Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Когда-нибудь я должен был услышать эти слова от жены. Все-таки не первый год живем...

сварил борщ, мясо отделил от костей (обычно так не делал). а жена любит с косточек съедать.

Пусть это будет самым большим и самым последним разочарованием :-)))))))))))

Владимир ЛЕГОЙДА

"Мещанство сопротивляется, оно хочет придумать свои несоциалистические ценности, и вот вам Розанов со своим бессмертием свиноподобного размножения, вот вам Бердяев с его трусливым утверждением бессмертия души: credo, quia absurdum".

читать дальше...

18 января в Исландии в возрасте 64 лет умер самый скандальный шахматист планеты Бобби Фешер. Единственный американец, которому удалось прервать цепочку советских чемпионов мира, так ненавидел свою родину, что сообщение о терактах 11 сентября 2001 г. назвал «замечательной новостью». В своём первом и последнем интервью российским журналистам, взятом в мае 2005 г., Фишер всё объяснил...

читать далее...

Вот не зря говорил мне о.Виталий не подавать возле храма бомжам, а лучше овтезти на Кылтовское подворье продукты (готовят раз в дегь горячую еду бездомным) или одежду.

Пошли с детьми в храм причащаться, жена осталась в машине ждать. Приходим - жена испуганная: подошел бомж, открыл дверь, попросил денег. У жены денег нет в карманах. Совсем нет.

"Да чтоб ваша машина перевернулась" Да чтоб у вас колесо лопнуло!...."

Пойду, говорит жена, подойду сейчас к нему и пожелаю всего хорошего, здровьи и т.д....

Сиди говорю, сам с ним пообщаюсь.

Пообещал в след. раз закопать его в сугроб, если подойдет к жене или детям.

Надо ж так жене испортить настроение в день годовщины свадьбы....

Посвящается неопределившимся агностикам, дужащим с логикой

Утверждение «Абсолютной Истины не существует» равносильно утверждению «всякая истина относительна», а оно несет в себе внутреннее противоречие и уничтожает само себя, т.к. насаждает себя в качестве новой абсолютной истины. Таким образом, Абсолютная (т.е. вечная, неизменная, единственная) Истина существует. По определению, она ни от чего не зависит.

А теперь логическая загадка...

Однажды старец Аллегорий и профессор А.Сиплый поспорили о том, что такое Дао. Профессор утверждал, что Дао – это прелесть: «одна прелесть и ничего больше». А старец возражал ему, что «оно, конечно, может и так, да ведь у тебя что ни возьми – всё прелесть, а умные люди вначале смотрят своими глазами, а потом уж говорят». И оформили они в ОВЦС экуменическую командировку и поехали в Тибет. Там, не теряя времени, они сразу направились в монастырь Шаолинь и стали спрашивать у каждого встречного и поперечного, что такое Дао. Шаолиньские старцы, думая испытать гостей, загадали им даосский коан: «Покажите нам хлопок одной ладони – и мы откроем вам тайну Дао».
Тогда старец Аллегорий шепнул на ухо профессору: «Ударь меня по левой щеке». Профессор А.Сиплый размахнулся и с удовольствием залепил своему закадычному оппоненту звонкую оплеуху. Шаолиньцы расступились, ожидая увидеть демонстрацию боевых искусств, но старец Аллегорий упал в ноги профессору и сказал: «Прости меня!» Потом встал и обратился к шаолиньцам: «Вот это и есть хлопок одной ладони». Поражённые шаолиньцы не знали, что и сказать, и послали в библиотеку за книгами Лао Цзы, дабы открыть гостям тайну Дао. Но сколько они ни открывали, профессор немедленно всё закрывал обратно, говоря: «Это прелесть! Это прелесть!» В конце концов, все утомились и устроили чайную церемонию, а гостей посадили на почётное место.
И тогда самый старый далай-лама сказал: «Я открою вам тайну Дао! Принесите мне какой-нибудь камень». Принесли ему булыжник, валявшийся у дороги. «Вот что такое Дао» - молвил престарелый аскет и пальцем проткнул камень насквозь. И все удивились – кто с восхищением, кто с недоумением. Профессор же А.Сиплый схватил булыжник и стал придирчиво рассматривать. Сунул в дырку карандаш, повертел туда-сюда, потом ощупал пальцем – точно, дырка настоящая. Можно было бы объявить её плодом разгоряченного воображения, но тогда, получается, у кого же разгоряченное воображение? Смущенный профессор протянул дырявый камень старцу Аллегорию: «Слышь, вроде прелесть, но… ведь дырка!» В ответ на это старец бесстрастным оком посмотрел сквозь отверстие в булыжнике на далай-ламу и строго изрек: «О сын погибели! Твоё Дао – это просто пустая дырка. И в этом его прелесть!» Потом он осенил камень крестным знамением, и дырка мгновенно исчезла, как и не бывало. Пораженные шаолиньцы вскочили со своих мест и почтительно поклонились старцу Аллегорию. «Ура! Прелесть! Прелесть! Я же говорил!» - вскричал радостно профессор А.Сиплый и опрокинул на брюки чайник с пу-эром.
Так закончилась тибетская экспедиция двух гигантов духа – старца Аллегория и профессора А.Сиплого. Профессор после этого прогремел серией лекций на тему: «Что такое Дао?», а старец Аллегорий регулярно стал получать посылки с самыми дорогими сортами китайского чая от братии монастыря Шаолинь.

