Пересмысливаю прошлое, перечитываю записи.. В дневники редко захожу. Появляются мысли - и я сразу пишу все туда, куда попадется. Что изменилось за 7 месяцев? Снова влюбилась, взаимно, се хорьезно, надолго. Поступила туда куда мечтала - в Вышку на журналистику. Честно говоря, учиться не так трудно как я думала. Порой можно хорошенько отдохнуть. Вот сейчас суббота - и мне не нужно утренней электричкой ехать в Москву. Да, я еще работаю. Но график свободный, составляю его я сама и когда захочу могу корректировать. Более того, в общаге тоже можно делать полезные вещи. Сегодня провожу презентации - ищу партнеров по бизнесу в собственной общаге!)
Хочется верить, что и у вас, друзья, все замечательно!
P.S. Вчера в очередной раз поняла, что не нужно сдаваться и все трудности преодолимы. До встречи!
Ваша Равилюшка)

Люблю тебя, Артур. И даже сказала о тебе Полине, об этом чувстве. Она сказала, что ты тоже...одинок... Так давай будем не одни, а вместе? Давай будем рядом, бок о бок? Давай, только возьми меня за протянутую руку! Возьми! Ведь я тебе желаю всего самого лучшего... самого доброго... Я хочу подарить тебе счастье и радость. Хочу ерошить твои волосы, не бояться с тобой заговорить по любому поводу. Я хочу разделять твою жизнь, хочу участвовать в ней! Хочу общаться, часто! Ведь я - люблю! ЛЮБЛЮ! И мне хочется подарить тебе свою любовь. Хочется найти выплеск эмоций,чувств. С тобой. Чем я тебя приметила, но выбрала тебя я... выбрала. и полюбила. И хочу я любить! Знай, что ты не один, что у тебя есть я. Почувствуй, услышь меня! Желание сбудется, если я буду действовать. Ну я нутром чувствую, что и ко мне он может испытывать что-то больше чем дружеское отношение.

Никому ничего не рассказывай. Ни об Артуре, ни о Полине. Это - сокровенное... Меня волнует акцент на слове Тебе: "Тебе не сейчас".. просто она еще не полностью мне доверяет, но ведь и я не доверяю ей самого сокровенного - Артура?... Как хочется рассказать, поделиться своей любовью со всеми... ее ведь на всех хватит.. но людям не всегда бывает интересно, а потому, Артур - это при себе. И не раскрывай чужих секретов... А вообще, учись-ка ты лучше.. Учусь) А вообще, - я позитив)) И полине я помогу с помощью силы мозга. Полина, у тебя все хорошо! слышишь, все утряслось! Трудности заставляют развиваться, а дружить с тобой я буду, очень хочу.. хочу с тобой быть полностью откровенно, и, возможно, тебе откроется секрет моего чувства к артуру.. если еще не открылся) Улыбнись, так как ты улыбаешься! все - хорошо!

43 дня... после моей той глупости.. или не глупости? Зря сказала или нет? Может быть, если бы не говорила, все было бы иначе? Но я люблю. За что мне мило это лицо? Почему каждый день я хоть раз, но подумаю о нем? Почему я каждый день вспоминаю его, не могу забыть... не хочу забыть. Каждый день я возвращаюсь к одному и тому же. К тому дню.. И несмотря на то, что в моей жизни появился новый человек, к которому я тоже тянусь, с которым тоже что-то может получиться.. ведь я должна жить дальше? Но сердце продолжает твердить..хотя нет.. может, уже не люблю? Ведь не просто так вчера слетело с губ "целую" этому новому человеку.. или все это просто кокетство? Не могу точно ответить.. Я люблю - обоих. Или хочу любить. Артура - сильнее, но Артур пока что где-то в другом месте.. И как же хочется ему позвонить! Как же хочется, чтобы все было как раньше! Как же хочется любить ВЗАИМНО! Что же будет моей судьбой? Артур.. артур... я люблю тебя. Очень, сильно! И я тебе верю, я хочу тебя узнать до конца и понять.... узнать твое прошлое... и мне почему-то совсем не верится что ты не можешь любить меня. Ты можешь! Ты любишь! Я хочу, чтобы ты меня любил, я хочу, чтобы у нас все наладилось.. и тем не менее, я остаюсь открытой для новых встреч, новых людей, друзей, и, быть может, кого-то больше.. И я должна все испытать, чтобы быть уверенной, чтобы понять.. И тебе может быть нужно время. Я не буду за тобой бегать, навязываться.. я дам тебе столько времени, сколько потребуется.. Но это не значит, что я не буду встречаться с другими, что я не смогу полюбить других.. АРТУР, как же хочется с тобой встретиться, увидеть тебя, услышать... как хочется помочь тебе, отдать что-то не требуя взамен.

Сегодня 2 января. Жизнь с чистого листа? Итоги? Хочется порвать с Артуром. На время. Хочется разобраться в приоритетах. Хочется быть любимой, но пока не знаешь четкого плана действий и верного пути, по кому стоит пойти, надо хорошенько подумать. Не наступать на одни и те же грабли, не повторять ошибок прошлого. Иначе нет развития. Какова же цель? Стать первоклассным журналистом и отменным музыкантом. Артур? Пока не общаюсь, сама уже не знаю, чего хочу. Только злюсь на него... И пускай, не буду сдерживать чувства... Пусть на некоторое время меня не будет. Для него. Может, потом я появлюсь. может, потом я и признаюсь. Но разве стоит он столько, чтобы весь день думать только о нем и не давать себе развиваться. Разве стоит игра свеч? Не он, сама цель. Моя цель - учиться жизни. А как же быть с чисто биологическими потребностями любви? Взаимная любовь будет, в свое время. А истинная любовь не должна быть похожа на болезнь.
Хочется почитать дневники Л. Брик и поехать в Челябинск. К Сереже. Авантюристическая мечта! Но какие только мысли не рождаются после фильма "Ирония судьбы или с легким паром?" Я хочу заставить Артура злиться, не хочу производить на него впечатление. Он не знает меня всю. Не знает до конца, что я за человек. Потому что я в общении хотела понравиться. Он не знает, что у меня на самом деле дома вечный бардак, что я в прошлом курила, насколько была близка с бывшим парнем. Что я хочу быть дерзкой, бунтаркой, а не слушать все, что он говорит мне. Хочется поспорить. Хочется доказать свою правоту. Хочется показать, что действительно люблю. Ну вот, опять противоречу. Не буду ничего доказывать. Хватит. Теперь я гордая. "Никогда ни о чем никого не просите. Сами предложат все когда надо" - говорил Воланд Маргарите.
А завтра я начну день с инвентаризации имущества, потом зарядки. Потом схожу к соседям за своими каталогами. Потом сяду за написание работы по Мастеру И Маргарите. Поработаю часа 4) Следом - гитара 1 час. Потом - работа корреспондента по сбору информации. Потом - снова М и М. Либо гулять. С Алиной Заляевой. И распыляться некогда. Я - живу для себя. Я - постараюсь жить так, чтобы не мешать другим. Я - хочу быть любимой. Но зачем желать то, что зависит не от меня? Сейчас неподходящий момент для признаний. И потом: Сегодня люблю, а вдруг - завтра - нет? Не разобралась я в чувствах. Если бы все было предельно ясно, не хотела бы я тогда в Челябинск.

В колонках играет - земфира - "Город"
Настроение сейчас - воспоминания..

Порой мы ждем от новых знакомств, новых друзей чего-то лучшего.. ставим себе цели, хотим во что бы то ни стало добиться их достижения... И забываем о старых друзьях, с которыми когда-то переписывались простыми письмами через обычную почту.. А когда вспоминаешь, то думаешь: "А что могло бы быть, если бы мы жили в одном городе, могли бы встречаться, не забросили бы милую переписку?.." Может быть, тогда не нужен был бы Артур, может быть, все было бы совершенно иначе.. Но возвращаясь в прошлое, понимаешь, что его невозможно осуществить сейчас. Что у нас у каждого своя жизнь, и физически не могу я поехать в Челябинск, чтобы увидеть его, а он - приехать к нам, в Челны. Между нами никогда не было любовных отношений, но была хорошая дружба.. Только вот почему-то мы друг другу перестали писать. А сегодня - я решилась оставить сообщение.. И ностальгия, и воспоминания.. Сережа! Я так по тебе скучаю!!! Когда я на перепутье, не знаю, что/кого выбрать, может, мне просто не хватает тебя?
Может быть, я завтра проснусь, и опять пойму, что люблю я Артура. Я действительно его люблю. Но пока с ним ничего не ясно, ничто не мешает мне с нежностью вспоминать старого доброго друга..

