В колонках играет - Сплин - Бог Устал Нас Любить
Настроение сейчас - Позитив

Денек сегодня очень легкий, воздушный и почти без негатива. Конечно, неприятные моменты были, но на меня они особого влияния не произвели.Зато была куча позитива. Очень весело провела денек с Никой. Много говорили. Сделала приятные для себя выводы. [самолюбие]. В общем, жизнь не перестает радовать. Хочу на этих выходных поехать на Пушкинскую. Конечно, не одна, а с приятной для себя компанией. погулять, повеселиться, понаслаждаться хорошей погодой (если таковая будет). Хочу отдохнуть и слегка расслабиться. А потом с новыми силами за учебу. Все-таки, как никак, скоро экзамены, а сейчас предэкзамены идут... Так что жизнь обещает быть насыщенной. Приятно=)

P.S. Иногда одно прикосновение, одно рукопожатие, одно похлопывание по спине, в конце концов, один-единственный взгляд, способен тебя успокоить, и развеять все твои сомнения, оставив в твоей душе лишь полную уверенность в самом себе и в близких людях=)

В колонках играет - Сплин - Новые Люди
Настроение сейчас - опупеть гениальное

Люблю гулять. Ходить пешком, сидеть или просто стоять на природе. Вдыхать пыльный московский воздух, напрасно считая, что он свежий. Но вот делаешь вдох и тебя как будто наполняет силы. Самоубеждение. Поднимаешь голову. Слегка жмуришь глаза, может от солнца, а может по привычке. Вдох за вдохом получаешь расслабление. Уходишь в отключку. Ты можешь даже идти с закрытыми глазами. Чем глубже вдыхаешь, тем воздух становится плотнее. Вдыхаешь очень глубоко и часто, чем доводишь саму себя до слегка обморочного состояния. Открываешь глаза, и голова начинает кружится. Но ты идешь, слегка сбавляя темп. Все еще дышишь глубоко и часто. Тебе начинает казаться, что ты теряешь почву под ногами. Тогда ты останавливаешься и стоишь. А кажеться, что летишь. Паришь на месте. Хочется сделать резкий взмах руками, дабы взмыть. Разум постепенно становится незамутненым. Но ты продолжаешь идити медленным прогулочным шагом. В голове кружатся мысли о чем-то незабываемом для тебя, о мечтах, о лучшем, что помнишь. И так расслабляет. Состояние приятной усталости, как после массажа. Приходишь домой, быстренько переодеваешься, пока не улетучилось это состояние и ложишься на диван. Вот тут твоему мозгу очень хорошо. Тело расслаблено, ты можешь даже слегка задремать, размышляя о жизни, о волнующих тебя вещах... Если еще где-то звучит приятная тебе музыка, то тебе безумно спокойно и стойко. Да именно в такие моменты я чувствую себя абсолютно защищенной. Где-то рядом лежит кошка, урчит так приятно и равномерно, что невольно начинаешь получать кайф от всего. Напряжения уже давно нет. Но тут твой мозг и тело выходят из состояния спокойствия. Мозгу требуется более серьезная разминка. Он ищет тайны, загадки, почву для размышлений. И находит во всем: в пейзаже за окном, в бестолковой рекламе, в книге, в новостях, в интернете, в своих собственных словах... И вот теперь наступает ужасное напряжение. Твой мозг разрывает на части от того, что у тебя в голове. Там куча мыслей настолько разных и полярных, что очень сложно это все держать. И тогда ты начинаешь творить. Готовить, рисовать напевать, писать... Неважно. Разгрузка мозга и мыслей через действия. Но напряжение не спадает, а лишь увеличивается, ибо мозг требует все больше и больше информации и рассуждений... И так по замкнотумому кругу. Хочеться уйти в нереальность с головой, читая книгу, не овтлекаться на жизнь. Безумством это не нахожу. Но то-то маниительно странное в этом есть. Необычно и слегка пугает. От этого беспокойство. Н-да, странная я все-таки...

В колонках играет - Сплин - Алкоголь

Себя совсем не узнаю. Вообще. Не знаю чего мне не хватает, но чего-то явно не хватает. Я не спокойна. Мне всего мало. Не максималистка. Просто любопытная и несдержаная. Хотя стараюсь. Все больше и больше придумываю себе тайн и загадок. Нахожу почву для этого в книгах, к которым проснулся дикий интерсе. Развлекаю свой мозг. Чем умею, как могу. Устаю очень, но фиг с этим. неужели это действия весны....

