Ни в ком не встречала такой трогательности. Он меня успокаивает, када волнуюсь, када у меня ПМС бьёт в мозг, када мучаюсь и переживаю даже по пустякам, када у меня что-то не получается, када чувствую себя ужасно. Мне же сложно бывает будить его по утрам, так как он любит долго и сладко спать, буждение начинается поцелуями, а заканчивается диверсией.

Он меня настраивает на хорошее. И продолжает оставаться рядом, обуздывая мой непокорный нрав.

Настроение сейчас - кататататарсисисьно

Всё-таки не нравица сёдня погода, попахивает погодным катарсисом, новолуние и вообще мои биоритмы как-то шершаво и раздраженно почесываются. Ветер ураганный, када была на улице, волосы разгуливали хаотично сами по себе, округлости чуть не унесло ветром в неизвестном направлении. Аварии сёдня такие сюжетные, деревья падают, стекла окон дрожат, пыль разгуливает и стремится проникнуть везде и всюду.

Около Ломоносовской газонокосильщик косит траву и ветер разносит запах свежескошенной травы, приятно када разгуливает запах свежескошенной травы, а не хачовской шавермы, мочи и перегара.

Чета как-то не комфортно сегодня – мироздание явно ненаипёшь, потому очучение, что лучше залечь на дно и не рыпаться лишний раз под его зоркое око. В комнате пахнет помелом, оно похоже на глянцевую голову инопланетянина. Даже зеленый чай как-то безвкусен. кататататарсисисьно

В колонках играет - Amy Winehouse-Rehab

Иногда себя ругаю, кусаю локти, придумываю оправдания, но, по сути матерю себя от души, потому что желаемое было так близко, но просто уплыло из рук, едва прикоснувшись дыханием.

Желаемому, конечно же, всегда многое противостоит, оно маячит и близко и далеко, дразнит своим возможным воплощением, только подберись к нему поближе, а подобраться бывает легко – прям в руку возьми, а бывает и трудно, так что потеют руки в предвкушении борьбы и гостит соленый привкус на губах.

Все эти сказки, легенды, триллеры, детективы, трагедии, драмы – на самом деле не истории про борьбу добра и зла, а истории про желания и препятствия на пути их воплощения.

 

На Nouvelle Vague не сходила, хотя вобщем-то хотела их послушать вживую. Конечно же, за них душу дьяволу не продам, но всё же обидна. Могу винить обстоятельства, но по сути ведь сама не пошла, а если бы зачесалось как следует - пошла бы всё равно, цинично откинув покровы препятствий. Ох мля творцы своих желаний.

 

www.nouvellesvagues.com

В колонках играет - Antony And The Johnsons - For Today I Am a Boy

Маман уже несколько дней после химии не может нормально есть и даже пить, всё идёт по обратному пути, вырываясь наружу пульсирующей рвотой. У неё нет сил с этим бороться, нам с отцом остаётся только сокрушаясь, беспомощно наблюдать за всем этим. Её раздражают звуки, запахи, то дверь слишком громко закрывается и бьёт по мозгам, то от запаха жаренного её жутко тошнит и т.д. Это ужаснее, чем было в прошлый раз, два года назад.

 

 В воскресенье стала обладательницей пони – маленького маломощного авто. До последнего момента, в связи с болезнью маман я тянула решение воспользоваться одобренной заявкой на автокредит в банке, но буквально перед тем, как на этой неделе было решено делать химии, решилась. Забавно, права я получила в конце апреля 2005 года и училась вождению, когда мама в первый раз была в больнице, а теперь спустя два года с хвостиком купила авто и опять начался катарсис у маман. Машину мне помог довезти до моего дома друг моего милого Антон, мне такое большое расстояние преодолевать через весь город, без постоянной практики казалось нереальным.

