Как показывает практика, человек может привыкнуть ко всему, но по каким-то непонятным мне причинам к хорошему привыкает быстрее и отвыкать совершенно не желает. Да именно так выражен человеческий эгоизм. Но рано или поздно, всегда приходится возвращаться с небес на грешную землю. Так что зачастую, отсутствие привычных и радующих тебя слов, метко подстреливает душу на лету и бьёт её об землю...
Мне правда чего-то не хватает...и кого-то...

"Вполне успешно считаю до 100. Научить?"...(с)
В колонках играет - Музыкальный коллектив Петра Налича - Gitar

Я существую, да я точно существую спасибо зеркалу, ведь только в нём я вижу вполне ясное отражение своего материального тела. А вокруг меня столько людей...Питер- это огромный мегаполис, в нём живут сотни тысяч людей... а точнее 4 миллиарда и 600 с чем-то тысяч...но я всё равно одинока. Почему ни один человек не может меня понять хотя бы на 80%...я же не прошу полного понимания. Да, раньше был один человек который полностью меня понимал и мыслил так же как и я. Но где же она теперь...где-то рядом, где-то в городе, только видимся мы редко, и понимаем друг-друга уже иначе. Почему всё так быстро меняется, время неумолимо движется вперёд и я за ним совершенно не успеваю. И мне всё время кажется что я что-то теряю или забываю и мне это уже не вернуть...всё ускользает. Исчезает время, события, некоторые воспоминания, люди и остаётся только пустота. Часто мне хочется поделиться своими переживаниями и эмоциями с близкими мне людьми...но чем серьёзнее я начинаю говорить, тем безразличние они становятся и начинают шутить...меня наверное никто не воспринимает всерьёз, даже мои родители...Разве моё существование столь никчёмно?? видимо да...думаю если я исчезну, никто и не заметит. всего-то человек. Я всего лишь мелкая частичка этого тупого общества, от потери одного элемента(особенно если учесть что я ненавижу общество) ничего не изменится.
Я думала что когда я переступлю эту временную границу, что-то измениться, но нет, мне не стало легче...Я всё так же боюсь, боюсь верить, боюсь потерять. Я придумываю себе сотни глупых проблем и психую из-за того что не могу их решить...Но всё таки когда мне уже совершенно не хочется жить и боль и одиночество полностью поглощает меня, я просто иду спать. Я знаю, утром всё будет иначе, хотя бы потому что это уже совершенно другой временной отрезок. Поэтому я пойду спать, иначе скоро сойду с ума.

З.Ы. нашёл свою старую регистрацию на урбане....она 354 дня. Давненько я там)))
В очередной раз пересмотрела "за облаками".
и эм....

1. Komedy
2. Темнее чёрного(1 и 2)
3. Бледный Кокон
4. Белый крест
5. Альянс Пепельнокрылых
6. Достучаться до тебя
7. К востоку от рая
8. Капля
9. Учитель мафиози Рейбон(40 из 172(на данный момент))

ну вроде и всё... видимо это последнее аниме в моей жизни, я больше не могу его смотреть...появилось какое-то непонятное отвращение...не знаю что это со мной, но может оно и к лучшему.

Настроение сейчас - пустое и гулкое

В колонках играет - Ногу-Свело- в темноте

"Изменяя принципам" - да не в жизни!!
Так что для полного счастья посмотрела один тупой хентайчик и просмотрела весь Gorillaz [NC-21].

Я это-Я. Я ненавижу людей и обожаю жизнь. Я считаю что во мне существует 3 личности и что в одной из прошлых жизней я была рыжей кошкой. Я не верю что меня можно выносить, а уж тем белее любить. Меня бесит когда меня не воспринимают всерьёз, когда я реально в коем веке говорю серьёзно. Я считаю людей никчёмными ничтожествами, за исключением круга близких мне людей.
Я часто слушаю любимую музыку и смеюсь сквозь слёзы, лёжа на холодном полу. Моя лень переходит все границы и вообще я ужасна.

Пожалуйста забудьте, что я есть. Так будет лучше для всех. Я просто не умею и не хочу жить вашей жизнью.

