Самые прикольные дорожные ситуации (50 фото)

Самые прикольные дорожные ситуации (50 фото)

Большая коллекция смешных ситуаций на дорогах.

Читать далее...

Драку не заказывали?! Поздно. Уже оплачено... )))

 

100% рекламное попадание. Качество съёмки уже второстепенно.

По наводке: Иван Вересов

Настроение сейчас - ... что свадьба, что сабантуй... Лишь бы кровь лилась ... )))

Прикольные надписи..

Круто..Люди которые это писали очень тупые или слепые...)))))))

Много фото.....

Читать далее...

ДТП: Мерседес на воздушной парковке

67-летний водитель в Талсе, Оклахома, пробил багажником стену гаража.

 

Отсель

Как выбрать бойцового сверчка?

В Шанхае я заехал на местный "Птичий рынок". Здесь продают утят, кроликов, мышей, птиц, рыбок, лягушек, черепах и много еще кого. Больше всего меня удивили насекомые. Я впервые видел их в таком количестве. Интересно наблюдать процесс выбора таракана для будущих боев. А еще тут много "певчих" насекомых… ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Перед приемом пищи не смотреть! Внутри много насекомых, кормовых червей и проч… Сам рынок небольшой, проходы узкие, запах специфический, гам из трелей птиц и сверчков:

Читать далее...

Будете смеяться до слез !!!

Я получил море удовольствия! И очень стал хорошо относится к девушкам за рулем, только  вы  милые дамы, способны на такие поступки! Умничка девушка!

Главное на заднем плане! Прикол!

--------------------------------------------------------------------------

Нет такой женщины,  которая может остаться  равнодушной к ювелирным изделиям, лично я этим всегда и очень успешно пользуюсь!

Погоня



Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку

Котоматрица

Смотреть дальше

10 типов женщин для камикадзе

10 типов женщин для камикадзе

Типы женщин, от которых мужчинам следует держаться подальше.

Жена друга

Известно, что больше всего хочется того, что категорически запрещается. Поэтому не будет ничего удивительного, если ты поймаешь себя однажды на мысли, что в мире нет более изящной, умной, красивой и волнующей женщины, чем та, которой удалось заарканить твоего приятеля. Но ухаживание за женой друга — один из самых неблагодарных способов добавить в жизнь острых ощущений. Есть ведь другие экстремальные развлечения: катание на китовых акулах, прыжки на мотоциклах через горные пропасти, подрезание на автобане машин ГИБДД — лучше выбрать одно из них. Тут, по крайней мере, есть шанс, что все кончится хорошо и, главное, быстро. А превращать свою собственную жизнь в очередную серию "Санта-Барбары" — это занятие неблагодарное.
Положительный аспект. Некоторые писатели, пережив подобную встряску, ухитрялись после состряпать из нее вполне удобочитаемое литературное произведение. Например, "Евгения Онегина".

Очень богатая женщина

Сумочка от Louis Vuitton, духи — от Chanel, брошь — от Cartier. Одним словом, красавица. Влюбиться в богатую женщину нетрудно — тем более что у нее достаточно денег и на солярии, и на косметологов, и на клинику пластической хирургии. Гораздо сложнее добиться ее взаимности. Стараясь соответствовать ее образу жизни, отправляясь с ней в рестораны ее класса, одеваясь так, как "у них" принято, и покупая машины требуемой марки, ты растратишь все, что у тебя есть, а приобретешь очень мало. Почитай страницу светской хроники — там очень много рассказов о том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых людей, но почему-то нет ни слова о том, как эти самые женщины связывают судьбу с теми, у кого денег нет или очень мало. Потому что богатая женщина всегда знает, чего она хочет. Уж точно, что не стать беднее. Если же она решится на безумный поступок, то одно из двух:
а) либо она будет мучиться мыслью о том, что "он любит не меня, а мои миллионы";
б) либо она будет уверена, что купила тебя с потрохами, да еще и начнет сомневаться, что эти потроха она приобрела по выгодному курсу.
Положительный аспект. Возможно, она когда-нибудь оставит тебе наследство. Но учти, что у богатых женщин есть также деньги на хороших врачей и адвокатов.

Твоя экс-

О том, как он и она, преодолев разделившие их преграды из недопонимания и недомолвок, наконец-то вернули свою любовь и стали жить долго и счастливо, часто пишут авторши любовных романов. Они вовсе не хотят тебя обманывать, просто им за это платят гонорары. Отложи книжку и подумай. Почему вы расстались? Потому что ты не мог выносить того, сего, третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить того же самого. Так неужели ты думаешь, что эти четвертые и пятые бесследно исчезли только потому, что писательнице Саре Сопли вздумалось написать эту душещипательную историйку? Ты думаешь, что теперь твоя экс- перестанет часами висеть на телефоне, брить ноги твоей бритвой и проявит должный интерес к шансам "Пахтакора" на лидерство в чемпионате? Или, может быть, ты полюбил таскаться по магазинам дамской одежды, рассматривая, что там продают, и возымел желание провести все лето на даче ее родителей в Козлодойске? Приступы ностальгии могут случаться у каждого — но зачем дважды наступать на одни и те же грабли? Пусть даже у этих грабель отличная фигура, а ты сейчас почувствовал себя одиноко.
Положительный аспект. А вдруг в романах иногда пишут правду?

Заботливая зануда!

Сперва все было хорошо. Она — сплошное сочувствие, готова сутками разговаривать с тобой о твоих проблемах, а когда ты заснешь, погладит тебе рубашку, брюки, носки и шнурки, потом сядет рядом с тобой и до утра будет страстно на тебя смотреть. О тебе ее интересует буквально все. Где ты был сегодня в 15:17? А в 17:15? Что за бумажка у тебя в кармане? Чем от тебя пахнет? Отныне и навсегда — она будет рядом с тобой, ничто, кроме тебя, не будет больше иметь для нее значения. Как ты мог оставить ее одну в такой день?! Какой? Ты забыл, бесчувственный. Сегодня же ровно одиннадцать недель с момента вашего знакомства. Ну, хорошо. На этот раз она простит, хотя ее страдания были неимоверны. Своих дел и интересов у нее нет. И не будет — потому что у нее ни на что нет времени. Она пятьдесят раз за день позвонит тебе на работу и встретит тебя у выхода. Она перезнакомится со всеми твоими сотрудницами и каждой намекнет, что... впрочем, эти женские разговоры для мужских ушей не предназначены... Постепенно ты начнешь превращаться в бесчувственное подлое чудовище, топчущее нежное женское сердце. Ты не так посмотрел. Не то сказал. От тебя веяло холодом. Еще раз ты взглянешь на нее так равнодушно — и она закроется в ванной, где у нее, между прочим, припрятана пачка лезвий, упаковка снотворного и письменный прибор для прощальной записки. Самое худшее, что разрыв с такой дамой — едва ли не более обременительное занятие, чем совместная с нею жизнь. Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике перед твоей дверью, душещипательные беседы о том, что вы останетесь друзьями, с последующим расцарапыванием твоего лица — будь готов ко всему. Этот смертельно опасный тип женщин очень трудно определить, хотя он весьма распространен. Поэтому уберечься от него можно одним способом — до перехода к более близкому знакомству расспроси подозреваемый объект о ее бывшем друге. Если выяснится, что он — бесчувственное подлое чудовище, растоптавшее ее нежное сердце, беги без оглядки.
Положительный аспект. Отсутствует.

Женщина-вамп

Кроваво-красные ногти, алый рот с хищным оскалом, прозрачные одеяния, роковой взгляд, голос, зовущий к греху, и греху немедленному. Она манит тебя к себе, трепеща в бесстыдной неге, подносит тебе бокал с шампанским, приникает к тебе своим роскошным телом и страстно впивается в твои губы... Ты думаешь, сейчас тебя станут остерегать от такого опасного соблазна? Да нет, мы тут все нормальные люди, и сами бы не отказались... Проблема в том, что любые вампиры — что кусающиеся, что целующиеся — живут только в кино. А в жизни любая леденящая душу и другие части тела драма имеет свойство превращаться в мыльную оперу. Ты знаешь, сколько стоил этот кроваво-красный ноготь? И вот, как назло, он взял и сломался об твои подтяжки...
В реальной действительности женщина-вампир — это такое существо, у которого косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а большинство умственных способностей уходит на решение сложных вопросов типа "интересно, умрут все завтра в офисе, если я надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на шпильке?" Если ты все-таки решил обзавестись подобным сокровищем, то от тебя потребуются три вещи: розы, шампанское и дать по шее ее бывшему. Теперь она твоя. По крайней мере, на ближайшую неделю.
Положительный аспект. Лучшей спутницы на костюмированный бал тебе не найти.

Ясновидящая

На тернистом жизненном пути почти каждый мужчина рано или поздно встречает женщину, которая берется указать ему дорогу в грядущее. Для этого у нее имеется богатый арсенал: карты Таро, Стрелец в доме Водолея, баба Зина — специалист по сглазу, одухотворенное питание исключительно зародышами пшеницы и ношение вериг по пятницам. Твой энергетический хвост будет густым и пышным, а карма очистится до полной прозрачности. Во время оргазмов она будет общаться с высшим космическим разумным существом и возвращаться с этих планерок, неся для тебя новые ценные указания сверху. Возрождение в чашечке лотоса тебе обеспечено — когда ей, наконец, удастся выбить из тебя мирскую скверну, например привычку пить пиво, читать газеты, рассказывать анекдоты и смотреть футбол.
Положительный аспект. Когда этот кошмар кончится, ты будешь знать, как нужно гадать на кофейной гуще, заклинать змей и заговаривать зубы. Будет чем развлекать знакомых девушек.

Начальница. Твоя

Как тебе повезло! У тебя появилась такая начальница... Кто мог знать, что на место Петра Слоновича с его привычкой ронять животом стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: ответственность, деликатность, энергичность, третий размер бюста и каждый день новый цвет помады. При этом она так к тебе благорасположена: она ходит с тобой обедать, по-дружески болтает с тобой о своих планах, о том, как подтянуть дисциплину в коллективе, советуется по вопросам кадровых перестановок. Ты чувствуешь, что был бы не прочь взять на себя кое-какие обязанности, не обозначенные в твоем трудовом договоре. Ну, там, проводить до дому, напроситься на кофе, подложить подушку под спину...
А вот не надо этого делать. Даже если она действительно общается с тобой, потому что находит твою привлекательность неотразимой, а не потому, что старается собрать побольше информации о твоих сослуживцах. Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс на скорый окончательный разрыв будет равен примерно 99%. Знаешь, что ты будешь делать потом? Правильно. Рассылать резюме по трудовым агентствам. Тебе это надо?
Положительный аспект. На трудовом рынке сейчас существует дефицит хороших специалистов.

Соседка

Она зашла за спичками. И началось. С утра вы обмениваетесь в подъезде приветливыми улыбками, вечерами ты забегаешь к ней на чашку чая, и в конце концов происходит то, что глупые люди называют случайностью. Эта случайность, однако, будет иметь закономерные последствия. Какие?
Ну, во-первых, скажи "до свидания" тем временам, когда ты мог безнаказанно приводить в дом знакомых женского пола. Дверные глазки дают хороший обзор, а если соседка чего и не заметит, то ей тут же все что надо доложат бабушки у подъезда. Во-вторых, обзаведись полным набором слесарных, столярных и малярных принадлежностей. Ну кто, кроме тебя, должен помогать одинокой женщине чинить краны, таскать мебель, выбивать ковры и перекладывать паркет? В-третьих, выясни порядок цен на услуги риэлтеров по обмену жилья. Понадобится. А ведь она всего-навсего зашла за спичками.
Положительный аспект. Во время ваших свиданий ты экономишь деньги на бензин (такси, общественный транспорт). Но риэлтеры все равно стоят дороже.

