В колонках играет - Fall Out oy - Dance

Да. Это осень, детка.

И вместе с этим родным чертовым сентябрем.

Который я пытаюсь пережить, обнимая по ночам свой мозг плед.

Тоскливость отсутсвует. Вместо нее - впечатления.

Плохая погода - лишь очередной стимул.

Я никогда не говорю так с людьми.

С ними я недалекая проще. Доступнее и, порою, понятнее.

Везде ищу шанс. Шанс найти любовь.

Активистка по натуре. В жизне - пытаюсь самоусовершенствоваться.

А вообще, у меня все через мозг хорошо.

Проблемы с неправильным мышлением хочется решить прочисткой серого вещества. 

Все очень хорошо.

Я по-прежнему с вами...

Вот так пролетают недели. Первая неделя в школе. Как будто один час. Как мне этого не хватало. Кто бы только знал. Позитив и еще раз позитив. Даже нес мотря на больное горло и дождь за окно. Все равно все пекрасно. И никто не переспорит=)

Правила: Вы отмечаетесь комментарием, я выбираю из списка ваших интересов 8 интригующих, а потом вы о них публично рассказываете (у себя).
1)Техника - всегда интересовалась, что и как устроено. Сейчас вся техника свелась к мобильным телефонам, цифровикам, телевизорам и т.д. Могу часами сидеть в интернете на сайте с описанием различных видов техники, сравнивать параметры разных моделей и в итоге находить для себя идеальную технику..
2) Канцелярия - моя больная тема. Я просто помешана на всякого рода ручках, карандашах, ластиках, тетрадках... Я мог уйти из кацелярского магазина с пустыми руками только в одном случае - если у меня не хватает денег даже на карандаш за 2 рубля=)
3) Японские кроссворды - заболела этой вещью на зимних канинкулах в 9 классе. Разгадывать я их особо не умею, но мозги очень напрягаются.. Половину этого лета провела за созданием рисунков с помощью зачеркнутых клеточек японского кроссворда
4) Жвачка - Постоянно хочу что-нибудь жевать, ибо я хомяк по натуре. Жвачка - лучшее решение. Особенно в школе. Если есть жвачка - мене хорошо=)
5)Растворимый кофе - моя слабость. Я могу выпить такого кофе до 15 чашек в сутки( мой рекорд 11). У меня наерно кофезависимость... Стараемся избавиться, но растворимый кофе, определенно, интеречная вещь
6) Фонтаны - Только на три вещи человек может сомтрет вечно - огонь, вода и труд другого человека. Для меня самым красивым являются первые два пункта. Люблю воду в любом ее проявлении. Купаться обожаю, любоваться обожаю, варить обожаю... А фонтаны - это росто чертовски красивая вещь...
7) Блок - уважаю. Просто нравятся некоторые стихи. Безумно=) Ночь, улица, фонарь...
8) Личности - обожаю людей. Посколько безумно интересуюсь психологией. то.. В общем, люблю изучать различны личности. Люблю выдающиеся личности. Мне интересны знаменитые личности. меня интригуют неординарные личности... Я просто люблю людей...

Суть такова:
1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотел бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей!

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!

4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.

