В колонках играет - А. Ведищева - Песенка о медведях
Настроение сейчас - Настроение последнего дня каникул, как вам??

Все было именно так, как я себе это представляла! Сначала до меня вообще не доходило, что у нас каникулы, а потом, когда дошло(вчера), стало уже поздно... Так и не выспалась, что ж у меня есть повод сегодня лечь часов в 5 вечера... За окном снег, я уже не раз ловила себя на мыслях о Новом Годе. АААА, как я хочу, чтоб он поскорее наступил! Во-первых, хочу подарки( даже список написала и "случайно" его оставила на журнальном столе, родителей заранее подготавливаю=)), во-вторых, в 2007 мне должно быть весело... Воть... Но перед Новым Годом будет целая четверть! Надеюсь, что закончу ее получше, чем прошлую! Ну вот, с такими планами и мыслями в голове, я отправляюсь готовиться к школе!

В колонках играет - Голос Дик0браза
Настроение сейчас - Весело, черт побери!

С утра какое-то состояние, которому я не смогла дать название, сейчас - какая-то безумная радость, тупое чувство чего-то обрушившегося на меня сверху! Воображение быстро рисует картину: Я иду по большой дороге, на меня падает кирпич, я мило улыбаюсь и вприпрыжку бегу дальше, крича на всю эту дорогу: " Я счатлива, мне весело!". Вот правда. Именно такое состояние у меня=)) Новые знакомства, приятное общение, готовка ужина сделали свое дело! У меня все-таки поднялось настроение! К психологу конечно хочеться обратиться по-прежнему, но... Не буду по этому поводу переживать! Жизнь прекрасна!

В колонках играет - Улица Сезам - Любители Хокку
Настроение сейчас - Опять нуждаюсь

Иногда хочеться войти в прошлое, посмотреть на себя в прошлом В общем сегодня я нашла свой дневник старый. Перечитала... Ну в общем мало во мне что изменилось. Стараюсь, правда не знаю для чего и для кого... Ну в общем, решила пустить все на самотек... Когда читала, прослезилась... С улыбкою на лице... Ощущение, как будто читаешь дневник ооочень близкого человека... Прям сильно близкого, но нет ощущения, что это писала ты. Вот правда. Только какие-то твои фразы выдают хозяина этого дневника... Офигеть.. Блин, если бы можно было так в жизни... Вернуться, чтобы попращться.. Иногда хочеться пережить некоторые моменты заново.. Эх.... Тупые мысли в голове, ничего путного в голову не приходит.. Млять... Не мы такие, жизнь такая(с). Ну вот фигли она такая? За что?(с) Хотя ничего такого со мной не происходило, ном лин, ну тяжело. Это не депрессия, это не состояние шизофрении, это просто чувства... ну что мне делать? Я уже не могу. Ничего не могу. Черт. АА, не хочу кого-то грузить, но не хочу грузиться сама. тихо превращаюсь в растение... Только не кричите на меня... просто молча отведите к доктору Курпатову. Люди, отведите меня к психологу. Хочу этого сама, но родители не понимают зачем это мне... А мне он нужен... правда нужен, ибо я уже схожу с ума от всех этих своих мыслей... Я с ним просто поделюсь своими проблемами,а дальше... Пусть он хоть орет на меня, мне будет уже все равно... Желание увидеть тетю Майю становиться манией... Либо я схожу с ума, либо гармоны, либо я не знаю что... Несвязная речь, глупяе слезы, ухмылки, мечты, превращающиеся в цели жизни... Что это? Я не несчастна. У меня нет депрессии. меня не надо выводить из этого состояния, просто я не могу молчать... Я не могу как губка, впитывать и впитывать всякую гадость... Ну вот опять, очередная глупость. Люди, хоть кто-нибудь помогите!

