Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться: на детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть поаккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не переходить запретные черты.

1. Кричать

Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.

Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.

Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?

Вместо крика:

1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).

2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.

3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

2. Бить

Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

Вместо шлепков:

1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.

2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.

3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

3. Лезть в его личную жизнь

Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать

какие-то скрытые тайны.

Вместо допросов:

1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.

2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.

3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.

4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии

А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).

Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:

1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.

2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

5. Бояться его сексуальности

Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.

Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.

Вместо страхов:

1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

6. Требовать от ребенка быть отличником

Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.

Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?

Вместо требований:

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья

вещи тоже надо запрещать. Но он вполне
может почитать или поиграть с
друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.

4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым.

Автор статьи: Дарья Мазуркина

http://digest.subscribe.ru/children/councils/n893655831.html

Женский организм устроен таким образом, что даже при истощении, в грудном молоке будут содержаться все необходимые для малыша питательные вещества.

Однако, все это берется из организма матери и женщине просто необходимо восполнять потери, к тому же, исследования показали, что качество и количество грудного молока на прямую зависят от питания кормящей мамочки.

Белки.

Приоритетными продуктами, для получения животных жиров, можно назвать: сливочное масло, сливки, сметана, растительных — подсолнечное, кукурузное или оливковое масло.

Основным источником полноценных белков, должны быть кисломолочные продукты, такие, как: творог и изделия из него, кефир, простокваша, ряженка, и т.д., молоко, отварное мясо: птица, нежирная говядина, кролик, (реже – свинина и говядина), а также рыба и яйца. Однако, мясо желательно употреблять не чаще трех раз в неделю.

Углеводы.

Углеводы кормящей маме лучше всего получать за счет таких продуктов, как хлеб из муки грубого помола, овощи, фрукты, ягоды, свежая зелень.

Витамины.

Кормящей матери необходимо в четыре раза больше, чем до кормления грудью, витамина D, в 1,5 раза больше витаминов С, В,, В2, Е, А, фолиевой кислоты, на 30% больше витаминов В6 и РР.

Жидкость.

Пить нужно по желанию. Если пить не хочется, значит жидкости организму хватает. В целом, кормящая мама должна получать в сутки 1,5 -2 литра жидкости, однако, это не только вода, но и супы, чай, соки, молоко, кефир и т.д.

И ещё несколько советов:

- Кушать нужно часто, но понемногу. Нельзя голодать, так как это скажется на качестве молока (оно будет невкусным), и ребёнок попросту может от него отказаться.

- Чтобы улучшить секрецию молока, пищу желательно принимать 5—6 раз в день за 30—40 минут до кормления малыша.

- Вкус грудного молока зависит от того, что ест мама. Поэтому, желательно отказаться от острой и пряной пищи.

- Если кормящая мама знает, что у нее или ее мужа есть или была аллергическая реакция на какие-либо продукты, то их следует кушать с большой

осторожностью, начинать с микроскопических порций, но все-таки кушать.

- Не следует злоупотреблять цитрусовыми, так как на них у детей часто развивается аллергия.

- Желательно ограничить употребление винограда, огурцов, слив (чернослива), инжира и абрикосов (кураги). Они могут вызвать у ребёнка вздутие кишечника и расстройство пищеварения.

- Лучше всего кушать сезонные фрукты и овощи, растущие в том регионе, в котором вы живете.

- В период грудного вскармливания, нельзя придерживаться вегетарианства. Дело в том, что в организме кормящих мам-вегетарианок наблюдается существенный дефицит витамина В12, а это может привести к проблемам в умственном развитии малышей. Витамин В12 содержится в продуктах животного происхождения (мясе, яйцах, молочных продуктах).

Автор: Элина Киян

http://digest.subscribe.ru/children/pregnancy/n596137851.html

Довольно многие родители могут даже не замечать того, что у ребенка недостаточно хорошо развито внимание. Это происходит до того момента, когда он поступает в школу.