Классная картинка ^___^




Настроение сейчас - злое

В колонках играет - Агата-Кристи - Легион

7 просмотров

Ну вот и произошёл "долгожданный" нервный срыв. Сегодня когда передо мной закрылись двери троллейбуса и я осталась на остановке, я просто расплакалась. Не знаю почему, просто слёзы текли из глаз и хотелось всё бросить и уйти домой дальше спать.
Но вроде срыв прошёл и теперь всё нормально)))
я медленно выздоравливаю и надеюсь что уже к след. неделе от болезни и следа не останется)))
На днях папа сделал мне новую полочку, теперь есть куда ставить мой мусор...так что место на столе чуть-чуть освободилось, а ещё там красуется единственная рамочка с фотографией. Я редко вижу свою любимую Машу, но за-то она всегда рядом на фотке. <3

"Мне нужен, так нужен, неба хоть глоток..." (с)

И это...."С Днём Рождения братик!!!....жаль мы больше не общаемся. Жаль что не виделись уже 4 года. Но всё таки ты мой любимый брат.=)"

эм...а ещё я не знаю как сказать ему про одну вещь, которая меня как бы волнует. Хотя может и не волнует, я ещё до конца поняла. Ну иногда "этот аспект" меня волнует, а иногда мне кажется что это настолько не важно, что и думать не стоит. Короче сама ещё не поняла.))

А ещё я доделала аццтой-видео в мувике....получилось совершенно не то что я хотела. Но это не моя вина...это чёртов мувик, он не любит мой комп. Поэтому фтопку его!

В колонках играет - Massive Attack - Superpredator

ох...не люблю болеть, особенно чем-то неизвестным. И жутко стрёмно, когда на тебя смотрит врач и говорит: "Ну это лечится, главное понять что это..." Юмор, ё-маё! Мне не очень то смешно.
Но всё же я надеюсь, что мне завтра скажут что со мной, как это лечить и когда всё будет нормально. А нормально всё точно будет, ведь иначе быть не может...правда.
Ну а ещё я надеюсь что к завтр. дню светофор у Старухи починят....воще не круто стоять 30 минут в пробке.

"Из подъезда увозят кого то на скорой -
остаёмся рисковать...."...(с)

Бывают дни когда рядом со мной нельзя грустить или грузиться, иначе страдают все. ВАШЕ неудачное состояние медленно переползает в меня и во мне возводиться в куб, а иногда и в более высокую степень. И после всего этого уже не понятно кто начал и в чём причина. Я не могу это контролировать, это как болезнь передающаяся воздушно-капельным путём. Единственная защита-это музыка, но не всегда удаётся вовремя включить наушники в моих ушах.


"Эй, парень помнишь, что было несколько лет назад? Нет....надо же. Как же ты быстро всё забыл. Хотя не могу сказать, что я всё помню..так просто какие-то отрывки, эпизоды, обрывки. Но помню что в начале самого холодного месяца-февраля, всё начало рушиться. Я не знала как это остановить и стоит ли вообще это делать. А что делал тогда ты? я не знаю...вроде бы ты был чем-то занят, точнее заняты были твои мысли чем-то. Ничего уже вспомнить не могу, да и честно не хочу. Просто помню, как я подошла к одному своему другу, взяла его за рукав и повторяя "Теперь всё нормально" расплакалась. Хотя, нет...лучше даже и не пытаться собрать все отрывки соединяя их как пазл, лучше всего потерять все его части и просто помнить что он когда-то существовал. Как к примеру, я точно помню что у меня был пазл Русалочки, но я его уже потеряла...давным-давно...."

На улице опять идёт снег и жуткие холода, когда уже это всё закончится. Я так устала от зимы, уже хочется тепла и ещё раз тепла. А ещё хочется работать...дома денег еле-еле хватает на еду...давно так хреново не было, но ничего мы как всегда стойко держимся.

А у городского транспорта видимо всеобщий заговор против меня...он перестаёт ездить именно тогда когда я прихожу на остановку...интересно кому это выгодно....

И вообще я бы сегодня здесь много что написала, но наверное это слишком личное, для подобного места, уж лучше я это Алинке расскажу))) а ещё у меня голова раскалывается и я спать хочу и Паша уже давно ушёл из он-лайна и мама спит и фотег зарядить надо. И...ммммм....как же сейчас наверное классно Тане))) white envy.


Настроение сейчас - честно....мс

***
Здесь всё ещё растёт трава пропитанная ядом,
Здесь нет живых,
Но тени есть, приглядеться просто надо.
Здесь смертью веет из-за каждой двери,
Здесь нету власти, здесь в неё не верят.
Здесь помнят всё, что забыть бы надо
Здесь нет чужих, здесь им ничего не надо.
Но всё же есть среди людей нормальных, хотя бы пару человек,
Которых манит ежедневно
Тот тихий ад, тот яд, та смерть.

как всегда стих не очень.... вообще писать разучилась.
не сходила сегодня в универ....ощущение что долгов теперь выше крыши.
Планшет и армейские жетоны начинают сниться.
Хочется сказать ему всё...как он мне дорог и как мне с ним хорошо, но я то не нахожу слов, то упускаю момент, то мне кажется что он меня не поймёт.
Надо сделать вменяемую базу данных в аксесе...но желания вообще нет.... и почему-то очень хочется сходить в какой-нибудь некрополь. Может завтра съездить...на Смоленское хотя бы)))
Тихо...никто ничего не должен заподозрить, всё хорошо... ~__~''

Muse приедут в Питер в конце октября...скоро можно будет начинать копить деньги....

Настроение сейчас - хаос

В колонках играет - Muse - Resistance

Маленький человечки, они везде!! х__Х

" В поле дул сильный ветер и пригибал траву к самой земле. Высоко в небе летали ласточки и звонко трещали тресогуски. Вокруг было темно, не видно ни одного очертания, только чувствовалась как трава нежно касается кожи. Он открыл глаза и снова среди солночного света ему привиделось очертание знакомой фигуры, а в птичьем щебетании стали отдалённо звучать нотки её голоса. Дрожь пробежала по всему его телу и он снова закрыл глаза. И вот опять темнота, ни одного силуета, а голоса птиц выравнились в монотонный щебет. Ему вновь стало спокойно и прятно, но ведь когда-нибудь придётся открыть глаза, нельзя же вечно лежать в поле.
Так он лежал до самого заката. Ветер утих, щебет птиц сменился уханием сов и кукование кукушек, которые словно часы отсчитывали интервалы его жизни. Трава снова зашуршала пригибаясь под ногами и к нему подошла молодая девушка. Но он не подал виду, что заметил её присутствие. Тогда она села на корточки, её длинные русые волосы коснулись кожи его рук, но он всё равно не подал виду, что знает о её присутствии. Аккуратно тыкнув его в бок, она произнесла: "Саш, пошли ужинать, а то всё остынет". "Не хочу"-сказал он не открывая глаза. Тогда она села ему на живот, нежно вцепилась в плечи и слабенько потрясла. "Братик, ну пошли, уже поздно" - умоляюще выкрикнула она. "Ира, ты ведёшь себя как ребёнок" -сказал он, скидывая её с себя и медленно приподнимаясь. "Я просто пытаюсь тебя развеселить" - произнесла она мило улыбаясь и схватив его за руку потащила к просёлочной дороге.
Идти до дома было довольно долго, но они шли молча, каждый думал о чём -то своём. "Может тебе всё таки стоит с неё поговорит...?" - спросила девушка, сосредоточенно дожидаясь ответа или хотя бы какой-нибудь реакции. Но ответа не последовало, он просто ускорил шаг и скрылся за поворотом. Что бы хотя бы немного по ровняться с ним ей пришлось побежать. "стой, да стой же ты!" - рычала она на него, интенсивно жестикулируя. "Тебе надо выговориться....всё рассказать ей, всё что ты чувствуешь, станет легче...нельзя же так жить!!" Но он всё равно ничего не отвечал, шёл всё быстрее и быстрее. Можно сказать бегом они добрались до дома. Молча поужинали и разошлись по свои комнатам.
В этот день заснуть он так и не смог, из головы не выходили слова сестры. Может она была и права, может стоит высказаться...но он не знал что сказать и как. Её лицо не выходило из его головы уже на протяжении наверное полугода и боль тоже не уходила. И всё же к утру он собрался с силами и тихо, что бы никого не разбудить вышел из дома. Природа только начала просыпаться и на улице было прохладно. Ёжевшись от холода он преодолел лесную дорогу, речку с мостом, набрал в поле букет её любимых ромашек и пришёл к ней.... Долго он стоял перед могилой, сил не было даже на то что бы положить цветы и только слёзы не останавливаясь текли из глаз. В очередной раз собрав все силы в кулак, он наклонился и положил цветы на могилу и на секунду ему показалось, что её нежные губы снова коснулись его щеки и растворились в ветре. "Я не могу жить без тебя, почему ты ушла"- шептал он гладя фотографию на кресте, а в шелесте листьев чётко звучал её голос повторяющий снова и снова "Прости". Просидев на кладбище ещё около получаса он встал и сказав "Я люблю тебя", ушёл. На заплаканное лицо аккуратно проступала улыбка..... "

