Давно не было времени писать в блог, присутствовали дела, о которых я расскажу позже. Ну а теперь о книгах! В первую очередь хотелось бы сказать о произведении Федора Достоевского "Игрок". В начале повести было безумно скучно, потому что я ни черта не соображаю в рулетках, картах, и тд, но потом, для меня открылся реально интересный рассказ, который я прочитал за два дня, когда были свободные минутки. Кстати, если кто знает как в этом блоге норм вставлять картинки, чтобы это было красиво, а не как обычно, напишите пожалуйста! А то лишняя морока с ними заставляет меня вставлять только одну, да еще и отнимает время. Итак, о Достоевском пока много поговорить не смогу, я читал как раз только Игрока. До этого конешно, я когда то, давным давно читал "Преступление и Наказание", но это было в школе, и я ничего не помню уже. Буду перечитывать. В целом, Федор Михайлович понравился. 

     Теперь о другом Великом русском писателе. Антон Павлович Чехов. Я давно хотел "по нормальному" почитать Чехова, желательно рассказы, и наконец нашел в книжном сборник "Тайный советник". Чехов тоже понравился! Но не все... Вот список рассказов, которые, на мой взгляд, обязательны к прочтению: 

- Беглец

- Дома

- Злой мальчик

- Тайный советник

- Житейская мелочь

- Зиночка

- Каштанка

- Белолобый

- Степь

     Все рассказы посвящены его детству, и может быть, по этому, читать было особенно интересно. Каштанку и Степь вроде бы тоже в школе читали, но я уже не уверен. Так или иначе, рассказы хороши. Взял накануне "Три сестры" и "Вишневый сад", буду перечитывать. 

 

 

     Наконец-то я дочитал последний роман Ремарка, "Тени в Раю". Почему наконец-то? Да потому что я осиливал этот роман несколько недель, по причине передозировки Ремарка в целом. Я не могу читать много одного и того же автора подряд, а к этому моменту я прочел его книжек 5. Просто дело в том, что Эрих Мария Ремарк безумно мне понравился. Как писатель, как человек. И от него было очень трудно оторваться. "На Западном Фронте без Перемен", "Три Товарища", "Время Жить и Время Умирать", "Триумфальная Арка", "Черный Обелиск", все эти произведения оставили сильное впечатление, очень сильное. Ремарк пишет от книги к книге о тех же самых вещах, о войне, о жизни, о любви, об эмигрантах, о солдатах, можно найти и некоторое сходство между различными главными героями, где то можно найти сходство с самим Ремарком, где то можно найти сюжет не интересным и скучным, похожим "на предыдущие", но так или иначе, вас никогда не оставит равнодушным то, КАК именно писал Ремарк. Вы можете даже умирать от сюжетной скуки, но то, как мастерски писатель выстраивает слова, как мастерски использует язык, это заставит вас не отрываться от произведения до самого конца. Я восхищен им. Я обожаю Ремарка. 

     "Тени в Раю", как я уже сказал, его последний роман. Он не успел его отредактировать, и когда Ремарк умер, издали тот вариант, который лежал на его столе, ничего не изменяя, и вот что я хочу сказать. Это, не лучший его роман. Даже, далеко не лучший. Он монотонен, полон размышлений, полон воспоминаний, но все же, его стоит прочесть. На этот раз действия происходят в Америке, и мы читаем историю эмигранта, который пытается забыть, хотя бы на чуть чуть, свое прошлое, и попытаться снова ЖИТЬ, не смотря на то, что его постоянно преследуют Тени, его воспоминания, Тени в Раю. И так или иначе, Ремарк написал свой последний роман именно так, как нужно. Он написал свой последний роман именно СВОИМ. Как он умеет это делать и как умел всю жизнь. Роман также мастерски написан, Роман словно итог его жизни, ведь он сам был эмигрантом, и жил в Америке. Сквозь этот роман ты немного узнаешь Ремарка. Снова, немного. И с каждым романом, все больше и больше. По этому я желаю вам открыть для себя потрясающие книги Эриха Марии Ремарка, и просто...наслаждаться ими. 

