Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

В битве за одеяло я всегда проигрываю. А кто-нибудь вообще побеждает?

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

В битве за одеяло я всегда проигрываю. А кто-нибудь вообще побеждает?

Всех кого не успел поздравить во время - поздравляю задним числом.
Милые женщины! С 8 марта вас. Без вас наша жизнь была бы жутко скучной и абсолютно бессмысленной. И пусть говорят, что реклама - двигатель торговли, а наука двигатель прогресса. На самом деле всем в этой жизни движите вы. Спасибо вам за это, любимые

Картина маслом. Захожу в магазин. Передо мной стоит милиционер в форме.
- Мне Две бутылки пива "Толстяк". И пачку мешков
Продавщица удивленно:
- Каких?
Милиционер совершенно нормально:
- 30-литровых. Для мусора!
Продавщица сразу залилась краской. Что от нее хотели она поняла только через минуту.

В колонках играет - Ума2рман
Настроение сейчас - загажено

Вчера мы с мамой вернулись на домой поздно. а там ЧП. В квартире баня: газовая колонка жарит на всю, в ванной кипяток хлещет, обои вот вот отвалятся. Ну думаем все, писец суслику. Поймаем гада и побъем палками. Начали суетиться, выключили воду, врубили обогреватели, окна открыли. Немного остыв, заглянули в туалет.
А там ужас!!!!!! Брат насрал и не смыл.
Жуть... Я пожалел что открыл дверь в туалет. Зажал нос, налил в унитаз кислоты, выпустил пол баллона освежителя и быстрей бежать. Вот такого засранца мы воспитали

Никогда не любил Сбербанк. Там конечно все надежно и выгодно. Но вот персонал уродский иногда попадается. И нахамить могут и послать. И вообще некоторые работники очень любят перекладывать свое плохое настроение на клиентов.
Но был у меня и другой миф. В коммерческих банках сервис намного лучше. Ничего подобного! Пытался взять кредит в Газбанке. Небольшой. Так мне все нервы измотали. Это не так, здесь плохо, тут не дописали. В общем три дня меня долбали. А потом еще и отказали без объяснения причин. Опять же довольно грубым тоном. Как так можно обращаться с людьми. Ладно я не буду к ним обращаться. Друзья мои тоже не в восторге. Всем уже рассказал.

Вот последнее послание!

Забыла тебе сказать оду вещь! Тебе придется принять мусульманство и сделать обрезание. Обряд согласился проести мой отец. Надесь тебя это не пугает.
Твоя на веки Зульфия.



Я узнал, кто меня разыгрывает. Курушин добровольно сознался! Дуэль!
Браво, Олег, а теперь к барьеру!
П.С. Аленка, а у какой врач торгует справками о голубизне?

Письма продолжают сыпаться. За час я узнал о существовании еще двоих своих детей. Как оказалось, потомство я настрогал еще в Мариуполе, в 16 лет!Ооднако кобель я еще тот!!!
Вот оригиналы писем:

Ты лишил меня самого дорого, что у меня было. Невинности, а мне было всего 17!!! Я не буду требовать с тебя денег. Хотя дядя, из Московской милиции очень просит дать твой адресок.
У нас строгая мусульманская семья, поэтому замуж меня никто сейчас не берет. родственники согласились, чтобы моим мужем стал неверный - ты! Так, что мы: я, мои два брата и отец приезжаем в Ульяновск в четверг - 2 марта на смотрины! Но они не хотели, чтобы я тебя предупреждала, но я решила написать.
До встречи!

Твоя Зульфия!

А вот еще одно!
Станислав, не знаю вашего отчества. Вам пишет мама Ольги Норильской. Дело в том, что моя дочь растит ваших детей, а вы не принимаете никакого участия в их воспитании. У Ольги два года назад родились очаровательные двойняшки! недавно я выпытала у дочери кто их отец. Это ВЫ!!!
Я уже подала в суд на алименты! Так, что ждите уведомление на адрес, где вы сейчас проживаете. При желании можно очень многое узнать...
Сначала я хотела "отправить" Вас в армию, но потом подумала, что буде справедливо взыскать с вас $5000? За каждый год, которые дети провели (проведут) без отца. И конечно мы ждем вас в Мариуполе, там мы сейчас живем. Вас ждет ЗАГС. А хотя нет. мы сами к вам приедем. Будем у вас у Ульяновске в среду.
Марина Анатольевна.

Вчера мне на мыло пришла душещипательная история. Девушка назвалась моей знакомой и призналась, что я ей нравлюсь. Вот только нетом пользоваться не умеет , хочет созвониться. а на мобиле как назло минус. Предложила закинуть ей на счет 10 баксов и она перезвонит. Мы всей редакцией поржали над разводкой и отметили, что пишет автор не плохо. Слезу вышибает.
А сегодня пришло сообщение от еще одной "незнакомки".
Полюбуйтесь

Привет Стас!
Ты должен меня помнить. Я Лена Синичкина. Мы с тобой общались некоторое время назад. У меня радостное известие для тебя. Дело в том, что он нашего с тобой общения родился ребенок. Такой красивый малыш, очень похож на тебя. Я его назвала Станиславом, в твою честь. Теперь он напоминает о тех прекрасных минутах, которые мы провели вместе! Спасибо тебе за них.
Стас, думаю как мужчина ты не откажешься помочь мне и своему сыну. 3000 руб в месяц хотя бы. Или, что еще лучше - оформить со мной отношения. ведь мы любим друг друга. Правда?
Жду ответа.
Твоя Лена.

А какой спам приходит вам?

Судя по всему наша сборная по хоккею выиграет на Олимпиаде пылесос. По крайней мере за бронзу нам придется играть с чехами. По статистике - самой неудобной для нас командой.
Матч с финами мы вообще не смогли досмотреть до конца. И никто в редакции не смог: все пошли спать после второго периода.
По плевались, что командной игры у нас нет: каждый звезда вот и лезет совершить чудо. А его не происходит. Сыгранные финны, получающие на порядок меньше россиян на льду были явно на голову выше.
Но у нас есть большой задел на следующую олимпиаду. Золотых медалей можно собрать на 4-5 больше. Надо только наших хоккеистов отправить играть в шорт-трек. Пусть бегают по коробке с китайцами и японцами. Там медалей больше разыгрывается

Наконец-то выучил все 6 прышков в фигурном катании. И чем они друг от друга отличаются.
Вот только неикак в голову не возьму, почему оценки за сальхоф в полтора раза выше чем за тулуп.
П.С. Я еще есть луц, ридбергер, аксель и флип... Уау. сам себе поражаюсь

Прочитал у КпКошки о наших лыжных похождениях. Все так красиво, гладенько и глянцево: прямо дрожь берет.
На самом деле это было преключение то еще. Все началось с того, что КпКошка на своей новенькой Тойоте не смогла обнаружить въезд на лыжную базу. Ей пришлось дожидаться нас. Причем совершенно зря. Машину она поставила... в 6 метрах от въезда!
Потом эта Тойота долго штурмовала сугроб, и в конце концов вскарапкалась на него. Все дружно выдохнули и пошли переодеваться.
КпКошка и здесь оказалась главной счастливицей. Ей сразу достались модные лыжи-карвинги ботинки нужного размера. Я же только через час влез в обувь на размер меньше своего и закрепил лыжи 20 летней выдержки. И пошел на склон...
Слава богу снег в этот день был медленный. Даже если катишься по прямой сильно не разгонишься. Так и хочется толкнуться палками, которые естественно не дали. Увы любительский склон в Ульяновске - 14 градусов.
А вот КпКошке было куда веселее. Торможение она так и не освоила. На съезде со склона она еще как-то поворачивала, а вот набрав скорость неслась вперед как пуля (хорошо, что широкие карвинги дают почти железную устойчивость). Останавливалась КпКошка метрах в 20-30 от подъемника. Зато осталась абсолютно довольна.
Я же под конец решил освоить новый вид программы - прыжки с небольшого трамплина. Разогнался по эффектней. ноги ныли в маленьких ботинках. Прыжок...
И я козырно улетел в кусты. Приземление на больную зажатую ногу едва не закончилось для меня переломом. Расстроенный и убитый я разулся и пошел к другу Севе. ему с 46 размером ботинок вообще не досталось - он довольствовался ролью наблюдателя. Плюнули мы на лыжи и пошли вытаскивать тойоту из сугроба