Итак:
stillalife - Хоть ты и редко заходишь в мой дневник. но я знаю тебя в жизни=) Милый и приятный в общении человек! Так держать!=)
VoRoNo4kA - Тебя интересно читать, продолжай в том же духе. И в жизни ты оч милая...
А_М_Е_Л_И_Я - Ты чудо! Ты читаешь каждый мой пост, обязательно его кментируешь... Ты прост очень позитивный человечек... Супер-пупер приятная личность=)
Stilly - Милая девушка, Вы знаете, как я к Вам отношусь. Люблю чистой дружеской любовью=) Порою с тобой бывает тяжело, но это ничтожно мало по сравннию с тем, скольковремени мне с тобой комфортно и прятно. Спасибо, что ты есть. Спасибо за то, что насыщаешь мою жизнь и делаешь ее столь непредсказуемой и разнообразной=)
Sureoka - Я люблю не столько именно Вас, как люблю ВСЮ Вашу сущность=)
Crazy_Orange_Cat - Позитивный жииГ=) Хорошо, что такие люди как ты еще всречаются на моем пути.
WILD_SUN - Обожаю, как подругу. За все, что в тебе, родимой, намешено. За каждую твою черту характера. Спасибо, что ты рядом.
Evelin812 - Очень милый, позитивный человек.
_angella_ - Я тебя порою пнимаю. И мне приятно с тобйо общться тебя читать...
DiavolonocK - Читать в тоем дненике о всех твоих похождениях - довольно увлекательная вещь=) Спасиб, за то, что ты умная и веселая.
Лесса - Хоть близко мы не особо знакомы, но ты просто прелесть=)
CAMORAZRYSHENIE - Ты безусловно уникальная личность... И как только в тебе могут ужиться все твои черты характера? Не понимаю, ну и ладно. Главное, что ты знаешь толк в веселой жизни. Делишься опытом=)
ElCorazon - Мечтательна и приятна. Мила и необычна. езуслово интересная личность=_)

Я верю, друзья, караваны ракет...(с)

Я не уверена в своих силах...

Я поменяла дизайн - и это пытка шаг, для того чтобы оставить все позади.

Мне купили фотоаппарт - и это стимул, что начинать новую жизнь.

Вдруг не повезет.  Буд ждать и, вконце концов, начну ее сама

Золотая медаль, стройная фгура и Нокия 5300 - главные и заветные мечты.

Ну что ж, цель поставлена и надо начинать путь...

Объявляется боевая готовность к приходу сил...

Спрятавшись Выйдя на встречу новому, ждать...

Ну, хотя бы хорошей грозы погоды...

 

 

Я включаю плеер ночью. Слушаю. Плачу. Оттого, что не забыла, а рана пока не зажила. Я вспомнаю его. Наши прогулки по парку. Наши держания за руки. То как он меня обнимал, как нежно заправлял волосы за ухо. Как писал смс-ки. Как шутил. Как смотрел на меня. Как скромно целовал в щеку при встрече. Как похабно, как-то по-хозяйки, гладил рукой по лицу. Как я его любила, как нежно трепала волосы на его голове, как брала за руку и преданно, как собака, смотрела в его серые глаза. Все рухнуло. Неожиданно и больно. Прямо на голову. Просто все конечно. Фенита, бля, комедия. Все это было спланированно. За это он получил деньги. И еще он самоутвердился. Я готова бегать по дачным улицам, включив плеер, и кричать до хрипоты, что я забыла, что все хорошо, что мне не больно, а просто обидно. Готова писать на листе бумаги "все кончено", и рвать эту бумагу, пока она не кончиться в пачке... Готова сжигать костры, бросая туда смятые газеты, как символ моей любви к нему. Просто прошел почти месяц, а мне до сих пор больно... Просто я теперь не смогу выходить на балкон ночью, смотреть на звезды и думать, что когда-нибудь, я пройдусь под этими самыми чертовыми звезами, держа человека, который, хоть и далеко, но чертовски меня любит и скучает о мне... И это взаимно. Я никак не могу привыкнуть, что не могу ночью отправить ему смску "Я тебя люблю", и получить ответ. Просто все это любовнй бред. Я хочу его забыть, чтобы не мучатьсябольше. Сил не хватает на то, чтобы сопротивляться слезам. Остается надеяться на время..

Вот сейчас вы мне чертовски нужны. Ни слова. Просто подойдите. Обнимите, прижмите крепко -крепко и... Дайте мне спокойно поплакать. А потом возьми мою руку и посмотрите своим сочувственным взглядом на меня... Ради всяго Святого, побудьте жилеткой!!! .....

