Кайф! Недавно отметил юбилей. Мне уже 5 лет 17 лет!!!
Для затравки байка про имена. Когда родители давали имя мне и моему брату, иой громкий голос не учитывался. Наверное в сило того, что я просто орал.
Когда родилась моя сестра (ребенок от второго брака отца) папа созвал нас с братом на совет и открыл страшную тайну
Он всегда хотел двух сыновей. Стаса и Влада. А мама хотела назвать ребенка Женей.

Спор решили какрты. Отец внаглую обыгрывал беременную женщину (а играет папа очень хорошо).

И вот пришло время разыграть имя дочери.

Пап сказал.
- Двое сыновей у меня есть, а теперь вот захотел дочку и родилась девочка. Я уже и имя придумал - Катя.
Брат сказал.(В 11-лет усилиями папы он очень неплохо играл в карты)
- А мне нравится имя Валерия.
Я сказал (В 13 лет после долгих баталий с отцом я усилием воли заставил себя считать вышедшие карты).
- Я буду отыгрываться за маму. Пусть будет Женей.

В феврале Кате исполнилось 10 лет.

А в июле отмечал свой день рождения я. 31 июля выпало на понедельник. Но 31 я родился только по паспорту. На самом деле мама два дня мучилась в роддоме. В далеком 84 году я никак не хотел появлять на свет (стыдно мне было. Сами подумайте, 8 месяцев не стригся, не брился, не мылся. И вообще голый был.а там такая акушерка стояла. Я только выгляну и сразу стыд берет. Только когда услышал, мертвый он давай резать и вынимать, сообразил, что не до стеснений).

То есть день рождения у меня с 29 по 31! Поэтому основное торжество перенес на выходные 30 и 31. По натуре я максималист, поэтому закупил всего и много. Шашлыка нарезал огромное бельевое ведро. водка, пиво без счету, коробка красного вина и бутылочка дорогого французкого белого. На весь этот харч собралось две полные машины друзей и мы дружно двинули в деревню: порезвиться покуражится.

Чтобы проехать 150 километров нам потребовалось 3 часа! Цифра сумасшедшая. На двух машинах мы пару раз терялись, несколько раз останавливались "купить что-то еще" и прочее. В конце концов на горизонте появилась деревня "Белая рыбка". Народ вожделенно выскочил и приник к молодым яблокам и... ПИВУ! Перый ящик разошелся за час. Как крас к первой порции шашлыка и дальше понеслось.

Пообедав мы решили взять с собой выпить и опять же шашлык и идти на косу. Там, в окружении речных просторов развели костер и решил поиграть в мяч. Но вот незадача: спортивный снаряд оказался лишен а)нипеля, б)герметичности.
В итоге за полчаса игры волейбол превратился в регби. Мяч предательски тянуло к земле, после чего он весело скатывался вниз по косагору. Кроме того, если мне не изменяет память эта игра стоила КпКошки одного маленького, но очень дорогого ногтя!
А тем временем у костра мирно потрескивал шашлык, пиво лилось рекой, а гитара пела серенады.
С гитарой кстати, отдельная песня. С собой на дачу мы взяли дорогой немецкий музыкальный инструмент. Но увы, у него не оказалось первой струны - порвалась в прошлый раз. Мы с севой приняли соломоново решение. взять под предлогом "на пофиг, все равно напьемся" старую совковую гитару с пробитой декой. снять с нее первую струну и нормально поиграть. Но вышла подстава. Снятая струна оказалась слишком короткой. В итоге нам пришлось собирать хитроумное устройство из проволки болта и гаек, чтобы приладить гадкую нить. Под это дело вмазали пива и после двух часов усилий гитара все же стала шестиструнной. Но хватило ее не надолго. после двух песен концерта на косе наша конструкция разлетелась. пришлось накернуть еще и продолжить на 5 струнах. Тут то все и началось...
Сначала мы проводили домой Игоря и беременную Наташку и нашего больноге редакотора. Пока я ходил прощаться с гостями, КпКошка задвинула реальную тему. Хлебнув винца, Вика увидела в траве какую-то ящерку.
- плюпус афигеннус - изрекла она. От плпуса обыкновенуса отличается маленьким белым пятнышком на брюшке.

Эти слова прозвучали как приговор зверушке. Забыв о шашлыке гости принялись ловить животное, с целью изучить его внешнее, а заодно и внутренне строение. когда я пришел, все кроме Вики (она руководила поисками типа - Вон она туда бежит!) и Севы, создающего на гитаре музыкальную обстановку мерно ползали на брюхе.
- Че за херня, - воскликнул я и все повернули головы. Юркая зверушка воспользовалась этим моментом и дала деру. В расстроенных чувствах мы дружно отправились в дом. пришли расселись вокруг стола во дворе. Вещи с косы естесственно разбросали вокруг. Разговор полился шикарный. И тут в пылу спора мой брат влад вскакивает с лавочки, хватает сигареты, и начинает доказыватьсвою правоту. Немного поостыв, он с силой плюхается назад лавку. слышится звон металла, но на это никто не обращает внимания. Дискуссия идет дальше.

Только через десять минут Владек начинает понимать, что под ним как то влажно. Просовывает руку под попу... и достает оттуда... огромный таз, в котором мы брали шашлык на косу. Кефирный маринад капает с краев и с его штанов.

А остальное завтра!