 

     Сегодня я начал новую главу. Мне трудно объяснить, что это за чувство, но оно пришло. Как будто оно долго долго добиралось, через все нити моего мозга, и вот оно пришло, в полной силе, и в полной мере. И полностью для меня. Я ощущаю себя другим. Я ощущаю себя новым. Настало время удивлять. 

     

     Сегодня я снова испытал на себе действие сонного паралича. Кто не знает, что это, можете по гуглить. В целом, твой разум просыпается, а тело нет, и все это на протяжении около двух минут сопровождается голлюцинациями, ощущением что рядом с тобой кто-то стоит или ходит по квартире, ты можешь увидеть призраков, видения, или еще какую-нибудь херню. Но не это для меня интересно, так как я не верую в домовых, призраков, и проч. Интересно то, как именно я пытаюсь от паралича избавиться, и что мне в этот момент начинает снится. 

     Вот например, сегодня мне начал снится бред о том, что я, со своей женой, тещей, и когда-то давным давно бывшим парнем моей женщины (что уже добавляет определенную дозу психоделики), поехали на несколько дней куда-то, в какой-то другой город, и остановились то ли в гостинице, то ли у кого-то на квартире. Наступила ночь, я до этого все время проводил со своей женой, не помню что конкретно делали, и потом она ушла в комнату и я остался один. Я сижу, курю, и понимаю, что она того парня взяла не спроста (!) и, видимо, все это время, что она со мной, она еще спала и с ним (!) =)) Я зашел в комнату, и вижу, что она лежит с этим персонажем. Я говорю "Ну ка, пойдем поговорим", мы уходим на кухню (значит все таки в квартире были), и объясняю ей что мне такая жизнь с ней нахрен не нужна, я не игрушка, что вообще за нонсенс, ладно бы просто измена или еще что-то, но на протяжении всех лет отношений так меня обманывать, это через чур и тд. Она говорит что у нее с этим парнем все кончено давно, он ей не нужен, и тд, и в итоге я посылаю ее в задницу, предварительно немного пустив слезу. Она уходит, потом встает теща, берет одного из наших котов (непонятно как они там оказались, хотя, это сон, по этому удивляться нечему), итак, берет кота, а он серый, полностью, хотя в оригинале он черный. Я понимаю что это уже совсем перебор бреда, тут начинаются голлюцинации, я осознаю что я вошел в паралич, ощущаю свое тело которое не может двигаться, ощущаю свой рот, который пересох, и ощущаю как я храплю или соплю, и пытаюсь что то промычать, дабы моя женщина меня разбудила. И тут начинается карусель. Из за того, что я осознал что я в параличе, я пытаюсь проснуться. Каждый раз придумываю все более неадекватные вещи для того чтобы меня отпустило, пытаюсь как то влиять на людей во сне, на бедную тещу, стараюсь заорать в реальности, или хотя бы промычать, потому что я ощущал что нахожусь на границе между реальностью и сном, соответственно я ощущал что лежу, свое тело, но мозг продолжал рисовать образы и никак не хотел отпускать меня наружу. Я был как в клетке. Закупорен в своем же сознании. 

     Тут наступила фаза тревожности, ужаса, безудержного страха, которая обычно и наступает во время паралича. Я тоже об этом прекрасно знал, по этому фобии расти в моем сознании не начали. За то я пытался схватить мобильный телефон что был рядом и набрать номер любимой, и в итоге раз 6 мой мозг рисовал картинку что я проснулся, но потом все равно облажался, я прочувствовал немного на себе действие Вечности. Ощущение не из приятных. Я думал что я буду пытаться проснуться бесконечно долго, и ничего у меня не выйдет. Далее я решил, что огонь реален везде. Пошел на кухню, прикурил, и пытался обжечь себя. В этот момент прибежали какие то мужики похожие на дворников, и у меня в голове бегущей строкой шли фразы "Огонь реален везде" и "Ты должен работать ты должен работать ты должен работать". Когда я начал коптить себе палец, "ты должен работать", я вырвался. 

