-Музыка

 -Я - фотограф

Фото-история Красная шапочка

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в korolleva

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 54) -Devil_and_Angel- -photo- -PSP- Флэш-моб_в_Москве town_of_art Школа_Макияжа Ах_эта_свадьба Металл_всегда Сказки_из-под_юбки Художники_аниме Юмор_на_ЛиРу я_беременна про_искусство АНАЛКАНТЫ Гуляем Мы_журналисты любители_рекламы на_радость_байкеру Одежда_для_НЕФОРМАЛОВ ТВОЙ_неформальный_СТИЛЬ Блошинка ВСЯ_ЭРОТИКА_ЛИРУ Все_что_нас_шокирует СЕКС-ТУРИЗМ Моя_Свадьба Кавказские_свадьбы Мы_беременные -Отдам_даром- ПРИГОТОВИМ_И_СЪЕДИМ Счастливая_Свадьба Свадьба_свадьба НЕТ-БЛОНДИНКАМ авто_и_мото Переводы_песен Лирушники_Алкоголики Чёрно_белые_картинки С_в_а_д_ь_б_а РАБОТА_ДЛЯ_ВАС Эраст_П_Фандорин Свадьба Моховая9 hand_made Inspire_nails Metal_Shopping metro_persons mitino NeforGirls PHOTO_KONKURS_LI_RU Photoshock rogband Rolling_Butterfly ru_nemi TINTAL your_LOVE_story
Читатель сообществ (Всего в списке: 15) Союз_Журналистов Теория_Фотографии Эротические_сказки Quotation_collection Фотграфы_лиру BDSM-Club BDSM-BAR bdsm_world Beautiful_Boys Cine-Cinema NEVERPORNcom Photoshopinka Punk_Gazetka WiseAdvice your_heaven

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 33507


Возвращение мушкетеров

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 22:41 + в цитатник
Гавно! Фарс и юмор аля "Самый лучший фильм-2" по ощущениям. В общем лучше не смотреть. Я была глубоко разочарована.
Дебильные моменты:
- Д Артаньян на столько суров, что убить его может только пушечноя ядро, запущенное ему в грудь...
- Нагиев - сын Портоса...Ну да, одно лицо, хрен ли..
- У королевы Франции современнейшее урашение из последних коллекций Шваровски...Это самое симпатичное, что есть в Алисе Фрейдлих. Не стоило, не стоило старушке петь и тем более так сильно обнажать старушичьи плечи и грудь. Тошнотворное зрелище...
- Боярский за фильм по-моему кроме слова "каналья" практически ничего не сказал. Зато сказал его раз сто. В остальное время пел. Вспоминалось "у-у-у зелногла-а-азое такси".
- Сюжет - повтороние полнейшее предыдущих серий, скомканное в одну.
- Мушкетеры борятся с ниндзя. Зачем?? Хотя, как мы помним, Д Артаньян на столько суров...
- У Миледи яркие зеленые линзы. У злодея-монаха белые. Готичненька, ничего не скажешь.
- Про Харатьяна в роли короля-идиота я вообще молчу. Амплуа аля "На Дерибасовской хорошая погода..."
- Музыка в фильме - полнейший отрыв. Мы с Лу строили козу и вспоминали наши любимые рок-партии. Круто конечно, но не в тему абсолютно.

Молоденькие актеры очень симпатичные. Особенно это хорошо видно на контрасте со старичками, ага.

Кто порадовал, так это Атос, Партос и Арамис. Вот их время не испортило и посмотреть приятно. Не очень приятный момент конечно, когда Партос снял свой шикарный парик и обножил старческую лысину, но хоть что-то натуральное и родное...
 (530x355, 126Kb)
 (530x355, 62Kb)
Рубрики:  Творчество нах

Метки:  


Процитировано 1 раз

Три бутылки коньяка

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 22:16 + в цитатник
Вчера на Погани по слухам скины убили двух хачиков. По этому поводу приехало три автобуса ментов и выгнали всех нефоров из трубы и вообще с Октябрьской...

Собственно, мы всё пропустили и приехали, когда всех уже разогнали. Народ не угомонился (жилы то стынут, ага) и всей толпой двинул на Чистые пруды. Там трубы нет, холодно, "пришлось" пить коньяк.

Вот как выглядит Лиза и ее подруги после 3 (трёх!!!) бутылок коньяка с пивом:
 (360x480, 32Kb)

Я, если кому не понятно, как обычно самамя левая и с самым блядским выражением лица :)

Домой я кстати не доехала. Три бутылки коньяка сделали своё дело. Зато я счастлива, а это главное...Правда ведь?
Рубрики:  Пьянки

Асечное-ночное

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 04:59 + в цитатник
зЛу (04:57:01 5/02/2009)
чем бы занятсо...

korolleva (04:57:26 5/02/2009)
у меня он лайн игра "разошли резюме"

korolleva (04:57:46 5/02/2009)
а еще посуду надо побыть

зЛу (04:58:05 5/02/2009)
побить?

korolleva (04:58:13 5/02/2009)
ггг

korolleva (04:58:20 5/02/2009)
мысль

Вакансия

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 02:47 + в цитатник
Понравилась вакансия:

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг,пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь
http://vkontakte.ru/market.php?act=view&id=687235&q=%E2%E0%EA%E0%ED%F1%E8%FF&st=20



Процитировано 1 раз

Завтра

Среда, 04 Февраля 2009 г. 23:20 + в цитатник
Сначала с девАчками идём в кино на Возвращение мушкетеров.
Потм двинем бухать...неее...Бухать и даже БУХАТЬ на Поганище.

зы: я реву. а что остается делать? реветь и бухать.

В тему:
cat-on-rail (571x514, 86Kb)

Звонок

Среда, 04 Февраля 2009 г. 23:16 + в цитатник
Звонил Вова.
Сказал, заедет в пятницу, заберет вещи.

Глупости всякие забавные

Среда, 04 Февраля 2009 г. 04:30 + в цитатник

Метки:  


Процитировано 1 раз

Еще о Стилягах

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 17:30 + в цитатник
"Для обывателя фильм будет еще одним развлечением, неформал же пропустит этот фильм через себя, через свое сердце и душу". Вот, собственно, и все. Очень точно!

Метки:  

Стиляги

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 14:06 + в цитатник




Собственно, возможно я уже говорила - я влюблена в этот фильм. Я вообще по жизни люблю пофанатеть от таких вот замечательных историй.
В моей башке сейчас две гениальные мысли.
Первая - надо купить/одолжить/выпросить платье той эпохи и наконец-то вспомнить, что такое туфли на каблуках,а на гриндара.
Вторая - в ночь с 13 на 14 февраля посетить вечеринку в План Б (гы, если меня пустят конечно...) в стиле 80ых!
Взять с собой девчонок, подарить всем валентинки :)
 (200x310, 21Kb)

Метки:  

К слову

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 13:16 + в цитатник
Я уже три недели ежедневно ссорюсь с Вовой. Порой вообще без повода. Сегодня тоже уже с самого утра выбесил. Тем, что играл мою любимую роко-попсовую песенку,а мне было нечем заняться...

Анекдоты в тему:
1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?



2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!


3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

За то время, пока чинили комп

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 13:08 + в цитатник
- У друга родился ребенок. Пока мама с ребенком в роддоме, друг успел уже таки трахнуть одну мою знакомую девочку. Я его даже почти не осуждаю, вы не поверите. Иногда и так бывает.

- Подруга стала в порыве пьяной истерики резать провода к музыкальному центру. Я в геройском порыве решила своими пальцами провода защитить. Ушла от подруге вся в крови, соплях и слезах, а главное с единственной мыслью "ща приеду и меня Вова пожалеет". Сказжите, кто из нас большая идиотка после этого?)))

- В клубе подошла к администратору, спросила, когда уже группы закончат выступление. Ответом было, что должны в 6, пойди скажи им, чтоб закруглялись. Пошла. Через 10 минут выясмнилось, что администратор мне ничего не говорил и вообще пускай играют, сколько хотят. Администратор сказал, что больше меня в кулб не пустит. Хм...

