Кто-то, генетически, имеет хорошую конституцию. Пока его ровесники считают лишние калории, этот счастливчик запивает чипсы колой и ест сладкое килограммами, зная, что ему за это ничего не будет. Кто-то рождается в очень обеспеченной семье, и, благодаря этому, имеет возможность пользоваться всеми достижениями цивилизации. У кого-то - с детства талант, и то, над чем другие бьются годами, у этого человека выходит, будто шутя. Все вышеперечисленные примеры - блага, которые достались просто так, без особых усилий и, конечно же, очень упрощают те или иные аспекты жизни. Но являются ли они условием счастья? Нет. Можно ли их потерять, неразумно потратить? Да. Может ли человек, обладая всем вышеперечисленным, чувствовать себя совершенно несчастным? Тоже, да.

На днях мы с подругами затронули тему таланта (одну из сфер) - что именно он даёт и чем полезен. Почему люди с талантом, нередко, остаются в тени, а более упорные поднимаются вверх. Чем по-настоящему, является красивая внешность, хорошая память, харизма, или способность, например, к изучению языков.

Что дают эти блага? Мне кажется, экономию времени. Не больше. Не меньше.

В любой сфере, как говорится, "нет предела совершенству". Но если ты начинаешь свой путь, ничего не умея, прежде чем твои достижения достигнут хотя бы "сносного уровня", пройдёт не один год. Но если ты будешь развивать то, что уже заложено, то сможешь - сразу - выполнять более сложные задачи, развиваться более глубоко и серьёзно. В "своей" сфере развиваться легко- конечно, потребуются усилия, но намного меньше, чем в "чужой" тебе, да и результаты будут намного лучше. Жизнь интересна своими задачами, и чем они сложней и разнообразней, тем более "высоки", скажем так, личностные стандарты они формируют.

Предположим, у вас есть некоторые писательские способности. Вы легко складываете предложения в связный текст, у вас развитое воображение, образное мышление, вы легко можете придумать персонажей и основу сюжета и, главное - вам это нравится. В писательской иерархии вы, благодаря таланту и литературным упражнениям, уже давно превзошли полку с "романами о любви за 50 рублей", но до Достоевского вам ещё далеко. Но при этом, вы совершенно не разбираетесь в музыке.

И вдруг вы решаете стать музыкантом. Допустим, вам и правда, нравится музыка, но никакого таланта у вас к ней нет. Ни слуха, ни голоса, ни навыков. Сколько часов придётся потратить, чтобы это обрести! Сколько тысяч раз вы проиграете одни и те же элементарные мелодии, чтобы научиться их чувствовать. Чтобы стать действительно хорошим музыкантом может понадобиться не один десяток лет. Если бы не бросили, когда поняли, как вам ещё далеко до совершенства.
.
А если бы вы всё это время развивали не музыку а писательский талант (который итак у вас на хорошем уровне), то результат был бы гораздо быстрее. Творчество стало бы для вас сильнейшим источником вдохновения - то вам бы потребовалось меньше половины этого времени и результата вы достигли бы гораздо быстрее. При этом, ваше творчество стало бы сильнейшим источником вдохновения - чем выше уровень таланта, тем больше отдача, тем больше мотивации творить.Почему так часто бросают новое хобби после первых неудач? Потому что результат пока ещё так мал, что радость от него не перекрывает самую малейшее разочарование.

Это касается не только работы и творчества, но и всех сфер жизни: отношений, обучения, быта, физического здоровья. То, что легко даётся - это потенциальный и очень мощный источник энергии. Его можно потерять, на него можно не обращать внимание - но развив его, получаешь самую сильную отдачу.

Что в жизни вы получили легко?)

Продолжу тему прошлой записи, но уже с уклоном в свою сторону)

В определённых жизненных аспектах, стабильность выберу даже не задумываясь) Это, в первую очередь, любимый человек, и близкие подруги. Идти по жизни вместе, развиваясь, узнавая друг друга каждый день, вдохновляя и поддерживая - с каждым годом отношения между людьми становятся всё более близкими) Во вторых, мои жизненные принципы - есть то, что я не буду делать никогда ни при каких обстоятельствах - и это хотелось бы сохранить, и , наоборот, есть "критерии личностного роста", по которым я год от года слежу за изменением своей личности)

А во многих других жизненных аспектах, люблю движение и перемены) И один из показателей для меня - "каждый год не должен быть похож на предыдущий". И это здорово) Что радует, муж тоже разделяет это убеждение) Год назад мы оба и подумать не могли, что окажемся в Калининграде - честно говоря, мы вообще как-то не планировали посещать этот город - а живём тут уже больше 3-х месяцев) И, что радует, продолжаем расти и развиваться - каждый в своём направлении)

Моя зона комфорта - это тексты. Любые. Художественные и научные, русско - и англоязычные, эссе, дипломы, переводы, конспекты, повести, договора и претензии, переписки и статьи. Всё это у меня получается легко и быстро, поэтому, прошлый год и ту мою работу - перевод текстов можно назвать 100-процентным попаданием в комфортную нишу. А в Калининграде я, совершенно неожиданно для себя, кстати, попала в совершенно другую сферу - новостной тележурналистики)

И это, оказалось совсем непросто) Поэтому, каждый день для меня - как постоянное обучение. Я учусь появляться на экране, говорить в камеру, правильно жестикулировать, взаимодействовать с операторами и монтажёрами, писать ориентированные на видео тексты - и это очень, очень непривычно) Особенно сложно (кстати, не ожидала) - это начитывать в студии закадровый текст. Голос у меня мягкий и немного "детский", поэтому приходится его менять - в первые разы даже болело горло. С интонацией у меня сейчас уже лучше - в первый раз мой закадровый текст получился из серии "Воспитательница в детском саду читает сказочку про Колобка". Если учесть что текст был о мужчине, чуть не зарубившем топором собутыльника, было очень комично) А работать довольно интересно - тем более, что во время съёмок лучше узнаёшь новый для себя город)

В последнее время занималась благоустройством дома. Пледы, подушки, скатерти, прикрывающие не вписывающуюся в мои представления о красоте мебель, очищение пространства, разбор завалов... Постепенно, из типично "совкового" жилища, квартира начинает хоть немного, но соответствовать моим вкусам. Конечно, съёмная квартира ощущается совершенно по-другому, нежели своя, однако, в любом пространстве можно, с помощью нехитрых действий, создать подходящую для себя атмосферу.
И именно об этом хочу сейчас поговорить)