Вчера валяемся с братом, смотрим дневник Олимпиады. Ведущий что-то там вещает, выпенривается. Мы его с этой стороны экрана полоскаем на чем свет стоит, потому как все новости уже знаем. Нас интересует только общекомандный зачет.
Наконец дело доходит до подсчета медалей.
- У сборной Германии 9 золотых медалей. У Австрии, России и США по восем, - сообщает ведущий.
- Настоящей сенсацией стало выступление сборной Эстонии. У прибалтов 3 золота. Две медали принесла Кристина Шмигун и 1 Андрюс Палкус!
Мы с братом в осадке. Ну Шмигун мы знаем кто такая. Смотрели, плевались, матерились.
- А кто такой этот Палкус? - интересуюсь я убрата.
Владек с минуту думает, а потом отвечает
- Он вор!
Воровство - новая олимпийская дисциплина

В нашей компании раньше был один дивный парень. Сейчас уже не вспомню как его имя. Окружающие называли его Удолбыш. Причем эта кличка была настолько древней, что он уже не обижался.
Свое погоняло Удолбыш получил за невероятную способность попадать в самые дурацкие истории. Любой мало-мальски опасный предмет наносил ему вред. Мне рассказывали, что в детстве у него дважды горела квартира из-за неосторожного обращения со спичками. В 18 лет он готовил салат и случайно покрошил в оливье бритвенное лезвие "Спутник". После такого обеда врачи полночи колдовали над его кишечником.