А поскольку в школе требуется максимум внимания и усидчивости, то это качество нужно развивать. Сделать это довольно нелегко, поскольку в силу своего возраста ребенку трудно долго сосредотачиваться на чем-то одном, его привлекает сразу многое. Однако, если выполнять с ребенком несколько несложных упражнений, то он станет намного сосредоточеннее и внимательнее.


В первую очередь, нужно вообще рассказать ребенку, что означает слово «внимание». Надо объяснить, что когда его просят быть внимательным, то он должен в это время не делать ничего лишнего, а только следить и слушать.

Можно попробовать попросить ребенка находить в тексте какую-то знакомую букву и зачеркивать ее. Нужно следить, чтобы он не пропускал эту букву, не зачеркивал лишние.

Неплохое упражнение — игра с ребенком во время прогулки. Договоритесь, что когда вы произносите фразу «внимание на дом», то он должен сразу же найти взглядом дом, и так же с другими предметами. За правильное выполнение ребенка нужно обязательно похвалить. Любая похвала стимулирует ребенка к тому, чтобы в следующий раз выполнить задание еще быстрее и правильнее.

Отдыхая на реке или на пляже, можно просить ребенка находить камни одинакового цвета или формы. Дома можно то же задание проделывать с цветом и формой книг.

Еще одно хорошее упражнение — находить отличия на двух картинках. Сначала можно помогать ребенку небольшими намеками, затем он должен научиться справляться самостоятельно.

Главное условие — выполнять все эти упражнения нужно регулярно, по возможности даже каждый день. Обязательно давать ребенку передышку, чтобы он мог заниматься и своими делами тоже, иначе ваши занятия будут его раздражать, и он не будет придавать им внимания.

Только в случае согласия и приятного времяпрепровождения эти упражнения принесут желаемый эффект, и ребенок станет внимательным даже к мелочам.

Удачи Вам. И самое главное, помните, Ваше терпение и поддержка лучшая помощь для ребенка.

источник

 На сайте нашего интернет сервиса ты найдешь огромный выбор бесплатных решебников для 5-11 классов и готового домашнего задания (ГДЗ) по физике, алгебре, геометрии, химии, русскому, немецкому и английскому языку для всех популярных учебников!

источник

Все дети в течение своего развития переживают целый ряд конфликтов, именно на их основе и происходит развитие характера.

К трем годам ребенок начинает разграничивать себя и окружающих. Он открывает себя, осваивает облик своего тела, привыкает к своему отражению в зеркале, сравнивает себя с другими. Именно в этом возрасте малыш начинает о себе говорить, используя местоимение «Я». До этого он говорил о себе в третьем лице. «Я» становится признаком личности, и окружающие должны уважать ее, поддерживать и совершенствовать. Перед родителями в этот период встают новые воспитательные проблемы.


В этот период становления личности ребенок многому учится, приобретает множество полезных навыков, привычек. Он гордится собой и внезапно проявляет пренебрежение к тем, без кого недавно не мог обходиться. Однажды он заявляет: «Бабушка, уходи, ты плохая, а мама хорошая».

Конечно бабушке, которая вынянчила внука, не жалея ни сил, ни времени, очень больно это услышать. Но обижаться не стоит, не надо и заострять внимания ребенка на столь неблагодарном заявлении. Это так называемый кризис трехлетних.

Такое психическое состояние малыша является естественным, соответствует периоду его развития. Он благополучно его минует, если не вызывать в ребенке защитную реакцию укорами, угрозами, наказанием.

Для детей этого возраста негативизм типичен. В нем проявляется неизбежное несовпадение интересов воспитателя и воспитуемого, поэтому наказания здесь неуместны. Ведь в негативизме ребенка проявляется его стремление к самостоятельности, он не думает, что хорошо, а что плохо.

Родители же, наоборот, делают акцент на моральную сторону его поступков. Отсюда поспешный «педагогический» вывод, что надо одернуть, приструнить, применить угрозу.

