Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.
1.Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
40
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
Не попробовать
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
Дураки патамушта
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
50:50
5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
войны
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?
Вязание и дарение красивых вещей
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
пытаюсь
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?
путешествовала
9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?
На 90%
10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
правильно
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?
Скажу, что я с ним дружу
12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?
Жалей свою мамочку
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?
да
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
-
15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?
Лекарственные настойки
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
Но и меня не делает то, что делает их
17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?
Поехать в путешествие
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?
нет
19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?
Италия, там тепло. Там море
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
нет
21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
нервным
22. Почему вы — это вы?
Больше некому
23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?
да
24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?
переедет
25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?
За искушения и испытания
26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
Не иметь
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
Вряд ли
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
нет
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
Нет)
30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
Куклы и моя «больница»
31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?
закаты
32. Если не сейчас, то когда?
Через 10 лет
33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?
здоровье
34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?
нет
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
Потому ,что в нее не верят
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
сомнительно
37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?
да
38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?
мало
39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
да
40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в нее?
-
41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?
Не дай Бог
42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
нет
43. В чем разница между жизнью и существованием?
В красках
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?
скоро
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
Неприятно исправлять
46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?
Да всё
47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
сейчас
48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?
Дарила подарки
49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
нет
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?
Фифти-фифти

https://www.facebook.com/mylitres/posts/1054618904593310:0

 

Первый шаг на пути к тому, чтобы начать радоваться жизни, – это перестать ее себе отравлять. Психотерапевт Кристоф Андре предлагает нам собственную программу внутренней «детоксикации». Cчастливая жизнь – это здание, имеющее три измерения: материальное, межличностное и эмоциональное. Иными словами, чтобы быть счастливым человеком, нужно уметь достигать своих целей, сохраняя хорошие отношения с людьми и свою репутацию и не жертвуя при этом внутренней гармонией.

Люди всегда знали, что обрести счастье – дело далеко не простое. Аристотель учил: «Мудрец не стремится к удовольствию, он стремится к отсутствию страданий». А французский писатель Жюль Ренар (Jules Renard) писал в своем «Дневнике», что «счастье – это когда несчастье молчит». Что же следует делать, чтобы не чувствовать себя несчастным? Вот несколько советов или, скорее, подсказок, в которых уже заключена целая программа действий…

(когда я спрашиваю у мамы:  «какие новости?»,она отвечает: «не нужно никаких новостей»)

 

1. РЕШИТЕ, ЧТО У ВАС ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО

Прописная истина? Не все так просто. Как писал известный французский философ Ален (Alain): «Нужно хотеть быть счастливым и прикладывать к этому усилия. Если встать в позу беспристрастного наблюдателя и держать двери распахнутыми, дожидаясь, когда в них войдет счастье, то в них войдет печаль».

 

Всегда легче отдаться во власть несчастья – это требует от нас меньше затрат психологической энергии. А чтобы продлить благополучие, напротив, нужны усилия. Вообще люди отличаются друг от друга тем, насколько они способны чувствовать себя счастливыми, но существуют и факторы, общие для всего человеческого рода: похоже, что эволюция благосклонна к развитию именно негативных эмоций, поскольку они увеличивают шансы на выживание вида. Страх побуждает нас бежать или принять сражение, гнев пугает противников или соперников, печаль вызывает сочувствие... Однако природа, побеспокоившись о нашем выживании, нисколько не позаботилась о качестве нашей жизни. Положительные эмоции гораздо менее разнообразны, менее устойчивы и более «затратны» в плане психологической энергии.

 

Да, я часто говорю себе: ну что ты нервничаешь, у тебя же все хорошо!!!

 

 

2. НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ СЛИШКОМ МНОГО МЕСТА ЧУВСТВУ НЕСЧАСТНОСТИ

Поскольку негативные эмоции возникают только время от времени, длятся недолго и не слишком сильно нарушают нашу повседневную жизнь, можно было бы ожидать, что они пройдут сами собой. Но «флиртовать» с несчастьем, как это было принято у романтиков XIX века, небезопасно, и сегодня психология начинает лучше понимать этот риск. Дав волю негативным эмоциям, мы продлеваем их. Раньше люди верили в своего рода катарсис: например, если пожаловаться кому-нибудь, то можно облегчить свои страдания.

 

Однако на самом деле часто бывает ровно наоборот: постоянные и безответные жалобы могут сделать из жалующегося жертву жизненных обстоятельств. А несчастье питает самое себя: чем больше мы ему поддаемся, тем дольше оно будет длиться. Более того, если мы отдаемся во власть несчастья, то ограниченная во времени отрицательная эмоция (в данный момент мы чувствуем себя несчастными) постепенно перерастает в устойчивое негативное мироощущение (у нас несчастливая жизнь).

И наконец, мы таким образом обрекаем себя на последующее возвращение негативных эмоций: про депрессию давно и хорошо известно, что она очень часто дает рецидивы, теперь же мы знаем, что и обыкновенное грустное настроение тоже имеет тенденцию возвращаться.

