просто никак, вот вроде бы всё так, как должно быть, но мне от этого не легче... нет какого-то подъема эмоционального в душе, там просто никак...
я уже не знаю чем себя занять, чтобы просто почувствовать жизнь внутри, но там всё в зимней спячке...?
мне уже мало что интересно... учеба? ой, да не смешите вы меня, дорогие, это уже давно не вызывает энтузиазма), общение? хм, невозможность высказать глубинные переживания даже самой себе не дает честности, искренности, я хочу встряски, любой, абсолютно, но так чтоб тронуло, чтоб я уже проснулась и не засыпала. Творчество? недавно руки чесались написать что-нибудь лиричное, про любовь?:) написала, вымучила, не впечатлилась, то ли деградируем пока спим, то ли у меня кризис, верится с трудом..:)
Работать мне нужно, усиленно чем-то заняться, засесть и не разбрасываться на постороннее.. расставить приоритеты, давно пора... просто склеить себя и держать, пока частички не станут единым целым.. направить в одно русло... легко сказать, да сделать...... это уже другой вопрос...
нужен пинок, а саму себя пинать, знаете ли, несподручно как-то... пните меня кто-нибудь, может, я проснусь уже?

В колонках играет - MJ - Краски города
сегодня молчим...

В колонках играет - давно не включала...
Как во сне... вчера был день разборок.. хотя вру, у меня в последнее время постоянно разборки, хоть одна в день, да имеется...
осень давит на мозги... очень неприятное ощущение..
нужно так много успеть, а почему-то успевать совсем не хочется... как будто это и не мне нужно.. смотрю на жизнь со стороны.. приятно наблюдать за тем муравейником, что копошится под ногами... и делать совсем ничего неохота...
это апатия?
и две недели одна мысль в голове: "хочу домой!"... надеюсь, там мой моск ждет долгожданный отдых... чтоб без напряжения.. чтоб близкие рядом... чтоб хоть какое-то понимание...
осень - время размышлений, время отупения, время одиночества...

Так случилось, что ЕГО с нами нет...и не будет... я не знаю что сказать, не знаю зачем пишу этот пост... не знаю что говорить безутешной подруге...
не знаю как осознать... не слышать от подруг:"а я с ним гулять недавно ходила гулять", "общались в асе"... никогда... страшное слово...
Один из тех людей, которые цепляют... которые умеют дружить, становиться близкими... совсем молодой...
Уже второй день как его нет... Привыкнем ли мы?... Забудем? НЕТ...
и пусть даже не общались близко 2 с лишним года... и пусть не было понимания... мало что осталось от прежней любви...
Но ОН один из самых людей в моей жизни...
Ты часто говорил, что хочешь Туда... надеюсь, там Тебе действительно хорошо...
Пусть земля будет пухом...
НЕ забудем...

В колонках играет - DJ Tiesto
Настроение сейчас - отстой....... мля

НЕ хочу уезжать... оставлять близких людей, тех, кто дорог больше всего на свете.. не хочу... знаю, что надо, надо что-то менять, время настало, причем давно.. а я как всегда не готова... хотя когда человек готов к переменам?!
пусть не такие они и кардинальные.. но лично для меня - почти глобального характера... пусть я приеду через месяц, в крайнем случае черз два... пусть... месяц - не много.. но и не так уж мало.. боюсь приехать в неизвестность.. туда, где многие уже забыли что есть такая девушка...((
Напрасные страхи, знаю... те, кому действительно важно - не забудут.. напишут, позвонят, навестят.. ободрят.. но все в жизни меняется и я боюсь того, что будет дальше...
мы будем все дальше...дальше, дальше.....

один товарищ уже почти уехал... учеба в Нижнем, работа ПОКА здесь... не знаю, сколько ее продлится такое общение...

еще один... как можно настолько быстро стать одним из самых-самых дорогих мне людей?! не хотела привыкать, привязываться к кому-то новому перед отъездом... знаю же, что хуже будет.. ан нет.. себя не обманешь... не хотела, а получилось?! :( НЕТ!
теперь нужно отсеивать мысли, старательно разделяя на две стопки: те, что помогут пережить все это.. этот период... и те, что сделают конец августа-начало сентября невыносимыми......((((

Хорошие мои, зашла сюда сегодня и поняла как много пропустила, многого не прочитала, многое просто не успела прокомментировать...
Что-то времени становится все меньше и меньше, как будто кто-то специально сжимает его, подгоняя время отъезда... и столько нужно сделать... а времени всего-то полторы недели...
и может быть, получится так, что в сентябре я вообще не появлюсь... и буду очень скучать...честно...

Настроение сейчас - размыслительное...