Шестнадцатилетняя

Совершенная фигурка, прекрасная кожа, чудесные волосы — ей не нужно никакой косметики, вся она — как персик, как цветок, да еще и весела, как птичка. Но долго ли можно оставаться в здравом рассудке, общаясь с персиком, цветком и птичкой? Первую неделю вы каждую ночь до упаду танцуете на дискотеках, перемежая шумные танцы разговорами о том, что ее одноклассница Таня завалила экзамен по физике, Леонардо ди Каприо — жуткая лапа, все родители — зануды, а жевательный мармелад — это полный атас. На вторую неделю ты начинаешь думать, что Уголовный кодекс, запрещая общение с несовершеннолетней, возможно, в первую очередь беспокоился о твоем душевном здоровье. Но что делать, если тебе все-таки страстно захотелось общения с юной красавицей? Читать журнал для девочек-подростков Yes! Если ты в состоянии осилить два номера подряд и тебе даже будет интересно — значит можно попробовать.
Положительный аспект. Танцы на дискотеке дают хорошую нагрузку на различные группы мышц.

Любительница животных

Царапины — это ерунда. И собачья шерсть на брюках — дело поправимое. Но, скажи, зачем тебе жить с женщиной, которая круглыми сутками обцеловывает, кормит, выгуливает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? При этом у кого-то другого отвратительный характер, омерзительный внешний вид и ожирение в последней стадии. Ты не можешь брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Сегодняшний поход в театр отменен, потому что у Пусика расстройство желудочка. Только очень гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за антиглистным снадобьем? Тем более что Пусик вообще не любит, когда мы это делаем. Он ужасно ревнует, бедняжечка.

Положительный аспект.

Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать недоуменное лицо.

Chubby Checker - Let's Twist Again



И еще один Великий негр ! Эти люди делали музыку, делали культуру, их до сих пор вспоминают и слушают !
Chubby Checker

Арт-Гормония.... ;)

Играй, гормон!..

 

Смотреть лобок лубок далее )))

Забавные музыканты

У вас праздник? Хочется музыки? Пригласите музыкантов и живая музыка Вам обеспечена. Скучно? С такими музыкантами скучно не будет!

Читать далее...

Самый большой карточный дом!

Есть много непонятных  достижений человека, одно из них это  строить из карт. Не понятно для чего это нужно, но маштаб конечно впечатляет. Наверно это и есть ответ - что бы прославиться, а в данном случае еще и прорекламировать китайский игорный  центр Венеция Макао, заработать денег. Именно копию этого центра построил из  218792  карт за 44 дня американец  Брайан Берг.

---------------------------------------------------------

Подробный отзыв о рынке труда предоставляет копмпания ООО РФК. Всегда важно держать "руку на пульсе".

 

Читать далее...

Котоматрица

Афганистан: Американцы тренируют расчеты ПТУР на советском танке

Читать далее...

ФРИСТАЙЛ АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА

Dance. Andrey Yakovlev & Lili Aleeva



Читать далее...

CIRCUS 2010. Andrey Yakovlev & Lili Aleeva

 

Читать далее...