Когда-то, я искренне считала, что продуктивность человека нисколько не зависит от внешних условий. Если он по-настоящему талантлив, увлечён своим делом, полон целеустремлённости - то такому человеку в любых обстоятельствах будет море по колено) И плодотворное влияние приятной обстановки вокруг себя я начала ощущать только тогда, когда сама начала обустраивать своё личное пространство в Петербурге. Какими бы сомнительными не были утверждения, что "энергетика дома влияет на женское настроение и самочувствие" - ничто не может выбить меня из колеи, как бардак дома, и ничто не может так быстро привести в хорошее настроение, как сочетание любимых вещей, цветов, оттенков в интерьере. Да, я тот "маньяк", которому нужно, чтобы все чашки в кухонном шкафу и статуэтки на полках имели свой, нерушимый порядок. Я трачу достаточно времени на уборку дома. Но сколько же вдохновения это даёт!) Поблёскивающие корешки книг в мягком свете лампы и свечей, запах ароматного чая, уют шерстяного пледа... и я абсолютно расслаблена после долгого дня в шумном городе, как кошка, греющаяся у камина)

Также важна для меня атмосфера рабочего места. У меня их два: в офисе и дома. И если в офисе, к сожалению, создать уют можно лишь несколькими мелочами, то дома вполне реально создать идеальное пространство для хорошей работы) Я и сама замечаю, насколько быстрее решаю задачи дома, нежели в офисе.
Моё рабочее пространство довольно простое. Основной критерий - свет и чистота. Просто не могу работать, если рядом лежат папки, тетради, книги, зарядки для телефона... Только чай со вкусностями имеет право находиться на столе, пока я работаю)
Поскольку различные мелочи "для уюта" часто отвлекают, стараюсь не перегружать ими пространство. Минимум вещей для создания уюта. И цветы... цветы всегда очень люблю)

В зависимости от настроения и времени года, незначительно меняю оформление. Часто ставлю/убираю различные свечи, сезонные букеты, простые композиции - этой осенью, например, на столе надолго поселились тыквы)

Вот, как пример два "вида" моего стола: октябрьский и январский варианты) Сейчас смотрю на них и понимаю, что очень соскучилась))





А какую вы любите атмосферу в своём доме? Как оформляете своё рабочее пространство?
>

Настроение - осеннее. И как не манит нас август обманчиво тёплыми днями, всё равно, нет-нет, да и коснётся нас дыхание осени: вихрем жёлтых листьев при порыве ветра, холодной свежестью утреннего воздуха, ароматом печёных яблок или жареных грибов. В поисках последних ты, предварительно, несколько часов старательно бродишь по ближайшему лесу.

В последнее время, я проводила там очень много времени. Неожиданно проснулась тяга к собирательству, да впрочем, не слишком и неожиданно - лес я всегда любила, и пусть он всё ещё немного меня пугает (всегда хожу с кем-нибудь), но насколько же все эти приятные поиски ближе безумной городской суеты.
Увы, мусора вдоль дорог очень много и это зрелище очень удручает. У меня нет желания кого-либо осуждать и возмущаться, вместо этого, поделюсь привычкой, которую я соблюдаю с этого сезона. Взяла себе за правило: каждый раз, когда еду в лес, перед тем как уехать, собираю в пакет мусор, который оставили и другие люди. Конечно не весь (увы, это нереально), но хоть чуть-чуть, но лес становится чище) Спокойно надеваю перчатки и не боюсь дотрагиваться до бутылок, оставленных непонятно кем. Потом, в ближайшей мусорке выбрасываю. По крайней мере, душа спокойна, да считаю это и справедливым: ты взяла у природы её дары и высказала благодарность) Мне кажется, это помогает гораздо больше, чем возмущения в адрес мусорящих)

Ну а скоро, наверное, опять осяду в Петербурге) Осень всегда ассоциируется у меня с началом учебного года - и не терпится возобновить своё самообразование) И для этого у меня два проекта:

1. Курсы писательского мастерства, на которые я записалась через "Подвесной университет". Интересная теория, постоянная практика, грамотная критика - я была всего на двух занятиях, и мне они очень понравились) Я всегда любила писать, много пишу и сейчас, но стала замечать, что не хватает критики - не мнения "мне понравилось, хорошо" или "не понравилось, плохо", а именно конструктивной критики для выявления моих слабых литературных сторон и их исправления. Я немного побаивалась идти в первый раз - ожидала каких-то мотивационных игр вроде "Права писать", но вместо этого, оказалось, что группа действительно занимается на высоком уровне - например, перед первым занятием проходил литературный конкурсный отбор (курсы бесплатные, желающих много, мест мало) и для подготовки мы читали Аристотеля. И я словно вернулась в своё студенческое прошлое - но уже гораздо более осознанное, потому что ни разу во времена студенчества я не подбиралась так близко к любимой творческой сфере) Посмотрим, что из этого выйдет)

2. И также решила поучаствовать в проекте Ольги Смотриной в Инстаграм - "проектбытьлучше". В подобных мероприятиях участвую очень редко, но это - мне понравилось) Почему бы с осени не внести для себя несколько новых приятных привычек?) План моих изменений такой: 1 неделя - 1 рецензия на книгу - 1 событие. Так я приучу себя к дополнительной литературной тренировке а также - постараюсь ввести в привычку исполнение маленьких желаний - тех самым, о которых сказано, что "многие мечты можно выполнить в течение недели". А таких "мечт" у меня много) И даже очень) Нельзя откладывать желания на потом, тем более, когда живёшь в городе, полном возможностей)


А какие у вас планы на осень?)

Огромный плюс проживания в большом городе - возможность, при желании, хоть каждый день посещать интересные мероприятия. И хоть я не часто пользуюсь этими привилегиями петербуржцев (всё-таки, в любой свободный день вырываюсь куда-нибудь на природу), всё же, прошлая неделя была в культурном плане достаточно активна. Как к старым знакомым, заходила к импрессионистам в Эрмитаж, побывала в музее иллюзий и ужаснулась цене, а также - и об этом хочется рассказать поподробнее - сходила на выставку песчаных скульптур на пляже Петропавловской крепости.

Читать далее...

Выбраться из творческого кризиса получилось: сегодня я закончила 7-ю главу из предполагаемых 11-ти моей будущей книги. Конечно, предстоит ещё чтение и правки, проверки и перепроверки, а также волнения перед отправкой рукописи в издательство - боюсьбоюсьбоюсь, не без этого, но главное уже произошло: творчество стало ежедневной нормой и вдохновение приходит теперь гораздо легче, чем в первые месяцы)

Как же я люблю это ощущение! Хотя, чтобы сесть и начать творить, всё-таки нужно сделать волевое усилие. Первые несколько минут - буквально заставляешь себя писать. А потом - просто не можешь остановиться.

Пишу - быстро набираю текст, мелькают перед глазами буквы клавиатуры, но я их не вижу - растворяюсь в игре собственного воображения, в другом мире и другой эпохе. Повторяю мысленно каждое слово являясь и рассказчиком, и читателем, и каждым действующим лицом. Это состояние буквально "уносит" тебя от окружающего мира - когда "берёшь в руки перо", забывается всё: и бытовые проблемы, и хандра, и усталость - вдохновение стоит того.

Пусть, читая великих, я понимаю, как же далека от них. Восхищаюсь великолепным слогом классики: для меня каждая хорошая книга - это огромное эстетическое наслаждение. В литературе. как и в жизни я ценю умение красиво и ясно излагать свои мысли. Но для этого - неизбежно нужен жизненный опыт и огромная работа над собой, которых у меня пока не хватает( Но я уверена: не стоит отчаиваться: литературный талант тренируется также, как и мышцы: мало кто может сесть на шпагат в первый день тренировок, а вот через полгода-год упорного труда - практически каждый. Поэтому я пишу, ежедневно, очень много пишу - и надеюсь, что результат будет этого стоить)

Как у вас дела?)

Я немного приболела. Прожив всю зиму без малейшего насморка, оставшись здоровой в эпидемию гриппа, я умудрилась заболеть, прогулявшись по набережной в ветреный день. Видимо, организм решил, что пора немного передохнуть - и выехав из города вполне бодрой, я добралась до Лен. области уже изрядно простуженной) В принципе, этот вынужденный отдых даже радует меня - за окном открывается вид на огромные поля и маленькие домики, тишину нарушает разве что лай собак и гул редких машин - в этой спокойной атмосфере очень хорошо творить, читать, немного лениться, пересматривать фильмы - честно говоря, такой отдых я позволяла себе последний раз в новогодние каникулы) Правда, привыкнув к физической активности, я немного скучаю по тренировкам, которые планирую возобновить, как только снова вернусь в город - тем более, что абонемент на стретчинг имеется)

В пятницу, как раз накануне злополучной прогулки, была на фестивале YogArt - огромная концентрация позитива, доброты и ненавязчивой эзотерики) Несколько лет назад я ездила на Инлакеш, и схожая энергетика обоих фестивалей удивила меня. Занятия йогой, музыка, тренинги, мастер-классы, роспись мехенди, мастера, у которых можно приобрести очень много интересного: от янтр и оберегов до длинных хиппи-юбок) Лично мне наиболее интересны были всякого рода полезности - приобрела для себя баночку с ги, чай туласи, трипхалу и кэроб) Ещё сделала мехенди - нестандартное, больше похожее на европейскую татуировку с пером и птицами - прикреплю фото к этой записи, как только вернусь домой) Помимо приятных покупок, не решилась, увы, на одну практику, а именно - стояние на гвоздях. Ты сконцентрировавшись на своём желании, обращаешься к Высшим силам с этой просьбой - и повторяешь эту просьбу, стоя на гвоздях, сколько сможешь выдержать. Суть практики - символически "пострадать" за исполнение своего желания, прочувствовать его - говорят, после неё, вся Вселенная становится системой знаков, ведущих человека в желаемом направлении. Я видела как менялись лица людей после этой практики, в каком счастливом, восторженном настроении они находились... Но сначала было немного страшновато, а потом, когда я вернулась, решившись окончательно, желающих собралось уже слишком много - а мне уже нужно было уходить( но в следующий раз, я уверена, обязательно попрошу Вселенную о самом сокровенном) По крайней мере, первый урок от практики уже получен: не упускай возможность)

И снова по поводу символов и знаков - забавное "совпадение". С другом, с которым мы сейчас активно общаемся. с каждым днём обнаруживается всё больше общих знакомых и ситуаций) Его хороший друг - муж моей знакомой, друг моего папы - его сосед по даче, даже его первая, детская влюблённость - жена брата моего бывшего) И я говорю не про маленькую деревеньку, а, минуточку, про Петербург) Да, мир действительно, очень мал)))

Как известно, в нашем настроении всё гармонично, подобно природе. Так и периоды бурной активности сменяются временами покоя - когда ты, затаившись на время, начинаешь переосмыслять накопленный опыт, ставить новые цели - чтобы через какое-то время, с новыми силами, снова окунуться в жизнь)

Так и я - немного приостановилась. В творчестве, в работе над презентациями, даже - в спорте. Тот творческий запал, в котором я пребывала в последние месяцы, несколько приугас. И это хорошо. Хочется восстановиться, просто понаблюдать за миром - замечая те мелочи, о которых я говорила в предыдущей записи.

Работа/семья и друзья/домашние хлопоты - иногда приятно окунуться ненадолго в этот круговорот. Кстати, по поводу последнего - недавно попробовала (в первый раз - вот что значит городская жизнь), натуральное, деревенское коровье молоко - оооочень вкусное))) После него, на магазинный ассортимент смотреть вообще не хочется. И то самое умиротворение от молока, что было обещано в статьях Валяевой - не знаю, правда это или нет - но действительно, последние вечера я абсолютно довольна и спокойна)

Вообще, в марте решила заниматься своим организмом - выровнять немного подшатавшийся после зимних каникул режим, и питание, само собой. Организм требует витаминов, овощей и фруктов, питательных масел для кожи и массажа - вооружилась "Абсолютной красотой", стараюсь следовать рекомендациям, хотя, до правильного режима мне ещё оочень далеко)

А с апреля хочу начать практику "Право писать" - книга о том, как "разрешить себе творить", именно в писательском ключе. Надо сказать, "ПУХ" мне был очень близок по духу, и до сих пор немного жалею, что остановилась где-то неделе на 9-й. Представляю, насколько будет здорово проходить практику в самой близкой и "родной" уже сфере. Пока полистала свой восьмимартовский подарок и поняла, что несмотря на всё желание творить, сейчас - немного не время. Но с апреля - обязательно начну практику - и обещаю делиться своими наблюдениями)))

"В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит.... Когда вы просто сидите и смотрите на мир... А мир смотрит на вас… "@Карл Ренц

Маленькие шаги, ведущие к большой мечте. Короткие разговоры, приводящие к большой дружбе. Часы и минуты, складывающиеся в одну большую жизнь. Минуты, которые складываются в один большой день. И именно о них, о своих маленьких повседневных событиях и хочется поговорить)

Я снова начала писать. С январских каникул и до сих пор. И правильно было как-то замечено Львом Николаевичем Толстым о том, что "Если можешь не писать - не пиши". И это правда! в отсутствие вдохновения - сколько раз я выдавливала из себя творчество, пыталась писать, включать фантазию, когда хотелось просто - отдыхать и ни о чём не думать. Или - готовить. Или танцевать. А сейчас, как будто снова открылся поток идей. Жаль что не у меня пока ещё такого мастерства, чтобы запечатлеть те яркие образы, которые есть в воображении! По крайней мере, я хочу писать - и успеваю урывками творить на работе, дома перед сном - вообще, мне очень и очень нравится это ощущение) Ещё бы перебороть свой страх - и отправить-таки рукописи в издательства))) Прочитав старые рассказы - смешные, ещё совсем незрелые, поняла, насколько они мне дороги. Каждый сюжет, каждая, пусть самая маленькая, пусть самая странная идея. Они дороги мне, хоть и некоторые, будем говорить откровенно, не "спасти" даже тщательным редактированием.