 

Уже довольно давно в моей жизни не осталось места  «несчастности»

 

3. ЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ, ОСОБЕННО ЕСЛИ ДЕЛА ИДУТ НЕВАЖНО

Еще одна банальность? Да, но в реальности тысячи людей ее опровергают своим поведением. Большинство страдающих тревожностью и депрессией поступают ровно наоборот. Чем им хуже, тем больше они себя запускают (перестают видеться с друзьями, бросают свое хобби…), а чем больше они себя запускают, тем хуже им становится. Возникает замкнутый круг. Заняться любимым делом, когда у тебя проблемы, вовсе не самый очевидный выход из ситуации, ведь у человека пропадает к этому желание. Однако все известные работы свидетельствуют, что это желание необходимо пробудить, приложив усилия (как в случае с заглохшим мотором, который надо снова завести). Только не стоит заблуждаться относительно конечной цели: когда нам плохо, задача приятных занятий заключается не в том, чтобы сделать нас счастливыми, а в том, чтобы помешать несчастью разрастись и укорениться внутри нас.

 

Раньше я нагружала себя работой: мыла окна, убирала квартиру, перебирала в шкафах… и мне становилось легче.

 

4. ИЗБЕГАЙТЕ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА И НЕ СТРЕМИТЕСЬ К СЧАСТЬЮ «ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО»

Размышляя о счастье, Гюстав Флобер писал: «Думал ли ты когда-нибудь, сколько слез было пролито из-за этого ужасного слова? Без него мы бы спали спокойнее и нам бы легче жилось».

Не стоит понимать писателя чересчур буквально, но тем не менее… Поиски счастья не должны становиться для нас навязчивым состоянием, а право каждого человека на счастье – записанное, к слову, в конституции США – не должно превращаться в обязанность быть счастливым во что бы то ни стало.

Тем более что ощущение несчастья, которое является неотъемлемой частью человеческого существования, может иногда оказаться полезным, заставляя нас задуматься о том, правильно ли мы живем, или даже необходимым, когда побуждает нас взглянуть в лицо неприятным истинам. Мы не можем избежать встречи с несчастьем, но в наших силах перестать этой встречи бояться и извлечь из нее пользу.

 

Полностью согласна

 

5. СМАКУЙТЕ МГНОВЕНИЯ СЧАСТЬЯ

Самое лучшее (и к тому же самое приятное) оружие в борьбе с несчастьем – это извлекать как можно больше удовольствия из тех счастливых моментов, которые дарит нам судьба. Превосходная вакцина против того, чтобы чувствовать себя несчастным, – наслаждаться счастьем – оно случается в нашей жизни, – стараясь сделать это ощущение более сильным, мощным, ярким. Возможно, болезнь вас не минует, но зато она пройдет в легкой форме! Как всегда, это легко сказать, но не так легко сделать. Современный французский философ Андре Конт-Спонвиль (Andre Comte-Sponville) говорит о том, как невероятно «трудно быть счастливым, когда у тебя все хорошо». Давайте же не будем дожидаться, пока превратности судьбы напомнят нам, что жизнь бывает прекрасна, и заставят пожалеть о том, что мы не распорядились ею лучше… И тут мы подходим к самому древнему и самому мудрому совету философов: carpe diem («лови момент»), радуйся тому, что есть у тебя сегодня.

 

О! Тут уж мне нет равных: я могу смаковать прогулку, закат, дождь, книгу, покупку губной помады, чашку кофе…. Продолжать могу долго)

 

6. РАЗМЫШЛЯЙТЕ О ПОВСЕДНЕВНЫХ ЗАБОТАХ, НО НЕ ЗАЦИКЛИВАЙТЕСЬ НА НИХ

Исследования психики тревожных людей показывают, что они постоянно прокручивают в голове неприятности, но, как ни парадоксально, это не помогает им найти выход из ситуации. Дело в том, что чувство беспокойства предназначено, чтобы подать сигнал тревоги, привлечь наше внимание к проблеме; оно не является способом восприятия мира или разрешения наших проблем. Вот почему одна из задач психотерапии, особенно когнитивной, – научить людей воспринимать свои несчастья как проблемы, требующие решения, а не как проклятие.

 

В этом случае используют так называемый «сократический метод», который состоит в задавании жестких вопросов о наших тревогах: что имеет отношение к фактам, а что вытекает из моей интерпретации событий или моих ожиданий? Помогает ли мне то, что я постоянно беспокоюсь? Каков мой сценарий катастрофы? Какова вероятность того, что она со мной произойдет? И так далее. Метод суровый, но действенный.

 

Постоянно анализирую свои ощущения и делаю выводы

 

7. НЕ КУЛЬТИВИРУЙТЕ В СЕБЕ ВРАЖДЕБНЫЕ ЭМОЦИИ

Многие наши несчастья происходят оттого, что мы отводим слишком много места так называемым враждебным эмоциям. Эти эмоции нередко очень сильны и направлены на определенных людей (злоба, горечь, ревность и т. п.). Чаще всего они развиваются потому, что мы ставим на первое место потребность доказать свою правоту («Они не правы, они должны быть наказаны»), жертвуя при этом своим желанием чувствовать себя хорошо («Я первый из-за этого страдаю, так что надо подумать, что я могу сделать полезного, а потом переключиться на другое»). В иных случаях негативные эмоции объясняются раздражением, которое мы испытываем по отношению к людскому несовершенству; эти эмоции заставляют нас смотреть на мир и его обитателей придирчиво или цинично: «Ну если она считает себя красавицей…» Отсутствие доброжелательности часто свидетельствует о том, что человеку плохо, и всегда является источником чувства несчастности.