В колонках играет - Телевизор
Настроение сейчас - Отпадное... В нужде

Есть такие моменты, когда тебе пофигу на все. Лишь бы тебе стало лучше. Тебе абсолютно пофигу на других, только какие-то остатки воспитания подсказывают тебе тупо мотать головой в знак понимания... Вот и я впала в такое состояние. Прекрасно понимаю В ЧЕМ моя проблема, даже догадываюсь КАК ее решить, но не делаю. Либо боюсь, либо не верю, либо ленюсь... В общем, мрак. Лично мне в такие моменты хочеться просто земной ласки. Чтобы тупо обняли, лаского сказали, что все будет хорошо. Посмотрели на меня не с укором,а с какой-то теплотой... Человеку мало надо для счастья, просто знать, что он не безразличен(с). И еще хочеться, чтобы это небезраличие проявлялось не в форме ора, крика, осуждения, а тупо ласки... Не понимаю многово, теперь уже даже не пытаюсь понять. Не могу сказать, что мне мало уделяют внимания, обо мне мало заботяться, что мне мало дают тепла... нет, все это у меня есть, но существуют такие времена, когда об этом не думаешь. Какое-то чувство пустоты, тупого отсутсвия, холодное безразличие заполняют и тело, и мозг... Растопить это может только тепло, которого сейчас мне та кне хватает=))))

Как романтичны эти звуки. Звуки тишины... Как легко сделать себя счастливой. Легко. Лишь стоит вслушаться в тишину, улыбнуться, прослушать любимую песенку... Пусть станет хорошо до слез. Пусть маленькие ручейки струяться по щекам. Пусть будет до сердца приятно, пусть задевает душу. Пусть крик радости посадит голос. Пусть каждая клеточка организма вдохнет счастье, растворенное в воздухе. Пусть весь организм поймет как хорошо... Как хорошо выражать себя. Пусть даже в ерунде, в каких-то мелочах, в каком-то пустяковом деле... Пусть будет хорошо без повода. Без причины, без какого-то первоначального толчка. Просыпаться с улыбкой на лице, с мыслями о счастье. О счастье в настоящем... Не в будущем, не в прошлом,а в настоящем... Пусть близкие будут говорит хоть одно приятное слово просто так. Не за заслуги, не за то, что ты такая... А просто. Чтобы сделать приятно. Пусть мечтать не будет смысла, потому как жизнь будет лучше всех мечт вместе взятых. Пусть все будет связанно гармонией. Пусть будет место благодарности к судьбе за ТАКУЮ приятную жизнь. Пусть возникнут чувства, от которых хорошо до сумашествия. Пусть вода и воздух, без которых не прожить, будут приносить удачу. Пусть вгляд всегда будет теплым и родным, даже взгляд незнакомого человека. Пусть все станут близкими... Пусть в жизни всегда будет праздник... Жаль, что это лишь иллюзия!

В колонках играет - Бриллиантовая рука - обрывки фраз....
Настроение сейчас - ЭХ... Мечты...

Посколькцу заняться нечем, занималась поиском картинок, занималась английским и естественно копанием в себе... Долго рассуждала на филосовские темы, что-то рисовала, пыталась расслабиться, почувствовать легкость в двидениях, легкость... Хотелось чего-то такого... чтобы чувствоватьс ебя не так. Мне неплохо. Но что-то, как будто тяжелое, внутри... Хочеться просто расмеяться звонко. Поймать птицу счастья за хвост просто ее потрагать... ловить от каждого вздоха позитив. честно стараюсь перестать быть писсимисткой... Очень старюсь. Надеюсь на какую-то поддержку непонятно каую и непонятно от кого... Хочу поговорить с тетей Майей, мне без нее плохо. Знаю, что во время разговора мне будет хорошо, но потом будет очень плохо...

В колонках играет - Reammon - Tonight
Настроение сейчас - Хочу и все!

Вот закончились радостные деньки, постепенно начинаю впадать в некую меланхолию. Желания что-либо сделать отсутвует... Вместе с первым снегом тихо приходит очередная депрессия. не хочу, не буду... думаю убегу или спрячусь от нее. Иногда сидишь и тебе так холодно и физически и морально, что хочеться залесть под батарею. Такую теплую, пусть даже горячую...Погреться, растопить обиды и слезы, которые сдерживанием в себе замораживаешь в душе... Хочеться чтобы внутри тоже стало весело и хорошо. Хочеться чего-то такого родного и хорошего, хочеться уйти от зимы, хочеться весны, лета, счастья радости, теплого солнца... Хочеться песка, любви, прохладной водички... Хочеться прятаться от солнца, обливаться водой, бегать по траве, кричать и летать... летать от радости... Или от надежды.... Хочетьсят не видеть все эти желтые листья, не хочеться укутываться в куртки и натягивать шарфы... Хочеться лета... Хочеться нового года, хочеться праздника... Хочеться... Не хочу эти листья... Не хочу видеть листья или снег....Не хочу и все....