( "Сказки из Оптиной" )

Глава первая. НАСТЯ ДОГАДЫВАЕТСЯ

В большом городе жила девочка Настя. В школу она еще не
ходила. Но у Насти была старшая сестра Рита, и та училась в
третьем классе.
Однажды Насте захотелось нарисовать большое красивое
солнце...

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ.
Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации.
Клиент: 73650283-74-6253-08.
Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д. 5, корп. 13 кв. 84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу... Дома у вас номер телефона 7176587428, на работе - 7183154875, а номер сотового - 723713854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе.
Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет.
Клиент: Почему?
Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.
Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.
Клиент: С чего бы это вдруг?
Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.
Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.
Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер.
Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.
Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.
Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.
Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.
Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.
Клиент: ##%/$# ?#! Совсем забыл!
Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку <Пепси>.
Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

Всю свою сознательную детскую жизнь я сопротивлялся, как мог, родительскому желанию сделать из меня музыканта. И только поступив учиться в Духовную семинарию, с благодарностью вспомнил своих родителей. Церковное пение пленило меня всецело. Торжественный знаменный распев, Рахманинов, Ведель, Кастальский звучали постоянно в моем сознании и сердце, где бы я ни находился и куда бы ни шел. Уже в семинарии я управлял вторым академическим хором. По окончании семинарии, женившись на протодиаконской дочке, я, к своей радости, получил место регента храма в г. N. и был этим счастлив, не помышляя о рукоположении в священники. Хотя тесть мой непрестанно пытался склонить меня к рукоположению, апеллируя к тому, что на зарплату регента я не смогу достойно содержать его единственную дочь. Городок наш был небольшой, примерно сто тысяч населения, но я все же сумел создать неплохой хор из педагогов местной музыкальной школы и даровитых любителей. По субботам я имел обыкновение до всенощного бдения прогуливаться по бульвару городского сквера, выходящего на небольшую набережную с причалом для парома. Вот так, прогуливаясь, я повстречал того, о ком будет мой рассказ.
Навстречу мне двигался босой, несмотря на октябрь, высокий лохматый человек...

«Богомерзок пред Богом всякий, кто любит геометрию, а се душевные грехи — учиться астрономии и еллинским книгам... Если спросят тебя, знаешь ли философию, отвечай: еллинских борзостей не текох, риторских астрономов не читах, с мудрыми философами не бывах, философию ниже очима видех, учуся книгам благодатного закона»...

В транспортную компанию британского города Дьюсбери (Dewsbury), графство Йоркшир, поступила жалоба от 25-летнего Дэни Грэйвса (Dani Graves) на водителя, выгнавшего его из автобуса из-за того, что он зашел в салон с девушкой с ошейником и на поводке. По словам молодого человека, причисляющего себя к идеологической субкультуре готов, поступок водителя автобуса можно рассмотреть только как возмутительный и оскорбительный, пишет Ananova.

По словам выполнявшей роль собачки 19-летней студентки музыкального факультета Таши Молтбай (Tasha Maltby), выгнать их из автобуса было "ущемлением прав, таким же, как и настоящее преступление".

"Я ощущаю себя домашним животным. По большей части я веду себя как животное и придерживаюсь очень простого образа жизни, - говорит Таша. - Я не готовлю, не убираюсь и никуда не выхожу без Дэни. Может, кому-то покажется странным, но это делает нас обоих счастливыми. Это моя культура и мой выбор, и это никому не причиняет вреда".