Не хочу никого обидеть, но мой самый нелюбимый месяц в году - август... и не только потом, что за ним последует сентябрь с его неизменной пока учебой... и не потому, что мне нужно уезжать... Нет, совсем не поэтому...
Не знаю что происходит... но в последние года 3, а может и больше, замечаю, что именно в это время мои близкие, родные, знакомые в конце концов.. да и я сама в том числе... мы все теряем близких нам людей...
Вспоминаю тот страшный август 2004 года... Когда словно обухом по голове долбанула новость... Помню как я рыдала, как переживала сестра... Как переживала мама...
Как в 2005 больно было папе..
Как в 2006 было другу, которого теперь у меня нет...
Читаю, слышу, чувствую эту боль и теперь... и почему-то иногда делается невыносимо... знакомо... Боже, как это все знакомо... И страшно, действительно страшно за своих близких..
Потому что мы не в силах предугадывать что ждет нас в поездках, на отдыхе, в гостях, на работе... в жизни... Да и нужно этого знать...
Мне с трудом верится в судьбу... но я верю в случай, стечение обстоятельств... не "так должно было быть", а в "так случилось".. и гадай - не гадай, случайность это или план жизни... или смерти - кому как угодно, все равно мы врядли что-либо поймем... и часто кажется, что человечество в своих представлениях лишь усложняет картину мира в целом и жизнь каждого человека в отдельности... А на самом деле все гораздо проще и очевиднее, ответ как всегда лежит где-то на поверхности.. Ведь как известно - "все гениальное - просто" (с)

Иногда люди представляются мне как динозавры, жившие миллионы лет назад... у них ведь тоже было общество, этакая империя динозавров) свои правила, законы, в сущности как у людей, хотя от людских они могли и кардинально отличаться...
И что в итоге?) Нет тех огромных, впечатляющих размерами и силой ящеров... Земля хранит лишь блеклое подтверждение их существования...
У меня смутное ощущение, что и с нами когда-нибудь будет так же... а почему нет? Очень сомнительно, что великая цивилизация людей сможет существовать бесконечно долго...

Настроение сейчас - башка болит(

Можно ли жить назло себе? Назло обстоятельствам, назло врагам, назло обществу.. это я понимаю... а назло самому себе? Странно, но именно так я себя и ощущаю.. Приходят мысли о бессмысленности происходящего... а зачем? А кому это вообще надо? Эта работа, каждодневное бдение в душном помещении... Эта учеба, сейчас я даже уже не знаю зачем мне эта искусственно выведенная, культивированная человеком профессия... что я смогу сделать ну очень уж полезное и нужное обществу в рамках этой сферы? и что я вообще в силах изменить в этом гребанном мире?! Так не хочется быть "одной из..." многих людей, горбатящихся на ненужной им работе, чтобы жить "достойно"...

Недавно поняла, что никогда не смогу длительное время выполнять бессмысленный, нудный, атрофирующий мозг труд (так люди и сходят с ума, иначе с чего вдруг у меня такой пост?))

Все мы так или иначе "одни из..." Люди ничего по сути не добиваются, что бы они ни делали...

Да в принципе фиг с ней, с работой... Внутри от этого сильно не полегчает.. Пустота тоже иногда грузит и отнимает много сил... Она - самое худшее наказание из всех, что я получала от жизни..(а в сущности самой себя).

Здорово чувствовать себя нужной, только ценным это становится лишь тогда, когда в своей душе находишь отклик на это чувство. А когда пусто, то и люди в тягость. Хотя я их люблю, все равно люблю.. странной любовью, а может, это называется словом "благодарность"..

Казаллось бы пустоту легко заполнить, но она ест меня изнутри, отдаляет все большее количество людей...

Раньше я хотела быть любимой.. но если бы сейчас можно было выбрать, я бы хотела любить сама... Но вход в сердце надежно закрыт, а ключ потерян.. мною же.. Не хотела боли, а получила сполна

И это не правда, что мне все равно... Я еще не совсем потеряла способность чувствовать...

А что же лучше - любить или быть любимой?

 

Эгоизм=зло.. или нет? А может, изначальная сущность человека? Истинная.. где-то это я уже писала.. что эгоизм схож с инстинктом самосохранения, точнее он - одно из проявлений.
Я хочу, чтоб меня просто выслушали и поняли или хотя бы сделали вид...ай, всё равно...
Просто проблема в том, что я не могу открыться, рассказать всё тем людям, что сейчас рядом.. не поймут..) банальная отмазка) но это так..
В их присутствии хочется закрыться,.. начать болтать о чепухе, не о главном.. слушать их, просто слушать, судить нет желания...
А поделиться... только с тем, кто сможет выслушать, но будет чужим, незнакомым.. быть может, с родственной душой), схожий мыслями...
Слишком многого прошу,.. таких сложно найти...частое ощущение, что тебя не слышат... и всё время непреодолимый барьер в общении...

2часть)

Вокруг люди, много людей... но одиночество рвет на части... на работе, по дороге домой,. дома...
стала очень замкнутой, сама не пойму что тому поспособствовало... довела себя до крови... из носа... мда, тяжелый случай..