 

Меня, в основном, раздражает в людях глупость и бахвальство. Тут ничего не могу поделать. Стараюсь с такими не общаться.

Мелкие радости

 мои маленькие радости

Ничто в мире не способно доставлять нам удовольствие постоянно. И, чтобы вновь и вновь испытывать это чувство, нам приходится искать новые «объекты», способные нам понравиться, потому что в прежних мы уже успели разочароваться. Торговые центры действуют как раз по такому принципу, в изобилии предлагая все новые объекты желаний. Предметы, которые мы покупаем, заполняют пустоту, необъяснимое чувство «нехватки чего-то», которое все мы испытываем, и притупляют в сознании вопросы о смысле нашего существования.

Культ потребления не так абсурден, как может показаться на первый взгляд, в нем есть определенный смысл. Покупая маленькое красное платье, которое я видела в журнале, я дарю себе удовлетворение от возможности отождествить себя с моделью, на которой оно было надето. Я дарю себе не вещь, а образы: я чувствую себя красивее, стройнее, я мечтаю о страстном желании, которое увижу в глазах партнера. Без этих образов и мечтаний мое маленькое красное платье не представляет никакого интереса.

ПОКУПАЯ, МЫ СТРЕМИМСЯ ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ, НЕОБЪЯСНИМОЕ ЧУВСТВО «НЕХВАТКИ ЧЕГО-ТО»...

 Умение получать удовольствие от мелочей – черта зрелого человека и признак мудрости. И наоборот, воспринимая новый галстук или туфли как ничтожную мелочь, человек лишает себя радости, которую эти вещи могли бы ему доставить. Следуя логике «все или ничего», человек не может радоваться галстуку, так как страдает из-за того, что к нему не прилагается возможность чувствовать себя Джеймсом Бондом. Принять тот факт, что удовольствия могут быть разными: большими, маленькими, сильными и не очень, – значит обогатить свою жизнь новыми источниками радости.

 

Но все же, одни из нас воспринимают жизнь как череду удовольствий, а другие – как череду разочарований.

 Часто это связано с первым разочарованием, с первой нехваткой – материнской любви. Потом, во взрослой жизни, человек постоянно ощущает, что ему все время чего-то не хватает: даже испытывая наслаждение, он чувствует недостаточность, будто внутри у него есть дыра, которую он хочет, но не может заполнить. К разочарованию могут вести и различные драматические ситуации, например, когда из семьи уходит любимый отец. В этом случае может возникнуть (и сохраниться) ощущение, что всякая радость недолговечна. Будучи заранее уверенным в предстоящей боли, такой человек будет сразу же готовиться к худшему и неосознанно провоцировать его, предохраняя себя от удовольствий.

 

 Проблема получения удовольствия от жизни связана и с глобальными вопросами, о которых мы размышляем время от времени: зачем мы живем на свете? Каждый из нас должен сам найти ответ на этот вопрос. Он может заключаться в том, чтобы участвовать в общественных движениях, думать, творить, помогать другим. Кто-то умеет извлекать удовольствие даже из собственных несовершенств. Знаменитый дзюдоист Давид Дуйе в юности ненавидел свое тело, а один мой знакомый, страдающий астмой, стал певцом. А кто-то – и таких людей становится все больше – прибегает к радикальным средствам: наркотикам, алкоголю или экстремальным видам спорта. Но радикальные решения чреваты разочарованием...

 

Источник сайт журнала Психолоджис

 

 

Читать далее...

 «…Том добился неплохих успехов... в своей мафиозной карьере. Жизнь в общем удалась: на разных счетах у него надежно лежал миллион с лишним долларов, он имел всех женщин, которых только мог пожелать, был на «ты» с самыми известными и влиятельными людьми. Но, широко отметив свой 55-й день рождения (и примерно 30-летний «стаж» жизни, полной алкоголя, наркотиков и преступлений), он пришел ко мне, словно испуганный маленький мальчик, потерявший дорогу в темном лесу. Чтобы «выбиться в люди», признался он, ему пришлось научиться подавлять в себе любые эмоции и чувства, и теперь он уже совсем не знает, как ему с этим жить.

Читать далее...

 

 

«Мы придумываем различные способы обладания временем, но оно идет независимо и своим чередом

Читать далее...

Жил на свете один юноша, жизни знал мало, но спрашивал много. Однажды в далекой, незнакомой стране набрел он на антикварный магазинчик, почти музей, где и нашел прекрасную чайную чашку. Юноша взял в руки находку и стал рассматривать ее, как вдруг чашка заговорила с ним:

Читать далее...