"Он вытолкнул меня из автобуса и сказал, что не может впустить в автобус таких фриков, как мы", - добавляет молодой человек. В жалобе, поданной в транспортную компанию, пара сказала, что была незаслуженно обижена.

По словам представителя компании Пода Эдкока (Paul Adcock), расследование по этому делу уже началось. "После того, как нам станут известны все детали этого происшествия, мы свяжемся с мистером Грэйвсом. К случаям с дискриминацией мы относимся очень серьезно", - добавил Пол.

Хорошо, что она не ощущает себя[urlhttp://www.liveinternet.ru/users/kraftman/post64658991/] кошкой [/url]

Начиная с самого детства человека учат говорить только правду. Проходят годы, дети вырастают и, как и их родители, частенько лгут своим друзьям, начальникам и близким. Британские исследователи считают, что это вполне нормальное явление.

Социальный опрос, который был проведен...

После прочтения этого рассказа поражаешься дате, стоящей под ним. Да, он действительно был опубликован в 1909 году в журнале "Руководство для сельских пастырей", еженедельно выходившем при Киевской духовной семинарии с 1860 по 1917 год. Рассказ – провидческий. Его автор – Н.Колосов. По двум источникам (Венгеров С.А. Критико-биографический словарь. Пг., 1915. Изд.2. С.388; Венгеров С.А. Источники словаря русских писателей. Пг., 1914. Т.3. С.147) мы можем предположить, что это Николай Александрович Колосов, сын протоиерея Рязанской губернии, родившийся 15 апреля 1863 года, священник и духовный писатель, очевидно, проживавший в Киеве в 1900-е годы, известный как автор статей по истории и новейшей русской и иностранной литературе, а затем настоятель храма Трех Святителей в Москве. Вот оно, одно из откровений ХХ века.

Посвящается Е.А.С.

По убогой, запущенной церкви ходит
священник. Кадит и поет: "Хвалите имя
Господне, хвалите рабы Господа"… Поет и
кадит, а рабов-то и нет: в церкви пусто…
В. В. Р о з а н о в

Уже с середины поста у отца Петра по обыкновению стало создаваться предпраздничное настроение...

10-е место
9-е место
8-е место
7-е место
6-е место
5-е место
4-е место
3-е место
2-е место
1-е место
Приз зрительских симпатий
Так водят профессионалы, или Терминатор-4

Сегодня хотели дочке сюрприз сделать, купить диск с игрушкой. Я пошел посмотрел, не понял, тот или не тот продается. Вернулся в машину, жене говорю: "Иди спроси у продащицы диск. Скажи, что подходил молодой человек, только что..."

Она как начала хохотать: "Все молодишься? :-))))"

Да уж. Седина на висках, а все туда же...

Ну что сказать.. день прошел не зря. В Слудку я не поехал, о. Виталий поехал со своим братом, а мне дал отгул, чтобы провести праздники с женой.

В начале одиннадцатого взял подмышку купальные принадлежности, детей и жену и пошли к иордани, которую традиционно прорубают на другом берегу реки, где помельче. Зимой и летом, получается, народ купается там…

Пришли рано. Хотя по ТВ объявили, что освящение воды будет в 10, на табличке красовалась надпись, что водосвятный начнется в 11, и купаться, соответственно ,можно с 11 до 24. Прорубь была огорожена металлическим заборчиком, были расставлены 2 огромные палатки для переодевания («М» и «Ж» соответственно), дежурили гаишники и МЧС. Возле проруби (с перилами и лесенкой с 2-х сторон – для входа и выхода) для купания была сооружена прорубь в виде креста для желающих набрать святой воды.

Народ приходил и в недоумении возвращался. Может, стоило освятить и 18-го…

Потоптались и мы возле проруби, побродили по сугробам с детьми в тех местах, где плескаемся летом, да потопали домой. Жене сегодня сделал маленький подарок: купил билеты на «Иронию..» на последний ряд, центральные места ;) (все-таки лет 5 не ходили в кино, а она очень хотела) Кроме нас на сеанс пришли еще 2 девушки и 5 одиноких бабушек :-))))

В 5 вечера взял пакет с полотенцем и тапочками и пошел опять на реку. Детей не взял, дабы не видели позор отца (вдруг испугаюсь!) :-))))) Народ валил непрерывной вереницей на прорубь и обратно. Возле иордани мамаша кнутом и пряником уговаривала сыночка лет 8-9 войти в прорубь и выйти с той стороны. Сынок согласился сначала, но, попробовав водичку, решил не рисковать. Мамаша опять начала уговоры.

