В колонках играет - Галилео смотрю

Настроение сейчас - грустно, плачу

Что-то все совсем не новогоднее, настроение, отношения, погода и мечта
На Новый Год попрошу у Деда Мороза, счастья...хотя бы горстку, хотя бы на 1 день......
То что я уже как псих, истеричка, тупая, дура, конченная, глупая, ничего не понимаю.....я это поняла..мне это он уже объяснил...
я чего-то пытаюсь сделать, порадовать его, удивить, что-то придумать

Ему все равно...сначала ...позвонил в 3 часа ночи, давай разойдемся...все мы слишком разные, тебе это не нужно...
Как мне это не нужно?!...я этими отношениями существую...
Постоянно спрашивает......все ты меня не любишь?!.
Я молчу...а про себя думаю...да не люблю я тебя я живу тобой...


плачу..правда больно...я не люблю жаловаться, ныть, рассказывать какая я несчастная и бедная..
Да просто уже столько всего накопилось...держусь, улыбаюсь...даже на дискотеку сходила без него..и то час побыла и уехала...совесть начала мучать, он дома болеет ....а я развлекаюсь...Приехала домой, лежала и думала ...вот дура...он так в жизни не задумается ..... а я разрываюсь ради него...


Больше не говори мне ничего о нем-сказал вчера вот так лучший друг...Сначала он говорил, да он прикольный чувак....потом молчал..теперь на меня орет...Что меня никто не узнает и я дура, раз так унижаюсь перед ним................


Стыдно за себя...за свою доверчивость, преданность, слепоту...Ну да любовь слепа, полюбишь и козла...
я раньше даже подумать не могла что с этим столкнусь.....а теперь бок о бок...со всем..



Плохие анализы....думала что лечение даст какой то успех...ничего хорошего

Дома игнорируют все, я плохая дочь, неблагодарная, бестолочь...фразы которые слышу каждый день

надоело..все



Жду внутри себя Нового Года и Рождества.....Жду и надеюсь до последнего...что когда-то все изменится, что в этом дневнике будут записи, о том что я счастлива с ним. о том что дома все радует.....о том что у меня просто все хорошо...

В колонках играет - новости ...по первому каналу

Настроение сейчас - волнуюсь

на учебу не хожу..идет сессия....в пятницу пойду..Экзамен будет, очень сложным, я даже ничего не учу..знаю что она меня не любит, больше всего за мое поведение на парах=)
На работе начались каникулы=))хоть одно радует...
вчера весь день с лучшим другом, дома сидели, я в комнате все переставляла убирала он спал...Потом фильм смотрели, который запрещен в показе во всем мире...если кому будет интересно скину..только он в контакте....
Фильм..да ввел в заблуждение....Много было высказано там, громких реплик..
1)Американцы на луне и вовсе не были...и приведены этому весомые доказательство...Ну например, фотографии которые были сделаны на луне..Это снимки сделанные в студии с большим количеством света...а правда если задуматься, там столько нюансов вырисовывается...что даже нет воронки, от агрегата севшего с космонавтами на луне...А должна быть лунка...или хотя бы углубление...или след
2) То что нас травят...в прямом смысле....воду фторирую......фторидом натрия...это каждый химик скажет на самом деле яд...
3)И была затронута тема, конец света 21декабря 2012 года...вообще интересно..но сильно замудренно=)


вот сайт в доказательство что американцев не было на луне
http://www.skeptik.net/conspir/moonhoax.htm

вот на картинке видно еще одно доказательство...что два человека в скафандре не могли поместится в эту маленькую кабинку
и следа нет от кабины на Луне

В колонках играет - тишина моих слов

Настроение сейчас - леричное задумчиваю все вспоминаю прошу прощение

я знаю что у всех слезы разные, по граммам печали и радости...
Я ревела...даже кричать было страшно...как первый раз я узнала что не нужна ему, он меня променял, он сдался и ушел.
Я ревела когда она три дня пролежала в коме и очнулась...слезы обжигали душу радостью, жгли !!!!ОНА будет жить.......
Я ревела как первый раз назвала мать сукой, и слезы били злостью по сердцу...слезы не радовальсь и не печалили меня....страшно...
Я ревела когда пошло детское молоко......я не мать....я его убила....слезы убивали во мне материнский инстинкт
Я ревела когда она их украла...последние деньги......на что то...слезы зарождали во мне бедность, но душа была счастлива....денег ....и так мешали...надо было чтобы спустилась....
я реву сейчас если ты уйдешь