 

        Как узнать свое предназначение в жизни и как найти свое призвание? Каждый человек появляется на нашей планете с определенным предназначением в жизни и если кто то из вас задумывался о своем предназначении в жизни, о том кто вы есть на самом деле, о призвании, о своей миссии на планете, то это большой шаг к самому себе.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

  

«…Если совокупный опыт, передаваемый из поколения в поколение, именовать культурой, тот же факт можно представить следующим образом: «Человек – фундаментально культурное существо». – В человеке всё окультурено. Вследствие такого положения и личность каждого из нас, и характер потребностей, и чувственный строй, и поведение в основном таковы, какова воспринятая культура. А культура – культуре, безусловно, – рознь...

Читать далее...

Образ дома мы получаем еще до рождения и проносим его через всю нашу жизнь, считает психоаналитик. Но чувствуем себя в нем счастливыми, только если умеем слышать себя и свои желания.

Читать далее...

«Бессменный герой отшумевших, но не забытых сумеречных саг, семейно-ориентированный вурдалак и просто красавец Роберт Паттинсон вновь приковал к себе внимание публики. И дело – не в его новых актерских проектах. Иконе изменила девушка, та самая Кристен Стюарт. Вот как она могла?! Не знала что ли, кто занимает почетное первое место в рейтинге мужских идеалов миллионов женщин в возрасте от семнадцати до тридцати пяти лет по данным последних соцопросов? Признаться, мое заочное знакомство с самым актуальным властителем девичьих дум началось с позора. «Сумерки» давно уже собрали кассу и вовсю осваивали голубые экраны (для тех, кто в курсе, – Изабелла уже рожала «вампиренка»), испорченный дедлайном весенний вечер слепил закатом, уборщица выразительно гремела ведрами, как вдруг ко мне подошла Алина – бренд-менеджер, гроза компании и вообще красивая девушка тридцать плюс на немыслимых для топа шпильках. «Ты вообще в курсе про Паттинсона?» – ее заговорщицкая улыбка и игриво покачивающаяся перед моим носом сумочка «от Луи» выдавали человеколюбивые помыслы. Я начала было мямлить про дачные консервы с чесноком, но тут же поймала на себе взгляд, который обычно адресуется маленьким потерявшимся йоркширам, вынужденным пить из лужи. Мы встали и пошли в ее кабинет. Дизайнерский минимализм начальственного бокса был начисто убит доской: к ней были прилеплены, приклеены, пришпилены вырезанные из журналов портреты Робстена. «Сегодня последняя серия, – напутствовала меня спасительница, – скорее беги домой!» Я поняла, что упускаю в жизни что-то главное… Пришлось разориться на DVD. Копна медных волос, почти античные черты, рельефный торс и недюжинная физическая сила: экранный Паттинсон запросто запрыгивал на двадцатиметровые скалы и одним движением то ли ноги, то ли руки останавливал внедорожники, несущиеся из-за кустов прямо на любимую. Что ж, с семнадцатилетними тут все ясно. Но как быть с клубом за тридцать? Ладно бы Брюс Уиллис, Николас Кейдж или Колин Ферт… Амплуа неутомимого бойца, примерного семьянина, а уж тем более рафинированного интеллектуала с несгибаемой силой воли и впрямь может затронуть какие-то душевные струны. Но «положительный» вурдалак, к тому же еще «законсервировавшийся» в образе старшеклассника? О чем говорит этот выбор? По мнению психологов, идеализация персонажа и, соответственно, сыгравшего его актера определяется двумя группами факторов: социальными и личностными. И если в первом случае речь идет о некоторой моде, то во втором – уже о нашей личной душевной организации, собственных вопросах и ответах на них, извлекаемых из всего культурного пространства.
ОВОЩНАЯ ДИЕТА ПРОТИВ ЖЕНСКОЙ ТРАВМЫ «Многие девушки в возрасте “двадцать пять – тридцать плюс” – это именно девушки, а не женщины. Так что, при всей внешней деловитости и наличии жесткой хватки в условиях офиса, в душе они остаются инфантильными особами, чьи ожидания от отношений с мужчинами формулируются скорее по принципу “романтичная трудная любовь”, нежели “зрелое партнерство” – отсюда “сладкие юноши”, а не взрослые мужчины, – замечает психолог-консультант Илья Шабшин. – Образ трепетного красавчика может нравиться и еще более зрелым дамам: быть может, он напоминает первую школьную любовь или же привлекает на контрасте с имеющимся партнером – обычным мужиком, грубоватым и “лишенным чуткости”». Юнгианский аналитик Линда Леонард, автор книги «Женская травма. Исцеление отцовско-дочерних отношений», отмечает, что женская идентичность, в том числе и стиль отношений с противоположным полом, формируется в период взросления девочки в прямой зависимости от ее отношений с отцом. Не «заменяющим» его взрослым, отчимом, братом, сватом, дедушкой, а именно с реальной отцовской фигурой. Весьма распространенный сегодня тип «вечной девушки» складывается в результате неприятия отца, которое происходило в силу самых разных причин: он был слишком «робок и слаб», «безответственен» и вообще не котировался у мамы в качестве «нормального мужчины». Дочернее недоверие к родителю находит отражение в бессознательном неприятии собственной внутренней маскулинности. В итоге женщина просто не позволяет себе становиться зрелой: наивные грезы в ее понимании куда безопаснее и надежнее реального мира людей.