В колонках играет - Дима Билан - Невозможное возможно
Настроение сейчас - Состояние нестояния

Сегодня переводят часы назад. На час. Всего на час. Жалко, что я не могу перевести часы на несколько десятков лет назад... Хочу перевести время назад до самого рождения... Даже раньше, но мы переводим на час и то формально. С нами не происходит никаких изменений... Машинп времени... Мечта? - Скорее просто фантазия. Не люблю заранеее строить несбыточных мечт. Опять филосовствую. Не могу без этого... Хотя нет, могу, но не хочу. Считаю, что если ты можешь порассуждать, пусть даже не логически, тот ты глубокий человек. Стремно, но не страшно. Состояние такое... Хочеться плакать, но не повода. Хочется убежать и затаиться, но не от чего бежать и не от чего прятаться. Хочется куда-то далеко и одновременно близко, хочется чего-то теплого такового, чтобы... Освежало и охлаждало. Антонимы? Полным полно в голове, во мне... Борьба. Не между ними, не в себе... Где-то рядом идет борьба. Кажеться мне так.... Борьба не на жизнь, не на смерть, а на что-то хорошее... Эххх

Поздний вечер. Окно. Подоконник. Кактусы. Цветы. Колючки. Больно. Смешно. Желюзи. Открыто. Форточка. Воздух. Несвежий. Деревья. Желтые. Земля. Листья. Свет. Соседи. Жизнь. Небо. Облака. Тучки. Улыбка. Ветер. Прохладно. Воздух. Глоток. Вдох. Колючка. Больно. Кровь. Слюни. Стул. Комната. Люстра. Темнота. Тишина. Звук. Сердце. Стук. Пульс. Пол. Ковер. Ноги. Турция. Мечта. Голова. Руки. Лечь. Звезда. Море. Солнце. Песок. Пальма. Елка. Гирлянда. Новый год. Дед Мороз. Радость. Подарки. Везение. Улыбка. Глубина. Чувство. Смелость. Страх. Верность. Молитва. Храм. Помощь. Дик0браз. Рыж. Школа. Везение. Удача. Учтеля. Улыбка. СЧАСТЬЕ.....

Ни при каких обстоятельствах я не покончу жизнь самоубийством. Мне дали жизнь, меня не спросив, так и пусть и заберут ее, не узнав моего мнения. Почитала дневники тех людей, которые умерли. Многии из них хотела жить, но так распорядилась судьба. Их реально жалко. они не собирались умирать, им было хорошо жить. А вот некоторыесобирались умирать. И кончали жизнь самоубийством. Прочитала их дневники. Стало немного не по себе. Прочитала комментарии к их дневникам и к их постам. Конечно, может быть в жизни очень тяжело, но ведь не зря говорят, что из каждой ситуации есть по-крайне мере хотя бы 2 выхода. Прочитала свои прошлые записи, решила что была дурой. Хотя и сейчас во мне это присутвует, но я уже хотя бы что-то начала понимать. Может быть тяжело, но есть люди. Вот мне грех жаловаться у меня есть семья, которая меня всегда поймет, у меня есть две лучшие подруги, которые меня всегда поддержут, даже если будут не согласны со мной. Я ведь должна быть счастливой. Я живу, я вполне здорова, могу ходить, говорить, смеяться, думать, мечтать... у меня есть любимая семья, лучшие друзья и подруги. Парня пока правда нет, но и Бог с ним, когда-нибудь появиться, а пока мне и без него хорошо. У меня есть то, о чем многие мечтают, то, что многие просят у Бога по ночам плача в подушку. У меня есть то, что дано не каждому. И я должна этим дорожить. Мертвые дневники постараюсь больше не читать, слишком тяжело на душе становиться. Очередная переоценка ценностей, да и шут с ней! Ведь у меня все хорошо... пусть у кого-то, наеврно, и лучше все, но ведь у кого-то бывает еще хуже! К тому же, какие по большому счету меня проблемы? Запуталась в себе? Ну так это пройдет. Не найду ответы на свои вопросы? ну и хорошо, меньше буду знать, лучше буду спать. У меня нет каких-то таких прям жизненно важных проблем. У меня все ерундна по сранению с некоторыми. Спасибо Дик0, что дала мне почитать это... Я действительно многое поняла и начала ценить то, что раньше считала в порядке вещей... немного стало стыдно. и еще... Пусть всем тем, чьи дневники я читала земля будет пухом. Сожалею о том, что с вами такое случилось.