Завтра пробный ЕГЭ по математике, послезавтра - по алгебре. Я особо ничего не повторяла, ну как напишу, так напишу... надеюсь, не слишком плохо. А где-то летом в нашей семье будет пополнение. Здорово, я очень рада, что у меня будет еще одна сестричка, или, быть может, братик...

Изучили Блока. Его стихотворения мне нравятся больше, чем поэма "12". Да, она неплоха, сам поэт назвал себя гением после написания этой вещи, но... не мое. Для меня плохо ассоциируется поэт сербряного века с принятием революции. Хотя, может Блок и не принимал ее ужасов? Он просто показывал ее нам, вернее, давал услышать "звуки революции".
А если говорить о теме переворотов, то мое отношение к ним чаще всего - негативное. Подобные революции связаны с кровью, ломкой абсолютно всего, что было основой для человека, привыкшего к тем или иным условиям жизни. Революция повлекла гражданскую войну, анархию, разрушение... Страна была в хаосе, полном распутье... Да, со временем она начала поправляться, научилась жить с коммунизмом и атеизмом. Но сколько судеб было сломлено?

Вообще, я очень люблю читать о том времени. Как саму историю, так и русскую литературу 20 века, в которую я просто влюбилась. И фильмы нравится смотреть о том переломном моменты, сериалы... Например, Адмирал - хорошая вещь. Хочу по-больше смотреть фильмов. Может, тогда у нас с вероникой снова появится о чем поговорить, как раньше? Ведь тема кино для нее одна из главных...
 

Прошло много время. Самое яркое - останется в памяти, а что было не так важным, просто сотрется... Потому и не буду подробно все запечатлевать. Самое главное: лагерь дал много новых эмоций и впечатлений, я рассталась с Раисом, но мы не перестали общаться, мы действительно очень хорошие друзья. И такой вариант меня устраивает=) А в лагере я влюбилась в другого парня. И эти полтора месяца, прошедшие с лагеря я давала ему уроки гитары. Встречались только под этим предлогом... Я тешила себя надеждами, что может что-то получиться. Но на днях он догадался о моих чувствах. И решил, что если они у меня действительно есть, лучше не встречаться. Я попыталась уверить его у меня только дружеские чувства. Я не могу потерять его вообще, пусть уж лучше другом будет, чем вообще никем. Теперь в ожидании звонка* когда он скажет, хочет ли, может ли играть на гитаре... Сама звонить боюсь.

Настроение сейчас - Влюблена и решительна

Нет,  мы с тобой так просто не расстанемся. Не сейчас; и я приложу все усилия, чтобы ты не захотел "худшего варианта", к которому ты так меня настраивал... Ты мне нужен и никто кроме тебя мне не нужен. Никакие там Никиты не помешают бороться нам за наше счастье. А мне кажется, когда я вмесе с тобой - мы счастливы))) И что бы мы друг другу не говорили плохое - мы ошибаемся, все настоящее понятно и без слов, слова же лишь портят, искажают. Я говорила что не буду удерживать и мне все равно, сама ведь когда-то хотела расстаться. Но без тебя будет плохо, я стану роботом, брошусь в учебу, буду вкалывать но не жить... Я же хочу жить, и когда я люблю, я живу. И мы весь этот месяц проживем с тобой так, чтобы он запомнился на всю жизнь. Все зависит только от нас и я не хочу ничего разрушать.

P.S. Я поняла это как пообщалась с Никитой(тот самый парень, объявившийся вчера в онлайне спустя столько времени). Он мне никто, Раис же мне свой, родной человек, мой парень. И когда сегодня гуляла с ним, было такое душевное единение... Когда мы молчали, нам не было за это неловко... Нам было сегодня очень хорошо и весело=)))

 

Посмотрела аниме 5 см в секунду.  О том, что в жизни не все получается так, как мы хотим... Что нет постоянства, и если нет рядом человека, предначертанного судьбой - ты просто вкалываешь и потухаешь, твое сердце грубеет и ничего не остается делать кроме того, что в силах. А в силах порой мы немногое можем... Ты зависишь от обстоятельств и прожигаешь жизнь зря, потому что все прекрасное что могло бы с тобой быть - ушло в прошлое..

Недеюсь, что у нас с тобой будет все не так печально... И когда ты уедешь, я буду скучать, чтобы ни говорила... Но надеюсь, что смогу жить и радоваться жизни... Я не хочу разочаровываться в том, чему однажды поверила и что так полюбила.. Но не будем зарекаться, важно настоящее, а что будет через месяц - это будет через месяц, сейчас же каждый день все меняется...