Что ещё сейчас – неотъемлемая часть жизни? Спорт. А точнее, растяжка. Я совершенно не гибкая по своей природе - помню, даже в детстве, занимаясь танцами, никак не могла сесть на шпагат. Конечно, и сейчас до него ещё далеко, но…После нескольких месяцев тренировки, я чувствую, насколько гибким и подтянутым становится тело, какими сильными - мышцы, какое приятное ощущение расслабленности возникает после рабочего дня - я по-прежнему живу по принципу (после работы - либо что-то очень-очень приятное, либо - очень полезное, потому что на что-то другое тратить время откровенно жалко).

И общение. Как всегда, оно является одной из самых главных ценностей в жизни. Не знаю, экстраверт я или интроверт (наверное, первое, хотя, могу быть и очень закрытой), но без общения, моментально начинаю грустить, уходить в себя, переживать… Поэтому, посиделки/вылазки с подругами и обеды в кругу семьи – обязательное условие счастливой жизни)
И почему-то, от всех этих маленьких действий становится хорошо и спокойно) Дни проходят без излишней драматичности – но разве не мудры слова Ошо по этому поводу:

"Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных"

Самые первые недели Нового Года, традиционно, ассоциируются с началом чего-то нового. Все отдохнули, набрались сил, и накопленной положительной энергии хватит на то, чтобы свернуть горы, не правда ли? Я заметила, что в это время - первые недели января, возможности сыплются буквально, как из рога изобилия. Хочется ухватить их всех сразу, начать развиваться, двигаться, открывать для себя новые горизонты!

Но чтобы активное движение не превратилось в бесплотные поиски чего-то в темноте, или - того хуже - в бессмысленное повторение одного и того же - нужно знать направление своего движение. Потому что иначе, как можно придти туда, куда нужно именно тебе?
И я не говорю сейчас о постановке целей, о смысле жизни или каких-то глобальных задачах - о них итак уже сказано довольно много, да и если редко можно спланировать день - как можно спланировать год? И я всегда была за ту лёгкость и гибкость мышления, которые позволяют увлечь тебя на те дороги, полные приключений о которых ты даже и не подозреваешь. Но работа научила меня ценить время, поэтому, хочется как можно меньше тратить время на те сферы знаний, которые не являются для меня ни полезными, ни приятными. И за время Новогодних праздников, я много размышляла о том, где именно я хочу получать знания и развиваться в этом году - чему посвящать время, свободное от общения, работы, необходимых дел - и не менее необходимого отдыха? Чему хочу учиться? И, как ни странно, выводы были сделаны очень быстро)))

1) Искусство.

Диплом получен полгода назад, но культурология, кажется, навсегда вошла в мою жизнь. Раньше я как-то была далека от искусства... и с каждым годом его изучения, поняла, что на самом деле - ещё дальше, чем ожидала.... Но не влюбиться в строгие архитектурные каноны, яркие и красочные творения живописцев, в мудрость и глубину каждого произведения искусства - уже не могла. Но с каждым годом, оно казалось мне всё более и более интересным для изучения. Воплощение в материальном объекте творческой мысли - разве не идеальное олицетворение мудрости, разума, души? И как же долго можно изучать его..И лекции в Эрмитаже, книги, фильмы и посещения выставок обязательно будут мне в этом помогать.

2) литературное творчество.

Последние 2 года я практически не писала рассказы - так, делала наброски идей, но ничего больше. И буквально в последние недели декабря, вдруг вернулось творческое вдохновение- и что-то совсем не собирается уходить))) Конечно, навыки уже подзабылись (я открыла как праздниках свои заметки, попробовала снова писать - слова подбираются мучительно сложно, как будто заново учишься ходить). Но ведь всё в жизни исправимо, главное - иметь силы огромное желание действовать) К тому же, как раз вовремя, "подвернулись" несколько читателей, а любой человек, хоть как-то связанный с творчеством подтвердит, насколько важна обратная связь.

3) психология.
Здесь небольшое пояснение. Не столько изучение психологии, как науки - её истории, развития, методов - сколько практического изучения человеческого поведения, мотивации, речи, жестов. "Человековедение" - если бы была такая наука, мне бы хотелось знать именно её. И пусть это не слишком научно, но, всё-таки, для меня - очень интересно)

4)археология
Хочу продолжать заниматься археологией, причём, в самом практическом смысле) Для меня, экспедиции - квинтэссенция того, что очень люблю: красивая природа, необычные приключение, активная физическая нагрузка, общение с потрясающими людьми и колоссальный приток знаний! я скучаю по археологии, и очень надеюсь, что в будущем поеду ещё в экспедиции)

5)английский язык.

Когда-то я пафосно говорила, что хочу знать испанский язык и много раз начинала его изучать, но теперь уже разуверилась в самостоятельном обучении. Для кого-то, возможно, это - самый лучший вариант, и я стоя аплодирую людям с такой силой воли. Увы, я этим не обладаю. Поэтому, оставляя испанский до лучших времён - когда смогу заняться с репетитором, хочу в этом году довести до совершенства английский, в идеале - сдать на сертификат TOEFL.

6)игры с тенями в рисовании.

Думала, вставлять ли этот пункт или нет. Масскульт диктует свои условия - и вот уже рисует каждый второй, если не каждый первый, а везде, где искусство встречается с массой, увы, возникает дешевизна. Вспомним пресловутую фотографию, когда каждый, купивший более-менее приличный фотоаппарат, гордо именовал себя "фотографом". Я себя никак не именую, и, честно говоря, совсем не умею рисовать, да и не хочу выводить это на какой-либо хороший уровень. Но мне очень нравится играться со светом - просто писать портреты карандашом и пытаться создать объём, скопировать поточнее - меня завораживает тот момент, когда плоский, бесцветный рисунок вдруг приобретает форму и объём а безликие черты - хоть какую-то узнаваемость.

А что интересно Вам в этом году?

После очень долгого перерыва, возобновила занятие по "Пути Художника". И надо же - буквально каждая тема этой недели для меня невероятно близка и понятна. И умение слушать, и готовность идти на риск, и муки перфекционизма, и зависть... Особенно, зависть.

Бывает, что некоторые знания понятны тебе настолько, что ты становишься к ним равнодушной. Ну да, прочитала, согласилась, выполнила задания, отметила в уме, как прописную истину и пошла дальше. Если честно, именно это и стало основной причиной прерывания ПУХа: вроде бы, итак всё понятно, зачем читать про одно и то же ...дцать раз? А есть - те истины, которые в какой-то момент просто не были восприняты тобой, и к которым ты пришла через серьёзный опыт, иногда довольно болезненный. Именно это и произошло со мной и, читая простые слова Кэмерон о зависти, я вспоминала странные события, произошедшие много лет назад.