Примените другие меры: найдите подходящие слова и переключите внимание малыша на что-то другое. Старайтесь достичь желаемого результата без резкостей и нажима на «Я» своего ребенка.

Например, вы застали своего ребенка за увлекательным занятием — рвет вашу книгу.

Во-первых, признайте свою вину в том, что книга оказалась в руках у малыша.

Во-вторых, попытайтесь ловко и без обиды подменить ее на старый журнал, который рвать не жалко. При этом, конечно необходимо объяснить ему: «Книги рвать нельзя, их надо беречь!».

При этом не идите на поводу, если малыш расплачется. Он должен привыкнуть к тому, что ваши требования последовательные, а плач и капризы не могут их заменить. Не встретив уступки, малыш постепенно перестанет использовать подобные средства давления на вас.

источник

Как научить щедрости

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: "Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм" Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз.

Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться.

Он свято верил в то, что вы говорите правду. "Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться" - с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Право не делиться

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной.

Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, - так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Жадность - это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться - это его святое право.

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.

Все игрушки – мамины!

...К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения ), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде


принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

О жадности

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: "Не дам! Это мое!" Озабоченная мать малыша настойчиво требует: "Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной". Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно "не перегнуть палку".

Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, "давать или отказывать". Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним. Откуда по вашему берутся "рубахи парни" и "скупердяи"? Научить ребенка пресловутой "золотой середине" нелегко, но возможно.

К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?

Ребенок тоже имеет право на владение своими игрушками. Дайте ему больше свободы. И он сможет решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому - отказать.

Маленькая жадина

«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик... Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».

Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают... Поговорим о них.

Как научить ребенка делиться

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» - основные слова малыша. Фактически «Мое» - одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

Как научить ребенка делиться - советы родителям

Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими.

Поговорим, прежде всего, о типичных ошибках, которые совершают родители, когда учат детей делиться с другими детьми:

1. Никогда не стоит заставлять ребенка. Вы едва ли научите ребенка делиться, если силой отнимите его игрушку и передадите эту игрушку другому ребенку. Представьте на минутку, что в офис входит Ваш начальник, подходит к Вашему рабочему месту, забирает Ваш ноутбук и отдает его другому сотруднику. Какова будет Ваша реакция? Вы наверняка разозлитесь, но уж никак не научитесь делиться с другими людьми. Вам следует обучить ребенка тем ценностям, внутренним качествам, которые бы в итоге и научили его делиться.

2. Не заставляйте Ваших детей старшего возраста делиться с младшими. Часто когда старшие дети играют, к примеру, в футбол, их младшим братьям и сестрам вдруг тоже хочется поиграть в футбол именно в этот момент и именно этим мячом. Иными словами, младшие желают делать то же, что и старшие. В таком случае не заставляйте старших тот час же отдавать мяч младшим. Поступая, таким образом, Вы учите младших уважать старших, их право поиграть в мяч.

3. Не заставляйте детей играть поочередно. Родители часто прибегают к такой стратегии, чтобы научить детей делиться. Однако ребенок сам должен осознать и прийти к этому (что произойдет лишь как минимум в три года).

4. Никогда не вырывайте игрушки у детей. Исключение составляют лишь те случаи, когда речь идет о безопасности ребенка, которая под угрозой (к примеру, острые предметы). Когда Вы применяете физическую силу, Вы тем самым учите и Вашего ребенка поступать так же, как это делаете Вы. В таком случае всегда лучше будет попросить ребенка передать Вам игрушку, а затем Вы можете ее спрятать.

Как же научить ребенка делиться с другими?

1. Находите решение, а не виновных. Если Вы видите, что дети дерутся между собой из-за игрушки и не могут договориться, не ищите виноватого, а обоих призовите к ответственности и попросите их самостоятельно решить проблему. Родителям стоит подвести детей к решению проблемы, сообщив о том, что дети одновременно ходят играть с одной игрушкой, а это невозможно. Спросите у них, как данная проблема может быть решена. Далее, позвольте детям самостоятельно решить проблему. В качестве другого решения можно было предложить несколько вариантов на выбор самих детей.

