Первым делом хочу поздороваться и покаяться в грехах.

а) Да, я долго не писал. И никакой внятной отмазки у меня нет. Лень было, компьютер медленно работал, все как-то наложилось одно на другое. Все необходимые пистоны Пелагея мне прилюдно вставила в присутствии Cattn, КпКошки, Курушин_Олег и Ирма_Кох.

б) Приветствую Любимого шпица. Располагайся, наливай коньяк-водочку. Всегда рад расслабить веселой историей.

Теперь о главном. В Ульяновске с трехдневным визитом побывала Pelagia. С пятницы по вторник маленький провинциальный городок лихорадило от рек вина и пива, гор шашлыка. Всего не расскажешь, поэтому остановлюсь на некоторых эпизодах.

Пятница.Боулинг
Чем вы думаете гордятся Ульяновцы? Тем что мы родина Ленина и Керенского? 30 музеями и уникальным авиакомплексом? Ничего подобного. С тех пор как в городе открыли боулинг, метание шаров стало главной достопримечательностью. Естественно
, дорогого гостя из многомиллионного финасового центра Европы, Франкфурта мы решили отвести в боулинг. Но когда стали заказывать дорожку, выяснлось, что сегодня вечером там корпоративная вечеринка. Проным смертным вход с 8 вечера
- Ну и хрен с ними. Вечером поиграм, - рассудили мы и замыслил торжественный обед дома у cattn. Наделали жратвы, закупили пива, и тут... КпКошке звонят на мобильник.
- Вика. Мы тут в боулинге оттапыриваемся. Приезжай, поддержи игру, а то шары по сторонам разлетаются.
Тут нужно отметить, что "Комсомольская" команда славится на весь Ульяновск. Мы уже посшибали кучу дипломов, кубков и призов в самом пивном виде спорта. Вот Вика-КпКошка (после литра пива) и выкатила свои условия:
- Играем своей командой. Иначе успех не гарантируем.
В итоге сторговались, что еще одного игрока мы берем себе, бросили харч на столе и двинулись всей толпой на холявную вечерину.
На победу никто ненадеялся. Играли самым слабым составом: я Курушин, Вика, Пелагея и еще одна дама. Две последние шар держали первый раз в жизни. И все без исключения лопали пиво литрами. Но, о чудо! С криками
- Я случайно, я не хотела, я молодец! Пелагея начала выбивать страйк за страйком. Главный приз, немецкий(!) спльник ушел к нам.
Мне же везло значительно меньше. Вмазав приличную дозу пива, я двинулся в туалет. Как положено, расслабился, насладился моментом. Но как только выдя из "увмсилительного" заведения, едва не заскочил обратно. Рядом с моим креслом устроился губернатор. С кучей охраны, всяких прилипал и прочей шушары. чтобы вернуться к команде мне необходимо было пройти 10 метров под бдительными глазами, миновать "первое лицо", и не подать виду, что я уже три часа бухаю. (Вечеринка только началась, набраться никто не успел, поэтому мы со своими криками и радостями изначально смотрелись подозрительно).
Теперь я знаю, что чувствовал накуренный Чебурашка из одноименного мультика. В голове упорно крутилась мысль.
- Палюсь палюсь. И пока размышляю у туалета тоже палюсь.
Идею просто поздороваться я отмел сразу. Дыхание вмиг выдаст во мне любителя пива. Руку подавать тоже не стот. Охрана может подумать, что пистолет и пришибить ненароком. В конце концов, остановился на варианте с легким кивком и быстрым шагом. До последнего момента мне казалось, что это все это прокатит. Поклон и впрямь получился шикарный. Легкий с достаточной долей и уважения и достоинства. А венчал сие театральное чуда аристократический взмах коплой платиновых волос.
Все удовольствие испортил охранник. Почти у самого стола мне на плечо опустилась тяжелая рука. Я оглянулся, и глаза чуть не повылетали из орбит. Губернатор стоял в двух метрах и протягивал мне руку.
Меня шокировало не желание губернатора поздороваться, а то как все это выглядело. Я явственно представил молодого наглеца, удостаивающего губера легким кивком, и в ответ на ответное приветствие поворачивающиегося спиной. Но бросаться ниц с извинениями было уже поздно. Я решил играть роль аристократа до конца.
- Извините, Сергей Иванович. Не думал, что вы со мной поздороваетесь, - я подошел к губернару и пожал руку. - Приятного вечера.
Губернатор и его охрана минут десять таращились на меня. Конечно, мы виделись раза три. Но имя и должность не запомнили. То есть, я им казался знакомым, но откуда: ломали голову.