 

     Так же, буду говорить и об играх. Объясню почему. С детства, или, скорее, с подросткового возраста игры были для меня чем то особенным. Совсем другим миром, в который можно было полностью погрузиться, и который мог тебя заинтересовать, развлечь, развеселить, или, испугать. Все зависело от настроения. Впрочем, сейчас ничего не изменилось. Я по прежнему люблю хорошие игры, и в хороших играх я вижу только пользу. Главное, ни с чем не перебарщивать. А это касается не только игр. 

    Вот, в далеком 2008 году я играл в первый Dead Space, и так и не прошел его. Не помню уже, что произошло, но до конца я не добрался. И уже сейчас, приобретя не так давно консоль X-BOX 360, я решил добить эту игру уже на приставке. Тем более, на ней играть куда приятнее. Купил, запустил, и каждый день проходил по одной главе. Всего их 12. 

• Глава 1: Прибытие (New Arrivals)
• Глава 2: Интенсивная терапия (Intensive Care)
• Глава 3: Орбитальная коррекция (Course Correction)
• Глава 4: Смерть неизбежна (Obliteration Imminent)
• Глава 5: Смертельное пристрастие (Lethal Devotion)
• Глава 6: Опасные примеси (Environmental Hazard)
• Глава 7: Шаг в пустоту (Into the Void)
• Глава 8: Найти и спасти (Search and Rescue)
• Глава 9: Мертв по прибытии (Dead on Arrival)
• Глава 10: Последние дни (End of Days)
• Глава 11: Альтернативные решения (Alternate Solutions)
• Глава 12: Мертвый космос (Dead Space)

     Что самое интересное, если сложить все первые буквы к названиям глав, получится нечто интересное, что раскроется в самом конце игры. В целом, я игрой доволен. Конечно, сюжет слабоват, напоминает Чужого, но там главный сок не в сюжете. Главный сок в атмосфере. Я всегда любил псевдо научную фантастику, тематику инопланетных существ такого рода, как в этой игре, ну и конечно же давно являюсь поклонником жанра Хоррор. Сайлент Хилл, естесственно, ничто не переплюнет, да и надо ли? Dead Space это другая история, другая динамика и другое ощущение от игры, это совсем другой вид страха. Хотя, на самом деле, я дернулся только несколько раз. Несколько...десятков раз. 

     Собирайте друзей, берите пиво, и садитесь на весь вечер - ночь проходить Dead Space, не пожалеете. Игра расчитана на 8ми часовой геймплей, по этому за ночь уложиться вполне реально ;) Enjoy!

     

     Мне сегодня приснилось, что моя бабушка - дьявол, и я всех пытался в этом переубедить, а мне не верили, и принимали за сумасшедшего. Когда она пришла ко мне домой, я спрятался на балконе, мне было лет 14 во сне, и пытался докричаться до своего друга который оказался рядом, что она нас сейчас убьет. В итоге мы спрыгнули с балкона, побежали куда-то в лес, а там открылись врата Преисподней или что то типо того, и, в общем, обычные дождевые черви начали превращаться в огромных существ, состоящих из четырех-пяти ОГРОМНЫХ червей, которые служили ногами, а вместо головы у этих тварей было что то на подобие головы лошади. И начался захват Земли, пожирание людей, и так далее. Я проснулся в 9 утра и пошел в ванну. Сегодня сон не был чем то особенным, просто зарисовочка. Но, хех, все ж война началась с моей бабули!...  ^_^

 

 

 

     Сегодня за один вечер прочитал книжку известного британского писателя Джонатана Коу - "Случайная женщина". Подробную информацию об авторе можно всегда узнать в википедии, по этому не вижу смысла говорить о нем тут. Буду говорить о книге. О впечатлениях. 