Часть первая: Лопухи
А однажды он поехал на Кавказ в поход.Сначала руководитель тургруппы наотрез отказался брать неудачливого туриста с собой.
- Девушкам не место на корабле, - шутили сверстники.
Но родители Удолбыша употребили все свое влияние, чтобы отправить ребенка на юга. В итоге Удолбышу достался самый тяжелый рюкзак и позорная должность сторожа вещей. Руководитель группы счел, что в немноголюдных горах Кавказа с этой задачей он спарвиться. А заодно и глаза мазолить меньше будет.
Как ни странно до стартовой точки Удолбыш добрался почти целым. Только в поезде ему едва не снесло голову столбом, когда он высовывался из окна: руководитель группы вовремя вытащил его голову. После небольшой головомойки вся компания выгрузилась на небольшой станции около Нальчика, взвалила на плечи рюкзаки и двинулась в верх по горам.
Тут стоит отметить, что в поезде вся группа плотно позавтракала, чтобы не делать привал. А на станции всем предложили посетить цивильный туалет. Дальше такой роскоши уже не будет. Удолбыш минут 10 раздумывал идти в туалет или нет. А потом принял соломоново решение.
- Сходить по-маленькому вполне допустимо, а вот гадить пожалуй не стоит. Неудобно как-то перед товарищами, - родилась мысль в голове Удолбыша. Как подумал так и сделал.
Через 3 часа подъема Удолбыш жестоко жалел об этом решении. 40 килограммов груза за спиной предательски выдавливали фекалии из его изранненого кишечника. И судя по всем признакам стул обещал быть жидким. Отравленный ядами мозг лузера выдал очередную "гениальную" идею. Экспедиция была с экологическо-биологическим уклоном. Под предлогом сбора гербария Удобыш решил быстренько справить нужду.
- Посмотрите какое чудное растение! Подождите, я его для школьной коллекции возьму,- радосно крикнул Удолбыш, скинул рюкзак и бегом рванул к дальнему кусту.
- Да стой ты. Здесь такая ботва на каждом шагу, - попытался остановить свой "антиталисман" группенрук.
Но Удолбыша было уже не остановить. Скрывшись в кустах неудачник с кайфом испражнился.
Очистив организм, Удолбыш столкнулся с неожиданной проблемой. Протереть кожный покров было нечем. как на зло ни одной бумажки в кармане не оказалось. Зато в трех метрах от него рос размашистый южный лопух. Гусиным шагом Удолбыш двинулся к вожделенному растению, заломал крупный лист и прижав к заднице сжела несколько возвратно-поступательных движений. Отбросив в сторону отработанную ботву радосный Удолбыш быстро натянул шорты и бегом бросился к кусту - собирать гербарий для отмазки.
Но привезти домой экзотические травы ему было не суждено. Сделав два шага Удолбыш дико взвыл. На покрасневшем лице выступили слезы, тряссущиеся руки пытались скинуть шорты, а правая нога хаотично топталась в собственном говне.
Оказалось, что южные лопухи очень ядовиты. Прикосновение к этому растению может обернуться серьезным ожогом. Удолбыш естественно этого не знал.
Остальные члены группы скрутили визжащего засранца, как санитары психа. Штаны со смехом отделили от горящей задницы. Филейная часть Удолбыша ярко светилась красным. По его собственным рассказам в тот момент он напоминал гомодрила в брачный период.
Из средств первой помощи зеленку отмели, как орудие инквизиции. Решили обойтись стрептоцитом и перекусью водорода. Но и эти препараты в купе с анальгином доставили Удолбышу массу незабываемых впечатлений.
Остаток пути до горной стояки он проделал в шортах с вырезанной задницей. Чтобы не натирало.

Часть вторая: Бараны
Самое интересное случилось дальше. Добравшись до первой контрольной точки руководитель группы отправился в ближайший кишлак. За помощью для Удолбыша. Остальная часть группы занялась обустройством лагеря.
Пристыженный голозадый Удолбыш засел в горном домике. Как ни странно он занимался положенным делом: охранял вещи.
Время шло к вечеру, Удолбыш сквось тонкие стены слышал смех друзей: молодежь на все лады склоняла утреннее происшествие с лопухом. От этих слов задница ныла еще сильнее. Тут-то в его голове родилась еще одна гениальная мысль. Удолбыш вспомнил, что по дороге они проходили через горную речку.
- Эх бы сейчас мокнуть попу в холодную воду, - мечтательно подумал лузер и решился. Тайком вылез из дома и бегом к водоему. Благо даже шорты спускать не пришлось. Повернулся спиной к реке и сел…
В этот момент Удолбыш узнал еще одну особенность Кавказа. Бурная горная речка брала свое начало в горных ледниках. Температура воды в ней 2-3 градуса. Воспаленная чуствительная задница Удолбыша такого контраста не перенесла. От неожиданности он даже завыть забыл. Молча кувыркнулся в реку.
В ледяной воде мышцы начало сводить. Удолбыш пытался было встать, но течение сшибало его. И каждый раз, когда он задо приземлялся на воду окресности оглушал крик.
Через две минуты ему удалось выбраться на берег. Немного отдышавшись он рванул обратно к лагерю. Уж больно не хотелось ему позориться снова. Но пришлось.
В лагере его ухода никто не заметил, гулявшей у костра группе было не до него. Обрадованный он тихо направился к своему убежищу
Но заглянув в омик он увидел… двух горных баранов. Наглые звери забрались через открытую дверь, разодрали один рюкзак и с радостью поглащали припасенный сыр. Забыв о раненой заднице Удобыш смело бросился на защиту еду. Стоит ли говорить, что одно из животных боднуло неудачника в зад.
На следующее утро Удолбыша досрочно отправили домой. Самолетом. Что интересно, весь полет он просидел как ни в чем не бывало, лишь изредка глотая анальгин. Опять же позориться не хотелось. Зато приехав в Ульяновск, парня сразу определили в ожоговое отделение. Врачам пришлось месяц колдовать, чтобы спасти его попу.