2. Извиняйтесь от имени Вашего ребенка. Если Ваш ребенок выхватит чью-либо игрушку у другого малыша, будет лучше, если Вы извинитесь от имени Вашего ребенка. Этим Вы выразите уважение к другому ребенку и подадите пример Вашему малышу.

3. Наблюдайте, не вмешиваясь. Если Вы видите, что дети дерутся из-за 
игрушки, постарайтесь сдержать себя (если конечно драка не превращается в серьезную драку с побоями). Такое поведение приводит к результатам «победа/поражение», дети учатся самостоятельно решать их проблемы и стоять за себя.

4. Поощряйте щедрость ребенка. Обязательно хвалите его, когда он делится с кем-то в присутствии других. Так ребенок будет усваивать, что делиться - это хорошо.

5. Не накаляйте ситуацию. Если Вы видите, что дети одновременно хотят одно и тоже (к примеру, какой-либо предмет), который они явно делить не собираются, не накаляйте ситуацию, стараясь разнять их.

6. Не проецируйте свои эмоции на Вашего ребенка. Если Вы видите, что у Вашего ребенка постоянно отнимают игрушку, а он при этом никак не реагирует, не старайтесь тут же отобрать игрушку у другого, заступаясь за своего ребенка. Не проектируйте свои эмоции на Вашего ребенка.

смотрим здесь

Плач для ребенка – единственное средство выражения эмоций, это первый язык, с помощью которого малыш сообщает о том, что он чем-то не удовлетворен. С первых дней жизни крохи мамам следует научиться безошибочно определять значение его плача. Детские слезы ни в коем случае нельзя игнорировать, важно устранить причину беспокойства карапуза, ведь она может быть очень серьезной.

Если понаблюдать за ребенком, то можно заметить, что его плач всегда разный. Так получается от того, что заставляют малыша плакать разные причины. Не ждите, что ребенок утихнет сам – это маловероятно. Попытайтесь понять, что именно выражает плач крохи, попробуйте успокоить его и удовлетворить его запрос. Такая реакция с вашей стороны будет способствовать установлению доверительных отношений ребенка с вами.

Чаще всего малыш плачет потому, что испытывает голод. Такой плач отличается непрерывным нарастающим пронзительным криком. Если мама знает, приблизительно, через какое время малыш потребует свое законное блюдо – грудное молоко – то было бы не лишним выпить заранее стакан горячего коровьего молока или горячего черного чая с молоком (на треть кружки чая две трети молока), чтобы увеличить количество грудного молока.

Такая предосторожность нужна мнительным мамам, которые расстраиваются при любом плаче крохи – чтобы молока не стало меньше и ребенок насытился.

Есть еще масса причин, из-за которых на глазах малютки появляются слезы:

1) подгузник/пеленки ребенка – мокрые;

2) крохе холодно или жарко;

3) его разбудил резкий звук или включение яркого света;

4) у него режутся зубки, болят ушки; Это «классические» случаи.

С кормлением и пеленками все понятно. А вот как узнать, что малышу холодно или жарко? Есть два способа. Первый – попробовать ступни его ног, второй – прикоснуться к его носику, если тот холодный, то ребенок замерз, если горячий – ему жарко.

Если ребенок замерз, то лучше всего согреть его, взяв на руки и прижав к себе. Мама может прижать малыша к раскрытой груди, дать грудь, даже если он не просит есть – при этом кроха может не кушать, а только «тыкаться» носиком в маму. Это и согревает и успокаивает!

Если замерзший малыш хныкает в полудреме, и вы не хотите его окончательно разбудить, то можно укрыть кроху и положить к ногам грелку (возле ног, так, чтобы он не дотянулся до нее. Однако ни в коем случае не кладите грелку на ребенка!)

Неонатологи утверждают: некоторые только что родившиеся детки могут плакать без видимой на то причины – это просто-напросто плач от стресса, который они перенесли во время родов. Это проходит и не требует специфического лечения.