     В целом, мне понравилось. Это его первая работа, написанная в 1987 году, и уже чувствуется хороший язык, остроумие и тонкий английский юмор, который мастерски переплетается с драмматическими событиями в книге. История не замысловатая, даже местами скучная, это история одной девушки, мизантропа, которая никак не может обрести покой в этой жизни. Читается легко, местами, даже, с интересом. По настроению похожа на предыдущую книгу, которую я прочел, Массаротто, наверное по тому, что обе эти книги дебютные, и по жизненной тематике схожие. 

     Снова, советую провести с этой книжкой один приятный вечер. Одна история. На один вечер. 

Я читаю Достоевского, за стенкой кто-то страстно трахается, я один, а вдохновение не хочет возрождаться. А мне ведь нужно работать. Мне нужно. Мне нужно. Я должен.

Все, ребят, хватит. Спасибо. Все мои попытки вырваться из этого, провалились. Все мои попытки уйти от одиночества, истлели. Некоторые сны все же сбываются. Только, почему-то, не самые лучшие. Снова все отдыхают, развлекаются, общаются. Свои компании. Свои друзья. Свои женщины. Свои мужчины. Свой я. У себя я только свой. Который раз. Наслаждайся. "У тебя же есть книги, фильмы, хобби. Есть чем заняться". (с) Да, спасибо. Пошло бы оно все к черту. До свиданья. 

 

 

Каждый раз меня очаровывает звук проходящих вдалеке составов, поездов, электричек... Я обожаю этот звук. Я хочу слышать его каждый вечер, каждую ночь. Я хочу в нем растворится, я хочу растворится в темноте. Я сам хочу стать звуком. Отголоском. Голосом.                  Шепотом.

Мне снится что я дерусь. Просто, иду домой, и меня плечом задевает какой-то толстый мужик. И я просто разворачиваюсь и кричу ему "Иди сюда, говнюк, по деремся". А он был с друзьями, они сделали круг, все как положено, я снимаю пальто, перчатки, зажигалку выкидываю в сугроб, никаких фокусов. И тут начинаю думать о том, как же такого жирдяя свалить. Вспоминаю старые боксерские приемчики и былые времена, начинаю прыгать вокруг него, двигаться, искать возможность для удара, потому что с жирными главное не попасться под удар, иначе все, конец. Их надо брать скоростью. По этому я треплю нервы своими танцами, и он делает ошибку, первым пытается нанести удар, срывается, и в итоге промахивается. Я уклоняюсь, бью левой в челюсть, мягко, дабы почувствовать его лицо, и уже правой наношу удар туда же, но на этот раз у него она затрещала. Удар в челюсть, самое страшное дело. Дестабилизирует противника моментально. Нокдаун. Спустя 18, толстяк не встает. Нокаут.

После сна я понял, что снова хочу вернуться в бокс. Для самого себя. Пора.

Мне сегодня днем приснилось что я еду в поезде по Парижу, и проезжаю Нотр Дамм. И начинаю плакать. Я прижимаюсь к человеку, который мне далеко не безразличен, но она говорит, что я надоел со своей сентиментальностью и чтобы я шел ко всем чертям. Я подхожу к каждой девушке в вагоне и прошу сесть рядом, и все меня посылают туда же. А я вижу, как за домами уже почти скрылся Нотр Дамм. И начинаю плакать еще сильнее.

Я сегодня хотел было написать что то дельное, но у меня складывается ощущение, что у меня не складываются сегодня слова вообще. Никак. Такое чувство, что из меня вырвали что то. Как будто я писать и вовсе не могу. Не могу ничего делать. Еще проблема непонятного характера, болят связки, с каждым днем все больнее говорить, а этого у меня никогда не было. Черт подери, мне же скоро петь в студии, да и преподавать, с детьми заниматься, как я буду говорить, если вдруг пропадет голос вовсе? Мед, малина, и чернявый холс мне в помощь, думаю. Потому что это так оставлять нельзя. Помимо всего прочего, у меня опять день разочарования в людях. Некоторые части этого разочарования уже порядком под надоели. У меня ощущение, что со мной играются, как с щенком, думая что у меня мозгов с арахис, или же я нужен только в какие то определенно-критические моменты людям, для развлечения. Когда прижимаешь кого-нибудь к серьезному разговору, все начинают срать в штаны. Или нести ахинею. А я по другому не могу. Я не могу трепаться о всякой ерунде сутками, мои нервы этого не выдерживают. Я люблю душевные, глубокие, ночные разговоры один - на - один, и в итоге...снова чувствую себя одиноким. Но потом я был грустным. Был мягким. Был нежным. Теперь, я начинаю злится. По настоящему.