- После этого конечно уже у меня была пьяная истерика, пострадал один знакомый стукач, меня выслушал какой-то брутального вида мужчина...Пили с ним коньяк. С утра я честно дошла до метро, доехала до Павелецкой, пересела на зеленую ветку и отправилась в сторону Царицино. Проснулась на Речном вокзале с острым чувством, что на свадьбу я не попала и надо будет поискать в квартире вазелин.


- В гостях побывал друг-админ. Они на двоих с Вовой выжрали 0,7 коллекционной водки. А Вова говорил, что водку не пьет... Хотя в конце вечера он говорил уже, что 0,7 на двоих это мало и не считается. Нормальные пацаны, типа, могли бы и за второй сходить. Хрен кто дал, конечно. В моем доме водку пьют тока заезжие друзья. Точка.
 (497x700, 79Kb)

10 степеней жесткости в сексе

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 10:58 + в цитатник
Когда становится просто интересно, а когда становится интересно наблюдать за возможным развитием вещей? Ваш секс - он скучный, нормальный или извращенный? Попробуйте это для себя выяснить, а я помогу. Ниже десять степеней жесткости, которые могут проявляться в сексе. Переходы могут быть плавными, а отдельные степени могут пересекаться. Прошу не забывать, что это не ступеньки как на лестнице. Если секс нравится таким, какой он есть, то все отлично, а если вы прошли через все десять, я навряд ли захочу пожать вам руку. Итак, поехали..


Степень первая: пух и перина. Ваш секс относится к первой степени. Ваш идеал - лежать на плюше и заниматься сексом по принципу дюбеля. Вы соединены, но двигаться не хочется, это может испортить всю прелесть ситуации. Во время секса вы просто лежите, впившись друг в друга (не слишком сильно). Вы не занимаетесь любовью, вы допускаете ее. Оргазм вам не нужен, ощущение присутствия партнера уже высшая точка.
Плюс: нигде нет досадных пятен спермы. Минус: Вы - карикатура в тексте, это унизительно.

Степень вторая: легкие касания на коже. И вы занимаетесь сексом по принципу дюбеля, но немного двигаетесь, ласкать тело партнера для вас уже хардкор. Тех, кто целуется во время секса, вы считаете извращенцами, но иногда вы тайком касаетесь гениталий партнера... неужели это так противно? Вы никогда не выдыхаетесь, но после каждого "секса" сменяете постельное белье.
Плюс: не беспокоит соседей. Минус: отпечатки пальцев на коже партнера.

Степень третья: движение. Секс по принципу цилиндра уже большой прогресс. Ваша любимая поза - миссионерская, при этом вы концентрируетесь на том, чтобы не производить постыдных звуков. Иногда во время акта вы коротко хватаете воздух для продолжения. Секс для вас романтика, вы целуетесь и обожаете друг друга. Как и ласку, в обнаженном виде, слившись. Втайне вы мечтаете заняться сексом при включенном свете.
Плюс: если очень повезет, можно даже зачать детей. Минус: с приличными временными затратами.

Степень четвертая: свет! Вы занимаетесь сексом при свете, нельзя отрицать что у вас все отлично, круговые движения - высшее ваше достижение. Может быть, стоит подумать о том, чтобы делать это на одеяле, а не под ним. Во время секса вы обнимаетесь, целуетесь, водите руками по волосам и спинам. Тайком мечтаете о другой позе, но хорошего понемножку. В любом случае, вы делите секс на предварительную игру и главный акт, это нужно еще осознать, так же, как и факт, что иногда у вас вырываются тихие стоны.
Плюс: вы занимаетесь сексом, как в голливудских фильмах. Минус: О Боже, вы занимаетесь сексом, как в голливудских фильмах!

Степень пятая: медная середина. У вас есть три любимых позы, смешные уменьшительные слова для секса и ваше время занятий сексом иногда отклоняется почти на целый час от четко определенного вами. Иногда вы двигаетесь медленнее, иногда быстрее, у вас есть ласки до и после. Кроме этого, вы заметили, что собственный рот может интересно сочетаться с гениталиями партнера. Тайком вы думаете использовать секс-игрушки, после того как вы (естественно, тайком) прочли, что их доставка возможна в нейтральной упаковке.
Плюс: это уже можно назвать сексом. Минус: возможно, соседи делают то же самое. Ужасно, или?

