Учитесь у Маяковского:

"Свою жену не ругаю,

Ее никогда я не брошу,

Это ведь со мной она стала плохая,

А брал-то я ее хорошей".

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала?
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности.
Вот Вася вчеpа надел - и попал под автобyс.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

- Дала объявление через газету: "ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"

Самая распространенная мутация - руки растущие из ж..пы.

Счастье - это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек.

Жалуется одна подруга второй:
- У меня муж телефон купил. Так я даже ревновать стала. Сама не помню, когда от него слово доброе слышала, а он телефон на зарядку ставит - и обязательно ему приятного аппетита пожелает.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку накакал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что Г...НО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

- Доктоp, вот уже 5 лет я женат, а детей почему-то нет.
– А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
– Вася, заходи.

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура