Настроение сейчас - Чертовско неприятно

Действительно. Давайте закроем на все глаза и будем повторять себе эту фразу. Отмазка. Глупая и никчемная. И эту фразу мне говорит тот человек, кто якобы привык считать себя во всем виноватой. Ну-ну. А вообще. Эта фраза очень многое объясняет. Все мы эгоисты. Ну, блин, ну это дурь, если из-за плохого настроения кого-то должно быть плохо всем. Накипело и не хочет остывать. Что этот человек хочет? Непонятно. Иногда самые обычные дружеские просьбы напоминают заводят в тупик и заставляют думать о том, что меня используют. Все решает тон. Интонация. Движения. Кажеться, что мне мстят. Мстит. Ника. За что? Специально что-ли? Не хочу отпускать, как не хочеться терять землю под ногами. Мне с ней хорошо, когда без выпендрежа. Такие понты, такие все стали "высокие". Куда уж мне, простолюдине, до таких как она. Занимаю слабую не из-за моей слабости, которой очень много. Просто мне хочеться делать людям приятно. И хочу чуть-чуть взаимности. А мне все время кажеться, что глубоко плюют в душу. Обидно. Чертовски.

Ночь пройдет без сна. И это не самонакрутка. Безумно переживаю за одного человека. Понимаю человечка очень хорошо. Готова принять, хочу помочь. Ищу способ. Наверно, слишком глубоко лезу в чужие проблемы, но ничего с собой поделать не могу. Я сужу по себе. никогда не попрошу помощи. вот елси предложат... И то, елси будут уговаривать... То тогда приму помощь, а так проявлю вежливость (просто гордость через край льеться) и не приму помощь... Вот такая вот... Хочу раствориться в людях. Мне их мало. Люблю и ненавижу их всем сердцем. Свои проблемы - на задний план. Сейчас главная задача - помочь. Просто перетерпеть и все будет. Обязательно...

Н-да. Жизнь. Многогранна и необычна. Каждый раз - новый образ. Такой похожий на правду и непохожий на другой. Игра, лабиринт, лист бумаги, блокнот, дорога, лестница, сосуд... И это все жизнь. А в этой жизни есть маленькие и серенькие людишки. Они очень стараються не быть серенькими и выделяться из толпы. Увы, но Шапоклялк была права. Чертовски права. Лучше прославляються плохими делами. И тогда в этой серой толпе появляються черные пятна. Как будто уогольки среди золы. Так забавно. У каждого серенького есть что-то свое. Родное и любимое. Поэтому вся толпа не чисто серая. Она с примесями. Но смешиваясь, это все превращаеться в нежно тусклый серый цвет. Грустно. Но у каждого из толпы есть какие-то ценности, а сам он - личность. Он бориться за свою свободу. За свободу личности, забывая о том, что может в своей борьбе задеть чью-то чужую свободу. Привычка. Привычка не думать о других. Только о близких и то не всегда. Просто так удобнее. Мы ко многому привыкли. Привыкли обращать большое внимание на мелочи и в упор не видеть очевидных вещей. Привыкли добиваться своего, даже если этим делаем только себе хуже. Привыкли подчиняться принципам. Причем только глупым. Так все и есть. Это все слишком реально, чтобы решить, что это сказка. Слишком запутанно - не важно. Главное, что есть и что что-то осталось. Такой я вижу жизнь. Уверена, что позже мнение измениться. Но я оставляю за собой право не употреблять после каждой строчки в своем дневнике имхо. Вот так все просто.