А вчера мой милый соблазнил меня на поездку в сторону Александро-Невской Лавры, он просто не понимал во что ввязался)) я в первый раз за рулём своей пони, практически без практики постоянного руления. Приключение выдалось занимательным, то что я чуть не обкончалась и от оргазма и от страха и временами слово «блядь» спонтанно вырывалось с наших губ почти одновременно, но зато страх перед центром был преодолен и счас мне уже спокойнее. Я даже доехала до своей работы, но поняла, что в первое время нужно быть осторожнее, выбирать более точные маршруты езды, планировать варианты объезда и т.д. Как сказал мне Андрюня смеясь «Тебе надо перекраситься», а я в ответ «Зачем?! Наоборот, пускай знают с кем имеют дело, меня не смущает что кто-то отматерит меня». Очень благодарна своему милому, который временами нервно курил, но всё же поддерживал меня и даже в этой ситуации оставался удивительно трогательным и нежным по отношению ко мне. Я ведь понимаю, что опыт надо ещё наездить, до этого ездила очень мало и не на такой машине. Да и что я перед собой оправдываюсь, это всего лишь ещё один катарсис и очко конечно играет.

 

 Сходили вчера в храм, поставила свечи за своих близких за здравие и за упокой тех, кого уже нет рядом. Александро-Невскую Лавру я ценю за проявление демократичности по отношению к прихожанам, туда может войти любой человек и его не упрекнут в неподобающей одежде, главное, чтобы он смог найти успокоение в храме.

 

 Вчера же я заказала себе линзы, зрение оказывается портится быстрее чем ожидала, работа за компьютером делает своё черное дело. Ранее просто не было времени заказать, первая отпускная неделя прошла под знаком палённой попы. Что будет дальше покажет время, я не загадываю многого наперёд. Мне сейчас и правда нелегко, стрессы как пороховые бочки окружают повсюду, временами похожа на оголённый провод и могу долбануть электричеством. Жизнь продолжается.

В колонках играет - Antony And The Johnsons
Настроение сейчас - така вся растекающаяся от неги

Прохладный прозрачный яблочный сок цвета насыщенно-яркой утренней мочи кажется божественным.

Назойливые варвары-комары уже атаковали, ворвавшись через открытую форточку и курсируют по пространству. Пал жертвой пока только один.

Пенистая ванна в тазу для усталых набегавшихся за день ног – кажется раем на земле, мои ноги снова обретают почву под ногами и я снова могу ходить ими.

Меня обволакивают своими лиричными напевами Antony And The Johnsons. Ещё совсем немного и я растаю от этой неги, от этой музыки, от этого прохладного яблочного сока, от расслабляющей пенистой ванны для ног и даже от курсирующих парящих в пространстве потенциальных агрессоров-комаров. Послевкусие усталости иногда такое удивительное.

 

спешиал фенькс Миненку за ссылку

http://brainwashed.com/antony/

Завтра у маман первая химия. Говорят будет очень ядерно-рвотной, волосы уже подстригли, чтобы выпадение смотрелось менее жутко.

Я никак не могу найти желания прибраться в своей комнате - царящий беспорядок кажется мне вполне органичной сферой обитания в данный момент жизненного существования.

Время-сволочь летом так быстро испаряется, но не расстраиваюсь по этому поводу. Хоть в отпуске не хочется бегать еле дыша как в попу раненный олень.

Спионёрино:У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА

Картинки здеся не будет,цеплять её лень.

Как написал мой милый, кинув ссылку,чтобы впечатлить - "они непростые. они воздушные. они похожи на туманные намеки или путанные воспоминания. только содержание, растворенное в форме и ставшее ею. они заслуживают самого пристального внимания. Можно воскликнуть: да в этом же ничего нет!!! но при этом фотографиям Фридрих, хочется подражать".В этом действительно,что-то есть.Что-то особенное. http://www.miafriedrichart.com/

 «Арт-Базель» – международная выставка-ярмарка искусства, которая вот уже 37 лет проходит в старинном швейцарском городе Базеле, является одной из самых известных и престижных международных выставок искусства ХХ – ХХI веков. http://www.artbasel.com/go/id/ekv/Detail/True/

А я хотела бы там оказаться, никада не думала, что стану поклонницей современного искусства, но неожиданно в новаторских идеях, получаю неизгладимые впечатления. Меня что-то подстёгивает изнутри, наверное, моё цветущее уебанство)