В колонках играет - The Beatles - All You Need Is Love
Настроение сейчас - любовь - морковь и все такое

Н-да. Думала весна дейсвует только на котов. Ан нет, я ошибалась. Причем глубоко. И никогда не подозревала, что можно столько думать об одном единственном человеке, который когда-то был мне другом... Либо я себя накручиваю и от этого думаю, что влюбилась, либо я правда начинаю влюбляться... И то и то пугает, но не страшит. Такой любопытный страх. Сейчас, конечно, нет времени для любви, для отношений. но ведь запретный плод сладок. да к тому же, когда этот плод и сам не против, а даже за... Пусть пока он все решит, закончит все свои старые отношения и тогда... И тогда что-нибудь будет. Стороим далекоидущие планы на совместное будущее, уже радует. Хочется поменять дизайн. что-то легкое воздушное и связанное с любовью. Помешательство, сумасшедствие и вся подобная лабуда кажутся вполне естественными для любви.. ну и фиг. Сама ничего в этом не смыслю, хоть представление иметь буду... Опыт.. И книги. увлеклась книгами не по-детски. и вообще чувствую как я меняюсь. интересы, ценности, черты характера... Радует... Как и всё и все вокруг меня...

В колонках играет - Кожаный Олень - Мечта О Муже
Настроение сейчас - опупенное

Та-да-да... Весна и мысли. мысли о том, что меня не особо трогает, но дико интересует. Настроение переменчивое, возможны грозовые скандалы, порывистые крики и объявляется экстренная ситуация. Жизнь течет совим чередом, наеврно, это даже к лучшему. Хотя очень часто это все так надоедает, что просто хочется все круто изменить. Хочется найти себе парня. Чтобы был еще один челоек, для которого хочется жить. Найдется. На диету, на диету. В который раз собираюсь. Наверно, теперь окончательно. Вечером 9 мая в Псков. 12 мая утром возвращение. 3 дня, от которых жду безумно многого. А еще на первых майских хоч уна дачу, дабы там все убрать. Да, именно так. Соскучилась та мпо всем, хотя в последнее время начала все больше и больше привыкать к тем людям, которпые меня окружают. даже закрываю глаза на те вещи, которые раньше меня раздражали. общество. И ни как иначе. День сегодня очуменно хороший. В смысле такой легкий и приятный. Негатива даже не замечала, хотя он был. Побольше бы таких дней. Как - то стала находить общий язык с Никой. Знаю, какие слова стоит сказать и где. Хотя... Я только учусь, поэтому есть и ошибки. Но уже чувствую некую грань. Не могу описать словами, но думаю, что каждый человек когда-то чувствовал, что какая-то стена между нимм и еще одним человеком рушится... Очень радует это все. Безумно и очень сильно=)

В колонках играет - Сплин - Новые Люди
Настроение сейчас - Прекрасное..

Н-да. Привязанность к определенным людям. Страшит. Боюсь потерять их. Я хочу все менять, не изменяя ничего. А это нереально. Отпразновали др Дики. Странное обстоятельство... Есть люди, с которыми я могу прощаться очень долго. Вот болтаю по телефону, а потом надо прощаться. А я не хочу. Мне хочется чем-то заинтересовать, что-то крикнуть вслед... Слегка поменялась. Стала раскрепощенней, что ли. Изменения в себе радуют. Стараюсь не думать о том, чего боюсь. Не получается ну и фиг с ними, с мыслями. Рассказы пишутся, уроки делаются, школа действует, нервы тратятся... Все своим чередом. Очень не хочу, чтобы заболела Ника. Н-да. Ну, ничего. Я уверенна, что все будет окей. Будет-будет. И не переубеждайте. Свобода слова, мелкие стычки и еще какая-то пурга... Фиг со всем. Да, именно фиг. Именно сейчас.. [спасибо, други]. Ничего не напрягает. Кажеться, что я разнежилась на солнышке. Хорошо и припекает. Была бы такая погода в Пскове - не оч холодно и не жарко... Н-да. Мечты, мечты, подери их за ногу... Итог: Позитив по-прежнему в моей жизни....

Школа. Поменяла жизнь координально. Раньше было очень много времени. Теперь оно кончается слишком быстро. Хочу, чтобы было в сутках часов, этак, 36... А еще косяки. И мои, и косяки близких. Жизнь бурлит и волнуется. Зато по утрам спокойно. Ожидание подруг превращается в хорошую прогулку, дающую заряд позитива с самого утра. Это очень хорошо. В школу влилась быстро. Сама не ожидала... Зато приятно. Да и вообще, все в принципе номрально, не считая мелких неурядиц...