О, да! Школа, любимая школа! Почему у нас учаться такие идиоты? Вернее нет, они не идиоты, они просто друг перед другом выделываться. Дисциплину нарушают... Все это сидит уже в печенках. Сегодня была физ-ра. С пацанами. Такие уроки - это нечто. Я сегодня на физ-ру не пошла... Слава Богу. Сидишь на скамейке и думаешь о том, разбахают тебе голову или нет. Плевки, безуной силы броски мячом.... Сидишь и боишься. Не знаешь точно, что тебя ждет. А вдруг сейчас мячом в лицо... Прикрываешь его, куда-топ рячешься... А парни, как разбущеваваяся волна... Толпа... Все это такое близкое и родное. Послать бы это все куда подальше. Обожаю делёшки. Это так прикольно. Не могу сказать, что тихо и спокойно. Нет. Но у нас все в меру. По крайне мере, мне так нравиться. мысли заводят в тупик. Рвзум четко понимает, что это тупик. Что выхода нет. Это наш крест (с). Но вот что-то внутри так старательно этому сопротивляется... Не хочет верить в безысходность... И сама не ожидая от себя, я продолжаю бороться с этой толпой... Порою одна... Ну и шут. Скоро должно все измениться. надо только научиться ждать и не терять веры. И не бехдействовать.

В колонках играет - Сергей Лазарев - Beautiful
Настроение сейчас - Романтика...

Ражужное, теплосолнечно-рыженькое.. То, что в душе было спрятано. Захожу сюда, так сердце греет. Так уютно... Настроение - категоричсеки ромнатическое. Но мне хорошо. Философия, мысли... Все это осталось, но ушло на задний план. Дайте понаслаждаться собой и всем окружающим... Прикольно и немного глупо... Кажеться, я становлюсь блодинкой(с). ну и пусть. В общем, в новую неделю с новыми силами...

Что бы я там не говорила, но парня я бы себе хотела. И вот, в тот момент, когда я совсем неждала, появился таки на горизонте он человечек. Такой прикольный... В общем, не смотря на свои депресии я таки немного рада...  Кстати, про депрессии. Не знаю причины. Состояние на уровне " намного хуже среднего" стойко держиться уже порядка трех дней.. Ну ничего, прорвемся...  Какой-то странный натсрой на будущее.. Учиться - в Америку. Жить - весело и беззаботно.

По ногам бежит холод. Открыт балкон. Хочеться, чтобы это холод был только внешним. От него можно спрятаться под теплое одеяло. Напряжена до предела. тяжело. Все планы на лучшее, все старания, все нервы потрачены зря. Расформируют. В голове все чаще и чаще прокручиваются последние слова НВ. В жизни нет места справедливости. Хорошее плохо запоминается. Кажеться, что все понимают, но ничего не могут сделать. Бездейсвие убивает. Хочеться бороться за себя, за друзей... Но все порушено. В душе и на сердце - переживания, так и не показавшиеся на свет слезы, холод, боль... Переживаю за брата. у него разбито все лицо... Говорит, что упал... Боюсь, что это не правда. Все сходиться одно к одному. Куча уроков, потраченные зря нервы, депрессия, чувство безфсходности... Я не могу чувствовать и жить разумом. Есть эмоции, ощущения, чувства... Сейчас именно они взяли верх... Есть еще сердце... Которое билось, бьется и будет биться. Остатки самообладания теряються в воздухе. Разрыдаться бы на плече самого дорогого человека... Просто поплакать. Или просто разорваться на тысячи молекул, раствориться в воздухе, потерять притяжение... Сердце так стучит, что вот-вот выпрыгнет. Меня понимают почти все, но помочь не может никто. Никто. Каждое слово громким гулом отдается в голове. Не могу быть на людях такой... Хотя... Завтра буду рыдать. Весь день. Не буду сдерживать эмоции. Меланхолия. Срок- две недели. Нам осталось жить всего две недели. А я только начала привыкать. Начала действительно улыбаться. Начала находить точки соприкосновения с некоторыми пацанами.... Обидно все это вот так терять... То к чему стремилась, то к чему шла просто пропало... Терять всегда больно...

Все мысли только о нем. Хочеться приложить все усилия к тому, чтобы выиграть этот спор. Чтобы доказать. Доказать всем и самой себе, что мы можем=)Новые, неожиданные открытия в людях... Приятные и неприятные. Ну, эт пустяки. Завтра начинается срок спора. Буду делать все, чтобы не облажаться, как обычно... Хочеться видеть, что люди все-таки видят в нас что-то хорошое...