ЗА СЧАСТЬЕ НАДО ПОСТРАДАТЬ Сценарий, набивший оскомину трансактным аналитикам, но от того не менее любимый «простыми смертными», добавляет остроты к love story и нашей юной парочке. Его все время пытаются сожрать другие «плохие» вампиры, ее они тоже преследуют напропалую, к тому же Кристен-Изабелле надо еще и сделать серьезный выбор: переспать с ним и тоже стать вурдалачкой (не поняла, как это передается половым путем, но, значит, бывает) или остаться человеком, но отказаться от него. Когда выясняется, что она беременна, рецензентам приходится выдумать новый жанр в кинематографе: «гинекологический триллер»… Ясно, что любовь, преодолевающая сложности, – очень архетипическая история. Возьмем любую сказку: до того, как влюбленные соединились и стали жить долго и счастливо, им пришлось преодолеть много преград – истоптать семь каменных башмаков, поймать Кащея, победить Горыныча. Иначе и не интересно, и не верится в искренность и глубину чувств. Кроме того, нашему народу тема душевных страданий – близкая, понятная, родная. Вспомните, как все смотрели «Рабыню Изауру». Почему? Сколько там эмоций, сколько страданий! И посочувствовать можно, и попереживать, и отвлечься от сероватой действительности.
ЗЕРКАЛО СЛОЖНОЙ НАТУРЫ Еще один весьма показательный момент «любви к патиссонам», по мнению Ильи Шабшина, заключается в том, что образ хорошего вурдалака апеллирует к нашей внутренней противоречивости: «В “Сумерках” тема вампиров эстетизирована, это не тошниловка с литрами томатного сока на полу. А уж “хороший”, добрый вампир (по сюжету, герой Паттинсона – не в пример сотоварищам – человеческую кровь вообще не пьет, а кушает животных, и то под покровом ночи, чтоб никто не видел) – это вообще сочетание несочетаемого, романтизация чего-то зловещего, даже пугающего. И вот как раз эта противоестественность и привлекает часть людей. Каких? Тех, кто живет во власти внутреннего конфликта, чувствует сильное напряжение или даже страх перед миром и его проблемами. Как правило, это люди не «простые» и «рационалистичные», а очень ранимые, сенситивные, даже одухотворенные. Вот им и нравится драматическая красота личности главного героя.
ЛЮБИТЕЛЯМ СКАЗОК Киношный типаж неотрывно связан со своей легендой, а у Паттинсона-вампира – она классная, цепляет утомленные прагматическим миром современного мегаполиса сердца. Гарри Поттер, «Аватар», «Зачарованные» – мы видим, что всевозможные сказочные, мифологические и мистические сюжеты пользуются необыкновенной популярностью, и у взрослых даже больше, чем у детей. По наблюдению сказкотерапевта, аналитического психолога Елены Успенской, такой повальный «уход в детство» вполне закономерен: «Согласно концепции Юнга, психический мир человека делится на три уровня: сознание, личное бессознательное, коллективное бессознательное. Все три составляющих важны для нашей целостности, душевной гармонии. Но современный человек, ориентируясь на навязанные социумом ценности, предпочитает находиться только на сознательном уровне, стремясь к успеху, достижениям и контролю. Он доходит до невроза, а психика тем временем ищет выход, обращаясь к сказкам – информации, которая, по сути, является проводником в мир бессознательного». Посмотреть кино про вампиров с аватарами – это попытка обратиться к резервам интуиции без особого сопротивления со стороны контролирующего Эго. И не зря. Любая сказка не так проста, как кажется: в фантастических образах и сюжетах, пусть даже самых растиражированных, отражаются вечные проблемы бытия, сопровождающиеся кризисами и исцелениями, переходами от одного отрезка жизни к другому.
ОН ЕЩЕ И В МОДЕ! На актеров есть определенная мода, она подогревается СМИ, рекламой, подругами, да мало ли еще кем! Шварц свое отыграл, Брюсу пора нянчить правнуков, Фертом мы уже налюбовались во времена Бриджит Джонс. Недавно еще маячили Леонардо и Брэд, но и они уж как-то приелись… «Во внешности Паттинсона есть что-то нарциссическое, его герой – особенный, не такой, как все, а “Ты – особенный!” – это девиз нарциссов, – напоминает Илья Шабшин. – Сейчас, когда превыше всего ценится индивидуальность, стоит ли удивляться, что именно он стал героем нашего времени?» А мы больше и не удивляемся. Мы радуемся – парень-то вроде приличный: «После страшного скандала с подругой, разразившегося после измены Кристен с женатым режиссером фильма “Белоснежка”, Роберт Паттинсон собрал вещи и ушел из дома, – вычитала я в таблоидах, – а теперь они снова вместе, он ее простил!!!» Пока я все это выискивала, моя семнадцатилетняя дочь стояла за спиной и смотрела на меня так, как будто я превратилась в маленького потерянного йоркшира, вынужденного пить из лужи. «Ты что, помешалась на Паттинсоне?!» – прозвучал неуверенный вопрос… А то ж! »

http://www.psyh.ru/

 