Настроение сейчас - бодры как бобры

Второй день в отпуске, а нет ощущения, что что-то кардинально изменилось. Проблемы со здоровьем маман как были так и есть. Впереди, похоже 4 химии, а дальше как карта ляжет, но мне главное, чтобы она попала в хорошие руки. Вторые сутки выходных быстро пролетают, а забот хватает, чтобы заполнить время. А вообще как может быть иначе, если всегда найдешь как провести своё время. Я уже давно не помню, когда мне удавалось просто поваляться сутки дома и поплевать в потолок ничегонеделанием и ничегонемыслением. Иногда, одиночество от суеты – это как незримая мечта, в которой ты танцуешь голышом, подпевая под мурлыкающий музон, съедаешь большую миску глянцевых фруктов и похрюкиваешь от легкомысленного удовольствия. Всё иначе, ритм жизни так наращивается, что даже если хочется побездельничать, внутренний мотор-сердце – куда-то суетно рвётся, то в полымя впечатлений, то в гущу суеты дел. Я рвусь от тоски и переживаний, стараясь уловить радости в окружающем мире. Мне смешно жаловаться на жизнь, хотя у меня многого нет, но есть эта самая жизнь.

Сегодня я сидела около музея Арктики и Антарктики, мне и раньше нравилось это место, оно разрушается с каждым годом, а сдвигов ремонта не видно, но на разрушенных ступенях у входа в музей, так легко оставаться незаметной тенью, рядом проскальзывает суетливый мир оживленной городской улицы Марата, наискосок мой инженерно-экономический вуз, всё продолжает двигаться в своём ритме буднего вечера.

В прошлую зиму был популярен в рассылке «дневник замерзающего москвича», на жару народец так не жалуется, но дневник всяко пишет. А у нас в Питере, насчет погоды похоже никада не парятся, так как таких дневников не пишут почаму-то.

 Дневник потеющего москвича:

 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 

7.24 А, нет, не отключили 

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 

7.53 Чайник вскипел. 

7.58 Кофе испарился. 

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 

8.44 В метро проскользнул без проблем. 

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 

Приехали сёдня в Покровскую больницу на Ваське, на улице почти жара. А в больнице – холодно, внутри довольно просторно и пустынно, отдаленные шаги громко раздаются по коридору. Жизнь замедляет свой ритм, когда проводишь его в ожидании перед кабинетом врача. Время тянется медленно-медленно, обитание в чистилище душ. Мир теней царствует в этой прохладе. Как ни странно, мне даже понравилось это место, в нём чувствуется запах истории. Здание довольно старое, с высокими потолками. Людей почти нет. Перед нами только старик один – тоже на компьютерную томографию. Маман ждёт, а я спешной походкой спешу в соседнее здание, чтобы оплатить данную услугу – 2140 рублей. На Ветеранов на несколько сот рублей дороже, там вообще всё дороже и жизнь и смерть. Иду по дорожке, а рядом в зелени притаились маленьких скульптуры львов, сидят себе в зелени и задумчиво смотрят на всех проходящих мимо. Возвращаюсь с договором и чеком, что Наталья Владимировна оплатила за Валентину Владимировну. Маман вскоре скрывается за дверью кабинета, а я продолжаю сидеть в этом призрачном полусумраке, гуляю по коридору, а затем решаю, что накручивать себя – бессмысленно, лучше почитать книгу, даже при таком освещении. С книгой время бежит быстрее, раскручивая и наворачивая поворотные сюжеты в голове. Даже озноб от прохлады помещения куда-то исчезает. Раздаётся жуткий металлический треск, который выводит меня из увлечения книгой и из-за двери показывается маман. Результат нужно подождать всего час. В это время я сижу в машине на заднем сидении и читаю книгу, а родичи гуляют на улице. В машине в противовес больнице – очень жарко, даже открытое окно не помогает, но меня это не очень напрягает, ожидание гораздо хуже жары и холода, лучше уж уйти в книгу. Этот час тянется ещё медленнее, хотя много страниц книги уже проглочены без излишнего прожевывания. Мы с маман вновь устремляемся в сумрачное царство прохлады больницы. Через некоторое время появляется врач с большим снимком и заключением. Опухоль есть, 7 см размером, давит на поясничную мышцу и сосуды ближайших органов, но,по крайней мере, она локализована и не касается поджелудочной железы. Врач, делает прогноз в пользу облучения. Облучение легче переносить чем химию, но его легкость также обманчива, так как последствия могут быть самыми разнообразными, от сожженных кишек до прочих «радостей». Просто химия – это вообще колбасня всепожирающая, как вспомню как на стенку лезла от отчаяния пару лет назад, становится не по себе. Мы вышли и обнялись, забавно мы словно обрадовались этой злокачественной опухоли, потому что вариант не самый худший, каким он мог оказаться. А что будет дальше?! Консультации с врачами, маман не хочет торопиться разменивать свою жизнь, в том году её зря облучили, поэтому в этот раз она решила вначале всё разузнать и только потом действовать. Угроза не миновала, это только продолжение прерванной борьбы за жизнь.

