точно. Обычно, такие уроки не забываются, а всплывая потом раз за разом, оказывают своё целительное действие.
     Ну, вот и всё… Надеюсь, суть методики понятна.
     И последнее. Даже если вы не имеете привычку оценивать материалы, то сделайте на этот раз исключение, нажав кнопку «нравится». Пусть об этом простом методе узнает, как можно больше людей. И дело здесь ни в каком-то моём рейтинге  – можете этот материал и от своего имени выставить где угодно – просто все мы живём в едином пространстве, и так хотелось бы сделать его чище. Ну, или для начала хотя бы смешнее…
________________

http://www.facebook.com/MARIA.F.KALININA

Как мужчине понять беременную жену: 
1-3 месяца 
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 
6. Бросьте газировку, вы что? 
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 

3-6 месяцев 
1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, 
так и пяльте на себя ботинки. 
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 
4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 
5. А перед уходом на работу - литр воды. 
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, 
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. 
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 

6-9 месяцев 
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. 
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 
2. Матрац накачайте посильнее. 
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. 
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. 
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою 
ежедневную дозу снотворного. 
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: 
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Отсюда http://www.liveinternet.ru/users/aydaya/post226906620/

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбоебами, так и остались.

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

- Что сейчас слушаешь?   - Слушаю, как чайник кипит.   - Офигеть! А кто поет?   - Хор страдающих молекул.

Автор неизвестен

Действительно, часто серьезность человека ассоциируется в массовом сознании с его скучным видом и поведением. Однако, я полагаю, что серьезность дела и масштабность человека не противоречит наличию у него чувства юмора. Помните, какое расстояние между великим и смешным? Правильно, совсем небольшое, около 30 см. Еще Барон Мюнхгаузен устами Янковского нам говорил: <<Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Все глупости в этом мире были сделаны с серьезным выражением лица!>> Все знают, что смех продляет жизнь и доставляет удовольствие, и этого у него не отнять.
А разве долгая и радостная жизнь несовместимы со значимыми и масштабными делами?
Думаю, наоборот, и то и другое помогает любому, особенно трудному, делу, поскольку в юморе изначально содержится некий заряд оптимизма и вдохновения.

Знаю по себе, когда, будучи студентами вуза, мы работали на износ в стройотряде по 14 часов в сутки, я с товарищами спасался только юмором. Когда все источники энергии исчерпаны, только смех придавал нам новые силы, вдыхал новую волну и рождал второе дыхание. Ветераны войны утверждают, что в те годы юмор помогал находить дополнительные источники силы. Известно, что многие великие люди, изменившие мир, обладали хорошим чувством юмора - а знаете, почему? По одной простой причине, остроумие - это следствие силы ума, а направлять уже эту силу можно куда угодно.

В истории осталось немало примеров остроумия весьма серьезных, значимых и обличенных огромной ответственностью людей, например, политических лидеров.

Однажды в английском парламенте в жестком политическом диалоге между Уинстоном Черчилем и дамой-оппонентом из оппозиции та заявила премьеру:
- Если бы Вы были моим мужем, я бы подлила бы Вам в бокал яд...!
Черчилль отреагировал моментально:
- Если бы Вы были моей женой, я бы немедленно его выпил...!

Какая самая серьезная должность была в СССР? Правильно, генеральный секретарь, серьезней не бывает. А уже масштабнее личности И.В. Сталина в те годы в мире просто не было. Однако даже он с юмором подходил ко многим вопросам. В 1946 году Иосиф Виссарионович лично позвонил адмиралу Исакову и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба. Исаков ответил:
- Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток - ампутирована одна нога.
- Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?
- Да, - подтвердил адмирал.
- Вы знаете, товарищ Исаков, у нас раньше был начальник штаба без головы. И ничего, работал. А у вас только ноги нет, так что это не страшно, - заключил Сталин.

Да и наш нынешний лидер, ВВП, может завернуть что-нибудь остро-ироничное а-ля <<мочить в сортире>>, так что народ диву дается. Но ведь взбадривает! И, кроме того, позволяет Путину нарабатывать авторитет.