Степень шестая: да, сделай мне это! Что, вы правда только что сказали это? Во время секса? Отлично! Кстати, это называется dirty talk (неприличности вслух), и такой же большой шаг вперед, как и фаллоимитатор на ночном столике. Что, в следующий раз вы хотите с вибрацией? Ой, он шлепнул ее по заднице? И что она сказала? Хочет еще? И сильнее? Не находите, что все происходит слишком быстро? Нет? Ну ладно. Вы говорите о фантазии, заняться сексом вне постели и это так сильно возбуждает, что вы тут же переходите к делу.
Плюс: лед тронулся. Минус: такие темпы немного пугают, вы сами так не думаете?

Степень седьмая. Хмм.. хлобысь? Эй, поосторожнее. Вы практически больше не занимаетесь сексом в постели, список ваших 10 любимых порнокино висит у вас на виду, а вчера вы записались в свингер-клуб. И возможно ли, что с недавнего времени ваши занятия любовью можно наблюдать на одном из любительских видеопорталов? У меня к вам три вопроса. Во-первых. С каких пор вы так ужасно называете друг друга во время секса? Во-вторых: когда вы успели перейти к бисексуальности? И в-третьих, действительно важный вопрос: как мне отличить парковки для парковки машины от тех, на которых занимаются сексом?
Минус: тем, кого вы знаете не из Интернета, еще нужно объяснять, откуда у вас царапины и укусы. Плюс: к счастью, у вас есть кошка.

Стоп, даже и не думайте об этом! Здесь начинаются нелегальные вещи.

Степень восьмая - осторожно! Кнут и пряник. Вы больше не состоите в клубе "Пинки" и записались в клуб "Содом". Не все вас любят, потому что вы постоянно занимаете андреевский крест, качели и козлы. Поскольку вы продали ваши фаллоимитаторы на интернет-аукционе, теперь у вас появились деньги на плетки, "весла" и зажимы для сосков. У вас уже давно не было полового сношения в обычном смысле, это вам стало просто скучно. А вот отхлестать плеткой, то, что надо. Вы уже даже участвовали в профессиональном порно, но об этом никто не узнал из-за полностью облегающего латексного костюма.
Плюс: вы получаете огромное удовольствие.. хочется надеяться. Минус: это уже трудно назвать сексом.
К прочтению: Д. Оури - История О.

Степень девятая: экстрим. Я не осуждаю вас, но вы должны понимать, что большинство людей лишь покачают головой, узнав, чем вы занимаетесь в свободное время. Соседи иногда вызывают полицию, услышав из квартиры громкие крики. Тогда вам приходится объсняться и иногда у вас появляется чувство, что с вами что-то не так. В секс-шопе уже нет подходящих фильмов, но некоторые фильмы Пьера Паоло Пазолини вас возбуждают. Вы уже звонили другу. Он долго слушал, вникал и сказал, если это доставляет вам удовольствие и никому не вредит, можете спокойно продолжать в том же духе. Не забудьте ваше стоп-слово, ведь вы уже долго его не использовали.
Плюс: битье способствует кровообращению. Минус: не забывайте, что выделения тела содержат много опасных бактерий.
К прочтению: Маркиз де Сад - 120 дней Содома.

Степень десятая: уже не смешно. Где ваша кошка? Вчера вы снова звонили другу. Он был в ужасе, не нашелся, что сказать, и порекомендовал своего психолога. Вам следует его послушать, иначе могут возникнуть серьезные проблемы. Не забывайте, если другие говорят "нет" или "хватит", то они правда имеют именно это в виду, даже если это кажется вам странным. Не забывайте также, иногда отпускать соломинку, потому что больше минуты без воздуха можно не прожить, если вы не фридайверы.
Плюс: из вас могут выйти отличные шпионы, вас пугает лишь угроза не пытать вас. Минус: смешанных тюрем еще не существует.
К прочтению: Уголовный Кодекс.

Источник: http://www.neon.de/kat/fuehlen/sex/246867.html#1033458




ps^ я уржалась)))
pps^ цифра 7 - всегда была мной любима
 (600x654, 35Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Настроение - гавно!

