Вязание для женщин.

Пончо трехцветное пончо с высоким воротником и разными узорами.

описание>>>>>

Украшения всегда, во все времена были одной из самых больших слабостей женщин, трудно найти представительницу слабого пола, которая была бы равнодушна к драгоценным камням и металлам. На good-gold.ru представлен каталог ювелирных изделий необыкновенной красоты от Московского Ювелирного Завода "Лукас-Золото", шакарный выбор поражает своим разнообразием.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Васёк! Заходи! Я батут на распродаже купил!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

В магазине:
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

2037-й год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Рецепт с сайта  say7.info Скрипкиной Анастасии.

Учитесь у Маяковского:

"Свою жену не ругаю,

Ее никогда я не брошу,

Это ведь со мной она стала плохая,

А брал-то я ее хорошей".

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала?
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности.
Вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

- Дала объявление через газету: "ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"

Самая распространенная мутация - руки растущие из ж..пы.

Счастье - это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек.

Жалуется одна подруга второй:
- У меня муж телефон купил. Так я даже ревновать стала. Сама не помню, когда от него слово доброе слышала, а он телефон на зарядку ставит - и обязательно ему приятного аппетита пожелает.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку накакал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что Г...НО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

- Доктоp, вот уже 5 лет я женат, а детей почему-то нет.
– А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
– Вася, заходи.

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура

Состав

• свекла - 1 шт,
• картофель - 3 шт,
• сыр твердый - 100-150 г,
• яйца - 3-4 шт,
• морковь - 1 большая шт,
• свинина - 300 г,
• гранат - 1 шт,
• грецкие орехи - 50 г,
• зеленый горошек,
• майонез,
• чеснок - 1 долька,
• соль

http://gotovim-doma.ru/view.php?r=242-recept-Salat-Vkusniatina

Состав

• шампиньоны консервированные (можно заменить консервированными опятами) - 200 г,
• филе куриное - 200 г,
• ветчина - 200 г,
• перец болгарский - 2 шт,
• ананасы консервированные - 200 г,
• изюм - 30 г,
• грецкие орехи - 30 г,
• майонез

Продолжаем разговор

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 33 - История из жизни
Часть 34 - К вам смех не заходил?
Часть 35 - Субботний день и я опять...

     Состав

• картофель - 3-4 шт,
• копченая курица или кальмары - 200 г,
• маринованные огурцы - 2 шт,
• яйца - 3 шт,
• яблоко - 1 шт (по желанию),
• сыр - 150-200 г,
• майонез,
• чеснок - 1-2 зубчика (по вкусу),
• соль,
• свежемолотый перец,
• зерна граната, свекла и зелень для украшения