Времена меняются, а люди нет

 

Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда

(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.



Цитата первая.



  «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над  начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»





  Цитата вторая.



  «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна»





  Цитата третья.



  «Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек».





  Цитата четвертая.



  «Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».





  После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат.

 

Читать далее...

"На днях одно юное созданье спросило меня, каково быть старой.

---

yaliya96178.blogspot.com/2011/03/blog-post_31.html

дальше...

Читать далее...

Иринке всего пять, и она самая НЕПУТЕВАЯ в детском саду.
Об этом знают все: и воспитатели, и дети, и родители, и даже сама Иринка.
Я слышала, как две мамаши шептались в коридоре: «Ну и Корытова! Надо же было ей девочкой родиться. Ходит, как танк, танцует, как медведь... Да и ума что-то невидно. Говорят, ни на один вопрос толком ответить не может». Конечно, Иринкины родители придерживаются другого мнения. Для них она самая-самая, самая красивая и умная, потому что единственная и любимая. Только остальные этого почему-то не понимают. Воспитательницы говорят, что Иринка «тупая». Почему?! Мне совершенно непонятно, ведь носик у нее такой остренький! А один раз Светлана Петровна назвала Иринку еще чуднее - «тормозом». Тоже странно… Бегает Иринка, пусть неуклюже, но зато так быстро!

Сегодня был утренник. Девочки исполняли танец снежинок. Иринка пришла в красивом платье с нежной вышивкой на воротничке. Наверное, ей казалось, что она принцесса на балу, она заметно волновалась.

Зрители расселись по местам, Ирина Васильевна, музработник, грациозно опустила худые пальцы на клавиши, и из-под них полилась нежная мелодия…. Началось то, к чему Иринка готовилась целый месяц. Каждое движение оттачивала дома перед зеркалом. Как жаль, что её мама не смогла сегодня прийти! Она бы точно гордилась своей дочкой.
Иринка старалась изо-всех сил. Ей было непросто успевать за другими девочками. Но Иринка предельно внимательна: язык прикусила, бровки в кучку собрала, от усердия на лбу даже капельки пота выступили. Сейчас надо поставить ногу сюда, руку отвести в другую сторону, не забыть подпрыгнуть…ЭЭХ!! Упала…Все так сложно!!!
Кто-то хихикнул, большинство подавили приступ смеха. Не приятно, но Иринке не привыкать.
После утренника одна из родительниц пыталась изобразить то досадное падение, остальные смотрели и хохотали.
Почему-то взрослые думают, что дети ничего НЕ ВИДЯТ, ничего НЕ СЛЫШАТ, а если и услышат, то НЕ ПОЙМУТ.
Иринка не видела, но слышала. Она стояла за дверью. Не знаю, поняла ли она, над кем потешаются…но глаза ее стали какими-то не по-детски грустными…
А в тихий час заснула самой первой. Не было ерзаний по кровати, как обычно; песенок себе под нос, переговоров с соседкой, корчаний рожиц. Просто уткнулась носиком в подушку и уснула. Только спустя полчаса, с криком вскочила с кровати, захлебываясь от слез.
– Корытова, в чем дело?! Что случилось?– молоденькая воспитательница была явно недовольна. Она только уложила самых «отпетых», а тут этот крик, перебудивший добрую половину группы!
Иринка подняла заплаканные глазенки на Светлану Петровну. Та немного «растаяла», взгляд потеплел.
– Сверху ночь и снизу ночь…Кто сумеет мне помочь? Только страшная луна хохотала…-шептала девочка.
– Корытова, что с тобой? Ты не заболела? Как себя чувствуешь?– воспитательница прислонила свою руку ко лбу ребенка. – Странная ты сегодня: стихами заговорила…Ложись.

Нет, Иринка не странная…Она необыкновенная.
И стихами она заговорила не вдруг ...Если бы взрослые были бы ЧУТЬ внимательнее, то узнали бы, что песни, которые эта «непутевая» постоянно бубнит под нос, ее собственного сочинения…они такие симпатичные…

Взрослые думают, что они ВСЕ знают про детей.
Что Васька, когда вырастет, обязательно станет коммерсантом; Толик – ученым; Лизонька непременно актрисой… а вот из Иринки ничего путного не выйдет, потому что она «неуклюжая» и «тупая».
Мне все видно из своего аквариума. Стекло чистое, его каждый день протирают. Взрослые думают, что рыбы молчат, потому что не умеют разговаривать. Глупости! О чем мне с ними разговаривать, когда они слушают, а НЕ СЛЫШАТ, смотрят, а НЕ ВИДЯТ…Лучше промолчать. Меня сможет понять только …Иринка.
Соня Красич.

Серия сообщений "сказкотерапия":

Часть 1 - Глазами сказочника.....
Часть 2 - Фонтан золотых монет.
Часть 3 - Непутевая или разговор о том, как важно слушать и СЛЫШАТЬ детей

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой,

В благодарность -Ты плакал всю ночь!

Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить,

В благодарность- Ты убегал, когда она звала тебя!

Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду,

В благодарность- Ты бросал тарелку на пол

Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать,

В благодарность- Ты рисовал на стенах

Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду,

В благодарностьТы приходил домой измазанный в грязи

Когда тебе было 6, она записала тебя в школу,

В благодарность- Ты кричал, что не хочешь идти на занятия

Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя,

В благодарность- Ты убегал в свою комнату

Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере,

В благодарность- Ты попросил купить тебе машину

Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей,

В благодарность- Ты проводил все свое время с друзьями

Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу,

В благодарность- Ты жил со своей женой как можно дальше от нее

Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей,

В благодарность- Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь

Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед

В благодарность-Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь

Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке

В благодарность- Ты говорил: Проблемы родителей всегда

переходят к детям

Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца? Она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой!

Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. НИКОГДА НЕ ЗЛИСЬ НА НЕЕ, НЕ ГОВОРИ СЛОВА, ЧТО МОГУТ

РАССТРОИТЬ ЕЕ ИЛИ РАЗБИТЬ ЕЕ ЛЮБЯЩЕЕ СЕРДЦЕ. У ТЕБЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА МАМА!!!

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?


далее...

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

-Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

-Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. -Папа, здесь ровно пятьсот.Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап… - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

-Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

-Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. -Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Вот такую статью нашла, надеюсь никому не понадобится!

Действия граждан при контакте с ювенальными службами. Советы юриста.
6 марта 2010
Разместил: Алексей Аксенов
Про отбирание детей
Что-то часто в ленте стали встречаться истории из серии “дочка упала и ушиблась – и к нам пришла в гости комиссия”.
Так что, пожалуй, напишу о том, как с этой комиссией общаться-разговаривать.

Сразу оговорюсь. Я – ЗА ювенальную юстицию, которая предполагает, что органы опеки должны вызволять из трудных жизненных ситуаций детей, которых родители-алкаши-наркоманы привязывают к батарее и избивают.
Однако не всегда органы опеки, пришедшие “по сигналу” к нормальным родителям, ведут себя адекватно. И рекомендации, которые я даю – ровно на этот случай. Следование им никоим образом не воспрепятствует органам опеки исполнять возложенные на них функции, но, в то же время спасёт родителей от возможных злоупотреблений.

Правило номер раз. В квартиру комиссия может войти только в двух случаях – по Вашему добровольному согласию и по постановлению прокурора. Никакие другие документы из серии “распоряжение руководителя комиссии, заверенное стапятьюдесятью подписями и тремя разнокалиберными печатями” не катят и можно смело слать дам из комиссии лесом, а в случае проявления настойчивости – вызывать “02″ (даже если с ними некто, надевший форму милиционера) с формулировкой “ко мне в квартиру ломятся неизвестные”.Читать далее...

Читать далее...

Многие из нас, родителей, сталкиваются с одной и той же набившей оскомину проблемой: в один прекрасный день, наш милый замечательный ребенок перестает нас понимать. И ведь видим, что слышит нашу просьбу, но, как бы, так... Издалека слышит и не реагирует на нее. И приходится повторять и повторять просьбу, вплоть до приказа: сделай!
Тогда мы получаем обратную реакцию и очень быстро: первичную - слезы и обиженный (якобы незаслуженно) взгляд "ты меня не любишь", вторичную - каждую нашу просьбу теперь приходится доводить до уровня приказа, иначе ребенок "не слышит" ее.
Научить ребенка слушать нас совсем не сложно, но это требует огромного терпения с нашей стороны. Просто надо говорить "глаза в глаза", если малыш не хочет СЛУШАТЬ. Присесть на корточки или взять ребенка на руки и сказать то, что вы хотите, тогда ребенок вас услышит! Бесконечные повторы, просьбы могут не понадобиться, а если вдруг ситуация повторится, то и ваша реакция должна быть такой же до тех пор, пока ваш ребенок не научится вас слушать. Учить ребенка реагировать на ваши слова вы можете только так. Иначе: крик и приказы, которые очень скоро тоже перестанут действовать. Ребенок просто к ним привыкнет и не будет на них реагировать или сам начнет говорить с вами на повышенных тонах.