В колонках играет - Духаст
Настроение сейчас - Все еще отменное

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Задело... А ведь это правда...

В колонках играет - Духаст
Настроение сейчас - Отменное!

Какой же сегодня прекрасный день! Не знаю почему. Не спрашивайте, просто поверьте. Он прекрасен своей хмуростью, своей необычностью, своим великолепием... Настроение отменное, как будто заново родилась. Дейсвительно... Присутсвует некая боль в мышцах, потому что так надо. Так надо чтобы чувствовать себя живой. Погиб очередной кактус... Его съела Ксюшка... Ну она его отгрызлаот корня, вот он и умер... Н-да, конечно странно, но кошки иногда едят кактусы... Ну Бог с ним, с кактусом. Свои маленькие победы решила отметить... отметила... кефиром... Весело. Хочу в школу, как-то скучно сидеть дома. Хотя... Нув общем один денек можно конечно посидеть, но не больше!

В колонках играет - Шрек - Алилуя
Настроение сейчас - Возрождение из пепла...

Проснулась сегодня с утра с ощущением того, что все во мне внутри умерло. Начала переворачиваться безумно заболели мышцы... Вчерашняя физкультура дала о себе знать... встала, пошатываясь пошла в сторону ванны. Ощущение чего-то умершего внутри прочно засело. Чувств эмоций казалось не было... Были только мышцы. Умылась, оделась... Начала собирать портфель наткнулась на листок бумаги... Прочитала некий текст... Стала теплее... Перевернула, прочитала с другой стороны.... Стало горячо. Горячо до слез.. Но причин для них не было, поэтому они та ки не появились. На этом листе было всего несколько слов. На одной стороне - " Любимой сестреньке!", а на другой - " Удачи!". Почувствовала как внутри возрождается жизнь. И поняла, что способно лучше всего человека сделать счастливым... Это любовь... пусть даже к родственнникам, но эта любовь способна вселять надежду, помогать бороться... Нашла путь к успеху. А ведь любить совсем не сложно кажеться....

В колонках играет - Шрек - Алилуя
Настроение сейчас - Завралась, пора положить этому конец.

Ты права, хоть и больно это признавать. Чертовски права. Права в том, что я давлю на жалость. Не буду врать, это так. Не знаю для чего. Ничего не знаю, запуталась. А может придумываю себе отмазку... А может я завралась и теперь не знаю где правда, а где ложь. Ужасно неприятно признавать свои ошибки... Боюсь допустить ошибку, боюсь быть кем-то осужденной... Если меня задели, то я говорю, что мне пофиг. Запомните. Пофигистка? Нет, скорее.. Скорее лгунья. Осуждать себя может и не есть правильное дело, но... Хватит лгать. Пишу и эти строки и ухмыляюсь... Не верю в то, что получится... А надо бы. Сплошное многоточие, сплошные вопросы. Без ответов. Близким НЕ ХОЧУ рассказывать, потому что боюсь, что не поверят. Доверие, надежда. Нечуждо, но не близко. Стремно. Испуганно. Забавно. Собираюсь написать подростковый возраст, но в нем ли причина? Сомневаюсь. Причина во мне. Я слаба. Слаба внутри. Слаба духом. И жалею себя. Звучит омерзительно, противно, но... Но так оно и есть. И с этим нельзя смериться! Не буду снова находить себе оправданье и искать его в словах близких. Буду реально смотреть на вещи. По возможности. Пусть по началу необъективно, но я сделаю этот шаг. По началу будет плохо и немного больно... Думаю, но не уверенна. Главное поддержка. Дик0, Рыжик, надеюсь на вас. Сейчас у меня такой момент, когда мне действительно нужна помощь. Или мне так кажется... Неуверенна. Все стабильно... Хоть это радует. Немного пересмотрела свое отношение к некоторым личностям. Сделала важные открытия. Небред. Мысли. Мои мысли. Непонятны? Не виновата. Понятны? Сочувсвую. Боюсь смотреть ей в глаза. Боюсь там найти что-то осуждающее. Не надо только меня осуждать! Ради Бога! Умоляю. Мне хватило. Или нет? Или давлю на жалость? Или вру? Голова полупустая, мозг почти в отключке. Если я живу, значит, течет кровь... Месть. От меня мести не будет. Не гарантирую, но постараюсь. Извините, если что-то не так.