До подросткового возраста, тема зависти не слишком меня беспокоило: счастливое детство без Интернета, но - с деревьями, шалашами и штабами, а также - интересными книгами по вечерам, просто не оставляло времени на подобные размышления. Однако, в мою жизнь довольно рано пришла совершенно ненужная информация: гламурные журналы, фильмы с сёстрами Олсен, Интернет, учёба в школе, считающейся для Выборга "элитной" - всё это сформировало в моей голове образ той жизни, которой, как мне казалось, и должны жить подростки. Несмотря на то, что всё у меня складывалось более чем хорошо: любящая семья, друзья, комфортная и устроенная жизнь, творчество - душа жаждала каких-то неземных радостей. То, что я испытывала, легко можно понять из нашумевшей статьи - "О чём плачут 25-летние?", которую можно прочесть вот здесь. К счастью, эти переживания настигли меня в 15 лет, а не в 25.

Чуть позже, когда пришла-таки, долгожданная уверенность в себе, я сделала вторую ошибку - вместо стремления найти себя, мне хотелось создать из своей жизни красивый образ для других - без отживших уже глянцевых идеалов, образ счастливой и уверенной в себе девушки, у которой просто не может ничего не получится. И, к моему собственному удивлению, у меня тогда это получилось: лидер в группе однокурсниц, вечная улыбка на лице, походка "от бедра", новая тогда работа фрилансера-корреспондента, несколько поклонников, ненужных и нелюбимых, чьими цветами и смсками можно было невзначай похвастаться (благо, мне хватило благоразумия не доводить отношения дальше пары поцелуев). И можно было представить моё разочарование, когда я поняла, что быть "Катей, у которой всё хорошо" - едва ли не хуже, чем той жертвой обстоятельств, которой я считала себя прежде. Я не могла открыться подругам из страха "потерять лицо", я не могла понять свои собственные желания, я не могла раскрыть себя как личность, потому что оставалась всё той же испуганной девочкой с кучей комплексов, которые просто спрятала за нелепым фасадом.

А потом как-то незаметно, ко мне пришла простая истина: единственный человек, мнение которого ты должна учитывать - это ты сама. Твои искренние желания, пусть смешные, пусть нелепые - это твоя сила. Родные и близкие всегда поймут и поддержат тебя - именно настоящую тебя, с твоими глупостями, слезами и слабостями, а также - с твоими настоящими победами, радостями и надеждами. Зная свои желания, ценя и уважая их, ты выбираешь людей, с которыми общаешься, ты выбираешь Любимого, выбираешь дело, которое тебе интересно, ты выбираешь, как провести свободное время. Ты сравниваешь себя сегодняшнюю только с собой вчерашней - и ни с кем больше. И, так, совершенно незаметно, ты выбираешь счастье.

А для настоящего счастья зрители не нужны.

Поболтаем об образном? Настроение у меня - несерьёзно-литературное, слегка ленивое - после предзащиты и великолепно проведённых после неё выходных и немного странное - после третьей ночи практически без сна. Поэтому, тема разговора будет специфической - ведь ни для кого не секрет, что в каждом из нас теснятся не одно, не две - множество и множество "я", которые, соединяясь воедино, составляют гармоничную, цельную личность. Наедине с собой, с семьёй, с любимым человеком, друзьями - все мы меняемся, примеряем маски - но речь пойдёт не о масках, а именно о внутренних, иногда противоречивых, желаний, увлечений, любимых занятий и мыслей - их речь идёт не о болезни, разумеется, а именно о том, насколько разным всё это может быть у одного человека. У меня, основной образ моих мыслей выразился в два определённых женских образа, которые и хочется здесь представить)

Итак, первая из них - это женственная барышня.



Она юна и прелестна, любит воздушные, длинные платья, шифон или шёлк, нежные цвета и туфли kitten beels на каблучках. Как и любую маленькую девочку, её тянет на рюшечки, цветочки и блёстки. Первыми она украшает дом (ах, этот провансальский стиль - изобилие белого, чистые цвета, природный уют), вторые заплетает в волосы, а третьи дополняют иногда её маникюр. Она, кстати, очень следит за внешним видом - всегда аккуратная-аккуратная, иногда - в меру накрашенная, но всегда - хрупкая и незащищённая. И эту хрупкость и слабость можно определить, как самое главное её качество. Её взгляд - всегда очень добр, широкая, искренняя улыбка - неизменный атрибут и главное украшение её лица, направленная не на определённого человека, а на весь мир - который она, конечно же, очень любит. Эта девушка никогда не помнит обиды, и запросто может сказать комплимент проходящей мимо девушке - просто потому что та так красива! Она любит природу - как воплощение совершенства. Да, "мир во всём мире" - так просто и так правильно, но она любит простые истины, как любит и всю многогранность этого мира: внимание к мелочам, умение видеть в каждом пустяке радость - одна из самых ценных её черт. Она умеет играть - как ребёнок, и быть доверчивой - настолько верить людям, что близкие, слегка снисходительно, оберегают - потому что - маленькая, потому что "большие и страшные дяденьки и тетёньки", которых она иногда так по детски боится, могут обидеть. И она ищет защиту - поэтому, так любит объятия и ласковые (но не чрезмерно) прозвища, поэтому - нуждается в постоянно общении и сходит с ума от мужской галантности и вежливости. Она верит в "один раз и на всю жизнь", в чудеса, и в то, что всё обязательно будет хорошо - и может дарить эту радость окружающим, она любит романтические мелодрамы и французские мюзиклы,которые подпитывают её мечтательность.

Вторая личность - агрессивная дикарка.



Она - высокая, прямая, энергичная, откровенно не признаёт косметику и любит распущенные волосы. Длинные, этнические юбки, ремешки, огромное количество бус из природных материалов - она как будто только что вернулась с этно-фестиваля, на которых, кстати, она чувствует себя очень хорошо.Моя дикарка тоже верит в природу - как инструмент восполнения своей энергии, и в светлое будущее - как результат собственных усилий. Она очень уверена в себе и крайне амбициозна. При достижении какой-либо цели идёт напролом с деликатностью танка - скользкие интриги ей чужды и неприятны, поэтому - берёт настойчивостью и упрямством, а свои границы отстаивает очень решительно. Впрочем, как и чужие, потому что одной из основных её черт является стремление защищать справедливость. она легко смирится с логичным поражением (потому что "согласна, мне нужно было стараться лучше"), но вот если вдруг в отношении её или близких проявляется явная грубость или несправедливость... Тогда наружу вырывается просто ураган эмоций и "живые завидуют мёртвым", когда она разносит кого-нибудь в словесной перепалке. Дикарка отличается необузданностью чувств и пресловутой "яростью дикой кошки", которую ей усмирить практически невозможно. Да и стоит ли говорить о смирении? Дикарка - знает чего хочет, поэтому подчиняться чужой воле для неё смерти подобно. Эта непокорность часто удивляет и восхищает тех, кто пленился первоначально кротостью и робостью той первой, маленькой девушки с ласковой улыбкой, но для самой дикарки подобная любовь к "вольной доле" иногда перерастает в страх потерять свободу. Поэтому, она старается не привязываться ни к вещам, ни к людям, любит прогуляться в одиночестве, обожает природу - как воплощение древней, могучей энергии. Дикарка любит узнавать про энергию - её увлекает магия эзотерики, равно как тайны, холодное оружие, зеркала, пещеры, подвалы, руины - она не упустит возможность поучаствовать в увлекательном приключении и всегда легка на подъём. Ей не нужны комфорт и стабильность, жизнь для неё - это пляска в ритме барабанов, в отблесках костра, под куполом звёздной ночи.