7 СОВЕТОВ МАМАМ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

12 Февраля 2010 00:00 Таисия Федосеева
Журнал «Счастливые родители», №130
Ваш малыш постоянно капризничает и все делает как будто вам назло? Это нормально. Ведь для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе и жизнерадостным человеком, нужно еще научить его управлять своими эмоциями и поведением. Малыши еще не способны на сознательное непослушание
Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость. Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть.
Дисциплина – это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть.

ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать?
Проблема:Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания.
Решение: Сделайте ваш дом и сад безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!». Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения в вашем саду, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект. К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.

УВАЖАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА
Кроха радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели.
Проблема: Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике.
Решение: Признавайте право своего ребенка на чувства. Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать. «Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся Агранович.

НЕ ГОВОРИТЕ, А ПОКАЗЫВАЙТЕ
Вы общаетесь со знакомой мамой на детской площадке, как вдруг ваш кроха издает громкий победный крик. Вы оборачиваетесь и видите, как ваше полуторагодовалое чадо вцепилось в волосы другого малыша. Вы подбегаете, растаскиваете их и строго выговариваете: «Не дергай за волосы! Не дергай за волосы!»
Проблема: Ваш ребенок слышит: «Дергай за волосы!» − именно то, чего вы от него не хотите, и не понимает, что же ему делать вместо этого.
Решение: Вложите ручку малыша в свою, мягко дотроньтесь ею до его собственных волос и скажите: «Нежно погладь их!» «Когда дело касается дисциплины, дети в этом возрасте гораздо лучше понимают действия, чем слова, − замечает семейный психолог Олеся Агранович. − Гораздо более эффективным будет мягко и спокойно показать им, что нужно и можно делать, нежели читать нотации о том, чего делать нельзя».

ИГРАЙТЕ ПО ПРАВИЛАМ
Вы установили правило: кроха должен помочь вам убрать свои игрушки, прежде чем вы почитаете ему сказку на ночь. Но часто вы слишком устаете, чтобы строго придерживаться обычного распорядка, и убираете игрушки сами. А потом в очередной вечер спохватываетесь и снова настаиваете на том, чтобы малыш разложил все по своим местам. А он падает на пол и начинает хныкать. Вы собираете кубики сами и говорите ребенку: «Ты плохо себя ведешь. Поэтому сегодня − никаких сказок на ночь!» И тут начинается истерика.
Проблема: «Непоследовательность влечет за собой конфликты, ведь большинство детей, от годовалых малышей до подростков, хотят знать, где же истинная граница дозволеного», − говорит семейный психолог Олеся Агранович. Если мы часто отступаем от четких правил, у детей может возникнуть ложное чувство власти, но при этом они теряют чувство безопасности. «Чтобы чувствовать себя защищенными, детям необходима предсказуемость», − поясняет Олеся Агранович.
Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения.
Решение: Выберите несколько незыблемых семейных правил, которые должны соблюдаться всегда. «Необязательно устанавливать правила на все. Вы не должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. – Ваша задача − вырастить уверенного в себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их нарушения. Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку. Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем: если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует.

ПРОСИТЕ, А НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ
Ваш трехлетний сын подходит к старшей сестре, берет черный фломастер и перечеркивает жирной линией ее рисунок. Вы отбираете фломастер: «Сейчас же извинись!»
Проблема: «Читая детям нотации о том, что они сделали неправильно, что они должны при этом чувствовать и как можно все исправить, мы лишаем их возможности учиться на собственных ошибках, − говорит Олеся Агранович. − Малыш может сказать «прости», но при этом ничего не почувствует. И чему он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?»
Решение: Целенаправленно задавайте ему вопросы: «Расскажи, что произошло? Что почувствовала твоя сестра? А что почувствовал ты? Как ты думаешь, что нужно сделать для того, чтобы исправить ситуацию?» «Так вы учите малыша рассуждать и делать самостоятельные выводы, − объясняет Олеся Агранович. – Наша основная задача − научить детей не тому, что они должны думать, а как думать».

ОБРАЩАЙТЕ НЕГАТИВНОЕ В ПОЗИТИВНОЕ
Малыш 2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!»
Проблема: Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул самолетов.
Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» – «Давай польем цветы!» Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.

ЗАОСТРЯЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕМ
Малыш в возрасте 1 года не бросает свою тарелку и ложку на пол. В 1,5 – рисует на бумаге, а не на столе. В 3 − дает поиграть свои машинки другим.
Проблема: Дети повторяют те действия, которые привлекают к ним внимание других. Если вы будете концентрироваться на «плохих» поступках крохи и оставлять без внимания «хорошие», малыш решит, что его плохое поведение и есть ключ к успеху в этой жизни.
Решение: Давайте детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время выискивать только промахи в их действиях, всегда отмечайте позитивные поступки! Но знайте меру: хвалить каждые пять минут – тоже не вариант.

ТАЙМ-АУТ ДЛЯ МАМЫ
Изоляция ребенка на какое-то время − не лучший способ наказания. Если вы чувствуете усталость, убедитесь, что ребенок находится в безопасном для него месте (в кроватке, в своей комнате) и воспользуйтесь 5−10 свободными минутами, чтобы полистать каталог, выпить чашку чая или позаниматься дыхательной гимнастикой. Очень важно заботиться о своем состоянии: когда вы вымотаны, вы вряд ли сможете принять верное решение.

Зачем нам чувство вины?

Бывает ли у Вас такое, что вы ругаете ребенка, а потом чувствуете себя виноватым. Или читаете книги по правильному воспитанию, понимаете, что делаете все не так и опять чувствуете себя виноватыми, задержались на работе, поболтали с друзьями, в результате, поздно вернулись и снова это чувство своей плохости, своей виноватости. Пришли в школу/сад и вас обвиняют в том, что вы плохо воспитываете своего ребенка, он не соответствует рамкам и ожиданиям воспитательного учреждения. Дома вы чувствуете себя виноватым в том, что не все домашние дела переделаны, а на работе, что не решили всех поставленных задач. Если ребенок заболел, вы чувствуете себя виноватым за то, что не по погоде одели, были недостаточно бдительны. Иногда, сам вид ребенка вызывает в вас чувство вины и тем самым раздражает вас. И вы начинаете, ругаться на него, постоянно цепляться к нему, пытаясь его исправить, терпите неудачу и опять чувствуете себя виноватым. Часто другие люди, чтобы не так остро ощущать свое чувство вины, навешивают его на вас впрямую или косвенно. Чувство вины вас как бы съедает изнутри, не дает вам жить полноценно.

Читать далее...

Занимательное воспитание

"Актуальная тема для всех нас.. наслаждайтесь!:)
Сейчас во многих детских центрах, садах и прочих учебных заведениях началась пропаганда правильного воспитания. На стендах "Для родителей" все чаще встречается информация приведенная ниже, но читать там многим некогда, поэтому копирую сюда. Это хорошая возможность вспомнить себя в детстве и, наконец-то, понять некоторые моменты в своей жизни и попробовать измениться вместе с ребенком:)


КАК ФОРМИРУЕТСЯ НАША ЛИЧНОСТЬ

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины.
Если ребенок живет в терпимости, он учится принимать других.
Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
Если ребенка хвалят, он учится быть справедливым.
Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.
Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
Если ребенок растет в атмосфере понимания и дружелюбия он учится находить любовь в этом мире.

Читать далее...