В колонках играет - Butter Fly - Crazy Town
Настроение сейчас - фиговое

Ну думала, что будет так тяжело снова возвращаться в школу. Тяжело. Даже очень. Зашла в какой-то лабиринт. Стенки которого слишком разнообразны и многогранны... Внутри - нечто сломленное и слишком слабое. Козырей нет. Раскрыла карты, отдала оружие (с). Чувсвую себя совсем беспомощной. Болит голова. Второй день подряд. Так, что не могу спокойно говорить. Больно от каждого движения. Виноватых вокруг нет, причина моего этого состояния - я сама. Загоняюсь в угол этого лабиринта под названием жизнь... Бесмысленно что-то говорить. Хочеться плакать. Но зачем, если слезы - всего лишь вода? Чтобы было легче. Мне холодно. Жду того, что кто-то позаботиться обо мне. Но своего состояния не показываю. Слишком много требую от других, не трубуя от себя ничего. Слишком сложно, чтобы понять, слишком дорого, чтобы выкинуть... Чертовски болит голова. От всего. Хочу жить хорошо. Мешают. Хочу быть слабой. Мешают. Где-то мешают окружающие (просто те, с кем я вынуждена находиться), где-то мешаю себе сама... На глаза наворачиваются слезы... Наверно, от боли в голове... А может от осознания какой-то безысходности. Глупо и резко. Наигранно и сликшом фальшиво. Все больше делаю из мух слонов... Накрутила себя просто ужасно... Потому что гадум... Черт... Опять противоречия, ссоры, мелкие разборки... Жизнь со всеми ее прелестями....

В колонках играет - Сергей лазарев - Beautiful
Настроение сейчас - Стыдливо-волнительное...

Первый учебный день. Все вроде неплохо. Вполне. для того, чтобы считать себя относительно счастливой=) Потом нас вызвали в актовый зал и долго нам что-то говорили... Важное такое... Сначала былор смешно, потом... Глупо, ноя чувствовала себя виноватой. Единственной виноватой в этом зале... Потом все классы ушли, а наш класс попросили остаться... Писец... СЛ ( Сергей Львович) спрашивал у нас что не так... Один раз встретились взглядами... Жуть.... Мне хотелось скукожиться, стать незаметной, быть вдалеке от этого.... Жуткое чувство вины, жуткая совестливость ( все-таки совесть у меня есть, к сожалению) все это не давало ( и не дает) мне покоя... Не знаю как обычно действуют на других, может кто-то успокаиваеться от криков, кто-то от вежливого обращения, а я вот мигом возьму себя в руки от вот таких бесед. Стоит только со мной поговорить вот так и все... Фигня, я до сих пор не могу успокоиться.... Волнуюсь, переживаю...

В колонках играет - James Blunt - You're beautiful
Настроение сейчас - очень хорошее

очень рада этому событию. Хотя... ну этос какой стороны посмотреть. завтра, вернее сегодня всетреча с Никой. думаю, будет весело. Поедем в школу за расписанием... Улаживать там бытовые проблемки=) Жизнь налаживается. переходный возраст уходит... Разговоры с Никой, такие серьезные и вроде как со смыслом... А я сижу ухахатываюсь... Говорила с Диком сегодня... Много говорила. спасибо нике и Дикеза то, что есть и они рядом. Мысли многие такие глупые и детские... Ну в общем, все нормально. Сейчас такое ощущение, что мне море - по колено, мне горы - по плечо... Какой гадум я все-таки=)

Делаю все на автомате. Вечером поехали в гости. Сначала было скучно, но потом... Пришла юля и мы с ней душевно поговорили. Она меня даже в гости пригласила. Приятненько. В голове бред. Завтра мне Дик0 пообещала поговорить... Очень жду завтра. Если все получиться, то я буду, наверно, очень рада. Еще хочу попросить прощения у тех, кого обидел мой вчерашний пост. Но я действительно все так вижу. Простите, но это мое мнение. В общем, всех с Рождеством. Не хочу, чтобы в этот праздник все так получилось. Поэтому... В общем, вы умные, вы все понимаете...

В колонках играет - Тишина, бьющая своим громким звуком по ушам
Настроение сейчас - Помогите!