 

Конечно, за свою жизнь я прочитал, наверное, УЖЕ не мало книг, по этому чтобы описать все предыдущие, нужна уйма времени. Следовательно, я решил писать о своих впечатлениях только о свежепрочтенных мною книгах, и, думаю, приступлю прямо сейчас.

Случайно в руки мне попалась книга французского автора Сирила Массаротто "Сто чистых страниц", и я сразу решил, что мне будет интересно ее прочесть по нескольким причинам. Во-первых, это молодой писатель, выпустивший только два романа, и конечно же интересно читать то, что не имеет еще сверх популярности или каких-либо штампов. Во-вторых, это французский писатель. Я читал только Бегбедера и Вербера, из современных, по этому это был еще один плюс за то, чтобы купить именно эту книгу. В третьих, мне понравилась идея книги, описанная в превью к ней. Тут, впрочем, все просто.

Итак, я прочитал ее за два дня, она совсем маленькая, 250 страниц, и вот что могу сказать. Читается интересно, читается легко, и мне действительно было приятно общаться с Массаротто. Конечно, сюжет не прихотлив, и то ли из-за перевода, то ли из-за еще неопытности писателя, чувствуется что язык еще совсем простой, язык не отточенный, язык сыроват, но в некоторых местах, не везде, конечно же. Это книга на один раз, или на определенный момент вашей жизни, когда вы не можете справиться со своим прошлым или у вас проблемы в личной жизни, или вам просто нужно отдохнуть. Для этого книга подходит идеально. Она простая, она душевная. Советую. На один приятный вечер.

В колонках играет - Korn - Alone I Break



На грани взрыва, на грани прорыва,
На тоненькой грани сегодня-вчера,
Растрёпанной мордой целую я воду,
С потрёпанным сердцем курю, как всегда.

"Я уселся на стол, отхлебнул глоток и опять сел на место.

- Стоит ли избирать себе карьеру писателя? - спросил меня один из юных студентов.

- Ты что, хочешь всех насмешить? - сказал я.

- Нет, я серьезно. Вы бы посоветовали человеку стать профессиональным писателем?

- Не ты выбираешь писательское ремесло, а оно тебя.

После этих слов он от меня отстал. "

(с) Чарльз Буковски "Стоит ли избирать себе карьеру писателя?"

У меня сумасшедшая ностальгия по Франции. Я хочу туда. Я хочу обратно. Мы были в Нормандии, в городе Канн, Онфлёр, Кабур, Трувиль, Байе, далее Сан Мишель, Сан Мало, ну и, конечно же, Париж. Вообще, ездили выступать с мюзиклом в Канн, но помимо выступлений, катались по городам. Главное, что впечатлило, и заставляет до сих пор сердце биться чаще, это атмосфера городов. Такая разная. Особенно в Байе. Там была совершенная тишина, покой, умиротворение, которое словами, тем более в блоге, не передашь. Еще, что примечательно, лично для меня, и почему я так дико хочу обратно, так это свобода. Свобода от оков, которые сдерживают тебя здесь, дома, эта маленькая тюрьма из 4х стен, которая постепенно начинает отравлять твой мозг, твои мышцы, твое сердце если ты сидишь постоянно дома, или максимум выходишь пройтись по уже до боли, в прямом смысле, знакомым улицам города. Ты снова в рутине, снова в клетке, в которой должен делать то, что должен, чаще всего, а не то что хочешь. По крайней мере, так у меня. Причина этого, думаю, тоже во мне. Нормандия осталась для меня местом Свободы. И я хочу туда. Я хочу быть свободным.