В колонках играет - Ночные снайперы - Катастрофически
Настроение сейчас - Очень довольное

Полдня убиралась, потом полдня ждала... Пришл0. Дик0 все-таки пришла. Смеялись, говорили, пили кофе... Было очень весело. Выписали все-таки меня. Планов - куча. Разберусь. Я все смогу и все сумею. Тем более теперь. Очень позитивный день и очень насыщенный. Это очень радует. Очень.. В общем... я счастлив. (с)

Качаю Сплин. Подсела нереально. Снова подсела. Качаю разные реалтоны для телефона. Тоже радуют и украшают жизнь... Плачу каждый день. Тем самым развлекаю родителей. Очень часто задаюсь вопросами о том, как можно быть невозмутимой и спокойной. Пытаюсь, но не получается. Если долго мучится, то что-нибудь получится. Главное, чтобы это "что-то" не огорчило меня. Завтра - собачусь в поликлиннике. Ежедневные разговоры с Дкз вселяют уверенность и очень радуют, редкие звонки Ники тоже вдохновляют. Правда иногда задевают ее фразы про мои записи в дневники и ее нежелание читать мой дневник... Но ладно, это всего лишь мелочи жизни. Интересный был сегодня день. Много шатаюсь по сети и выискиваю нечто интересное. Прорвемся. *черт, самообман*. Не ниче, мне насрать. *опять самообман*. Поменялись интересы и теперь не могу быть уверенной в своем будущем. Будет нужна огромная помощь друзей. Обратится за этой помощью будет ооочень нелегко. Тяжело. Ибо гордость. Сначала - действовать буду намеками, потом перейду в открытую игру. Теперь мне кажется, что я смогу быть открытой и умерить свою гордость *черт, боюсь, что сама в этом неуверенна*. Н-да. Красиво(с). Ну чтож, бду рвать жопу. Борьба будет жуткая. Надо подумать и решить нужно ли оно мне или нет. Ладно, посмотрю и выясню, а сейчас это не мои проблемы. И проблем никаких нету. *улыбка через силу*, нормуль....

В колонках играет - Би-2 - Последний герой

Ходжила ко врачу. Ко врачам. Ну так, в поликлиннике фигня. Вышла на улицу с утра, когда еще шла в поликлинику. Вздохнула и пошла... Так хорошо.. Ветерок дует в лицо, солнышко, люди. Хотелось встать и закричать. Я почувствовала нечто такое... Что никогда не ощущала раньше. Мне кажется, что это чувствуют наркоманы, которые после долгого лечения, снова попробовали наркотик. Это необычно, это свежо, это тебе нравится. Мне хочется еще и еще гулять по улице, Заглядывать в лица прохожим, чтобы посмотреть на их злые выражения лица... неужели им недо этого великолепия, которое меня окружает.. Хочется смеятся, хочется бежать, вздыхать, прыгать кричать от радости... Любоваться солнцем, которое нещадно светит в глаза. Хочется забить на все и на всех. Тебе хорошо. И хорошо одной. Хорошо не от кого-то, а просто от ощущения того, что вот она ты, вот вокруг мир, и ты являешься частью этого мира.. Образуешь свой мирок. В голове - " Мне хорошо!", кажется, что эти слова там написаны на огромном банере и светятся.. Красиво. Хочется остановится, встать и просто принимать солнечные ванны. Н-да. Романтика, черт ее за ногу... Пришла домой... Меня тянет на улицу... Мне очень хочется туда. И не одной. Хочется показать это счастье близким. Хочется вывести их на улицу и громко-громко прокричать, что вот оно счастье, вот эта гармония, вот то, чего тебе не хвататет. Солнечный мир, рядом друг... Очень хочется, чтобы меня наконец-то выписали... Очень. Тогда я все могу воплатить в жизнь. Обязательно отпраздновать др Дики... Обязательно увидеть Нику, сесть рядом с ней, что-то привычно шутить, стебаться, смеятся... Хочется снова делать рожу кирпичом, если тебя что-то задевает. Хочется делать вид, что ты спокойна как никогда, когда внутри просто костер и тебя разрывает от эмоций, от протестов и от несогласия. Хочется успокаивать, хочется делится, хочется получать двойки, переживать и паниковать. Начинаю себе напоминать человека без эмоций... Некая такая равнодушная особа... Дающая советы/разговаривающая с высока. Снежная королева, Тайвань меня... Хочется вернуться в эту жизнь. Школьную, непонятную, подростковую.. А еще хочется отпустить все обиды. Все. До единой. Н-да... напоминаю себе Вовку из тридевятого царства... "Значит, так, я хочу..." А в итоге получается совсем не то, что хочу... " А че эт такое черное? Эт, че? Пирожки? Не, спасибо, я как-то не голоден, че-то не хочется..." и когда это вызывает естественный смех... " Это вы что смеетеся??? надо мною?!?!" Н-да... еще один любимый мультик... ладно, ну буду горевать и переживать... буду ждать=)