Все. Хватит самообмана. Хватит лгать другим. Ложь, такая сладкая, такая приятная, терпкая и окутывающая. Я настолько завралась, что уже начала верить в свое вранье. Зачем притворяться оптимистом? Наверно, для других. А зачем мне такие другие, которые меня не могут понять? Чтобы были. Для меня они лучшие из окружающих. Они хороши для времяприпровождения. Но для глубоких, чутких разговоров, которых мне так не хватает... Хотя... Их у меня никогда не было. При всей своей внешней открытости я очень замкнутый человек. И самое обидное, что мне кажеться, что люди даже не пытаються понять. Когда дело касается моих проблем, мы говорим на разных языках. Жесть. Если я пытаюсь заговорить о том, что для очень важно, то многие меня просто затыкают. Обидно. Есть другие, готовые выслушать и помочь, если надо будет. Но они не поймут. А примят меня за сумашедшую. Пыталась и не раз. Хорошо изучила этих окружающих людей. У многих похожие интересы, это их объединяет... А у меня? Понимаю, что есть люди, которые в трудную минуту помогут. Но они будут помогать мне тогда, когда им будет казаться, что у меня трудные времена. А когда мне очень тяжело, когда я не могу говорить, когда я не могу нормально общаться, когда внутри меня все это накопилось, когда я боюсь сделать и шаг, дабы не растерять свои мысли.... Когда нет сил сыграть свою привычную роль нормально... Когда я паникую и нахожусь в страхе. Когда я в таком ступоре, что не знаю что сказать на приветсвие... Почему именно в такие минуты их нет? Причем они понимают, что мне не хорошо, но относятся к этому, как к привычному явлению. Боль. Я себя так накрутила. Закрутила, запутала... Устала от вечных упреков и оскорблений. Устала от непонимая... Мне так плохо, что я не могу спать. Я замкнулась в себе. Я как молекула. Я замкнулась, я образовала круг. Вернее шар. Очень маленький по радиус, но с очень большой плотностью. в любой момент могу взорваться. Я в постоянном напряжении. Многие знают в чем проблема. Почему, почему, почему им так сложно мне помочь? Люди, это прсото крик о помощи, это просто крик "сос"! пожалуйста, помогите! если вы хотите съерничать или как-то зло подшутить, то не делайте этого сейчас. Очень прошу. Люди, я не могу больше. Еще чуть-чуть и я реально сойду с ума. Я больше не могу. Люди, ну должно же в вас быть что-то человеческое!!!

Мдя. Состояние вечно ждущего. Чего от кого и когда - не знаю... просто тупо жду... Не устаю ждать, ожидание меня не злит, не анпрягает... Для меня это норма, привычка. Такая как, например, чистка зубов. Мы же не депрессируем из-за того, что нам надо почистить зубы? Вот и я не депрессирую из-за чувства ожидания. Ложь для самой себя вестма сладка и очень привлекательна. Привычнее и удобнее себе соврать, выкинуть из головы все мысли... Сложнее просто попытаться понять. Но самое сложное - это просто принять. времена не выбирают - в них живут и умирают. Много сомнения. Иногда кажеться, что я стою посередине радуги. такой светлой, большой и красивой. Мне надо сделать лишь шаг вперед, что упасть оттуда. Чтобы полететь туда, где облака, чтобы лететь и видеть людей в виде точек, то появляющихся, то пропадающих... хочеться обрести это чувство, когда на тебя действует лишь только сила притяжения Земли... Чувствовать что тебе нужна эта Земля и поэтому ты к ней тянешься... Хочу нереального... Но есть и вполне сбыточные мечты=) пусть сбываються хоть они! Я буду этого ждать... привычно и безропотно=)