НИЗКО КЛАНЯЮСЬ ВАМ, ОФИЦЕРСКИЕ ЖЕНЫ



Драгоценные, милые, Святые мои!
Кто-то сказал, что Офицер может лишь в трех случаях становиться на колено - перед Боевым Знаменем, перед Матерью и перед родником.
Я бы добавил - и перед Женой.
Ира, ты помнишь далекое Монгохто, где служил твой отец? Где ты в матросском клубе 19 раз смотрела "Любовь и голуби" и плакала от волненья? Где в том же клубе нередко и страшно голосили у гробов морских летчиков их жены и дети?
Люда, ты помнишь, как ваш полк вывели из Германии в Богучары и бросили в липкую, как суперцемент, воронежскую грязь, где ты жила с мужем и детьми в дырявой брезентовой палатке с буржуйкой? Где изморозь покрывала по утрам одеялко твоего грудничка, которого ты грела своим теплом, а он кашлял кровью…
Наталья, ты помнишь, как однажды под Новый год в забытой Богом дыре ты произносила тост и сказала:
- Выпьем же за то, чтобы дети наши почаще радовались колбасе…
Галя, а помнишь, как мужу полгода не платили ДД и ты, как и другие офицерские жены, варила суп из лебеды и крапивы? Чтобы семья не умерла с голода?
Лида, а помнишь, как в середине 90-х ты пекла пироги, а ночью, оставив детей под присмотром соседки, бегала на станцию к поездам, чтобы продать выпечку пассажирам и хоть немного заработать, чтобы помочь мужу?
Оксана, а помнишь, как ты, беременная, жила с мужем в Екатериновку, а его в тот день отправили на учения? А тебя схватило среди ночи, но не оказалось машины, чтобы довести тебя до роддома. И тогда прапор завел БТР, положил тебя на рваный замызганный матрац и успел довести до роддома и ты родила Лешку… И первой его пеленкой была теплая байковая портянка… Лешка уже служит лейтенантом… Как время летит!
Таисия, а помнишь, чем чаще всего пахло из окон ДОСов? Жареной картошкой… Я бы себе ржавой ножовкой ногу отрезал, - лишь бы вернуться с тобой хоть на десять минут в нашу офицерскую компанию. Туда, где жареная картошка и килька в томатном соусе.. . Туда, где слезы наворачивались на глаза, когда кто-то с семьей уезжал в другой гарнизон…
Я гляжу на вас, девчата, и думаю: за что же вам всем досталась такая каторга с нами? Сколько раз мотало по гарнизонам, а у многих до сих пор нет своего угла… Те девчата, что вышли за гражданских, давным-давно имеют крышу над головой, а вас все бросало…
И дети поменяли десять школ, даже имена учителей не успевали запоминать…
А ведь могла по-другому сложиться судьба. И я благодарно молюсь Богу, что все Вы есть – Офицерские Жены. Слабые, которых крепче нет. И дороже.
Однажды жена полковника Самсонова предложила:
- Ну, мальчики, за генералов тыла!
Это о Вас, конечно, дорогие, святые мои.
С праздником!!!!!!!!!!!!!

Котоматрица

Позитив заказывали?

Читать далее...

Смотрим пока не поздно

Вчера у нас был 1-й день показа передачи "Украина имеет талант 2010". Мне эта передача неизменно поднимает настроение, и всегда ждешь, а вдруг и у нас откроют свою Susan Boyle. Вот, что мне особенно понравилось. К сожалению, это видео, как правило, со временем снимают за нарушение авторских прав, поэтому смотрите пока не поздно!

 

1. Поет 12-ти летняя девочка, обладающая очень сильным красивым голосом. У нее есть 7-летняя сестра, также с необыкновенным голосом. В интервью перед выступлениям Виктория рассказала, что ее в школе дразнят дети, что она - не такая как все. Я так понимаю, они ей просто завидуют, что она такой талант.

 

Поет Виктория Петрик

 

 

 

2. Никита Киселев с треском провалился, поступая в музыкальную школу. Да, вот такие учителя... Кого же они тогда берут? Если не могут распознать настоящий талант? 

 

Україна Має Талант 2 Никита Киселев

 

 

 

3. Мужик поет нереальным голосом! Как это у него получается - уму непостижимо, а силища какая в голосе, а энергия!

 

Весільний колектив "Чіп"

 

 

 

4. А это пацаны зажигают. За 2 часа до выступления придумали название, выдумали какую-то дебильную песенку и взяли с улицы первого попавшего парнишку в качестве подтанцовки. Он то и получился лучше всех. Насмеялись до слез.

 

Україна Має Талант 2 "Волосы"

 

 

 

5. А это супер мега-прикол. Одесса рулит и будет рулить всегда!!!

 

Україна має талант 2- COOL (смотреть всем)