- Мне тут в Севастополе выкатили такую запредельную стоимость аренды... Да я за такие деньги готов съесть Януковича...

- (Журналист) Говорят, Вы обещали повесить Саакашвили за одно место?
- (Путин) Ну, почему же за одно...?

- Я не думаю, что существует два врага, с одной стороны -- государство, а с другой -- олигархи. Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове...

- Каждый чиновник на своем рабочем месте должен с тяпочкой каждое утро мотыжить свой участок, как Святой Франциск, бум-бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен.

Надо признать, что юмор - это источник энергии и силы. И в жизни все жанры хороши, кроме скучного.

Но есть еще одно важное свойство юмора, которому стоит придавать важное значение.
Направленный юмор сродни направленному взрыву - это еще и мощнейшее оружие. <<После того, как вышло из моды носить шпагу, совершенно необходимо иметь острый язык>>, - было сказано Генрихом Гейне. И действительно, юмор обладает удивительным свойством
- он психологически уничтожает, обесценивает все, на что направлен.

Юмор, направленный на человека, обесценивает его в глазах окружения. Представьте, как неуютно быть объектом шуток любому нормальному человеку.

Юмор, направленный на себя, психологически уничтожает самого себя. Заштатный шут, постоянно ерничающий над собой, вызывает не уважение, а жалость.

Юмор, направленный на ситуацию - снижает значимость ситуации. Именно поэтому лучший способ разрядить напряженную обстановку - это рассказать смешную историю.

Юмор, направленный на какое-либо явление в нашей жизни, уничтожает это явление. Например, так называемый <<черный>> юмор, иногда он же <<медицинский>>, - это юмор, направленный на смерть. Посмеялись над нею, вроде уже и смерть не такою уж страшной кажется. Юмор символически уничтожает все, на что направлен!

И это магическое действие юмора можно использовать не только как оружие нападения, но и для защиты. Остроумный ответ на нападки уничтожает оппонента вместе с его точкой зрения, демонстрирует уровень личности автора, проявляет гибкость ума, снимает все вопросы по поводу того, кто владеет ситуацией. Остроумный человек вызывает огромное уважение, нарабатывает себе авторитет и харизму.

Исторический пример. В Советской истории в 20-е годы был легендарный и, по отзывам современников, очень талантливый оратор и остроумный человек нарком иностранных дел по фамилии Чичерин. Однажды на международной конференции турецкая делегация
предъявила претензию и поставила жесткий вопрос:
- На каком основании Армянская Социалистическая Республика изображает на своем гербе гору Арарат, которая не является частью территории Армении?
И действительно, предмет гордости обеих стран - гора Арарат, как известно, находится на территории Турции, хотя хорошо видна и из Армении. На это Чичерин ответил так:
- Ну, мы же не спрашиваем, на каком основании Турецкая республика изображает на своем флаге полумесяц, хотя Луна не является частью территории Турции...!
И турки замолчали.

И еще пример, уже из французской истории, остроумия как защитного оружия. Однажды королю Людовику XIV подали на обед новое вино от его любимого винодела. Вино было превосходно, а вот горлышко бутылки слегка кривовато. Король рассердился и велел доставить винодела в Лувр.
- Что это такое! Почему бутылка кривая!? - возмущенно вопрошал король.
Винодел не растерялся и невозмутимо ответил:
- Она не кривая! Она склоняется перед блеском Вашего величества!
Людовик рассмеялся и велел наградить находчивого винодела. С тех пор вина этой марки разливаются в бутылки с искривленным горлышком.

Еще пример удачного остроумного ответа, действующего как оружие. Знаменитой певице Анне Герман не нравилось, когда намекали на ее высокий рост. Однажды зазвездившийся конферансье на концерте позволил себе следующую ироничную бестактность:

- Скажите, сколько в Вас метров?
Ответ поставил его на место:
- Не важно, сколько метров, важно, что я, безусловно, выше Вас...
Жестко? Но сам напросился.

В заключение желаю вам совершенствовать свое остроумие, тренироваться и использовать
его по возможности, как мирный атом!

Источник:

Автор и ведущий Дмитрий Устинов: dmitry(@)ustinow.ru
Сайт рассылки: www.ustinow.ru