Эти субличности - такие разные, их можно сравнить с робкой ланью, другую - с гордой волчицей, но обе они - прямолинейны и естественны и это, пожалуй, основное качество, скрепляющее воедино два качества моей натуры. И пусть эти два облика уж слишком поэтизированы - что ж, вот так всё подробно расписывая, начинаешь лучше осознавать себя - и осознавать, как ни странно, именно свою цельность. Ведь принимать себя целостно - всю противоречивость, всё богатство, всю странность твоей уникальной личности - это неотъёмлемое качество для того, кто хочет духовно совершенствоваться, на мой взгляд.

А кто теснится в вашем внутреннем мире?)

Одно из главных препятствий на пути к творчеству – это ограниченное представление как о собственных возможностях, таки об изобилии Вселенной.

Мы часто заключаем себя в рамки, которые сами же создали. Мы не хотим действовать и тратить силы, ведь результат непредсказуем. И, сомневаясь, начинаем задавать себе вопросы – слишком много вопросов.
А что, если тот результат, к которому стремлюсь, окажется недостижимым? А что, если я просто потеряю время и в один не самый прекрасный день окажусь в совершенно безысходной ситуации? А если вдруг повезёт, и я действительно буду творить и добиваться успеха – где гарантии, что от меня это не уйдёт? Ведь за белой полосой, увы, всегда следует чёрная… И как маленькие паразиты – черви, эти сомнения постепенно разрушают наши стремления, наши желания и творческие возможности.

А что, если успокоиться? Перестать думать и анализировать. Перестать ожидать результата – как успеха, так и провала. Перестать надеяться только на себя – и позволить Вселенной вести себя по жизни? Не пытаться мерить всё своими представлениями, а просто довериться миру – ведь сколько раз случались ситуации, которые иначе, как чудом не назовёшь – потому как фантазия отдельного человека ограничена, и, как сказал О. Уайльд «правда не обязана быть правдоподобной».

Всё, что у нас есть – безгранично, а потому не стоит цепляться со страхом в настоящее – ни в провалившийся проект, ни в неудачные отношения. Идей – невероятное изобилие в мире, и если с одной у тебя не получится – значит, придёт следующая, если ты сможешь действовать. И если ты найдёшь в себе силы уйти от тянущих, ничего не стоящих отношений то, когда полностью освободишься от них, к тебе обязательно придёт то, что ты ждёшь. Пока мы живы, пока мы на этой земле, нет безвыходных ситуаций - всегда есть шанс построить свою жизнь заново, если мы хотим жить, а не существовать в тесных рамках зоны комфорта. И для этого нужно совсем немного – не бояться.
«Избавившись от страха оказаться брошенными на произвол судьбы, мы обретаем смелость жить более спонтанно».

Опишите пять качеств, которые вам нравились в самом себе, когда вы были ребёнком

На третьей неделе творческой практики по книге "Путь Художника" это простое задание стало для меня открытием. Подумав, что вспомнить все свои качества будет очень легко, я села вспоминать.... И в результате своих размышлений, не написала ни строчки.

Потому что я не могу припомнить ни одного качества, которым бы я гордилась в детстве. И вовсе не из-за того, что была каким-то сверхнепослушным, наглым и капризным ребёнком.

А потому что в детстве я воспринимала и принимала себя полностью - такой, какая я есть и не делила себя на плохие и хорошие качества.

Ведь если подумать, то детство - идеальное конечно же, в мире много ужасных исключений - это время чистоты и полного самоосознания, иначе говоря - время твоего полного и целостного присутствия в этом мире. Ты - живёшь, ты - это ты, и твоё восприятие не делит тебя на десяток субличностей, не разделяет твои черты характера или внешности, которые одни - надо холить и лелеять, а от других - избавляться. Не воспринимаешь себя, как - большие глаза, но лопоухие уши открытый нрав, но - о Боже - какая вспыльчивость! Ты просто есть - и этого достаточно для того, чтобы быть счастливой. Ты воспринимаешь своё тело, как источник возможностей - без сравнения их с окружающими, и потому, избавлена от бесконечных рефлексий. У тебя есть ноги - ура, можно бегать, есть руки - можно лазать, можно играть, есть волосы, которые можно расчёсывать, а можно - заплетать в косички и делать другие, забавные причёски.

И, избавив свой разум от бесконечного поиска собственных отличий, ты направлена в мир - и любишь то, на что сейчас обращено твоё внимание, будь то - красивая игрушка, вкусная конфета, или солнечный зайчик на стене комнаты. Благодаря своей незацикленности на внутренних ложных несовершенствах, ты можешь вбирать все радости мира - спокойно и естественно, с максимальной концентрацией внимания. И сейчас, вспоминая это состояние, я понимаю, сколько же энергии освобождается! Для того, чтобы воспринимать гармонию мира, чтобы радовать себя новыми знаниями и умениями, чтобы творить, чтобы общаться.

Конечно, далеко не всё из детства стоит перенимать, много полезного приходит к нам на протяжении личностного и духовного роста, но вот воспринимать себя целостно, без ориентирования на мнения окружающих - по-моему, этому стоит поучиться)))

P.S. "Путь Художника" открывает для меня простые, но неожиданные истины. Почему-то, я думала, что узнаваемое мной будет направлено сугубо на творчество, а выходит - больше на жизнь)

Сейчас нахожусь в непривычном для самом себя режиме - иду по "Пути Художника", и путь этот, хоть и довольно тернист и непонятен порой, всё же, оказывается весьма любопытным. И как ни странно, пока - не в плане творческого развития, а именно с точки зрения повседневных ощущений.

Сейчас я закончила 2-ю неделю, которая совпала с довольно-таки нервными событиями из жизни, упоминать их здесь пока желания нет. Поэтому, расскажу о самом главном для меня уроке, полученном (совершенно неожиданно, кстати) из недели первой.