Ага, когда приходится в себе давить чувства, слезы, эмоции и, навесив на лицо приветливую улыбку, упорно говорить себе, что все будет хорошо. Я не разочаровалась ни в ком. И ни в чем. Приобретен опыт. И еще одна ранка на сердце... М-да, м-да...

Н-да. Сегодня задумалась о суициде. Я не боюсь своей смерти. Я боюсь глупой смерти. Такой, чтобы после себя оставить только маленький клочок бумаги, на котором напишу корявым неровным почерком, что в моей смерти прошу никого не винить, ведь довела меня жизнь. А ведь это будет неправдой. Жизнь никогда не доведет до суицида. До суицида доводим мы себя самим. Своим собственным мозгом, своими глупыми беспонтовыми мыслями, которые проходят через нашу голову бурным бесконечным потоком. Глупо все это. И эти размышления тоже. Просто от нечего делать. Хочу скорее осень, опять в школу, туда где постоянно что-то случается. Где что-то бурлит и кипит во всю... Долой тоскливое лето...

Блин. Месяц провела на даче. Скучно грустно и тоскливо. Хочу в школу. И в Бригантинск. Буду копить. На спальник и на Бриг. И как за год уговорить родителей, если они сказали твердое "нет"? Пробьюсь. И буду собой. просто слегка измененной. Условия жизни закаляют. Чертовски желаю. Не важно чего и не важно в каком количестве. От тоски читаю Гоголя и слушаю радио. Хочу выть на луну, а получается. что смеюсь на солнце. Глубоко внутри живет дитё, управляющее мной каждый раз как только малец расслабляюсь. И нет ответа. Переживу, перетерплю, переконтуюсь. Всего половина лета... Быстрее бы оно кончилось... Это жуткое нудное лето. Неделя обещает быть насыщенной, но я давно не верю обещаниям. Потому что легче жить и думать, что все контролируешь. М-дя. Разговоры наедине с собой. Совсем недавно была истерика. Самое обидно, что легче не стало. Мне нельзя задерживаться в ребячестве... А во взрослую жизнь неохота идти... Это стремно.. Как ни крути..

Глупенький, глупенький Буратино. Найдите мне ключик.

А когда найдете ключик, не поленитесь и верните мою хрустальную галошу.

Я же прошу не много, ибо мне много и не надо. Мне надо лучшее.

Не помогает даже ночь на полу. Проснуться с телефоном в одной руке и с билетами по физике в другой.

Разве не мечта? Мечта, жаль, что не моя.

Я что-то говорю. Говорю невпопад, но осмысленно. И поверьте, я не эстонка.

Ночные будни проводятся очень активно.

Моя тухлая картошка на плечах все-таки может выучить билеты. Не верю(с).

Планы, планы, мечты и реальность. Хоть бы раз переплелись!

Спать ложился рано утром, вечерами все звонил кому-то(с).

WILD_SUN, Начинаю чувствовать в себе трое разных людей. Я иду к Вам, нас будет шестеро...

И вот самое обидное, что совсем не пох на все вокруг.

До чего я докатилась(с).

Дальше жить так невозможно.

Пора включить режим "Существование в экстремальных условиях". Вдруг поможет?

Лица стерты, краски тусклы.

То ли люди, то ли куклы.

Взгляд похож на взгляд

А тень на тень (с).

Да пошло все мимо кассы!

Бывает. Уж, простите, вырвалось.

Млять.

Ля-ля-ля. Вот и допелись, вот и доплясались... Экзамен по информатике. И я не боюсь. Просто билеты не вселяют уверенность. А впереди ночь и восемь записей моего голоса, каждая из которых отображает один из билетов. Главное не уснуть, когда буду учить. Хотя мне не впервой. *Главное не уснуть на экзамене* А еще этот гребанный "Shift" не печатает... А не пошло бы все к какому-нить гостепреимному черту... А завтра будет праздник. Будет целый месяц нашим с Ним отношениям. Романтика, черт меня за ногу. Жду чего-то, правда не знаю стоит ли... Ну ладно. Завтра где-то с 9:00 начинайте мну ругать и держать крещенные пальцы, сжатые в кулак. Оки? Ладно, завтра будет завтра, а сегодня пока еще ночь с очень интересными билетами... Н-да=)