В колонках играет - Монгол Шуудан - Москва
Настроение сейчас - Именно сгеодняшнее

Именно сегодня я поверила. Я поверила в хорошее. Поверила, но не доверилась. Велика ли разница? Не знаю. Но разница есть, и я ее чувтвую. Поверила на слово, поверила просто так, без какой-либо причины. Сама себя неу знаю, веду себя согласно своему возрасту... Как ребенок... А иногда как старый опытный человек, прошедший через многое. Очень обидно из-за каких-то вещей, на которые по сути не надо было общать внимание. А я обращала и принимала все слишком близко к сердцу.... Фигово. Поняла, что совершала кучу ошибок. Хочу вернуться обратно,хочу прожить заново прошлое... Хочу вернуться и поступить по другому... Хочу нереального. Понимаю, что невозможно, понимаю, что напрасно, но хочу. Иногда лежу и чувствую как течет кровь... Или мне так какжется, или я себя накручиваю, или просто схожу с ума. Нужен человек, которому я смогу открыть свою тайну. Просто необходим. Постепенно вхожу в реальность из своего личного мира...

В колонках играет - Шрек - Алилуя
Настроение сейчас - Хочу и точка!

Недавно приняла решение худеть, села на диету, вернее дня три вообще ничего не ела, потом вышла из голодовки, потом стала только обедать. По вечерам безумно хочу есть, но борюсь с собой. Тяжело, зато потом будет... Кормлю себя пустыми обещаниями. Безумно хочу увидеть тетю Майю. Не могу описатть, что значит для меня этот человек. Я ее очень уважаю. Очень. Она мне не является кумиром, но я ее безумно люблю и сильно скучаю по ней. Надеюсь, что в 2007 году увидимся. Сейчас пишу эти строчки и слезы застревают в глазах, начинают капать на клавиатуру. Ее нет. Я стала другой, она меня запомнила ребенком, а я не знаю как себя с ней вести. Ведь я же еще не совсем ребенок, но и не совсем взрослая. Много мыслей в голове, всех и не изложишь тут. Хочется чего-то такого... Такого, что будет радовать душу, греть сердце. Слушаю песенку, которая прям способна довести до слез. Вот так я и плачу. Не причин, а я плачу. Сейчас я много всего испытаваю - я скучаю, сомневаюсь, боюсь, надеюсь, верю, размышляю, слушаю, интересуюсь... В общем много мыслительных процессов. Вечернее хочу. Хочу быть тем, кем видят меня учителя. Хочу быть такой, какой меня запомнит история. Не хочу философствовать, но это нереально. Хочу быть психологом, но после школы пойду в педагогический институт. Я уже решила. Еще буду учить зарубежный язык. Английский, в последствии американский. хочу улететь в Америку и провести там хотя бы недельку, пообщеться с тетей Майей, побыть там... Хочу жить в Америке в будущем. Хочу научиться не обижаться, хочу научиться шутить... Хочу все знать! (с) Полный бред, полная отключка...