Выполняя задания, расписывая подробно страхи и сомнения в творческом потенциале, расписывая истории, оставившие в моей жизни неприятный осадок в душе, я вдруг заметила странную особенность: все, ВСЕ, без исключения неловкие ситуации в которых я оказывалась, становились такими только в моём сознании. Из разряда - "я вот такое сказала, и на меня тааак посмотрели, наверное, подумали, что со мной явно что-то не так, и с тех пор я на подобные темы говорить не хочу и думаю, что эти люди до сих пор помнят, что я тогда сказала". Прописывая всё это на бумаге, прекрасно понимаешь, что создаёшь проблему буквально из ничего: из-за одного взгляда/слова/жеста другого человека, который ты, быть может, ещё и неправильно интерпретируешь, ты создаёшь в своём воображении миллион уничижительных фраз, которые в реальности так никогда и не были произнесены.

И так странно осознавать, что самые сильные тревоги, по сути своей, всегда находились лишь в моей голове. Не более. А столько маленьких мыслей-заноз, всплывая иногда, блокировали многое в моей жизни. Да, огромная фантазия - вовсе не повод для гордости, когда она начинает негативно влиять на твою жизнь.

Специально, уже к концу этой недели, я вызвала в памяти все самые неловкие для себя моменты прошлого. И не почувствовала - наконец-то - не почувствовала в своём сердце ни смущения, ни неловкости. И это волшебное чувство пустоты - пустоты, как потенциальности, а не пустоты, как отсутствия - я ощущаю сейчас. И даже если следующие 9 недель не принесут мне больше ничего, уже только за одно это освобождение - спасибо.

Снова пропала из виртуальной реальности - на неделю, без лиру, и практически без Интернета - пропадаю в жизни, пожалуй, это самое лучшее, что только может быть весной) Сидеть в Интернете, свыше минимально-учебного, не было ни времени, ни желания: события, ожидаемые и неожиданные, желанные и не очень, поглотили меня буквально с головой. На самом деле, несмотря на свою любовь к кулинарии, наведению уюта в доме и милым бытовушным мелочам, я - совсем не домашний человек. И лучше всего себя чувствую, когда с утра - выхожу из дома, чтобы вернуться только поздно вечером, уставшая, наполнившаяся новым днём до самых краёв) Правда, долго, конечно, такой темп не выдержать: хочется и сесть, отдохнуть, поделиться с бумажным дневником (а также блогом, естественно), всем тем, что накопилось в душе. И когда это лучше всего делать, как не в неожиданно-зимнее погодное затишье?)

И, не очень удобно конечно, но как я пропустила в виртуальной реальности 23-е февраля, так без поздравлений для всех осталось и 8 марта. Но разве для женственности нужна определённая дата, или же, какие-либо внешние условия?) Наедине с собой, вдвоём с любимым, с единомышленниками, или в толпе большого города - женщина всегда должна оставаться Женщиной - хрупкой, нежной и трогательной, но твёрдой как сталь, когда того требуют обстоятельства, непреклонной в моральных принципах, и послушной в пути, предназначенном для неё Вселенной. Сейчас, когда ни экономическая, ни политическая ситуация, не внушают никакого оптимизма, только женщина сможет в кругу своих домашних создать свой маленький мир любви, спокойствия и умиротворения, подобный оазису в пустыне. Вместо раздумий о глобальных проблемах - лучше маленькие, но постоянные действия.

В последнее время я стараюсь учиться этому. Как и учиться творить - робкими, нетвёрдыми пока шажками, один за другим - иду по "Пути Художника". Пока нет желания делать какие-либо выводы, результаты пока не слишком ясны - да и разве должны они быть такими в первую неделю? Но, книга уже заставила задуматься над некоторыми вещами, а это - главное.

Продолжая тему творчества, совсем недавно, благодаря моему Художнику, смогла побывать в мастерских Академии Художеств - впечатление, действительно, незабываемое! Никогда раньше не чувствовала я такую волшебную атмосферу - все музеи, несмотря на весь их блеск, почему-то для меня кажутся мёртвыми, застывшими в вакууме, вне времени и пространства. Здесь же - кипит жизнь, "творится искусство"!
Ещё со времени прочтения С. Моэма "Бремя страстей человеческих" мне хотелось понаблюдать за "кулисами "мира творцов искусства... и тут, наконец, моё желание сбылось) Академия Художеств понравилась мне сразу - запах красок, гипсовые бюсты греческих богов небрежно стоящие в переходах длинных, узких, потёртых коридорах, холсты в нишах стен, деловито-серьёзные художники, зал анатомии - с его настоящими скелетами и конечностями и приглушённым светом - и настоящие лошади-натурщики в вольере двора... Я вышла оттуда, буквально переполненная творчеством - и вот уже второй вечер не могу и не хочу останавливать этот поток вдохновения, который подсказывает мне идеи для произведения, которое я откладывала уже не первый год.

Я не знаю, только ли Академия - причина моего вдохновения.
Я не знаю, как долго оно продлиться.
Но я хочу продолжать использовать Интернет только для учёбы и блога.
Уходить утром и приходить вечером.
И - творить)

А послезавтра - уже весна) Чувствуете ли вы её дыхание? Я - да)

Три зимних месяца, обычно тянущиеся невыносимо долго, в этот раз промелькнули совсем незаметно. И, пожалуй, давно я не была так довольно зимой, которая обычно становится у меня период сонного затишья, блаженно-ленивой расслабленности, из которой не хочется выходить. Нет, этой зимой я была довольно деятельна, и, если и затихала на время - то лишь для того, чтобы прислушаться к себе.

Именно зимой полностью вошло в мою жизнь новое понимание отношений, ещё не совсем зрелое, но, надеюсь, остающееся в моей жизни навсегда. Сильно убавилось желание критиковать других, равно как и реагировать на критику самой. Ведь невозможно создать для всех единственно-верные истины, да и не нужно это. Твой долг - делать то, что ты хочешь и можешь для собственного счастья и счастья других людей. А по заслугам - обязательно воздастся.

Именно этой зимой пришла вдруг странная неуверенность птенца_перед_вылетом, которого менее чем через полгода выпустят в большой мир. обозначилась вдруг невылеченная психосоматика - и заново нужно было напоминать себе о защищённости в этом мире, о бесконечном жизненному изобилии тех, кто не боится применять на деле свои сил и таланты. Впрочем, апатию в середине февраля я наблюдаю на протяжении уже нескольких лет - сейчас же, из-за очень тёплой зимы, относительно правильного питания и физической нагрузки, она ушла за какую-то неделю - две. А раньше, помню, держалась почти месяц)

А также, именно этой зимой, я осознала свою неготовность издать пока собственную книгу - об этом писала раньше, но повторюсь, поскольку, пожалуй, это - один из самых главных итогов зимы. И, как ни странно, он позитивен, потому что приоткрывает огромную дверь на пути к совершенству. Я хочу заниматься творчеством, у меня хватит на это времени, сил и желания - а значит, всё придёт, в самое подходящее для этого время.