Началось все в пятницу. Тчательно подумав, я решила все-таки смотаться на дачку... В конце концов, я ничего не теряю. Поэтому мне предстояло встать в 5 утра в субботу, дабы успеть на электричку в 6:45 и быть на даче около 10... С музыкой в ушах, я, папа и Лешка поспешили к метро. В общем, ехали мы,ехали, сели в электричку. Там, естественно, купили мороженое. Мдя. Потом от станции "Ворсино" пешком 3 км. Подошвы ног начали стираться. Шут с этим. Дошла. Начала уборку. Вобщем, к 5 часам решено было утсроить пьянку по поводу "Открытия летнего сезона". Веселье, смех, какие глупости... Разговоры с друзьями, бесконечные прогулки почти до самой ночи... Смех, шутки, радость, интерес... Засыпая сладким сном в 3 часа утра, подумала, что дача - это счастливое время... С утра скорый завтрак и нежжное солнце. Кажется, что оно совсем рядом, прям вот тут, на расстоянии руки. Наверно много таких людей, которые могут мазать вонючим клеем дерево какой сломанной палкой, сидя на муравейнике в каких штанах с вытянутыми коленками и коыте шуткого вида, поправляя склееную прядь волос, и думать, что жизнь прекрасна. к обдеу пора было уже ехать... желания не было никакого. но надо. И вот снова Москва. С облегчением вздохнув пыльный воздух, захожу в родной подъезд. Поднимаюсь по летснице, захожу в квартиру, валюсь на дивани почесывая стертые в кровь ступни думаю о том, что все слишком хорошо.

Прекрасно провожу время. Спасибо за это друзьям. Еще несколько стихов в моей тетради, еще один начатый рассказ... Еще 2 сгрызанных мною карандаша. Новая музыка и новые эмоции. Впереди экзамены - совсем не чувствуется, даже консультации как-то не приводят в чувство. Ждем-с билетов. Ждем-с чулавека. Настроение такое... Вроде как усталое, но такая приятная усталость. Не хочется писать умного. Хочется писать про жизнь. Ожидаю вдохновения. =)

Любовь - это как жевачка "Love is". Бывает по-разному. Бывает так, что долго хотел этой жевачки, искал ее в киосках, деньги собирал... Наконец нашел. Вот ты сел и открыл ее. Нашел вкладыш, прочитал. Извлек смысл. Взял жевачку в рот. Сделал первый укус и сразу почувствовал вкус. А дальше... Можно взять и сосредоточиться только на пережевывании этой несчастной жевачки. Каждым рецептором языка получать вкус и удовольствие от этой жевачки. Уделять внимание только этому процессу. С каждым новым сжатием челюстей получать новую порцию ощущений. С каждой секундой утопать в этом вкусе. Наслаждаться им, забывая все кроме. А можно по другому. Идти по улице. Случайно найти в кармане завалявшуюся помятую упаковку. Открыть, найти вкладыш. С ухмылкой прочитать и выкинуть. Сунуть жевачку в рот... Пожевать, не обращая внимания вообще. Чисто на автомате.. А потом выплюнуть... Н-да. Так и с любовью. И с влюблненностью. Ожидаю каких-то действий. А жизнь идет. Первый экзамен сдан. Сдан на троечку. Конечно, плакала, хотя пыталась успокоиться. Спасибо Смеше. Просто сесть рядом. А мне больше и не надо. И слов не надо. В такие моменты. Я сама себе все скажу. Для себя все решу. Написано за 3 дня 15 билетов. Осталось самое интересное. От неспания в течение почти двух суток болит голова. Но спать не хочу. Боюсь снов. Тяжело себе в этом признаться, но это действительно так. Сейчас думаю о том, что мое наигранное спокойствие и стойкость мне совсем не помогает. Но потом вспонимаю друзей, близких, окружающих... И сразу понимаю, что я правильно делаю. Что мне так будет легче. Спать все-таки надо. Сил мало, а нервы как тонкие нити, которые натягивают. И играют на них. Как на струнах гитары. И рождаются звуки. Звуки плача, звуки внутреннего сопротивления, звуки борьбы. А потом резко отпускают эти натянутые нервы. И они с громким щелчком обрушиваются ударом на твой организм. Потирая место поражения болью, снова настраиваешь свои нервы... Но все имеет свойство обращаться. Поэтому я верю, что все будет. И вы верьте...