Я преподаю в школе, после урока собираю дневники на проверку, и выхожу из здания. На улице лето, жара, и я не спеша иду домой. Прохожу по своему родному городу, каким он был когда-то, еще в 90е, и мне хорошо, по настоящему. Но потом я зачем то прохожу в какой то двор, захожу в полу разрушенное здание, а там стоит вагонетка. Я сажусь в нее, и начинаю ехать вперед, по мрачным коридорам и гнилым лестницам. Здание полностью в ржавчине внутри, все разрушено, заплесневело, кроме обломков нет ничего, если только стены. Я еду вперед, а страх нарастает. Я знаю, что я полностью оторван от внешнего мира, и спускаюсь все ниже и ниже в эту мерзкую шахту. Становится холодно. Света практически больше не осталось, и я начинаю боятся по настоящему. Я на грани паники. Со всех сторон меня начинает окутывать шепот, тихий-тихий, но нарастающий. Вагонетка ускоряется, сердце бьется все чаще и чаще. Тут я начинаю кричать о помощи, и почему то зову своего дедушку. Сверху, вдалеке, я начинаю слышать как кто-то бежит вниз, за мной. Вагонетка тормозит, и я просто в ужасе жду как нечто спускается, очень быстро, вниз, ко мне, издавая отвратительные звуки скрежета, и я знаю, что этот кто-то все ближе и ближе ко мне. Тьма вокруг меня все плотнее, и свет полностью исчезает. В этот момент я чувствую как кто-то подошел уже ко мне, я чувствовал его дыхание, я пытаюсь побежать, но некуда, я пытаюсь закричать, но не могу. Этот кто-то подходит ко мне вплотную и говорит: "Это - я".

Я ехал в машине и думал о том, как же все таки устроена наша жизнь. За окном была метель, повсюду молочный снег падал с неба, голова болела, но все равно продолжала непрерывно думать. Магнитола играла Scorpions, и на душе от этого становилось теплее.

- Такую группу ведь сейчас больше не найти, правда? Какой голос... Вот никто так больше не может. Никто. Клаус шикарен, просто шикарен. - Мой друг сделал музыку по громче. - Вот эта песня мне очень нравится. Как она называется? Не помнишь?

- White Dove.

- Да, точно. - И Клаус Майне запел еще громче.

Вечерело, но из за сильной метели это было практически не заметно. Дорога сливалась с окружающим пейзажем, и мир казался одним белым полотном.

- Вот ведь раньше музыку делали, да? Не то что сейчас, какую-то херню поют. Честное слово, ничего хорошего. Вот, например, я в начале 80х услышал песню, Another Brick in the Wall. Я был просто потрясен. А сейчас что? Да нихера, вот что. Блин, мне кажется через два часа от дороги вообще ничего не останется. Сегодня же праздник, никто и не собирается выезжать, чистить. Все пьют! Мне бы лучше заплатили, я не пью, выехал бы все очистил, за такие то деньги.

- Угу. - Ответил я, и так и не нашел ничего, чтобы можно было добавить к разговору. Слишком хотелось спать, и монотонный пейзаж лишь убаюкивал меня.

Через 40 минут мы приехали домой, друг поехал обратно, а я остался один. Первым делом поставил чайник на плиту, и, закурив, я подошел к окну. За этим окном пейзаж был несколько другой. Такое же белое полотно, но дома и люди разбавляли краски своей чернотой. Деревья сгибались под силой ветра, а небо так и тянулось слиться с землей в одно целое. Но я был один. Вдохновение ушло, и не сказало, когда вернется обратно.