Сегодня я по-тихоньку стал отходить от случившегося.
Итак по порядку.
1.Иван какой есть. Велком! Всегда рад тебе. Устраивайся, наливай коньяку.
2.Комментировать я не могу: поползли панельки. До кнопки опубликовать дотянуться не могу. Пелагея и Баккара - спасибо за комплименты. Маша Ремизова и Маркус: очень тронут вашими словами. За самое живое!
3.КпКошка Константин Епрст может читать блоги. Смотри аукнется...
4.Всех С днем святого валентина! Всем всего. Чистого чувства и верности
5.Сегодня меня буквально завалили черными шутками про пожар в КП. Как ни странно, я рад что люди сохранили юмор в этой критический момент.
Например: В редакции КП всегда работали с огоньком...
А есть еще более жесткий вариант.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.

- Слышь, брателло! - раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, - Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?

- Это про какое? - спросил Владимир Владимирович™, - Мне этих изобретений
приносят…

- Там изобрели такую бумагу, - рассказывал Михаил Вадимович, - Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.

- Опасная штука, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такую бы кое-каким газетам подсунуть.

Мы наладили ее промышленное производство! - радостно сказал Михаил Вадимович, - Теперь можем подсовывать!

- Здорово! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Значит так… надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами.

- Сделаем! - ответил Михаил Вадимович, - Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний.

- Ну, это бессмысленно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - «Комсомольская правда» вранья не печатает…

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Творчество не мое. Но в общем довольно прикольно, если б нас не касалось. Будем относиться к будущему с юмором

Признаюсь честно - грешен я! Во время визитов на этаж я не мог перебороть удовольствия курить в кабинетах. Много и смачно. Выпуская при каждом выдохе умные и не очень идеи. Мне говорили, что может произойти пожар. Что придут злые пожарники и оштрафуют меня. Мне все было пофигу. Я бубнил про судьбу, от которой не уйдешь.
Прости меня КП. Я больше не буду. Сегодня, когда ты горела, я дал себе слово больше не курить в редакции.

Курушин против моей воли втянул меня в эту гнусную затею. Игру в слова. Затея была бы менее гнусным, если бы мне досталась другая буква. Куришин подогнал мне... Й. Йетит твою мать, Курушин! ты с какой стороны алфавит разглядывал? Ладно, потерпим.

Йод - эта вонючая красящая штука спасает людей от вредных микробов, а русских - от ангины. На любителя. По мне лучше перекись водорода или Доместос. Он тоже убивает микробы.

Йота - это очень мало. Совсем мало. Что-то типа сантиметра. Я вообще люблю все компактное. Чтобы вещи заниали как можно меньше места. Наверное потому, что я сам маленький.

Йода - Йода ростом мал тоже. Но у Йода есть Сила. Один Йода это несколько йот. Маленькая зеленая лягушка из звездных воин. Живет 700 лет и рубит всех лазерным мечом.

Йошкар-Ола - это Марий Эл. Там живут гордые марийцы. У них почти коммунизм и все чисто. Но людям там жить не нравиться. А еще в москве трудно взять билет до Йошкар-Олы. Некоторые кассиры смотрят на тебя как на китайца, а недалекие милиционеры заслышав это словосочетание просят предъявить документы.

Йогурт - заимствованое слово в русском языке. Этот продукт убил советский фруктовый кефир. А ведь там реально плавали кусочки фруктов. с детства помню. А еще питьевым йогуртом отвратительно похмеляться. Одно время я сосуществовал с дамой, которая лечилась исключительно Даноном. А я по утрам мечтал о рассоле... Йогурт это молочное зло. Кроме "Растишки". Растишка - это молочный стероид.