Н-да, симпатии, влюбленности... Окружают. Вместе с весной. Школа, экзамены... Портят нервы. Вместе с летом. Планы, мечты.. Сбываются. Вместе с каждым новым походом в школу. Чувство парения, легкости... Преследует. Вместе с каждым новым свиданием. Пора бы уже и посерьезнее... Черт. Да, определенно лучше, чем было. Но все же черт=) Завтра снова экзамен. а еще билеты по ночам, стихи книги и круговорот повторений жизни. А еще новые открытия и нечто легкое и прикольное. Определенно лучше.

Настроение сейчас - Би-2 - Последний герой

9 мая, до поездки

Утро началось как-то быстро и стремительно. Продолжая запихивать необходимые вещи в сумку, начала немного волноваться. Приятное волнение, такое ожидательное. Как в раннем детстве перед Новым годом или перед Днем Рождения. Позавтракала, пыталась сделать уроки. Бестолку. Всеми мыслями уже в поездке. Необычайно рассеяна и несобрана. потом поход на рынок за курткой. В результате куплена ветровка, кепка и еда. По всему дому в течение суток раздавались раостные крики: " А-а-а-а, я еду в Псков!". Где-то окло 4 ожидание стало просто невыносимым, в общем, как и крики. Где-то без двадцати 6 вышли с папой из дома по направлению к метро. Глупая улыбка, блеск в глазах и живой, трепещущий интерес внутри. Никогда не чувствовала такое желание поскорее сесть в метро.

9 мая, поездка

О, радость, доехали до вокзала. Наполненые счастьем глаза не сразу увидели группу людей, состоящую из хорошо знакомых мне людей. Минут 30-40 приятного общения среди таких же как и я. Наконец, все подхватили свои баулы и направились по направлению к поезду. долго шли до 3 вагона, потом долго чего-то ждали... В общем, наконец, по-одному, нас стали запускать в поезд. Откуда-то прогремела моя фамилия и число 33.Стало быть, номер места. Найдя его в самом конце вагона, как раз возле туалета, очень огорчилась. Мною любимые люди были совсем рядом - в соседнем купе (кабинке, палате, называйте как хотите), но нес о мной. Не найдя ничего умного как взять и поменять свое место на нижней полке, на место на верху сбоку (плацкартный вагон). Пох. все равно спать намерений не было. время пролетало незаметно. Ехать надо было 12 часов. Пение под гитару, разговоры, болтовня... До 23:00. потом грозные учителя стали нас растаскивать по местам и требовать немедленного сна. Наивные. Мы-то, конечно легли, и даже некоторым из нас удалось на несколько десятков минут погрузиться в сон, но... К нам косяком перли пацаны. Каждая новая группа пришедших будила всех спящих девчат, собравшихся в нашем купе. Полночи к нам приходили парни, потом приходила Ольга Васильевна и с упорством их гнала по местам, потом возвращалась к нам и ругала нас, типа мы их завлекаем. Ну-ну. После очередного ухода парней окло 5 часов утра мы обнаружили послное отсутсвие еды и воды. Решили тупо сходить к парням поесть и попить. В общем пропалились. Не повезло. На нас наорали слегка побили и разогнали. Ладно, шут с этим.

10 мая, Псков.