тупо чувствовать себя одной, постоянно.. этакая старая, скучная, занудная, ворчливая старуха.. другой себя не ощущаю...
неинтересно со мной, вот что)
часто почему-то раньше (совсем-совсем давно, года 4 назад) грузилась по этому поводу) а потом стала чувствовать себя человеком, с которым действительно хорошо и приятно общаться... на время)
тупо себя жалеть, я знаю, а это не что иное как жалость)) видится всё в темных красках... вот и всё...
Даже подруги)..хе, обращаются скорее по мере надобности, а не просто так).. интереснее с другими, наверно)
Люблю я себя жалеть, вот что)
з.ы.: ах, я бедная, разнесчастная...;)

В колонках играет - The Verve - Bittersweet Symphony
Настроение сейчас - думать

Мыльные пузыри... прозрачные хрупкие мячики, переливающиеся всеми цветами радуги.... давно ли вы, как в детстве, брали баночку с мыльной водой и трубочки? шли на улицу, выходили на балкон, залезали на крышу своего дома только для того, чтобы просто понаблюдать за ними, осторожно выдувая и отпуская на волю, смотреть как они летят навстречу неизвестности? большие, маленькие, поодиночке и все вместе... яркие мячики.. одни скользят вниз, туда, где их ждет неминуемая смерть от соприкосновения с этим миром... другие набирают высоту, потоки воздуха несут их вверх, к чистому, уже темнеющему летнему небу... хрупкие, цветные мечты... чуть прикоснешься и... на твоих глазах умирает нечто прекрасное...
давно ли... глупый вопрос...

В колонках играет - Mary J Blige - Be Without You
Настроение сейчас - задумалась

далеко... бывают такие дни, когда кажется, что окружающие так далеко... слишком... ты наблюдаешь за ними со стороны... какие они... кто они...с кем и почему общаются...всё это представляется на удивление ясным... они далеко, за прозрачной стеной, может, они иногда и видят меня... но докричаться до через эту преграду...выше моих сил, да и не сильно хочется... они все равно останутся ТАМ... да ле ко... от меня... или я от них далеко?сторонний наблюдатель за их жизнью... скучно и грустно, да, наверно, это так, они для меня, я для них... как много в жизни подобных ситуаций и людей? кто знает, наверняка немало... наблюдаю и как ни странно зачастую даже не хочется включаться в ТУ, их жизнь... и нужно ли?

а лето, похоже, кончилось, жаль... опять как в прошлом году... опять ненавистные перепады.... природа явно хочет избавиться от людишек, так ей надоевших...

В колонках играет - пусто, как у меня внутри...
Настроение сейчас - мучительное

что-то не так, совсем не так как раньше...
я уже не про друзей, сама дура, прекрасно это понимаю...пока времени нет(( учеба всё, асю открываю редко, даж позвонить не могу..простите, дорогие, знаю, что совсем обнаглела(( каждый день говорю себе, я позвоню, позвоню...Эле, Кате...погуляем...но позже....
и что-то рвется, там, внутри... и от этого всё хуже и хуже...
а еще учеба... перевод в Казань...и куча-куча мыслей...
что-то не так, что совсем не так как раньше...
я не знаю, не могу решить..ЧТО мне нужно... нужно просто решиться...это подвешенное состояние...каждый день убивает по чуть-чуть...
каждый день думаю... но и каждый раз говорю, как знакомая всем Скарлетт О Хара... "я подумаю об этом завтра"... а решать нужно сейчас...
правилен ли принцип решать проблемы по мере их поступления? сейчас он мне кажется наилучшим выходом, не думать, просто отключить мозги и нырнуть в учебу...
Смски...они меня скоро загонят в могилу((...
как жаль, что я не могу написать всего, просто не могу((
Простите меня, но здесь слишком много людей, которым не хотелось бы делать больнее, чем есть сейчас... двоякие мысли... каждый поймет как ему проще понимать... и, наверно, больнее...
Слишком противоречивые чувства... и нет ответа, по крайней мере у меня...
извечный вопрос:"что делать?"
Слишком... это всё слишком...
Переключатель мыслей на офф...
так проще(

В колонках играет - NickelBack ...пока пишу треки уже сто раз поменялись...
Настроение сейчас - хреново...

тоскливо и тревожно....грустно и холодно...

млин,...некоторые люди всё ещё надеятся, а мне нечего им дать...нечего и ничего внутри....пусто..хотя нет, лед...ничем уже не пробьешь...пытайся не пытайся...

и осталось, наверно зря, теплое дружеское отношение, хотя даже не дружеское...а как к члену моей семьи, практически самому близкому человеку в жизни....

че делать??? :(...

никогда не тяните с расставанием с близким человеком..даже если очень не хочется...млин, я это ведь знаю....испытано уже...а всё равно не смогла...расплата...

а хуже всего то, что это состояние неопределенности уже устоялось...пока сбить не получается...черт возьми...

уже шугаюсь от внезапных вторжений в личное пространство...ужась...чего дальше буит???

знайте все, садист я....