…Один высокомерный самурай пришел однажды к Мастеру. Увидев его красоту, он вдруг почувствовал себя ничтожным. Он спросил: «Почему я чувствую свое ничтожество? Миг назад все было хорошо, но, как только я вошел на твой двор, я пал. Никогда раньше не чувствовал этого». Вечером Мастер попросил самурая выйти на улицу. Мастер сказал:
— Посмотри на эти деревья, на то, которое высокое до неба, и это, маленькое, рядом с ним. Они оба растут перед моим окном много лет, но у них нет никаких проблем. Это маленькое дерево никогда не говорит большому: «Почему я чувствую унижение перед тобой?» Почему я никогда не слышал их ропота?
Самурай задумался и ответил:
— Потому что они не могут сравнивать.
— Вот видишь, ты сам знаешь ответ.

Когда вы не сравниваете, все ничтожество и все величие исчезает. Маленький куст или большое дерево — не важно. Ты являешься самим собой. Лист травы так же необходим, как величайшая звезда.

 

Читать далее...

 

 

«Наша Психология» подробно изучила причины счастья. Психолог и консультант Ольга Троицкая рассказала про то, как важно быть свободным, жить здесь и сейчас и не копить деньги на завтрашний день.

 

«Чудное мгновение» остановить еще никому не удавалось, но в нашей воле – запомнить его. Оба известных утверждения – «Человек рожден для счастья, как птица для полета» и «На свете счастья нет, но есть покой и воля» – кажутся мне категоричными, и даже невротическими.

 

Читать далее...

 

 

·                                                                                                                                                                                 

·                                                                                                                                                                                 

·                                                                                                                                                                                 

·                                                                                                                                                                                 

Они могут обидеться и разорвать отношения из-за сущего пустяка, невинной реплики. «Ну уж этого я никогда ему не забуду!» – заявляют они решительно. Что кроется за такой позицией?

 

Читать далее...

Непосредственность – замечательное качество характера! Но нередко любители чрезмерной откровенности ставят в неловкое положение и себя, и собеседников. Откуда эта потребность беззастенчиво распахивать душу?

Читать далее...