Четверг, 29 Января 2009 г. 12:31 + в цитатник
Всю ночь болела грудь, не давала спать. Не надо мне советовать сходить к маммологу,я там уже была, у меня типа всё отлично.
Вова проснулся, собрался и, выходя из дома, грит: "Ну пока до вечера субботы!"
Меня как током ёбнуло. Фигасе, трудоголик! Правда он сразу добавил: "Я сегодня вечером домой поеду за гитарой."
Я спрашиваю: "А как же я?Мы же договорились, что всю пятницу будем вместе...Что бухать начнем с самого утра..."
Он естественно стал орать "а когда я играть буду?!?!"

В общем, как обычно Музыка нас ни хуя не связала, а разлучила нах.

В гости никто не хочет, а?
В доме много жратвы и одна баба-истеричка...
 (700x563, 56Kb)

Ночное

Четверг, 29 Января 2009 г. 04:26 + в цитатник
В моем доме меня вообще тупо не замечают. Я пришла домой пол2ого ночи, долго ломилась в закрытую на все замки дверь. В конце концов встала мама, очень удивилась, что я в этой квартире живу.
А Вова спал тоже. Хотя и вытащил меня с прекрасной пьянки смс-кой "я тебя очень очень хочу". Гад. Проснулся лишь для того, чтоб рассказать, что его великая Идея по поводу поиграть на басу в Красной плесени вроде бы поимела успех. Счастья и удачи канеш...Но я на столько уверенна, что у него всё с этим проектом получится, что готова плакать. Теперь я его вообще не увижу.
Видимо придется заводить любовника. Ну или второго ребенка. Или на работу устроится что ли. Хоть чем-то себя занять...))


Ну и анектотов немного:

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!


И картинко:
Читать далее...
Рубрики:  Вот такая бугага
Семейное

Всё новое - давно забытое старое...Очень давно...забытое..

Среда, 28 Января 2009 г. 21:42 + в цитатник
Рубрики:  Вот такая бугага

Вот, плин

Среда, 28 Января 2009 г. 04:54 + в цитатник
ну что за подъебка вообще:
"Здравствуйте, korolleva. Рады вас видеть! Чем бы вы хотели заняться?"

а то вы, плин, не знаете...
а Вова сказал "я тебе не дам" и уснул. хнык..
 (460x699, 153Kb)
Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю

Метки:  

Фото-моб:

Среда, 28 Января 2009 г. 00:21 + в цитатник
Правила таковы:
1. вы оставляете комментарий к этому посту.
2. я выбираю любую картинку в вашем дневнике и прошу рассказать что-то интересное о ней. когда, где, кто и что происходит на фотографии. или что-то другое, но касательно этого фото.
3. вы постите рассказ с фотографией в своем дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.
мне достался вот этот снимок:
33575131_Izobrazhenie_071_800x600 (400x600, 49Kb)

Здесь я как обычно бухая, как обычно в План Б, как обычно строю кому-то глазки. В связи с этим не помню, чьи это очки и шляпа. И какого хера я вечно всем по пьяни даю свою зеркалку - тоже не помню...
Рубрики:  Вот такая бугага

Метки:  

Дело было вечером, делать было нечего..

Вторник, 27 Января 2009 г. 05:29 + в цитатник
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.


Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.


- Жанна Д"Арк! Именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!!!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо. Но потом все равно сожжем.



Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.



Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.


Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.


Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу,она рисовала на доске пентаграмму.



Ретро-эротика:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=45755 очень порадовала местами

Так не бывает:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=45704


Хочу такие штанишки с подтяжечками...Интересно, они пятидесятого размера продаются?))
 (500x629, 33Kb)
Рубрики:  Вот такая бугага

Метки:  

Ну типа 5:0 в мою пользу. И что?

Понедельник, 26 Января 2009 г. 04:24 + в цитатник
Ммм...С чего бы начать, чтобы вы сразу поняли, что на самом деле я была ни в чем не виновата?
С того, что я при перлась в клуб к любимому мужчине с другим мужчиной и с синькой в сумке - думаю, не стоит. Не поймут-с.
Тогда может следует крикнуть или даже капсом в своей манере написать "Я ТОЖЕ ИМЕЮ ПРАВО ЗАБУХАТЬ!" Тоже не прокатит, знаю я, какие вы тут все непьющие. Не фига не пожалеете.