В колонках играет - Morphine - I'm your's, you're mine

Отвлекаться на мир хреновин - так привычно.Возможности человеческой фантазии и уебанства безграничны, чем бы себя не потешить)

Так бывает – стремишься сделать что-то одно, но в этом пути натыкаешься на что-то иное, увлекаешься и забываешь про прежнюю цель.

Это к слову.

Зашла сёдня в Буквоед на Восстания, случайно наткнулась на фотоальбом Владимира Антощенкова, в издании встречались интересные фото. Искала по сайтам, но самых интересных на мой взгляд работ так и не нашла. Немного жаль, а может как-нить прикуплю себе этот фотоальбом – для души.

http://www.st-petersburg.ru/photogallery/antoschenkov/

 

В колонках играет - Amy Winehouse

Жанр триллера привлекателен, заманчив и обаятелен. Усто не узнает, Усто не узнают.

Спотыкающиеся ступени триллера не кончаются, дыхание всё сбивается, замедленность движений – лишь короткие паузы между быстротечным ритмом бега и передышкой дыхания, не узнавая себя в отражении – полюби себя и в этом незнакомом лице.

Ужасность так притягательна, она настораживает и приковывает взглядом, её боишься разглядеть и одновременно хочешь потрогать наощупь её настоящность, чтобы убедиться в её пронзительной реальности.

Испарина пота, расширенные зрачки и дыхание, которое кажется таким оглушающим в минуты опасности, предчувствие, что в животе сейчас пронзительно заурчит страх и тебя услышат при приближении.

Жанр триллера так привлекателен, заманчиво и обаятелен, но истинную его отрезвляющую пронзительность познаешь, только соприкоснувшись очень близко и кто знает, что станет тогда с тобой.

Знакомый вкус отчаяния. Как говорил один из героев «Достучаться до небес» - «Против СПИДА и РАКа у вас ничего нет». Сколько продолжается эта борьба, этот бесконечный бег от болезни. Сколько отчаяния и сколько надежд, обернувшихся лишь призрачными иллюзиями. Сегодня у моей маман обнаружили новую опухоль в брюшной полости. Большую такую и лучезарную опухоль размером сантиметров в 7, удивительно, как в человеческом организме могут зарождаться эти самые существа – опухоли, как паразиты – они прилепляются и питаются окружающим миром питательной среды тканей. Возврата нет, утешение – лишь временная передышка и едкая усмешка судьбы. Помню, как сама оказывалась на краю жизни-смерти и ведь по сути этот край и есть моя жизнь, до полёта в пропасть остаётся совсем немного, а я лишь танцую на этом самом краю, не жалея себя и не боясь оступиться-ошибиться и испачкаться. Образ манерной барышни – всего лишь типаж грустного клоуна. Клоун принаряжается, корчит гримасы и пританцовывает, но в душе его скулит свою песню – грусть. Как сказал мне недавно мой давний знакомый: - А ведь мы с тобой лузеры и я в большей степени, чем ты. Ты лузер из-за обстоятельств. - Зря ты так, ведь лузеры живут самой интересной насыщенной жизнью, которой завидуют все остальные – ответила я. Надежда – очень предательское слово, в конечном счете надеяться как правило не на что и не на кого. Во время болезни, всё ненужное и лишнее отлетает само собой. Знакомые и друзья редеют, как волосы на голове и ресницы слетают с век. Человек – словно дерево, с которого поздней осенью слетает листва, обнаженное дерево и оголённый нерв. Как говорят про больных онкологией – спасёт либо Бог, либо иммунитет. О будущем лучше не задумываться и не планировать, будущее лишь призрачное облако, остаётся только настоящее, непонятное и растерянное настоящее, выбитое из колеи привычного мира. Чему меня научил рак, с которым моя семья соприкасается уже больше двух лет – тому что нужно отдаваться жизни всей душой и всем телом, не откладывая на потом – свои мечты и своё счастье. Острее любить, страстно отдаваться и дарить себя жизни.