Сегодня приснился совсем странный сон. Очень личный, очень глубокий, очень...неприятный. В этом сне все было перевернуто, как, впрочем, и в любом сне, но в этом были специфические особенности. Моя жизнь там была не совсем такая, как есть в реальности, а очень даже измененная. Вы спросите, что тут удивительного, твою мать, ведь это сон! Вы правы, но есть сны с повышенной дозой реалистичности, где этот самый сон еле можно отличить от своей жизни вне этого сна. А этот был очень реален. И очень перевернут. В общем, я жил, думаю, в городе Коломна, но уже трудно сказать с кем, с мой настоящей девушкой или нет, потому что во сне меня постоянно преследовало чувство, что она не моя, что она принадлежит кому- то другому, да и ко всему прочему, открылись какие- то якобы неизвестные мне доселе факты ее отношений до меня и в начале ее отношений со мной, что, конечно же, болью дало о себе знать. Но это ладно. Самое важное, что ко мне домой приходит неизвестный мне человек, и мы с ним очень долго болтаем, так сказать, обо всем, но меня приводит в ярость его выходка с курением в ванной. Ничего страшного, он уходит, и тут в силу вступает еще один парадокс личного характера. В моей квартире оказывается В., муж моей матери, и приходит Д., бывший муж моей матери. Про отца, я как то говорил Вам...его у меня нет, по моему мнению, но во сне осталось место и для него. В общем, приходит Д., и начинается зарождение конфликта. Мало того, он приходит в таком настроении, будто все то, что меня бесило в нем за 11 лет совместной жизни, скопилось и пришло ударить по моей голове молотком. Я в ярости, оба ведут себя некорректно, к сожалению, мне трудно объяснить все вещи, которые происходили во сне, по тем причинам, что это слишком личное. Но, благодаря этой записи и сну, я с легкостью могу вспомнить, что было в этом сне и какие комплексы и тревоги меня посещали. Хотя думаю, что даже этой записи будет достаточно для того, чтобы понять суть парадоксальности. Кстати, Д.ко всему прочему узнает, что я курю, и начинается ссора и на этой почве, как- будто мне 14, хотя 14 мне было достаточно давно. Забытая, детская фобия.

Далее. После двух парадоксов с моей девушкой, с Д. и В., черед наступает парадоксальности чисто моей личности. Тут смешалось многое. Мои увлечения, мои девушки, и настоящие и бывшие, и те, которых никогда не было, но возможно, будут, мои желания и страхи, мое Я, мое Эго. Мне трудно описать, очень трудно, то, что показывал мой мозг в этот момент. Ибо это был полу разрушенный город, потом театр, разваленные статуи, расплавленный будто металл, фонтан, мертвые люди, мертвые писатели, мертвецы, как есть, которые не знали, что они умерли, и ходили с оторванными конечностями, ампутированные руки, мои, или нет, история о человеке без рук, мой родной город, непонятные друзья, сам дьявол, война, секс, сигареты, наркотики, небо, лес, Чехов, Брэдберри, смерть, птичка в клетке, которую я потом выпускаю, она прыгает на кухне, падает в раковину, каким то образом ее засасывает в водопровод, и вместо птички наружу выползают огромные черви, сороконожки, тараканы... А в конце...

Четвертый парадокс. Мой отец. Мне снится, будто я иду с мамой по торговому центру, и тут случайно натыкаюсь на него, и он говорит мне "Послушай, ну что же я, такой плохой отец?", на что я отвечаю ему "Родители обретают вечность в своих детях. Ты - умер." И ухожу. В итоге потом подбегает его мать, моя бабушка, и начинается поливание меня грязью, что я во всем виноват, что это мне никто не нужен, что я один виноват во всем. Я просто ухожу. Иду по городу, по ночному городу, и ухожу от этого всего...в реальность.

Ты знаешь, я всегда думаю о том, чтобы я сделал, если бы это был последний день в моей жизни. И вот, пожалуй, предположительный список:

- Поцеловал бы тебя
- Раздевал бы тебя так долго, и смотрел бы на тебя так долго, насколько мог бы позволить мне этот день
- Наслаждался бы твоей кожей
- Наслаждался бы твоим телом
- Наслаждался бы запахом твоих волос
- Наслаждался бы тобой внутри тебя
- Наслаждался бы тобой, целуя тебя снова и снова
- Наслаждался бы тобой
- Наслаждался бы тобой
- Наслаждался бы тобой
- Наслаждался бы тобой
- Наслаждался бы тобой, но

На самом деле, я бы пустил себе пулю в висок. Перед смертью не надышишься.
И между мимолетным наслаждением тобой, я бы выбрал:

- Наслаждаться тобой вечность
- Наслаждаться тобой вечность
- Наслаждаться тобой вечность......