Тест на эгоизм Чувствую настроения 71% Оказываю помощь 57% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 73% Понимаю точку зрения 67% Интересуюсь другими 65% Способен любить 38% © Новый Акрополь 2006

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 25% / 75% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

В колонках играет - Сплин - Остаемся Зимовать
Настроение сейчас - Пипец как нормально

Все в целом хорошо. Даже очень. Сменила музыку, которую я слухала... Теперь слухаю в основном Сплин... Почему-то, сразу ассоциациируется дача с песнями Сплина... А от этих мыслей так хорошо становится... Спокойно, что ли. Полдня провела у окна, смотрела как маленькая девчока на снег, на дождик... Потом вышла на балкон, подышала, полюбовалась и загналась домой... Опять смотрела Куопатова... поняла, что путаю понятия "объяснение" и "оправдание". где нужно объяснение, даю оправдание, а где нужно объяснение, думаю, что не буду оправдываться. Воть. Решила, что буду более сдержанной. Внутри какое-то такое спокойствие, такая уверенность.. И в себе, и в будущем, и в друзьях... Начинаю определяться в своих желаниях, мечтах, предпочтениях... Жизнь налаживается... Надо догладить, поставить стирку, полить цветы... Дел еще куча... Перестала, наконец-то, маяться, как неприкаянная... И это очень хорошо. О-Ч-Е-Н-Ь.

Даже не знаю, как объяснить, что именно прикольно. Хотя прикольного, наверно, и нету ничего... Хожу по дому как зомби... Телевизор - Компьютер - Книги - Учебники - Телефон... И так по кругу... Начинаю набрасываться на людей. Нет, не в плане физическом, а просто засыпаю человека вопросами, рассказами... Возникают необъяснимые желания... Пойти, допустим, в продуктовый магазин. Или найти старую кофту... Бред. Маюсь, как в проруби... Что-то уже нет уверенности, что меня выпишут... Не знаю почему... Даже странно как-то... И оптимизма все меньше и меньше... В общем, что-то происходит, но как-то это что-то не заметно или очень мало... Не существенно... Но прикольно=)

Тяжело сдерживать в себе вспышки агрессии. Иногда просто из-за каких слов или поступков становится так обидно и больно, что хочется накинуться на человека, сделать ему больно, чтобы он хоть ощутил хоть каплю того, что ощущаешь ты. Наверно, это психика. Чем больше думаю, тем мне хуже. Я не знаю, как реагировать на людей. Сложно и непонятно. чем больше обсуждаю свои отношения с близкими людьми, тем больше слышу мнений о том, что это самообман. Черт. Объясните мне. Ответьте на все вопросы. Успокойте или еще что-нибудь... Почему я так реагирую на это? Ну почему я такая сложная? Почему мне сейчас так сложно? Я не знаю, что я хочу от себя. Зато знаю, чего хочу от людей... Читала опять Гарри Поттера... 6 часть.. Н-да... Мыслей навалилось до фига... Хочу от всего от этого отвлечься... Найти себе какое-нибудь дело, чтобы тупо не думать ни о чем другом... Чтобы не заниматься самокопанием, чтобы не искать ответы, чтобы не появлились вопросы... хочу откровенный разговор с одним человеком... Жду решения от другого человека... Блин, отношения у меня сейчас, конечно, не ахти... Часами смотрю в окно... Это бзиг... Или еще есть шанс?

