Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики… наблюдая за людьми!!!

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота!!! Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки…

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!


Ночь, лес, 2 грузина у костра:
- Гиви, кинь палку… Вай-вай-вай… да ни мине, а в кастер…

Утро Тарзана: Встает – идет на работу, не встает – на работе делать нечего!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет – это измена или нет?
- Хм… непросто… А кому делал-то?

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься!

Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики.

Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность ГЛАВНОЙ заначки.

У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...







После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать...где ты сука ночевал!!!

14 февраля, аптека:
- Здраствуйте…
- … а закончились!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! - Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная…

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!

Переходный возраст у мужчин -
это когда они все время переходят с одной женщины на другую.






Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

-Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках...

- Дорогая, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б ... ть... Из Ватикана звонили....







Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Самые вкусные самообманы приготовляются из сладких обещаний.

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно извинятся придётся.

Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…







В первый раз все секса боятся: - Я вааще спрятался в шкафу и орал «уйди с*ка голая!»

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по- вашему, вежливо?

Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
- Ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чувствую, что отрабатываю...






- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

-Дорогой, ты меня любишь? - Да... А как? - КАК ни странно!!!

- Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...
- Нет, дорогой...а что, ты себя плохо чувствуешь???

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Уж полночь близится. А близости все нет.







Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта». Открываешь, а там не почта, а бл...ди.

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом...

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

- Хочешь я подарю тебе все: небо,звезды, луну, всю вселенную…
- А что, денег совсем-совсем нет?

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

"Ищу доступную женщину. И чтобы без, этих вот, усталостей и болезней головы! Такая уже есть".

"Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей нет".

"Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих 5 жен, с которыми поддерживаю ровные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет и оценит мою спарведливость и строгость".

"Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в 3 погибели".







Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от неё оставляет жена.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна пить начала? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он
бреется!

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться .

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони!!!"

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.


KotBoris