Йолка - эта дальняя родственница сосэнки. Встречается в предгорьях Кавказа. Эта вэчно зэлоная дэрэво ставят в началэ года русские, чтобы спрятать под ним подарки, купленные на дэнги, украденные у Грузинского народа. Так считает
Михаил Саакашвили.

Йемен - это гордая арабская страна. Там есть нефть, но не очень много. А еще там отрубают руки за воровство. Но только своим. Туристов не трогают. Такая родина двойных стандартов получается.

Йожики - йожики это самое главное в жизни. Потому что на самом деле все херня, кроме йожиков. А если подумать, то и йожики тоже херня. Просто нужно держать ухо востро. Чтобы очередной жизненный йожик не оказался под задом.

Йоперный театр - так называют отсталые редакции КП. Более распространный вариант - бобруйская республика. Более легкий Йонерный театр. В случае с театром еще не все потеряно.

кп-буЙск - это мой страшный сон. когда я только пришел работать в КП мне дали подшивку образцовых полос. Везде - КП-Буйск. Я внимательно прочитал. А затем решил найти на карте этот сверхуспешный креативный регион. Часа два листал атлас. Хорошо добрые люди объяснили, что это специальная абстракция для приведения примеров. Города Буйска не существует.

Безжалостно сперто из старого письма каттн
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России

Привожу до самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча
полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад,
недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из
русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера
и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и
из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по
воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на
культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в
"Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то
в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в
мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне
непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый
осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает
свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же
там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и
пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет
за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке
покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет! Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою з$дницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине,
которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что
может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не
подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется
взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены,
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в
английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило
картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

(с)пёрто

Русские девушки. Любите умных мужчин (IQ от 90)! Чтобы не было стыдно на
балете.

Одна моя знакомая попала под сокращение штатов. причем не в государственной конторе, а в частной фирме. А потому сокращение выглядело следующим образом. Пришел начальник-кавказец и объявил:
- Ты, ты и ты - пишите заявления.
Знакомая моя, попавшая в черный список сначала растеряласьв истерику. А потом отошла немного. Стала работку новую подыскивать. На пару собеседований сбегала. Одно местечко присмотрела. И тут, в разгар ее поисковой деятельности опять появляется начальник.
- Написала заявление?
- Нет
- Давай пиши. Через 10 мин занесешь.
Моя знакомая, не моргнув глазом, берет листок, ручку и пишет.
"Прошу уволить меня по вашему желанию" (сама она к слову-иусульманка. То есть покорность изображать умеет, не хуже лучших актирс МХАТА).
С этой филькиной грамотой она и пожаловала к начальнику (тоже мусульманину). Сначала был дикий ор. Потом она объяснила, что увольняться не хочет, но обычаи не велят перечить мужчине. В итоге знакомую не уволили. Весь коллектив ржал неделю. А потом моя знакомая ушла на новое место. В кабинете начальника опять был ор, объяснение и понимание...

В колонках играет - Классическая музыка
Настроение сейчас - подавленная

Сегодня страшный такой день. Сегодня, после долгих препираний со стороны обоих рухнула моя личная жизнь. В принципе она давно уже должна была рухнуть. Слишком мало нас связывало друг с другом и слишком многое разделяло. Меня держало рядом с ней светлое чувство. Любовь.
Оно заставляло меня прятать ее от знакомых и родственников, которые вмин бы растерзали эту тонкую натуру. Оберегать.
Но я сделал слишком большую ошибку. Я положил мир к ее ногам, но не смог делать этого каждый день.
Я не совершенен. Я человек. И теперь я одинок.
Вот теперь сижу и думаю: в который раз бежать за ней и возвращать, либо смириться и перетерпеть боль? чтобы начать жить снова