***

Каждый раз перед прорубью испытываю чувство страха. Что за боязливая душонка…. Грехов, наверное, понацеплялось… Молодежь бесстрашная булькается, а я размышляю..

***

Пока думал и смотрел, как смелые люди входят в водяной крест, набралась приличная очередь. Палаткой для переодевания пользовались исключительно женщины, мужчины раздевались возле заграждения («нам поблажек не надо, неча подвиг умалять...» :-))))) Слегка поддатые ребята не желали сразу вылезать из проруби и кувыркались в ней.

Наконец я плюнул на страхи и пошел к оградке. Тапки бросил возле эмчеэсников, помогавших на выходе выбраться из проруби, встал в очередь. Воды было наплескано изрядно за день, мостки были мокрые, пока стоял, замерзли пальцы до невозможности… Поставил пальцы ног на чужие тапки возле лесенки, чтобы не отвалились. Держался за перила, объясняя впереди стоящим, что просто могу упасть на льду, если отцеплюсь.

Стою и думаю, как же я полезу ТУДА. Так вот стоишь и начинаешь осмысливать фразу «Неужели не знаете, что все мы, крестившиеся во Христа Иисуса, в смерть Его крестились? Итак мы погреблись с Ним крещением в смерть, дабы, как Христос воскрес из мертвых славою Отца, так и нам ходить в обновленной жизни.»

Входишь – умираешь. Выходишь – воскресаешь. Подхватили ребята, замерзшие ноги всунул в тапки и с ухами и ахами побежал одеваться. Накрылся огромным полотенцем – красота: тело начало выделять жар, свежевыкупанные мужики шутили по поводу потерянного нижнего белья. Кто-то приходил в себя после кружки кофе с коньячком, кто-то обходился растираниями…

Идешь, улыбаешься. Тебе улыбаются. Вот оно…

С Праздником Крещения Господня!

"Один молодой человек женился на старушке, и когда
он умер, ей досталось все его наследство" (С)

Православная (? - поет на клиросе, читает книги сотвествующие, все праздники знает) Наташа отговорила жениха от рукоположения, сделала очередной аборт, вопрошая недоуменно после этого, почему же ей так плохо...

До этого воевала с нехристью (?) Оксаной по поводу непотребных частушек и всего прочего богохульства.

А Оксана в воскресенье пошла на исповедь. Хотела, говорит, причаститься, да узанала, что надо говеть: "Думала, совру батюшке, чтобы допустил. Посмотрела ему в глаза - и не смогла соврать.."

Пошел забирать днем из сада Иванушку. Как раз вся группа готовилась ко сну, народец вывалился после обеда в раздевалку, вытаскивая с собой стульчики, на которых сидя раздевались и складывали одежку. Я присел на скамеечку, детишки начали спрашивать, к кому я пришел, почему забираю Ванечку так рано.
Все им подробно объяснил. Так завязалась беседа. Им только ответь, они и рады все рассказать и показать :-)
Потом один мальчик начал рассказывать, что у него есть компьютер. Второй, отодвигая первого, начал говорить, что у него тоже есть компьютер. Третий начал рассказывать, что папа ему не разрешает долго играть. Первый, увидев, что я на него уже не смотрю, т.к. разговариваю с третьим, взял меня за палец и опять продолжил доклад. Все торопились рассказать свои новости и привлечь именно к себе внимание, поэтому их глаза находились на расстоянии 10 см от моих, а в нос они дышали свежесъеденным обедом.
Потом пошли дальше раздеваться. В дело вступили девочки. Они показывали шрамики на пальцах от кошачьих когтей, рассказывали, как кусали их домашние собачки неизвестной породы «Бим», хвастались стрингами и просили помочь им раздеться.
Потом пришел Ванечка. Ел, как обычно, дольше всех. Девочки решили его пощекотать. От смеха он завалился на пол, пришлось брать его под защиту. Тогда они решили испугать меня щекоткой. Я ответил им, что щекотки не боюсь. Я и правда ее не боюсь. Как думал до этого. Маленькие пальчики зашевелились на шее под подбородком и через 2 секунды пришлось от дитенышей отбрыкиваться, ибо щекотно было неимоверно. Грозное рычание они встречали дружным смехом, воспринимая как призыв к продолжению веселья.

Еле отбился…