Настроение сейчас - подавленное

Давно тут не писала, ибо не было времени. Значит, буду все рассказывать, начиная с 31 декабря. Часов в десять вечера мама захотела позвонить тете Майе, чтобы поздравить ее с Новым Годом. Позвонила. Мне поговорить не дали, зато я узнала теть Майино "мыло". Узнала и тут же побежала посылать открытку=). Около 11 вечера стали потихоньку собираться, готовиться к празднику... Собирать стол, одеваться... Было решено справлять праздник в тесном семейном кругу. Куранты, шампанское, огромная куча подарков... Улыбки, смех, свечи, бенгальские огни... Звонки, поздравления, слова, пожелания.. Все смешалось, закрутилось, и лишь в голове твердо засела мысль: " Теперь это новая жизнь, это новый год, это все новое!". Она грела душу и очень обнадеживала. Закончили праздновать в пол третьего. Все, кроме меня. Взяла книгу и начала читать. Дождалась, пока все заснут. Налила вина, взяла шокладную конфетку, выключила свет. В полной темноте, приняв позу эмриона, я сидела и мечтала. Романтика. Лично для меня. Мне было тогда так хорошо. Все радуються, смеються... А в нашем доме, тихо и все спят. И лишь я одна с бокалом вина, с бредовыми мыслями о счастье в будущем сижу на кровати, обняв колени в полной темноте. В это мнгновенье я просто мечтала. Эти были наивные, очень детские мечты. Мечты о том, что все плохое измениться на хорошее, а все хорошее станет еще лучше. Мечты о том, что самая заветная мечта сбудется, и я буду счастлива. Мечты о том, что всё и все вокруг станут таким солнечными, радужными и добрыми... Допила вино, подошла к окну посмотреть на белый снег, на светящиеся окна соседних домов... Посмотрела. Пьяные мужики валявшиеся под деревьями сразу вернули меня в реальность. Но в тот момент я была под действием алкоголя, эмоции и думать разумно не была способна, поэтому, смотря на это жалкое зрелище, в голове вертелись мысли о том, что пробьемся... Заснула где-то в 7 утра... Встречала рассвет... Первый рассвет этого года. Было приятно... Проснулась в 10 часов и чувствовала себя полной сил, бодрой и с каким-то желанием все изменить. Но подарки, полученные вчера производили неисгладимое впечатление, поэтому я решила заняться ими... Занималась целый день. Заснула в 6 утра, потому как читала книгу, подаренную мне на НГ... Сегодня с утра разбудили в 11. день сразу пошел на перекосяк. С самого утра мне заявили, что я лентяйка и руки у меня растут из жопы. спустя часа 2 на меня наорали за то, что я нагрубила. Было желание ответь, выплеснуть все, что накопились, но я привычно смолчала, ведь в голове еще были мысли о том, что все измениться к лучшему. Вскоре началась ссора между папой и мамой. Повод пустяковый, лично для меня, но они действаволи каждый по своим принципам. Потом случайно, ударила маму шваброй, ну как ударила, просто задела... На меня наорали матом. Сказали мне уе...ывать от сюда и закрыли передо мной дверь комнаты. Потом продолжилась ссоры мамы и папы. Крики, ругань... С каждым новым криком надежда на все лучшее таяла... Сейчас мне страшно. Мне страшно за будущее. Не хочу. если оно будет таким, то хочу жить прошлым. Настоящее тоже нев печатляет... В общем, новый год уже не оправдла моих надежд=(((((

Устала от каких-то упреков. Устала от придирок. Устала от того, что если только воспарю, то сразу опускают же на землю. Устала от всего и сразу. Хочу казаться взрослой, размышлять о чем-то вечном, высоком... Не понимая в этом ровным счетом ничего. Захожу в тупик. Лезу по стене, на которую натыкаюсь. Пытаюсь ее разбить, ведь назад дороги нет. Стена ломается и тут лабиринт. Лабиринт сложных мыслей о чем-то таком необычным. О жизни и смерти. Но все эти мысли слишком детские. Я как-то наивно полагаю, что все будет хорошо, что везде есть хорошее. Жизнь - жесткач. Не хочу в это верить, бегу от этого. Запутываюсь, падаю, пытаюсь падняться, паникую... Сердце стучит так, как будто пробежала 100 километров. Души не чувствую. Мысли, эмоции, ощущения, настроение, состояние, мнения, чувства смешиваются в один комок чего-то непонятного. Все в этом комке настолько тесно связанно друг с другом, что все становиться един целым. Все сливается. Сливается в одну большую проблему, решение которой ищешь и ищешь... Вроде нашел, но тут заходишь в тупик. И снова лезишь по стене, вставшей на твоем пути...