Н-да. с каждым днем болезни все больше загоняюсь. Чувсвую себя уголовницей... Или просто совершившей нечто жуткое.. Типа домашний арест... Ужасно... Были бы хоть какие-то признаки болезни... Горло должно болеть просто ужасно... Но нервные окончания не реагирует на боль... Жесть. Так устала. Думаю, что никогда так не уставала от себя. Чувствую, что я тупею. Натурально тупею. Смотрю телек и читаю книги. Причем раньше я читала весьма оригинальным способом. Читала и паралелльно думала, анализировала, переносила на себя, на свою жизнь, ставила себя на место героев... Ужасно.. А теперь перед тем как открыть книгу провожу аутотренинг. " Сейчас ты погружаешься в другой мир. Не думаю, просто читай2. Так стремно. Ухожу в книгу с головой... Потом просто не помню о чем она... Блин... Жестоко. Такая усталость от всего это ничегонеделонья... Просто даже не знаю что делать. Хочется занятся чем-то таким масштабным, серьезным, но в связи болезнью я этого себе позволить не могу. А какие-то мелкие делишки меня совсем не привлекают... А еще на улице весна... Так жестоко все это.. Просто жутко... Очень думаю о поездке в Псков. Жду, представляю, строю планы.. Поскорее бы.. С каждым днем в дневнике появляются новые записи... Все трагичнее и трагичнее. Теперь уже не хочется вести второй письменный дневник... Мне одного много... Да еще и виртуальный... сегодня заметила, что между дневниками существует такая разница... Просто жуткая... Все-таки ощущение того, что кто-то этот дневник читает, прочно засело в голове. Поэтому я как-то серьезно думаю над каждым словом перед тем, как его напечатать. Что делать с этой усталость... Даже не знаю... Ничего не знаю...

В четверг пришла врачиха. посмотрела на сыпь и сказала, что, наеврно, это скарлатина. Взяла фонарик, посветила в горло - там одни сплошные гнойники. Горло должно было просто разрываться от боли. Но я ничего не чувствовала. Сказали постельный режим неделю, а так сидеть дома 21 день. Ужасно. Дома была мама, я начала говорить, что все будет ок, чтобы она не переживала. На следующий день я осталась дома одна. Времени было навалом. Проводить его я должна была в постеле. Сказать что я чувствовала - ни сказать ничего. Просто ужасная пустота. Я так хотела быть с людьми, гулять, радоваться весне, а теперь 21 день... Слёзы покатились по щекам. Накипело. Достала ручку, салфетку и начала вести дневник на салфетках.. Единственное, что оставалось для меня в тот момент. Состояние улучшалось, но морально все та же пустота. Начали снится дурные сны про то, как я болею, а мои друзья умирают... Я сама себя загоняла. Моя проблема - излишний мозг, который в силу лени тратится не на нужные вещи. Потом поняла, что все это бред. Теперь вот мне совсем хорошо. Так что, люди, я с вами, хоть и далеко...

В колонках играет - Жуки-Батарейка

Безумно скучаю по школе. По общению. По урокам и по нервотрепке. По людям, по друзьям... Скучаю бездумно и постоянно. Доходит до того, что, смотря на часы, думаю о школе, о том, что там делают наши, какие уроки идут... Стремно. Очень грустно и как-то пусто. Никто не поймет как можно не любить каникулы и болезни. Бывает время, когда пофигу на все, потому что очень плохо физически. В такие моменты по школе как-то не скучаю... Но во все остальные... Сажусь, открываю учебники... Беру ручку и пишу.. Пишу бесперерывно и с радостью, с гордостью и с мыслями об обществе. Боюсь оказаться одна. Совсем. Тогда будет конец. Встаю по будильнику, дабы не отвыкнуть. Не хочу каникул совсем. Хочу не высыпаться, хочу уверять саму себя, что школа - это зло, когда идешь рано утром в это маленькое зданьеце... боюсь это вот так потерять. Слишком близко принимаю к сердцу все то, что там происходит. Слишком люблю людей. А говорят, что надо любить только одного человека противоположного пола.... А меня не хвататет на одного, мне мало его любить. Мне нужно много народу. Мне нужно за них волноваться и переживать... Мне это необходимо... Как и всем остальным....

Читать далее

Настроение сейчас - Настроение, распиздец, весеннее...

н-да. Сегодня денек конечно зашибись. Температура треплет по страшному. Но ничего. это вес ерунда. Аппетит пропал. Это всех очень напрягает. Я за несколько дней болезни похудела на 5 кг... Это ужасно. Нет, в том смысле, что это очень плохой признак. Мыслей нет вообще. Анализ каких-то вещей отсутствует. Тупо болею. По-прежнему ищу песенки. Не нахожу. Ну и шут. К компьютеру не тянет. Книги и телек осточертели жутко. Хочу в школу. В принципе я всегда туда ходила не то чтобы с радостью, но с симпатией и с зарядом бодрости. Хочу прям жутко в школу. Впрыгнуть в водоворот контрольных, со всеми переживать, бояться... Над чайкой в конце концов стебаться... В общем тоска, зеленая тоска....