Отражение - мистическая вещь,что-то особенное и неуловимое преображается даже в обычном отражении лужи.Сегодня, когда мы проходили мимо этой подворотни,что-то промелькнуло во мне и остановило.Образ большой лужи в такую знойную жару остановил меня и вонзил в сознание образы отражений в луже,но мы и не догадываемся какими можем быть в зеркале лужи.Мы раздваиваемся на две половины и уже не распознать где реальное,а где отражение реального. Вдохновение гостит везде и повсюду,стоит только вовремя настроить антенны своего сознания и принять сигнал.

В колонках играет - Peggy Lee- Fever.mp3

Случаются дни, когда что-то удаётся, а что-то нет. В душе может гостить настроение "обидна-досадно-да ладна" и оставаться легкий шлепок разочарования, но стоит только какому-то яркому впечатлению ворваться в поле зрения и всё меняется и преображается. Такое впечатление произвели на меня случайно попавшиеся на глаза работы Магритта Рене, я и раньше видела их, но лишь скользила взглядом по поверхности и ускользала прочь, а тут удивительно чувство возникает - прочувствованно.

"Существуют грёзы необычайной хрупкости, которые не являются мыслями и для которых я пока ещё считаю совершенно невозможным подобрать слова, – писал в одном из своих эссе Эдгар По. – Они кажутся мне порождениями скорее души, чем разума. Они возникают только в пору полнейшего покоя – совершенного телесного и душевного здоровья – и в те мгновения, когда границы яви сливаются с границами царства снов. В этих грёзах – назову их теперь впечатлениями души – нет ничего сколько-нибудь похожего на обычные впечатления. Несомненно, что даже частичная запись этих впечатлений поразила бы человечество совершенной новизной материала и выводов, которые он подсказывает". Мысли великого романтика XIX века созвучны настроению, возникающему при созерцании картин Рене Магритта.

МАГРИТТ, РЕНЕ (Magritte, Ren) (1898–1967), бельгийский художник, один из видных сюрреалистов. В своих картинах он воссоздавал мир фантазии и сновидений. Предметы реального окружающего мира в его картинах воспроизводятся в мельчайших деталях, но в абсурдной обстановке и комбинациях: огромное ярко-зеленое яблоко вырастает из стены комнаты; люди, словно капли дождя, падают на крыши; гигантский тяжелый камень парит в облачном небе. Картины художника создают ощущение таинственной напряженности и страха; это ощущение достигается путем изображения обстановки, не имеющей ничего общего с нормальной, привычной для человека. Секрет произведений Магритта заключается в контрасте между прекрасно выписанными «гиперреальными» предметами и их странными сочетаниями и неестественным окружением.