Около 7:30 мы приехали в Псков. нас встречал автобус. ехали минут 20 до гостиницы. Приехали рассовались по номерам. Мы зашли в свой номер, отметили его вполне нормальные условия и в шоке прилнули к окну. Очаровательный вид. На набережную. Река Великая, крепость какая-то. Красотень. Солнце светило, небо ясное, в общем сказка, а не день. Завтрак. Поразил своей огрмоностью. Итак, слегка усталые после поезда, наевшиеся,мы погрузились в втобус и отправились в Михайловское. В волю отоспавшись в автобусе, мы приехали к лесу. Прошлись пешком, пришли к дому великого поэта. Насладившись видами, пофоткавшись, мы пришли обратно. Автобу сна сповез обедать. опять-таки наевшись, мы поехали дальше. Тригорское. ТАм тоже было очень красивые... Проехав огромное количество километров, около 7 вечера прибыли в гостиницу, плотный ужин, веселые разговоры, нелегальные прогулки по Пскову... Ночь.. Телевизор, звонки, комары и теплый душ. итак, день следущий...

11 мая, Псков

Опять экскурсии на полдня. Смех, веселье, поездки в автобусе...Прикольно. Вечером - поезд. Небольшое огорчение, что все так быстро... вчеро снова поезд. Песни, разговоры, еда...

Итог:

Весело, но слишком мало, затов печатлений огромная куча. Хочу еще и побольше=)

Да они бывают такими разными. Как и чувства, которые они передают. Иногда на тебя смотрят, слегка щурясь, однообразно. Как будто сквозь пальцы. Просто просматривают. *Ознакомительный просмотр*. Порою ты ловишь себя на мысли, что смотрят не на тебя, а сквозь тебя. Взгляд жесткий, но любезный. Где-то на дне виднеется глубокая симпатия. Смотря на такие глаза, не можешь врать. *Сверлящий взгляд*. Временами тебе доводится наткнуться на вгляд, полный ненависти и злобы. От такого взгляда внутри просыпается гордость и мстительность. В этом взгляде явно чиатается: " Ты ничтожество, пыль на моих башмаках". * Презрительный взгляд*. А еще бывает взгляд, от которого все внутри расслабляется, теплеет, а затем пускается в пляс. Взгляд очень милый, наполненый глубоким уважением. глядя в эти глаза, ты забываешь обо всем. И ты понимаешь, что нужен всего лишь этот взгляд. * Взгляд дорогого человека*

Н-да, все чаще повторяю про себя 5 слов: люблю, друзья, жить, радость, он... Наверно, сошла с ума и это весна. *Надежда умирает последней*.......

Праздники прошли не очень. Огорчает. Хотя еще не прошли, но все же... Мозг разрывает от мыслей. Мысли настолько разные, что ничего не понимаю. Есть мысли о том, что очень легко, когда ты ко всему относишься спокойно, когда тебя нельзя спровоцировать. Работаю над этим уже несколько месяцев. Может, конечно, внешне все нормально, но внутри, как только меня кто-то задевает, меня прям всю выкручивает. А если меня достают, то у меня такая внутри идет борьба с собой, что мама не горюй. Прям еле себя сдерживаю, чтобы что-то в ответ не сделать. Ну не могу я быть спокойным человеком. Хотя так мне бы было легче жить... Наверно... Потом задумываюсь, зачем мне вообще над собой работать. Ответа не нахожу. Потом думаю, зачем мне друзья, и, о ужас, иногда прихожу к выводу, что они мне не нужны. Потом себя разубеждаю, довольно быстром, между прочим. Еще думаю о любви. Интересно, я вот то, что я чувствую к этому человеку можно назвать любовью? А еще думаю о том, что вычитала где. Думаю о том, какие выводы можно сделать из той или иной книги. Перечитываю книги, впиваюсь глазами в каждое предложение в поисках смысла. Мысли опять о нем.. Черт. Прорвемся, надеюсь... Скорее бы уже все стало хорошо...

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."