Скоро Новый 2010 Год......год новых проблем, испытаний, знакомств, смены обстоятельств и людей...
Наверное стоит уже подводить итоги.....уже чего-то ожидать нового, вроде бесполезно...
Суета, веселые смех, запах мандаринов, бенгальских огней и сигарет....человек 15пытается все за 2 часа успеть приготовить...
Парни приносят стулья, раставляют приборы, девушки поправляют посление штрихи макияжа.....Все получилось великолепно, все было вкусно, весело, и дружно...Правда как сейчас помню, когда часы били уже 7раз, у нас вырубило свет....я разлила шампанское , и пепел, от бумажки с желанием запивала уже не шампанским, а компотом вишневым......Оно все равно сбылось, но об этом позже...
Гуляли потом долго....дней так 7 подряд точно..А что еще делать-молодежь всетаки....
У меня было много планов, мечт, желаний, необходимости поменть многое.....Желание сбылось только одно...и то на половину....Да я тогда, на спех написала только пару слов, встретить его....Сначала был один, но он оказался муляжем...а потом на самом деле я встретила его...которого люблю, который делает больно и без которого не могу жить...
Больше этот Новый Год не принес ничего......да я поняла что такое дружба, материнская боль, предательство лучшей подруги, что человек может убить себя сам морально и духовно
Нет конечно есть и хорошие этапы-я завела здесь дневник, у меня появились вы,я стала более верующей в душе, хоть не сильно, но церковь посещать стала чаще, я получила в своих то 19 лет пристижную работу, я сторою дом и почти сдала на права....Последние успехи они материальные...они не сделали меня счастливой на самом то деле, они придали мне статуса, я получила претижное место в обществе, но внутри меня все как было безвыходно, и больно..так и осталось....
Год 2009 унес у меня многое....хотя верила я что будет на оборот все, но жизнь как мне сейчас кажется, на многое открыла глаза мне, очень рано..
если бы на пару лет попозже все у меня случилось, то скорее всего бы, я так не сломалась...
В этот Новый Год я не буду как прежде загадывать желание, со старым толком еще не знаю что делать, я не хочу куда то опять ехать...просто останусь дома...


С моим молодым человеком наши отношения, каждый раз сходят на нет....Мне надоело, все.....Все эти слезы...за полгода наших отношений, я вымотана..как будто мне лет сорок
Мне надоела Эта боль....я боюсь уже когда у нас все хорошо...я знаю что потом, не смогу уснуть без валерьянки, и всю ночь буду плакать в подушку, пока он не понятно где будет развлекаться...
Мне надоели наши отношения...я долго думала что делать..но то что происходит сейчас между нами..хуже уже быть не может....Человек меня до такой степени к себе привязал, что я зависима...а так нельзя....\скорее всего, но это уже будет после Нового Года...я уйду..правда надо собраться, с силами...но уйти будет необходимо....я буду любить его одна...Всеравно он меня не любит, я для него, как он сам говорит - хорошая но не больше...А любовь одного человека, никогда не зародит в себе две, да и еще взаимной....
Все будут хорошо...я верю..главное подождать, потерпеть месяца три, а то и больше....и все я перестану быть от него зависимой...

После Нового года я планирую жить одна....Сейчас задумалась, а как быть с ним..раньше хотела жить рядом, а теперь боюсь...трушу..знаю что будет только хуже.....уехать хочу с поселка чтобы никого не видеть

Эти изменения стали заметны, ближе когда нам всем уже по 20, кому - то 21.....почти у всех молодые люди, первые пробы в семейной жизни,в совместном сожительстве с парнями,нет есть конечно нетронутые( девственицы) но их мало, первые дельные советы о таблетках, рассказы про аборт, ссоры с этими козлами (с парнями), ночными гулянками, ПОЯВЛЯЕТСЯ или даже проявляется умение различать парней,сортировать, и отличать от брака, уже многие прошли через горькие расстования, потери....
Помню в школе,в классах 7 -8, за теми кто бегали мальчишки,уже в 11 классе не нужны были никому...То ли девки стали наоборот страшнее, то ли мальчишки поменяли вкусы...Было модно встречаться с отличницами, которых хвалили учителя...Но уже в 11ом классе, плохие девчонки привлекали больше...
Мы с моей лучшей подругой в 11 классе были одни в классе, те кто курил, уже имел опыт в половых отношениях. Девчонки( однокласницы ) с кем то встеречались, там ..Но мы то с подругой знали,что дальше обнимашек в школьном коридоре,и поцелуйчиков дело не шло...
Институт. Вот здесь началось.Происходило, активное смешивание знаний, интересов и т.д. Те кто еще ничего не умел,пытались это изменить, и быстренько всему научится, а кто уже была "професионалом" уже делились опытом и советами. На парах, переменах обсуждали все, презервативы,пилюли,позы,проблемы женские,аборты, кто-то ими хвасталисЬ, сколько сделал, а кто то был в шоке, ОТ ТЕХ КТО ИХ СДЕЛАЛ..
Теперь прошло 3 года....вроде время небольшое, но столько изменений....Все имеют сексуальны опыт, им не хвастаюся, а лишь рассказывают побочные эфекты его...бросил, оставил одну, отымел, дала из-за денег, где все мужики нормальные(постарше)....Аборт,тронул с каких то сторон все...Кто-то вот вот сделал,кто -то уже жалеет что сделала, и не может забереминить, кто съехал от родителей, и самостоятельно пытается существовать, ищут работу...что раньше были только гулянки..
Когда у меня не было молодого человека, то в институте я входила в списки мы гуляем по полной....=)Такие дурачки были. напьемся и в клубы...Я все деньги с карточки сливала, на шмотки,салоны, гулянки...Парни если были, то только на тачках, ниже,беднее мы с собой2 никогда не брали гулять...
Теперь появился он....Раньше девчонки, когда рассказывали про парней не понимала, как можно все время проводить с ним, но не почти, а большинство...
Теперь понимаю.....все окончательно нагулялась...хочу быть с ним, жить,семью......на самом деле хочу