От того, каких убеждений придерживаются родители относительно детского непослушания, также зависят и способы детско-родительского взаимодействия.   От чего зависит ответ на этот вопрос? Как это ни парадоксально прозвучит, от того, каких убеждений придерживаются родители. Если родители считают, что дети плохи сами по себе или у них плохая наследственность, то, следовательно, сделать с этим ничего нельзя – такова природа вещей. Соответственно даже если родители будут предпринимать какие-либо шаги, чтобы изменить детское поведения, то будут это делать без энтузиазма и веры в успех, потому что «дети всегда себя плохо ведут» и сделать с этим ничего нельзя – такова природа вещей. Другое родительское убеждение – «ребенок плохо себя ведет, потому что ему не хватает внимания» предполагает, что некоторые потребности ребенка не удовлетворены, это означает, что удовлетворение потребности каким-либо образом будет способствовать изменению детского поведения. Следовательно, ситуация небезнадежна – справиться с непослушанием возможно! От того, каких убеждений придерживаются родители относительно детского непослушания, также зависят и способы детско-родительского взаимодействия. Если, по родительскому мнению, дети плохо ведут себя потому, что избалованы и эгоистичны, то меры пресечения плохого поведения будут одни. Если, по мнению родителей, причины плохого поведения кроются, например, в том, что дети хотят чувствовать себя значимыми в глазах взрослых, в первую очередь, родителей, то способы родительского воздействия будут совсем другими. От родительских убеждений во многом зависит, на каком языке – принятия или непринятия – будет принято общаться в семье. Если ребенок самостоятельная самодостаточная личность, имеющая право на собственное мнение, на принятие собственных решений в сфере своей компетенции, то общение скорее всего в семье будет происходить на языке принятия. Если ребенок «должен всегда молчать, пока говорят взрослые», если мнение маленького человечка по вопросам, связанным лично с ним, не имеет совершенно никакого значения для взрослых членов семьи, то с большой долей вероятности можно предположить, что языком общения в этой семье будет язык непринятия. Так происходит потому, что в основе нашего поведения и взаимоотношений лежит значение слова, которое, в свою очередь, основывается на том, как мы «видим» мир. Слова – это средство, с помощью которого мы ощущаем, объясняемся и понимаем мир, в котором мы живем. Мы объясняем все, что, мы переживаем, нашими представлениями того, что должно быть (наши ценности), а не то, что есть (наша реальность). Изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому. Что такое плохое поведение ребенка? Невыносимая реальность, данная родителям в ощущениях? Или процесс, на который можно влиять, которым можно и нужно управлять? Для чего ребенок плохо себя ведет? Если при обдумывании ответа на этот вопрос возникает ощущение, что ребенок специально изводит взрослых, и нет у него никакой другой цели, как довести взрослого до белого каления, то очень велико искушение воздействовать на ребенка с позиции силы, включиться в борьбу с ним. Победа часто бывает достигнута, но какой ценой? Ценой доверия и теплых взаимоотношений. Нужна ли такая победа любящему родителю? Эта Пиррова победа не нужна ни родителю, ни ребенку. Однако на плохое поведение ребенка можно взглянуть и совершенно по-другому. «Плохое поведение ребенка» – это такое поведение, которое по каким-то причинам не устраивает взрослого, привлекает его внимание, не позволяет оставаться безучастным к тому, что делает ребенок. Таким образом, непослушание ребенка становится информацией к размышлению. Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?». Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение. Интересна в этом отношении воспитательная концепция, изложенная Р. Дрейкурсом в его книге «Счастье вашего ребенка», где Р. Дрейкурс рассматривает плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил детское непослушание на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть и уклонение. Этими категориями можно пользоваться как отправными точками для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Каждый ребенок – уникальная личность, поэтому названные цели – только ориентир, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка, и не более того. При этом за скобками оставляем ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В этих случаях оказываются неудовлетворенными физические потребности малыша, которые он по каким-то причинам не может удовлетворить самостоятельно. Здесь единственным адекватным способом выхода из конфликтной ситуации с ребенком может стать удовлетворение потребности ребенка. Наверное, еще один важный момент остался необъясненным: почему цели названы ошибочными. Они так названы потому, что ребенок действует, исходя из неверных, ошибочных предпосылок. Например, «самый любимый тот, за кем осталось последнее слово» или «Меня любят только тогда, когда я нахожусь в центре внимания». Ребенок в конечном итоге может даже достичь своей цели – оказаться в центре внимания или победить в борьбе за власть, но отношения с родителями при этом не станут более гармоничными, а, следовательно, комфортными. Останется беспокойство, тревога, неуверенность до следующего раза, когда можно будет снова побороться за свои цели. Таким образом, любое плохое поведение ребенка можно рассматривать, как его способ найти контакт с нами, взрослыми. Если дети чувствуют, что они сильны, что их понимают, ценят и любят, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.