Я ем пуддинг. Ванильный. И думаю. Впрочем, как и всегда. О чем сейчас думаю?.. Ммм, о тебе думаю. О твоих губах. И ем пуддинг. Ванильный. Как твои губы. И думаю.

Сегодня мне кажется, или, так есть на самом деле, что я самый ужасный человек на Земле. Который грубит 40летним преподавателям, которые не дают спокойно вести уроки у детей самому, который заставляет других людей решать его проблемы, который просто хам и грубиян. Я прекрасно знаю, что не бывает людей идеальных, хотя бы потому, что идеальный человек никогда не будет жить в твоем сердце. Идеал любить невозможно. Но я никогда не стремился быть идеалом. Но и никогда не стремился быть плохим или хорошим. Я стремился всегда быть самим собой.

Как интересно устроена наша жизнь. Все делятся на две части. На ангела и демона, на черное и белое, на тебя вешают ярлыки, даже не стараясь узнать. Хотя, на самом деле, все люди помесь и черного, и белого. Только в ком то больше светлого, в ком то доминирует темное. Но, черт подери, мы все равно люди. Какие есть. А все равно пытаемся играть кого то еще. Берем, надеваем маски других людей, примеряем на себя костюм другой личности, а в итоге получается черти что.

По этому для меня сегодня стоит вопрос. Какой я, на самом деле. Чего во мне больше? Кто я? Black or white?...

1 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Здравствуйте. Меня зовут Andre Kovonni. И я просто хочу общаться с Вами. Но для начала немного обо мне.

Родился я в городе Н., и с ранних лет у меня была страшная тяга к писательству, мистицизму, науке, психологии, астрономии и истории. Первая книга которую мне купили родители, была энциклопедия "Вселенная". Конечно, я не Эрнест Хемингуэй, и не Стивен Кинг, но я ведь имею право писать, если хочу? Тем более, я не просто хочу. Это - моя необходимость. Жили мы в маленькой квартире, и с детства мне въелись в память улицы моего города, когда я смотрел на кухне в окно, сидя на подоконнике. Разруха, грязь, алкоголики, наркоманы, бандиты - все перемешалось и было трудно отличить, где же осталась хотя бы часть чего-то хорошего и светлого, было трудно понять, куда пропадают люди в своих погибших мечтах и иллюзиях. Но, это мне предстояло узнать, когда я вырасту. До этого же времени я просто изучал жизнь, дарованную мне родителем.

Почему я говорю "родителем"? Все просто. У меня нет отца. Он для меня не существует, так же, как и я для него, и слово "отец" для меня всего лишь набор фонем, не более того. Скорее всего, это грустно. Но на грусть времени не было. Нужно было изучать, нужно было наблюдать. Наблюдать, запоминать, и думать.

Мир показался мне сотканным из парадоксов. И, честно говоря, я до сих пор так и считаю. Сами люди созданы из парадоксов, созданы из попыток победить животное в себе, победить темную сторону своего рассудка, и возгласить себя "нормальным" человеком, честным и открытым, адекватным, и не выбивающимся из массы остальных себе подобных. Для меня это оказалось намного более печальным фактом, чем отсутствие отца. Фонемы против реалий мира беспомощны. Хотя...

Все мы узнаем правду когда-нибудь. А, может быть, и не узнаем. Может быть никому уже и не нужна правда, не нужны ценности, не нужны вещи, заставляющие тебя соображать. Но попытаться понять, из чего создан этот мир, к чему мы, все вместе, идем, всегда можно. Ведь я имею право просто рассуждать, верно? Хотя...