Тогда начну с конца.
Сижу дома одна. Безумно скучаю по Вовке.
Час назад злорадствовала и меняла статус в аське с "Депрессия" на "Если гнать, то по встречной. Если жить, то насмерть.(c)"
До этого долго и упорно по средством смс доказывала Вове, что "сам козёл!" и вроде мне это даже с успехом удалось.
Вова конечно же сам первый написал первую смс-ку в знак премирения, потому как рано вечером уехал от меня домой по делам, имел вид нахмуренный, и в щечку даже, гад такой, не поцеловал.
Я поснулась сегодня на кухне у Ведьмы. На диване. Одна. От будильника. Увидела рядом ...(барабанная дробь!Вы небось ждете фразы "длинноволосого нагого юношу, чье лицо озаряло прекрасное зимнее солнышко"?- хрен вам.)...рядом на подоконнике стоял заботливо мною же с ночи поставленный адреналин раш. "Лиза молодец", - сказала я. Вошедший в этот момент на кухню Джони со мной согласился.
Заснула я примерно в тот момент, когда Гарик и Ваня уже допивали коньяк,(который мы не смогли пронести в клуб). По моему они собирались играть в карты. Скукота...
До квартиры Ведьмы мы шли с Гариком пешком, причем дикими кругами, распивая по дороге бутылку шампанского и опасаясь, что нас второй раз за вечер захотят остановить менты. А в этот раз мы уже были не на столько трезвы, чтобы отмазаться. Шли и обсуждали, гы, внешнюю политику России, армию, боеприпасы, курс доллара и тд. Бывает.
В клуб приехали поздно и в гавно. Раза три послала на хуй Васю-световика. Ибо стукач и гандон. Вове тоже досталось за то, что послал этого мудака нас встречать. После чего мы предпочли из клуба удалиться. Хотя очень хотелось остаться с Вовкой,да и концерт был замечательный. Но правда малолеток было выше крыши, этого не отнять.
А в клуб я попала уже после поездки на Арбат, где мне случайно въехали по лицу так, что мне показалось, что я провернулась вокруг своей оси, однако зрители утверждают, что я просто стала оседать. Удивительное ощущение. Давно никто не бил. Зря, бггг. Удивительно и другое - чуть ли не больше всех о моем здоровье вчера переживала девочка из компании, которую я не иначе, как гопниками не называю. Поменяла о ней свое мнение. Теперь съедает совесть - разве можно быть такой меркантильной, Лиза? Но у меня всегда так и по поводу совести я конечнго загнула.
На Арбат мы с Ведьмой и Джони попали и вовсе после вьетнамки и встречи с народом, после моей триумфальной покупки в первые в жизни какого-то девайса к компу,а именно харда на 500 гигов. Ну я не одна конечно же покупала, а в компании двух мужчин, одному из которых говорила "Кеш, а что это за штучка?", а он уже переводил второму мужчине, Алексею, мой вопрос.
Кстати хард дома так и не встал. Жду в гости мужчину, который способен за бутылку коллекционной Императорской водки и борщ со сменатой притараканить мне шлейфы и переходники, постучать в свой админский бубен, сказать "вуаля" и сделать так, чтоб всё заработало. Есть желающие?))

Пока писала пост, успела помириться с Вовой. В общем, из серии "не дождетесь". Плин, надо было сразу мириться. А так тока вечер друг другу испортили, эх, дураки...
216132 (500x362, 47Kb)
Рубрики:  Вот такая бугага
Семейное

Метки:  

Кенни

Суббота, 24 Января 2009 г. 16:58 + в цитатник
Возьмите в руки свой паспорт. Найдите в нем страницу под номером 8 и вертаните документ на 90 градусов.
Кенни жив и всегда с нами! ))))
(с)
kenny_1 (363x363, 46Kb)
Рубрики:  Вот такая бугага

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в korolleva
Страницы: 115 ... 79 78 [77] 76 75 ..
.. 1 Календарь