Родился Магритт 21 ноября 1898 в городке Лессин в Бельгии, учился в Академии художеств в Брюсселе. В 1960 Музей современного искусства в Далласе (Техас) организовал первую большую ретроспективную выставку работ художника, а в 1965 Музей современного искусства в Нью-Йорке подготовил ретроспективную экспозицию его произведений. Умер Магритт в Брюсселе 15 августа 1967.

http://www.magritte.be/

http://istina.religare.ru/article166.html

ПиСы: теперь очень хочу глянцевый альбом с его работами, чтобы в определенные моменты предаваться наслаждению

Иногда меня посещает именно это состояние невыразительности. Не могу выразить, не могу проявить выразительность. Ощущение онемения чувств, где-то внутри что-то свербит и хочет выразить себя, но лишь дрочит в глубине сознания, не прорываясь наружу. Взгляд становится замедленным, цепляется и не может отцепиться от поверхности отражения окна. Последствие усталости и заёбанности, утомительные виброскачки проявлений, царствие близорукости. Собираюсь прикупить себе очки или линзы, но ведь заранее знаю, что помимо того что захочется видеть, увижу мир шероховатостей и остро-врезающихся недостатков. Привычный мир близорукости всё сглаживает и отшлифовывает контуры, обволакивая края и грани…

Чувствую себя помятым картонным листом, который периодически разглаживается, чтобы как-то ползти дальше по пути судьбы, а потом скомкивается и вновь разглаживается.

Впечатывается и отчеканивается, оставляет штрихи, уносит частицы – время, его уже не почувствовать даже ногами, оно скользит где-то между и ускользает дальше…

Бывают дни, когда ты бываешь очень одинок снаружи, но если внутри тебя расцветает пульсирующее чувство наполненности, ты никогда не будешь ощущать сквозняка одиночества снаружи.

Был такой день 3 апреля 2005, када я была именно одинокой снаружи и наполненной изнутри.

В тот момент осталась кристальна одинока, у меня не было сердечного друга, а подруги и знакомые существовали как призраки, лишь заглядывающие в мою жизнь. В тот день испытывала особенное волнение и возбуждение, словно готовлюсь к ритуалу таинства, к волшебству пьянящей радости.

Помню, как мечтала, чтобы когда-нибудь вживую это увидеть, я не верила, что это когда-нибудь произойдет. Готовилась увидеть Dead Can Dance в БКЗ и всё моё нутро было исполнено чем-то необыкновенным. Я купила билет, чтобы познать это действо в одиночестве. Ещё бы, ведь этот коллектив распался ещё в 1998 году и до дыр заслушав мптришный диск, и мечтать не могла, что когда-нибудь буду лицезреть и вкушать всё это волшебство всем своим существом.

Есть музыка, которая никогда не постареет и всегда будет существовать как нимб вневременности.

Есть харизмы, вкушая которых понимаешь, что истинная красота и порода звучания пробьёт любые стены стереотипов. Помню, как многие исполнители жалуются, что в БКЗ плохой звук, поэтому восприятие от их исполнения – не оправдывает ожиданий зрителей. И каково же мне было вживую познать всю потрясающую глубину голоса Лизы Джерард, от которого вибрировали стены, а музыка словно обволакивала и завораживала одновременно.

 

Я испытала один из самых неповторимых оргазмов своего сознания, в тот момент, когда встала со своего места и подошла поближе к сцене. По моим щекам текли сентиментальные ласковые слезы, а на губах воцарилась полуулыбка.

В жизни случаются откровения, но самые лучшие из них, это когда твоя мечта становится явью и ты познаёшь истинное лицо счастья в прямом эфире своей жизни. 

 ПиСя: вспомнился этот день, так как сёдня случайно набрела на фотографии с того самого концерта. 

 для непосвященных пара ссылок:

http://www.deadcandancelibrary.com/

http://www.lyrics2search.com/artist1796_0_0.html 

Помнится как-то прикупила я плакатец с Вовой Путиным в галерее Борей.Счас на работенции на стенке висит, а тут наткнулась в интернете на другие работы Гавриила Лубнина - тут и карикатуры и просто картины. Даже названия работ вызывают умиление - чего стоят "Не было здесь моего лося", "Новый год с котом на груди", "Ну и пусть вьюга,мы же любим друг друга", "Когда ты пьешь - ты меня не слышишь", "Мой котик хороший".

http://lubnin.pp.ru/

http://erdogan.narod.ru/lubnin/page_4.htm