Все очень быстро происходит. Еще вчера мой мозг был полон мечтой о славе и дружбе.... А сегодня, смотрю на свою жизнь - больно от того, что обожаемый мяч припал толстым слоем пыли, я забыла, когда в последний раз держала его в рках.
Дружба? Мы так верили в нее! Но теперь где мы - лучшие друзья? Так давно и далеко друг от друга, что теперь уже даже не пишем писем, бесконечно ссылаясь на нехватку времени и отсутствие новостей.... Зачем происходит так?
Снова что-то ищу, но предмет поиска настолько туманен, нереален, что весь поиск сводится к дурацкому - "а хорошо бы".... Что хорошо, и хорошо ли!?!
Скорее нет чем да. Потому что все происходит без надежды - безнадежно.
Говорю себе - нужно попробовать, пытаться. Но кто-то однажды очень правильно сказал - не нужно пробовать просто сделай это или не делай совсем. Повторяя каждую ночь, уже протерла в голове черную дырку. Автотренинг? Дерьмо!
Звоню кому-то, кажется зря, а зачем не знаю. И куда только девалось - "все, что ни делается, делается к лучшему"?
Лучшее - это все что осталось. Если не оно, то, что еще даст веру в происходящее?
Вопросы. Их сотни тысяч, а то и больше. Только ответов предательски мало. И, однажды, мне надоело спрашивать. Депресивный психоз. Однозначно! Он стал проступать на моей коже с каждым днем все чаще, образуя с каждым разом все более глубокие шрамы и рубцы, и я уже не в силах скрыть их от любопытного глаза. Глаз говорит: "Смотри ты бледна, подавлена, ты вся в шрамах. Отчего так? Чего тебе нужно?
Так чего же нужно то?
Не знаю я, и продолжаю шариться под солнцем, чего-то там отыскивая. Спотыкаюсь, встаю, отплевываю песок и опять иду, черт знает куда. Моя дорога, никому не отдам, хоть и паршивая она - без средств, но с целью.
Видеть цель и держаться земли. Не закрывать глаз, не мечтать, не боятся.
Ведь боюсь себя до смерти. Страшно остаться с этим чудовищем в одной комнате один на один.
Кто здесь? Кто говорит?
Это ОНО!
Я ли?