«Всегда ли мы представляем, что управляет нами, когда мы общаемся с другими людьми? Можем ли объяснить, почему мы реагируем так, а не иначе? Вряд ли. Тайные механизмы наших действий обычно скрыты от нас. Мы не отдаем себе отчета, почему нас задевают и вызывают внутреннее напряжение, казалось бы, безобидные ситуации. Например, каждое утро, приезжая на работу, мы поднимаемся с коллегами в лифте. Вообразим, что на этот раз нам встретилась сотрудница из другого отдела, с которой мы почти не знакомы, но привычно обмениваемся приветствиями и двумя-тремя общими фразами. Но сегодня она промолчала в ответ. Какой будет наша реакция? Вариантов может быть множество, но, по сути, все их можно отнести к одному из пяти: Чувство безразличия: «Да подумаешь. Какая разница, что там у нее в голове…», Возмущение и раздражение: «Какая невоспитанная! Больше не буду с ней здороваться». Чувство вины: «Похоже, она чем-то недовольна. Наверно, я что-то сделал не так и сам не заметил». Тревога и беспокойство: «Не знаю, что происходит, но надо выяснить, в чем дело. Не можем же мы вот так: ни здрасте, ни до свидания». Спокойствие: «Наверно, у нее просто плохое настроение». У каждого из нас есть своя модель взаимодействия с людьми, следуя которой мы чувствуем себя комфортно в большинстве коммуникативных ситуаций. Но, случается, что-то выводит нас из состояния равновесия. И тогда наша первая реакция может подсказать, каким образом мы пытаемся это равновесие восстановить, какой из способов реагирования нам ближе. Каждая из пяти перечисленных реакций свойственна определенному типу людей и определяется их ведущей моделью взаимодействия с окружающими. Условно обозначим эти модели как «комфорт», «превосходство», «контроль», «желание нравиться» и «автономность ». И попробуем разобраться, в чем состоят их особенности. »
«КОМФОРТ
Если с нами не поздоровались, а мы сознательно закрыли на это глаза и решили, что нам все равно, то, вероятно, нашими реакциями руководит стремление к комфорту. Отсюда – абсолютное нежелание разбираться, «что, к чему и почему». Для нас главное – сохранять спокойствие и по возможности не включаться в эмоционально напряженные ситуации. Свой внутренний комфорт мы оберегаем от внешних «натисков» – от психологического давления со стороны других людей и от всего, что вызывает раздражение: шума, суеты, спешки, неразберихи. Где бы мы ни находились, нам важно очертить свое пространство и следить за тем, чтобы никто в него не вторгался. Вмешиваться в личную жизнь других людей – не в наших правилах. И по отношению к себе мы этого тоже не допускаем. Люди, которыми руководит желание сохранить внутренний комфорт, уживчивы и не слишком требовательны по отношению к окружающим. Рядом с ними другие чувствуют себя легко, потому что знают: этот человек не будет грузить своими проблемами или высказывать недовольство. Их доброжелательность может быть поверхностной, но, несмотря на это, они воспринимаются как приветливые, беззаботные, позитивно настроенные. У них есть вкус к жизни, они умеют получать от нее удовольствие – и стараются не омрачать ее скрытыми конфликтами и открытыми столкновениями. Но у такого типа людей есть и уязвимые места. У них нет терпения, нет выдержки. Им хочется, чтобы все получилось сразу – «по щучьему веленью, по моему хотенью». Они совсем не умеют ждать и тяжело переживают, когда их потребности не удовлетворяются. Если возникает проблемная ситуация, они даже не пытаются ее разрешить и умывают руки: «Я – пас». Избегание для них – лучший способ минимизировать свои эмоциональные затраты. Такие люди не любят усложнять себе жизнь, брать на себя риски и ответственность: «Зачем лишняя головная боль?» В критической ситуации они вряд ли придут на помощь, скорее предпочтут держать безопасную дистанцию. ПРЕВОСХОДСТВО
Если молчание коллеги сильно задело наше самолюбие и стало причиной раздражения, значит мы прежде всего ценим чувство собственного превосходства. Когда нам кажется, что на наш авторитет кто-то «посягает», мы расцениваем это как хамство и попытку нас унизить. Поэтому поведение коллеги мы объясним ее высокомерием: «Она всем своим видом показывает, что я для нее пустое место… Она просто решила меня не замечать». В ответ у нас появляется желание компенсировать обиду, опустив значимость «обидчика» до нуля. Как известно, есть два верных способа поднять свою самооценку: первый – совершенствоваться, второй – принижать других людей, чтобы самоутвердиться за их счет. И прежде всего это касается тех, кто, как мы думаем, нас недооценивает. Люди, для которых важно сохранить чувство своего превосходства, всегда отслеживают, проявляют ли к ним должное внимание и уважение. Если, предположим, их не пропустили вперед, не предложили первыми что-то посмотреть или попробовать, не дали почетное место за юбилейным столом, то они реагируют очень болезненно. Если их не замечают, как в нашем случае с коллегой, то они могут сердиться. Для них важно не просто выделяться на общем фоне и быть лучше всех, но и получать этому подтверждение. Они «летят впереди на лихом коне», но при этом всегда поглядывают по сторонам, чтобы удостовериться, что на них смотрят. Вследствие своей уверенности такие люди могут вести себя как всезнайки. Часто они категоричны в своих высказываниях и не восприимчивы к другим точкам зрения. Спорить с ними очень трудно. Они пытаются доминировать и навязывать свое мнение, никогда не сомневаясь в том, что последнее слово останется за ними. Они стремятся к тому, чтобы их всегда признавали правыми, поэтому с трудом выносят любое замечание в свой адрес и любую критику, даже вполне конструктивную. Отстаивая свои позиции, они считают себя борцами за справедливость, но в основном эта «справедливость» сводится к тому, чтобы «сохранить свое место под солнцем». Если идет обсуждение какого-то вопроса, им важно подчеркнуть, что именно они высказали ту идею, за которую все зацепились. Они могут оспаривать у других право «первого голоса», выяснять, «кто первым сказал “мяу”», хотя это уже не имеет никакого значения. Несмотря на уверенность в себе, такие люди опасаются ошибок и того, что окажутся виноватыми, ведь тогда их «рейтинги» резко упадут. Они боятся опростоволоситься и, если не подготовились к какой-то ситуации, с трудом решаются в нее войти. Но у тех, кто во главу угла ставит свое превосходство, есть и позитивные аспекты поведения. Они умеют быстро всех организовать, и поэтому окружающим с ними комфортно: «есть за кем идти». Ведь в компании, особенно на отдыхе, часто возникают ситуации, когда все сидят и думают, к примеру, где провести вечер. И вдруг кто-то один выступает с инициативой: «А давайте, пойдем туда…» – и остальные сразу подхватывают его предложение. Он «заряжает» других своим энтузиазмом, своей уверенностью в том, что его выбор – всегда верный. Таких людей отличают высокие амбиции, смелость и упорство в достижении целей, готовность брать ответственность на себя. Благодаря своей уверенности они способны быть лидерами и вести за собой других, могут с легкостью начинать новые проекты и вносить предложения, которые получают всеобщую поддержку.
ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ Если после того, как с нами не поздоровались в лифте, мы приняли это на свой счет и решили, что почему-то настроили человека против себя, значит скрытый механизм наших действий – желание нравиться. Нами руководит стремление вызвать симпатию у других людей и заслужить их расположение. Мы все время пытаемся соответствовать чьим-то ожиданиям и стараемся общаться так, чтобы нас принимали и ценили. Люди, которыми управляет желание нравиться, боятся быть отвергнутыми и пытаются избегать ситуаций, когда они могут кого-то обидеть, расстроить, разозлить. Поэтому, если их о чем-то просят, они соглашаются сделать даже то, что в принципе не могут сделать. Им сложно говорить «нет», сложно высказывать свое мнение, если оно отличается от мнения окружающих. Они считают, что это может вызвать негативные реакции, поэтому лучше промолчать. Такие люди общительны, они хорошо чувствуют потребности и желания других, почти безошибочно считывают их настроение. Они догадываются о том, чего от них ждут на данный момент, и пытаются соответствовать. Они стараются не осложнять окружающим жизнь, а, наоборот, облегчать ее, чтобы рядом с ними было максимально комфортно. Их воспринимают как хороших товарищей, дружелюбных и достаточно дипломатичных, способных быть гибкими и находить компромисс. Но таким людям может не хватать самоуважения, поэтому во многих ситуациях они «симметрично» недополучают уважения от других. У них нет стабильной самооценки: она колеблется в зависимости от того, как на них отреагировали, оценили или нет. Они далеко не всегда уверены в своих силах и способностях, постоянно нуждаются в помощи и поддержке со стороны, поэтому вряд ли способны к самостоятельной работе. Они так ориентированы на мнение окружающих, что слишком часто тревожатся и слишком многое трактуют не в свою пользу: «Наверно, я что-то сделал не так».
КОНТРОЛЬ Если с нами по непонятным причинам не поздоровалась коллега и мы решили разобраться, в чем дело, расставив все точки над i, значит наши действия и реакции связаны с внутренней необходимостью контроля. Нам всегда нужно понимать, почему другой поступил так, а не иначе. Поэтому мы стараемся это выяснить, не откладывая в долгий ящик. Для нас важно до биться точности, ясности и определенности в отношениях. Ведь это дает ощущение безопасности, надежности и уверенности в другом человеке. Люди, которым всегда необходимо держать под контролем ситуацию, заботятся о том, чтобы иметь четкие соглашения и договоренности. Обычно они сдержанны в общении и говорят то, что думают, а не то, что чувствуют, – держат свои эмоции под контролем. Прежде чем что-то сказать или сделать, они взвешивают все «за» и «против». Они должны быть уверены, что застраховали себя от неприятных сюрпризов и получат то, на что рассчитывали. Таким людям не нравится новизна: зачастую они неохотно едут в новое место или берутся за новое дело. В общем, предпочитают не рисковать и выбирают проверенные варианты. Им важно быть в курсе всего, что происходит вокруг, и «держать руку на пульсе». У таких людей есть несомненные плюсы: они способны быть лидерами и хорошими организаторами. Они пунктуальны и педантичны, расчетливы и осторожны. Если нужно, могут проявить настойчивость. Они готовы брать ответственность на себя, но при этом стараются избегать больших рисков. Если говорить про негативные аспекты, то, во-первых, из-за высокого контроля и перфекционизма такие люди не могут быть творчески активными. А во-вторых, перебарщивая с контролем и самоконтролем, они могут не обращать внимания ни на свои чувства, ни на чувства других людей. Но при этом они надежны и предсказуемы, у них все четко продумано и спланировано. Поэтому рядом с ними можно ни о чем не беспокоиться.
АВТОНОМНОСТЬ И, наконец, последняя, пятая модель. Мы спокойно отреагировали на молчание коллеги, не отнесли это на свой счет, а просто подумали: «Наверно, у нее плохое настроение и она сосредоточена на себе». Мы понимаем, что у каждого – свои проблемы, и отдаем себе отчет в том, что не все в этой жизни крутится вокруг нас. Да и сами мы не стремимся участвовать во всех событиях, которые происходят вокруг. Чувствуя свою самодостаточность, мы держимся достаточно независимо. Наша реакция в случае с коллегой – это позиция невмешательства в мир другого и проявление деликатности со своей стороны. АНАЛИЗИРУЙ ЭТО! Сопоставлять разные типы реакций и связанные с ними жизненные приоритеты можно именно на таких, простых и незначимых ситуациях, потому что, когда ситуация значима для нас, слишком многое может вмешаться в анализ: проекции, защиты и т. д. Не случайно мы привели пример с коллегой – едва знакомым человеком. Можно выбрать для себя другие ситуации подобного рода и проанализировать их с тех же позиций. Если мы поймем скрытые механизмы наших действий, то будем спокойнее относиться к своим поступкам и в то же время сможем их корректировать. Ведь обычно мы не думаем, как надо реагировать: многие наши реакции мгновенны и спонтанны. Например, коллега с нами не поздоровалась – и в голове сразу же пронеслась мысль. Но, как только она появилась, на ней можно остановиться – и проанализировать: а что, собственно, произошло? Как мы отреагировали? И почему? Тогда многое для нас станет ясно: и наша ведущая коммуникативная модель, и реакции, которые вызывают у других наши собственные слова и поступки. А значит, мы сможем более осознанно строить свои взаимоотношения с другими людьми. »

http://www.psyh.ru/rubric/1202/articles/1202/