Зима была необычной и сейчас, в этот удивительный, аномально-тёплый февраль я понимаю, как же я рада этой неожиданной шутке природы! Потому что всей душой люблю весну, это ощущение бьющей через край жизненной энергии! Потому что - тепло потому что - слышно, как каблуки стучат по тротуары, птицы выводят бесконечные трели, а на деревьях видны зелёные почки. Потому что по ощущениям, за окном - как минимум начало апреля, а в душе, наверное, тёплый июнь с его белыми ночами и сумасшедшими авантюрами.

Весной хочется очнуться, стряхнуть с себя зимнюю спячку, и с новыми силами - творить, радовать своих близких, любить и каждый свой день наполнять светом. И это совсем несложно, когда всё вокруг - заливает ярким светом весеннее солнце)

В наш век бесконечных возможностей, мы,иногда, бываем в смятении из-за огромного выбора, который нам предоставлен. Практически нет ни личностных, ни духовных ограничений, нет их ни в карьере, ни в досуге. Последний предоставляет нам миллионы новомодных и не очень способов расслабления, призванных очистить наши мысли от проблем повседневности.
Но до сих пор, так часто предпочитаем мы два других вида отдыха, которые восполняют нашу энергию гораздо поэффективнее любых нововведений. Они совсем древние - появились на заре человечества, вместе с зачатками устной речи.
Они очень просты - танец и пение.
Лично я предпочитаю танец. Быстрый и энергичный - когда переполняет гнев, медленный и нежный, вдвоём с любимым - когда сердце наполнено счастьем, дурашливый и детский - при радостном решении собственных проблем. Расслабляясь таким образом, можно прорабатывать любые стрессовые эмоции, что является таким приятным бонусом) Конечно же, нет этого в клубах, с их оглушительной попсовой музыкой и обилием потных и пьяных людей вокруг - но зачем искать умиротворение там, где его заведомо нет?)
А что касается пения.... Тут, как и в танце, главное - избавиться от скованности и мыслей о том, что ты "поёшь как-то не так". Мне это удаётся - не всегда.
Слушая красивое живое пение, я осознаю, что по всем характеристикам мой голос намного уступает им. Но, приезжая на природу, к своим родным, я каждый раз с нетерпением жду тёплой июньской ночи, когда мы собираемся с ними на берегу - и ни души вокруг - и вспоминаем песни - бравые военные, и душевные романсы, песни старые народные - и новые, почему-то запавшие в душу) И кажется (пусть только кажется - иллюзий нет), что твой голос становится вдруг чистым и звонким, что он находится в удивительной гармонии с окружающей тебя русской природой, подёрнутой туманом, тихой и лиричной...
Жизнь прекрасна) И не менее прекрасны всё её проявления - и чтобы ими насладиться, жизнь нужно петь - и жизнь нужно танцевать)))

Чувство внутреннего удовлетворения от собственных положительных изменений удивительным, хоть и чуточку эгоистичным теплом, греет мою душу вот уже 2-й день) И, что ещё больше радует, для этого имеется повод, которым и хочется поделиться)
Когда-то, энное количество лет назад, я переживала личностный кризис. Собственные черты характера, совершенно меня не устраивавшие, всё же, были достаточно сильны и, на то время, с трудом искореняемы. Но мрачный подростковый этап тогда уже изжил себя, а к новому видению мира ещё нужно было привыкнуть.
И тогда я написала длинную повесть.
Совершенно не заботясь о запутанной метафоричности сюжета, столь мне свойственной, я сделала акцент только на двух персонажах - сёстрах. Одну из них (старшую) я наделила всеми недостатками, от которых желала избавиться, при этом, очень сильно преувеличила их, чтобы этот персонаж вызывал не сочувствие, а отвращение. Вторая (младшая), наборот, была создана воплощением того характера, который мне хотелось бы иметь, неким собственным идеалом. И на страницах того произведения (а растянулось оно на 400 с лишним вордовских страниц), было максимально подробно расписано, какие катастрофические последствия могут случиться с человеком, не желающим или не умеющим справиться с разрушительными качествами своей натуры. И наоборот, какая радостная и счастливая судьба может ожидать того, кто стремится дарить себе и другим только любовь. Отождествляла я себя мысленно, конечно, с первой, отрицательной, сестрой.
Идея, соглашусь, была довольно наивная, но её воплощение - очень даже увлекательным) Постепенно, захватываясь сюжетом всё больше и больше, я отошла от первоначального замысла, сделав персонажи более реалистичными. Но в первых главах, они ещё сохраняли ту преувеличенность образов, которая должна была остаться для меня примером.
И вот на днях забытое это произведение попало в руки подруги. Она попросила почитать, на что я согласилась, предупредив, что никакой ценности для меня эта повесть не имеет. Через пару часов она позвонила мне, со словами:
- Прочла первые две главы. Младшая сестра будто бы с тебя списана. Скажи, так и есть?....
Мне стало так радостно от этих слов))) Я давно уже отошла от подростковых комплексов и от борьбы с ними с помощью создания отрицательных персонажей, но как же приятно думать, что с эти годы я действительно шла вперёд) А если то, что казалось недостижимым всего несколько лет назад чудесным образом воплотилось в реальности, то - насколько же радостным кажется будущее, в котором, несомненно, нет ничего невозможного)))
А какими были ваши подростковые мечты?)

В последнее время, после недолгого перерыва снова возвращаюсь в ряды "сов")))  И снова, как и прежде, открываю, для самой себя - насколько же это прекрасно)

Ночь – время, когда срываются все маски, в которые мы тщательно прячем свои пороки и добродетели. Мы молимся Солнцу, но только Луна видит наши истинные лица – такой странный парадокс! Мы снимаем одежду, корректирующую формы нашего тела и позволяем видеть себя нагими только любимым людям – и Ночи.
Ночь – время доверительных откровений, страшных признаний, смелых планов и хитрых интриг. Убийства – совершаются ночью, и ночью же – начинается новая жизнь. 
Ночь – это время покоя, это время волшебной тишины и бескрайнего звёздного неба, которое так безупречно и красиво отражается на водной глади, если это время суток застало вас сидящим у озера, или реки.Ночь, это также время любви, время романтики и вздохов… время страстных клятв и крепких объятий.
Ночь – это время поэтов. Бытовые проблемы уходят на нет, оставляя нас наедине с бескрайней темнотой – а ведь из вечного – только из него – начинаются удивительные истории.
 Ночь – это некое безвременье, тихое, мудрое и вечное.
И не надо бояться ночи – надо слушать её мудрость и ощущать сказочность лунного света, льющегося с бархатного неба на крыши спящих домов.

Когда-то, одной лунной ночью был написан этот отрывок... когда-то давно) С тех пор режим, попытка переквалифицироваться в "жаворонка", кстати, весьма успешная. Но на вынужденных выходных режим сбился... так что теперь, как и раньше, я ловлю ночные образы, чтобы позже перенести их на бумагу... Давно не ощущала такого творческого порыва)