В колонках играет - Шрек - Алилуя
Настроение сейчас - А нам вес равно

Был разговор с мамой. Я опять сказала не все... Хотя собиралась, не позволила себе, так как пообещала сама себе... Ограничения для самой себе... Какая уж тут свобода,е сли я сама себя ограничиваю... Я не подразумеваю рамки дозволенного, нет, просто очень тоскливо вокруг... Во мне идут какие-то перемны, но сейчас нет настроения к ним прислушиваться. Безумная усталость... Открылась любовь к подоконникам. Мне нужен глоток свежего воздуха, чтобы снова задышать правильно(с). Задышать надеждой, задышать верой. Просто плохо. Болит сердце... Не хочу воспринимать саму себя. Хочу просто жить не париться... не получается.. Просто жимть и не филосовствовать... Не получается.. Еслим долго мучаться, то потеряешь силы. Берегу силы для какого-то рывка... Рывок вперед. Прыжок на 50 метров.... Бег только вперед неостанавливаясь и не смотря назад... Бежать, рваться, прыгать и ползти, пока не иссюкнут силы, тогда притихнуть... Лечь, затаиться, сровняться с землей... сделать глубокий вдох и не один... станет легче... С каждым новым вдохом вдыхать силы на борьбу... Осторожно выдыхать, боясь потерять хоть капельку этих прекрасных сил... И вот твой организм абсолютно готов к новому рывку и все снова... И так по кругу... ты оббегаешь всю жизнь, ты прыгаешь, летишь, рвешься, ползешь, карабкаешься... И так все жизнь... И так все существование. Люди несправедливы, мир ужасен... Мир не прост... Совсем не прост.... Мир это как большое уравнение, если его сократить, упростить, взаимно уничтожить и преобразовать, то останеться пустяк, который очень легко решить... вот и получается, что мир не прост... Он ооочень прост... Но чтобы дойти до простоты, надо решить кучу примеров, знатиь кучу правил... Вот и я сейчас узнаю ибегаю, узнаю и бегаю...

Вечерние мысли, ночной бред... Все привычно и непонятно. Стабильность. Как долго я к ней шла, как долго я ее добивалась... Добилась, получила, дошла... Зачем? не знаю, наверно, мне было та кнадо. Ладно, Бог с ней, со стабильностью. В очередной раз запуталась в себе. Кто я такая, кто есть тот человек, который подает мне команды изнутри? Пытаюсь докапаться. Каждый раз изучая себя, свое поведение, свои высказывания, все больше и больше запутываюсь. Поменьше философии не могу. Такова моя сущность... А может я сама себе придумала образ? Саима не понимаю. С кем-то я нормлаьный человек, наидине с собой - какая-то тень кого-то. Запуталась в двух пальмах. Хочу найти проводника... Хочу найти помощника, хочу к психологу. Хочу к тете Майе. Хочу в Америку, хочу жить и радоваться, хочу жить и улыбаться, хочу счастья...

Утро было спонтанным. Немного грустным. Немного престным, немного холодным. Пробежка до троллейбуса... Н-да, странновато каждый день туда бегать.. Много размышляла о жизни в последнее время. Очередной урок английского. У кого-нибудь всегда слезы... Привычно.. Всякие гадости постепенно становятся привычными.. обидно и неприятно. Опять таки привычно. Приступы редкого романтизма стали посещать меня чаще. Сложные отношения с парнями... Глупый мир...

В колонках играет - Че-то та миз камеди клаб
Настроение сейчас - Смещшщно, аж повеситься хочется..

Полдня занималась чем-то неинтересным, потом решила погулять.. Ну взбрело в голову и все! Как вы думаете, кто оказался жертвой моего желания? Конечно Ника! Написав от балды смску, я начала бегать по квартире на цыпочках, дабы не разбудить папу. Позвонила Ника, договорились о встрече... Встретились пошли покупать " атлас для маленьких Федь"... Купили " цветные формы" и глупо хихикаю пошли в аптеку за лекартсвом чудным названием.. В общем ржали как лошади.. пошлди в "Перекресток", потом пошли гулять. гуляли о болтали о жизни, обо всем что есть на свете.. Безумно радостная я пришла домой, сразу стало грутсно. Седа за комп утопилась в игре... Вдоволь поиграв, залезла в аську, начала болтать со Стервой.. Наивный он какой... стерва этот.. Во время вечернго разговора придумали много новых слов, аля "дукра", " бегать по квартире на корточках", и моя нгениальная фраза: " Я раджа за тебя, завтра дашь понюхать?" В общем смеху куча, слез тоже... ваот та ки живет смеясь сквозь слезы грусти...