Наверное это первый день СВ за последние 3 года, когда я так счастлива. А всё почему...потому что есть он и розочка на столе и сердце бьётся и готова вставать рано утром лишь бы ему спечь булочки и рада тому что они ему нравятся, и день прекрасный и плевать на весь мир, и время останавливается когда он касается моего лица. Иииии...и просто я счастлива. ^____^
Вот я ДУРА!!! мне так стыдно, я забыла поздравить с днём всех влюблённых моего самого любимого- Badou-а!!! Как я могла забыть, надо ему ещё и подарок сделать. Сейчас этим м займусь, протру его от пыли и поставлю на раб.стол что-нибудь этакое. Может ещё и на вирусы проверю...или всё таки это оставлю как подарок на 23 февраля. ^__~ Да, я очень люблю свой ноутбучек)))

Как же неприятно потратить на человека так много времени
лишь для того, чтобы узнать,
что он так и остался для тебя лишь посторонним...
(с) Eternal Sunshine of the Spotless Min

Это уж точно о моей жизни...не мало прошло около меня подобных людей. Хотя когда вспоминаю даже смешно немного становиться, но не от как говориться "хорошей жизни"...просто грустно, аж смешно.

А ещё могу точно сказать...аллергия и грязные руки до добра не доведут.....^__~ так что аккуратнее...а то будете как я...((( дезинфицирующая мазь и пластырь теперь мои лучшее друзья...и так уже 2-ю неделю.... Т__Т"

эм....а ещё я оказывается умею испытывать оч тупое чувство, как ревность...я как бЭ в шоке от этого. >_< Но ничего, буду избавляться от него)))

Настроение сейчас - разное.

В колонках играет - уже несколько дней Сплин

"загляни в глаза свои, и ты увидишь страх!"....(с) - в общем это всё что я хотела сегодня умного сказать.

День не удался, настроение хуже некуда, бесит всё что движется, и хочется просто на кого-то наорать....просто не на кого.

"Все что я взял от любви -Право на то что больней" ....(с)

Хочется почему-то биться головой об клаву, но как-то жалко её. Не знаю чем себя занять, что бы не сойти сегодня с ума.

"Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты
Во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты?!
И снова грудь сожмут тиски, я не смогу, я не готов
Я не хочу видеть сны, и я прошу - не надо снов!" ...(с)

Никуда я не хочу, делать тоже больше ничего не хочу. Надо просто исчезнуть, так должно быть легче. Или просто поспать, но я не хочу спать.
Эта жизнь хочет уничтожить меня, а универ её главное оружие.

"Выстрелом в спину кончается жизнь и начинается вечная молодость"...(с)

Настроение сейчас - куда уж хуже...хотя есть ещё куда.


В колонках играет - Lumen - Отвалите!