Настроение сейчас - Вера, Надежда, Любовь=)

На душе как-то пусто и грустно. Бывают такие моменты, что жить не хочется, а хочется существовать. Скоро праздник, скоро будет весело, скоро будут подарки, улыбки, радость... Не думала, что каникулы введут меня в состояние депрессии. очень хочется встретиться с одним человеком. Очень. Мне мало просто разговоров с ней. Я иногда говорю с ней по телефону и плачу. Плачу просто от того, что так чувствует себя моя душа. Хочется немного измениться. Хочеться завести мимолетный роман, чтобы просто было. Чтобы почувствовать вкус этой жизни. Другой жизни. Жизни, которая координально отличается от той, что есть сейчас у меня. Хочется новых ощущений. Чтобы чувствовать многогранность этой жизни. Хочется контраста. Но это лишь глупые желания. Хочется, чтобы все было хорошо, но хорошо по-особенному. Это сложно описать, об этом сложно говорить. В голове тесняться мысли. Они как молекулы в твердом веществе. Они настолько сплочены, что выудить хоть одну мысль из этой "решетки" очень сложно. Голова становиться тяжелой. А мысли, как будто накипают в ней. В такие периоды для меня не существует мелочей, пустяков. Все становиться очень значимым и важным. В такие моменты я ищу смысл в любом действие, в любом явлении, в любом поступке. Я ищ смысл во всем. Внутри души не только грусть. Там, рядом с этими серыми чувствами, прорастает цветок необычайной стойкости и крепости. Этот цветок зоветься Верой. А рядом растет нежное создание, хрупкое, трепетное, на первый взгляд, но очень сильное и выносливое, которое называется Надежда. А над ними, существует нежное, светлое чувство Любовь... Вот так и живу вместе С грустью и пИчалью, вместе с Верой, Надежой, Любовью в душе...

В колонках играет - Серёга - Миллион долларов США
Настроение сейчас - Невозможно описать словами

Хочеться написать о чем-то высоком. Чтобы обычному человеку нельзя было достать до этого, чтобы поняли лишь близкие. Хочеться говорить на таком языке, который понимают только близкие. Хочеться уединиться сос своим нутром настолько, чтобы она не было чем-то для других. Хочу стать незаметной для других, для тех кого не люблю и кем не дорожу. Желания... просто мнение... мое, собственное. Глупости и только. Тезисы. Описать сейчас что мне надо, что вообще происходит - нет слов. Таких слов. Новый год совсем скоро, наступает на пятки. А я все еще его жду... Пусть будет так, как надо... Хочеться чегото такого высокого. Душевного, немного тайного с некой загадкой, интрижкой, изюминкой... Хочеться чего-то такого, чтобы грело и оберегало...

Человеки... Какие они все разные. Очень разные. Из-за некоторых мы стараем, из-за других живем.... Людям свойсвенно делать гадости другим, хоть раз в жизни, но каждый человек делает гадость другому... Вот и мне один мистер поднагадил... Нервы мне все истрепал, а еще я заболела... Медленно смотрела как столбик ртути в градуснике поднимается... Не выдержала. Хочеться сделать пакость этому гаду, но у меян правило....

Действительно. Пусть в голове будет пустота, главное, чтобы билось сердце. Сердце бьется, в голове далеко не пусто, скорее наоборот - перебор мыслей. привычное состояние. Меланхолия. Хочеться слов благодарности за любую мелочь. просто хочеться. Хочеться праздника, подарков, веселого настроение... Хочеться друзей, родных, близких... В конце концов, хочеться любви... Любви... Она точно где-то есть вом не, главное, ее во время найти. Превращаюсь в сварливую бабку. Внутри - борьба двух "я". Не знаю, какое 2я" победит, и в чем отличие этих " я", но точно знаю, что внутри борьба с собой. Борьба сос воими проблемами внутренними. Зависимость от людей 100 процентная. Настораживает. Все стабильно - наеврно, это есть хорошо. Судить о своем нынешнем не хочу, ибо просто не хочу знать этого. Бытовые трудности и проблемы - уже не пыль на дороге жизни, а огромный кирпич в сторительсве дома подназванием " Опыт".... Стремно и немного грутсно...