Плач малыша может быть спровоцирован и другими неудобствами, которые тот испытывает. Это может быть неправильно одетый подгузник, плохо выполосканное белье или складочка, допущенная вами при пеленании.

Помните, что кожа ребенка в несколько раз нежнее и чувствительнее, чем у взрослого, поэтому тщательно следите за качеством пеленания. При покупке пеленок выбирайте те, края которых имеют не грубые швы. Не следует штопать пеленки – шов может натирать кожу малыша, лучше приобретите новые.

Внимательно ознакомьтесь с информацией на упаковке подгузников о том, как их правильно одевать, как их правильно подбирать для ребенка определенного возраста. Подгузник «не по размеру» может протекать, что также вызывает недовольство малыша.

Следите за тем, не смялась ли простыня, удобно ли лежит в кроватке ваш малыш.

Исключите внешние раздражители – музыку, шум с улицы, яркий свет, крики канарейки и д.т.

Ребенка также может беспокоить животик (газы, запор, понос), что бывает вызвано пищеварительными расстройствами. Если это не длится долго, то бояться таких процессов не следует – это нормально; в противном случае следует обратиться за врачебной помощью (обычно родители чувствуют инстинктивно, когда слезы аномальны, и пришла пора обратиться к врачу).

Следует учесть, что детки, появившиеся на свет при помощи кесарева сечения, чаще страдают от кишечных колик, чем родившиеся естественным путем. Попробуйте легонько помассировать животик крошки по часовой стрелке, положите животиком к себе на живот.

При скоплении в кишечнике крохи газов можно воспользоваться газоотводной трубкой, или дать малютке укропной водички. Главное – предоставьте ребенку возможность свободно двигать ножками, приподнимать бедра, чтобы из кишечника лучше высвобождался воздух.

Пищеварительное расстройство, как правило, вызывает нарушение жизненного ритма малыша – смещается график питания и дефекации, что тоже может стать причиной плача крохи. Проявите терпение, уделите малышу больше внимания, больше говорите с ним – это самое лучшее утешение.

Плач ребенка может также означать просьбу устранить загрязнение на теле малютки, то есть либо его долго не купали, либо плохо подмыли, либо средство, которое использовали (детское мыло, детское масло после ванны) ему не подходит. В этом случае ребенок кричит и «ерзает», стремится сорвать с себя пеленки или одежду.

Иногда детский плач, особенно в вечернее время, говорит об усталости; лучшее средство успокоения – ласковое баюкание мамой. Порой частые слезы, потеря интереса к окружающему, расстройство сна, потеря веса могут быть признаками депрессии у малыша. Эта проблема у детей встречается очень редко, но существует. Причиной ее возникновения специалисты называют постоянно исходящее от родителей напряжение, которое чувствует ребенок или в следствие депрессии у матери. Разумеется, такие симптомы требуют уведомления и вмешательства врача.

Подрастая, ребенок начинает испытывать новые чувства, и причины его плача постепенно становятся «психологическими». Это могут быть, к примеру, слезы одиночества, слезы от нежелания оставаться в


кроватке во время бодрствования и т.п. Ребенок способен испытывать сильное внутреннее напряжение и «сохранять» его довольно длительное время. Как результат – он может плакать от страха (боязнь темноты, боязнь засыпать без мамы и т.д.), от раздражения, от обиды.

Какой бы ни была причина детского плача — сохраняйте спокойствие, даже если чувствуете себя бессильными. Дети ощущают напряжение взрослых и, подавая неправильный пример поведения, успокоить их невозможно.

Не раздражайтесь, если не получается сразу устранить причину плача — возможно, вы не правильно поняли, что сказал вам ребенок на языке слез – пытайтесь его понять. Помните: самым эффективным способом устранения плача являются мамины грудь, голос, руки и тепло. Берите кроху на руки, прижимайте к себе, общайтесь с ним, читайте ему стихи, напевайте детские песенки, показывайте цветные картинки и погремушки.

источник