Вскоре руководство (все наши также были на той вечеринки, и не меньше губернатора ломали голову, откуда мы взялись) свалило и мы смогли поиграть нормально. Укидались, упились и пошли знакомить Пелагею с другими журналистами Ульяновска, устроившие свой шабаш на соседнем этаже. И зря!
Пишущая братия была в дымину. КпКошку, недаво переселившуюся в новую квартру окрестили буржуем. А Пелагею - буржуйской подругой, американской империалисткой и предательницей России. причем главный оратор подкрепил свои слова изрядной дозой кокаина и рассказом, как он сидит здесь и топит свой талант в водке, игровых автоматах, а зарплаты все никак не хватает на еду.
- Надо валить отсюда. Собирать закупленный харч и вино (огненную воду купленную на буржуйско-империалистические деньги журналисты глушили охотно)и в бильярд. - Решили мы с Олегом и стали перебазироваться в бильядную. Думали без хвоста обойдемся. Куда там.
Пьющая-наше-вино-и-пишущая-в-газеты-конкуренты братия почему то решила, что мы будем рады с ними сыграть в бильряд. За свой счет естественно. Журналисты требовали кий, просили "один-удар-вот-по-этому-стопудовому-шару" и вели себя крайне аморально.
Выручило нас два умения.
1.Пелагея их не знает, зато умеет ругаться матом.
2.Я знаю настолько, что не хочу играть с ними и тоже умею ругаться матом.
Диалог Пелагея-Кролик со вставками
- А это что хмыри?
- Наша местная элита. Ты не видишь? Еще чуть-чуть и они обратят свой взор на низы?
- А сами они купить себе еще чуть-чуть не в состоянии?
- Они уже не состоянии делать ничего. Им поблевать и спать, а не шары гонять?
- Стас, дай кий, я один раз ударю? (слова собкора, ранее подмахнувшего прямо с очков изрядную дозу кокса)
- Ни этот и никакой другой. Возьми-те себе другой стол и играйте. У нас эта партия была заранее оговорена. И мы никого не пустим это дело принципиальное.
- Да ладно пусть ударит (КпКошка решила, что это будет меньшим злом).
- Не надо. Заблюет сукно, потом не расплатимся (Я сказал как можно громче)
Дальше было небольшая нецензурщина тет-а-тет с самой трезвой и уважаемой представительницей ульяновской журналистики. Через 10 минут посторонние исчезли. Но настроение было уже не-то. Бильярд мы забросили и пошли в кафе "тяпнуть еще по чуть-чуть".
По чуть-чуть мы сожрали бутылку вина, после которой нестерпимо захотелось на воздух. На улице к тому времени было абсолютно темно. Лишь изредка доргу освещали редкие фонари.
- Пойдем я тебе волгу покажу, предложила КпКошка.
Пелагея была в восторге. Мы с Курушиным нет. Перспектива мотаться вдвоем по темному городу и потенциально огрести от гопников-отморозков нас не привлекала. Но отступать было поздно. Я закинул за спину выиграный спальник, Олег сунул в карман призовую водку и мы двинулись.
Первым неприятности настигли олега. Изящный пузырь дорогущей "беленькой" выскочил из карманов джинсов (ну кто носит водку в джинсах!) прямо на дорогу. Вдребезги.
- Политра об асфальт - завопил Почему-то сам Олег. Кроме него судьба пузыьря тогда никого не тронула. Обсуждая, эту напасть мы дошли до мемцетра Ленина. Это архитектурное сооружение известно тем, что подходы к нему украшены терассами переменной высоты. Где-то гранитный барьерчик можно прешагнуть, а есть места, где отвесная стена достигает двухметровой высоты. Мы естественно двинулись к самому опасному месту. Естественно, не помня об этом.
Мы с Викой шли на одном уровне. Но первй шаг сделал она.
- Осторожно! Не споткнись, - заботливо напомнила КпКошка Пелагеи и рухнула в никуда. Мы с Олегом немедленно бросились следом. Но уже с мерами предосторожности.
КпКошка лежала на траве плашмя. Руки в стороны, ноги подтянули к себе.
- А чего это здесь как высоко? - огорошила нас Вика.
Мы с Олегом подняли КпКошку. Аккуратно ощупали, все ли цело: голова ноги, грудь попа. (шутка. Просто спросили) До следующей терассы мы шли в полной готовности. На правах самых трезвых мы с Олегом глянули вниз: самый страшный вариант 2 метра + асфальт. Но когда оторвали свой взгляд от земли сразу уставились на Вику. Смелая КпКошка уже успела оценить высоту, и прикрываясь огромным опытом занятий фитнесом пыталась сигануть вниз. Слава богу мы ее отговорили.
Медитативное удовольствие от созерцания ночной волги в неоновых огнях мостов перекрыло все неприятности. Спасибо тебе КпКошка за твою идею. Всю дорогу я считал твою затею дурной. Но было очень красиво.