*** Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:

- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?

- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он.

– А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

***

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

    Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

******

       Захотелось вчера романтики, купила бутылочку шампанского, зажгла свечи.  Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку…  Пришлось заливать пожар шампанским.  Сегодня..… куплю водки,отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца… выпендриваться не буду 

Женские мечты:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви, 
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан, 
10.30 - душ с применением сандалового геля, 
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг, 
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться, 
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком, 
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти,
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел, 
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой, 
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки, 
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного, 
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод, 
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину, 
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев, 
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём, 
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть. 

Психиатр говорит пациентке:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать  ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

***

Ну и что, что грудь у меня 1-го размера? Зато нога 43-го.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

Обожаю собирать различные  креативные надписи и образчики рекламы по-нашему))

Сегодня новая порция. Всем хорошего настроения, всегда ваша Конотопская_ведьма

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

****

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи и больно кусается.

****

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Очень люблю старый КВН и команды=звезды из тех времен. До сих пор с удовольствием слежу за творчеством своих давних любимцев  команды "Уральские пельмени". Некоторые вещи из их давнего репертуары актуальны до сих пор)) Вопрос "Кто впервые сделал сальто Делчева?" вам ничего не напомнил из сегодняшних хитов совсем не квн-щиков?

Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я еще студентом подрабатывал на скорой помощи одного из районов города Самары. Как правило, на каждой скорой любого района есть негласный, но общеизвестный список нелюбимых адресов. Наша подстанция тоже не была исключением.

Своих героев, самых капризных и занудных пациентов, мы знали в лицо. Некая Прасковья Филипповна постоянно терроризировала нашу неотложку, с периодичностью до трех-четырех раз в день. Выезжая на ее "плохо с сердцем", приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях ее артериального давления - это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула - это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта - даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек.

Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на ее адрес только за сегодня уже четвертый…

Вот на четвертом-то вызове Василич, доктор от бога, ветеран афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке: - Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет! Ударили по рукам, и доктор поехал.

Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да еще как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать - до того любопытно было узнать подробности из первых уст.

Оказалось, что, открыв в прошлый раз доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на нее гавкнул. После этого оборотень в халате повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила в скорую вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЕ ЛАЯЛ.

Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и пообещала прислать нормальных медиков. Когда приехала другая бригада, "не в пример этим, все как на подбор, просто гренадеры!", врач участливо так спросил:

- Так вы говорите, на четвереньках стоял?

- Да, да!

- И даже, простите, лаял, как собака?

- Да, истинный крест!

Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

Вчера посмотрела подборку СТЕМов от команды КВН "Астана.kz". Давно так не смеялась. Чего и вам желаю!

Вас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

 

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уж придумала, как отомстить.

...

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

 

Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу!

 

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев, надела бусики - и КРАСАВИЦА!

 

- Почему девки в старину прыгали через костер?

- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

 

Блондинка жалуется подруге:

- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

 

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.

 

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

 

Крупный бизнесмен приходит к раввину:

- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.

Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:

- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?

- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.

- А Талмуд зачем?

- Для солидности.

 

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

 

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей