Самые первые недели Нового Года, традиционно, ассоциируются с началом чего-то нового. Все отдохнули, набрались сил, и накопленной положительной энергии хватит на то, чтобы свернуть горы, не правда ли? Я заметила, что в это время - первые недели января, возможности сыплются буквально, как из рога изобилия. Хочется ухватить их всех сразу, начать развиваться, двигаться, открывать для себя новые горизонты!

Но чтобы активное движение не превратилось в бесплотные поиски чего-то в темноте, или - того хуже - в бессмысленное повторение одного и того же - нужно знать направление своего движение. Потому что иначе, как можно придти туда, куда нужно именно тебе?
И я не говорю сейчас о постановке целей, о смысле жизни или каких-то глобальных задачах - о них итак уже сказано довольно много, да и если редко можно спланировать день - как можно спланировать год? И я всегда была за ту лёгкость и гибкость мышления, которые позволяют увлечь тебя на те дороги, полные приключений о которых ты даже и не подозреваешь. Но работа научила меня ценить время, поэтому, хочется как можно меньше тратить время на те сферы знаний, которые не являются для меня ни полезными, ни приятными. И за время Новогодних праздников, я много размышляла о том, где именно я хочу получать знания и развиваться в этом году - чему посвящать время, свободное от общения, работы, необходимых дел - и не менее необходимого отдыха? Чему хочу учиться? И, как ни странно, выводы были сделаны очень быстро)))

1) Искусство.

Диплом получен полгода назад, но культурология, кажется, навсегда вошла в мою жизнь. Раньше я как-то была далека от искусства... и с каждым годом его изучения, поняла, что на самом деле - ещё дальше, чем ожидала.... Но не влюбиться в строгие архитектурные каноны, яркие и красочные творения живописцев, в мудрость и глубину каждого произведения искусства - уже не могла. Но с каждым годом, оно казалось мне всё более и более интересным для изучения. Воплощение в материальном объекте творческой мысли - разве не идеальное олицетворение мудрости, разума, души? И как же долго можно изучать его..И лекции в Эрмитаже, книги, фильмы и посещения выставок обязательно будут мне в этом помогать.

2) литературное творчество.

Последние 2 года я практически не писала рассказы - так, делала наброски идей, но ничего больше. И буквально в последние недели декабря, вдруг вернулось творческое вдохновение- и что-то совсем не собирается уходить))) Конечно, навыки уже подзабылись (я открыла как праздниках свои заметки, попробовала снова писать - слова подбираются мучительно сложно, как будто заново учишься ходить). Но ведь всё в жизни исправимо, главное - иметь силы огромное желание действовать) К тому же, как раз вовремя, "подвернулись" несколько читателей, а любой человек, хоть как-то связанный с творчеством подтвердит, насколько важна обратная связь.

3) психология.
Здесь небольшое пояснение. Не столько изучение психологии, как науки - её истории, развития, методов - сколько практического изучения человеческого поведения, мотивации, речи, жестов. "Человековедение" - если бы была такая наука, мне бы хотелось знать именно её. И пусть это не слишком научно, но, всё-таки, для меня - очень интересно)

4)археология
Хочу продолжать заниматься археологией, причём, в самом практическом смысле) Для меня, экспедиции - квинтэссенция того, что очень люблю: красивая природа, необычные приключение, активная физическая нагрузка, общение с потрясающими людьми и колоссальный приток знаний! я скучаю по археологии, и очень надеюсь, что в будущем поеду ещё в экспедиции)

5)английский язык.

Когда-то я пафосно говорила, что хочу знать испанский язык и много раз начинала его изучать, но теперь уже разуверилась в самостоятельном обучении. Для кого-то, возможно, это - самый лучший вариант, и я стоя аплодирую людям с такой силой воли. Увы, я этим не обладаю. Поэтому, оставляя испанский до лучших времён - когда смогу заняться с репетитором, хочу в этом году довести до совершенства английский, в идеале - сдать на сертификат TOEFL.

6)игры с тенями в рисовании.

Думала, вставлять ли этот пункт или нет. Масскульт диктует свои условия - и вот уже рисует каждый второй, если не каждый первый, а везде, где искусство встречается с массой, увы, возникает дешевизна. Вспомним пресловутую фотографию, когда каждый, купивший более-менее приличный фотоаппарат, гордо именовал себя "фотографом". Я себя никак не именую, и, честно говоря, совсем не умею рисовать, да и не хочу выводить это на какой-либо хороший уровень. Но мне очень нравится играться со светом - просто писать портреты карандашом и пытаться создать объём, скопировать поточнее - меня завораживает тот момент, когда плоский, бесцветный рисунок вдруг приобретает форму и объём а безликие черты - хоть какую-то узнаваемость.

А что интересно Вам в этом году?

Как быстро пролетел октябрь! Кажется, только вчера я сообщала вам свои новости и делилась размышлениями о несчастной любви - а оказывается, прошла уже неделя. И подобное ощущение времени касается не только виртуальности - реальная повседневность тоже, неожиданно ускорила свой темп.

А ускорять его - хочется ли? Не знаю... Закончился так любимый мной период золотой период осени, и теперь, просыпаясь по утрам, открывая окно, я вдыхаю хрустальную свежесть первых заморозков. Я не хотела зимы - уж слишком хорошим было лето, такой приятной - осень, что при мысли о пронизывающем ветре, холоде и ранних сумерек, хотелось, как в детстве, забить по полу руками-ногами в истеричном "не хочу!". Однако, когда на выходных выпал первый снег - покрыл всю землю уютным пушистым покровом, я снова вспомнила, как же хорошо бывает, когда на улице - белые снежинки, когда лицо - раскрасневшееся от мороза, когда с приближением новогодних праздников. снова возрождается вера в чудо. И пусть снег растаял очень быстро, и до Нового года - ещё целый ноябрь, как правило, мрачный и холодный - главное, чтобы в сердце была любовь, было желание жить и узнавать что-то новое, желание творить и радоваться каждому дню - выполняю, кстати, практику "10 благодарностей" перед сном, и заметила, как легко и хорошо после этого засыпается) Бывало, до этого, несколько часов перед сном гоняла по кругу в голове тяжёлые мысли)

В жизни сейчас ощущаю начало нового этапа. Сменился сентябрьский период огромного притока новых знаний и возможностей, теперь же началось нечто более трудное - работа с ними. И хоть это немного сложнее, продолжать всегда труднее, чем начинать, но... но это здорово! Сейчас я сижу и пишу, - а у меня так приятно болят мышцы от вчерашней растяжки! На курсах психологии мы начали новый раздел, и помимо этого, я изучаю сейчас совершенно новое для себя направление - появилась неожиданная в этом необходимость - и как же интересно получать какое-то знание практически с нуля) Единственное, что не хватает для самого лучшего настроения - путешествия. Хочется на день-два "сменить декорации", потому что никуда не выезжала с времён Приозерска, чередую только два города: Петербург-Выборг. Надеюсь, в ближайшем времени подвернётся какое-нибудь маленькое путешествие - хочется "подпитать" себя новыми эмоциями)

И совсем скоро пройдёт тот самый прекрасный фестиваль, который, я уверена, будет - как лучик солнца в сером царстве ноября) Я постараюсь - как смогу, поделиться своей любовью к искусству и своими знаниями. В конце концов, что может быть более прекрасным и гармоничным, чем воплощение в творчестве отдельной личности мудрости целой эпохи?)

И, как и в прошлый раз, кто не видел эту и эту запись в контакте - читаем, вдохновляемся и, если не сложно, делимся)))

Совершенно не ощутила, как прошёл один из самых моих любимых месяцев. Вы заметили его? Будто промчался мимо тебя, обгоняя прохожих, маленький, юркий ребёнок - а ты стоишь, оборачиваясь по сторонам и недоумённо пожимаешь плечами - показалось тебе, или на самом деле, кто-то пробежал здесь?

Осень - одно из самых лучших времён года для радостей и свершений. Тем более, такая, как в этом году - тихая и солнечная, вся золотящаяся берёзовыми рощами, с беззвучными каплями росы на ветках рябин. Когда к вечеру ты кутаешься в тёплые шарфы, а днём - ходишь, расстегнув пальто и подставив лицо последним тёплым лучам солнца. Я люблю осень, и, наверное, поэтому, чуточку огорчена, что не сумела запомнить этот месяц поподробнее, за огромным количеством дел, к счастью - очень приятных.

За этот месяц я влюбилась в курсы психологии и теперь пугаю близких рассказами о психотренингах. Погрузилась ненадолго в современное искусство - на Эрмитажных лекциях и выставке "Манифесты", из которых вынесла лёгкое сожаление и подтверждённую, беззаветную любовь к классической живописи. Вырвалась в Приозерск и неожиданно, мы с очень давней хорошо-знакомой девушкой перешли из категории приятельниц, в категорию близких подруг. Я совсем разучилась писать - и пальцы мои, скользя по клавиатуре, чувствуют себя очень странно, неловко и неуклюже - так, наверное, чувствует себя человек, попавший на скользкий лёд и отчаянно старающийся сохранить равновесие. И при мысли о льде - а значит, о зиме, снежных бурях, снежинках в оранжевом свете фонарей - на душе становится тепло и уютно.

А ещё, в конце сентября меня неожиданно пригласили в один проект и, честно говоря, я до сих пор нахожусь в некоторой радостной прострации от происходящих событий. Как только (и если это точно решится) всё будет подтверждено, то я с удовольствием о нём расскажу, пока же - нахожусь в ожидании.

А сейчас, заканчивая эту странную, сумбурную запись, хочу лишь сказать - пусть октябрь продолжит свою прекрасную эстафету, пусть будет наполнен событиями, и творчеством, радостными неожиданностями и запланированным саморазвитием. Пусть самый золотой месяц в году не поскупится на щедрость)

В настоящий момент я переживаю удивительный период - как раз тот, что иногда так гордо именуется "затишье перед бурей", или, иначе - неопределённость.

Её нет у многих выпускниц, с которыми я общаюсь. Как правило, жизнь у всех приведена к довольно комфортному и предсказуемом сценарию: за время учёбы, определено, будет ли продолжена учёба или нет, найдена непритязательная должность, не любимая, но с относительно стабильным заработком. Как правило, у них есть любимые мужчины, с которыми они делят совместный быт - и получение диплома станет не более чем галочкой, в их размеренной жизни.

До получения диплома, жизнь моя долгие годы была введена в удобные, не слишком приятные, но вполне стабильные рамки - из сессий, экзаменов и лениво-беззаботной студенческой жизни между ними. Конечно, я очень благодарна Вселенной за возможность учиться в РГПУ им. Герцена - за свою специальность, знания по которой вряд ли могут быть выведены в определённую, конкретную профессию, но невероятно развивают тебя. Благодаря университету, я полюбила музеи и классику. Благодаря ему - научилась различать архитектурные ордера, ценить искусство и музыку. Иногда мы шутили в группе, что наше образование больше подходит на "Институт благородных девиц" - и в чём-то, это правда. Благодаря университету я побывала в Кижах, и, главное - в Тыве, где, в чистом воздухе огромных гор, всё видится совсем по-другому. Я не жалею о своей учёбе, но понимаю, что взяла от неё всё, что могла взять. Продолжать научную деятельность в стенах университета у меня желания нет.

За этот период я сменила не одну работу, нигде особенно не задерживаясь, и предпочитая фрилансить корреспондентом, а не просиживать в душном офисе часы от 9 до 18, хотя - и это тоже было. От этого периода у меня сформировались основные пожелания к будущей работе, которые и хотелось бы реализовать в будущем, а также - хорошие наработки, и, в принципе, неплохие перспективы.

Что касается личной жизни - то расстояние между мной и Художником становится сильной преградой для любых определённых планов на наш счёт. Для того, чтобы моё и его будущее стало общим, нужно обоим предпринять довольно много действий. На данный момент я не могу уехать из Питера, а ему проблематично переехать в Выборг. Мы сейчас обсуждаем активно эту проблему - но что будет в итоге, я сказать не могу.

Поэтому - на данный момент, сегодняшний день - это действительно, всё, что у меня есть.) И было время, когда я мечтала о чуть большей определённости, сейчас же, наоборот, чувствую даже радость от огромного количества дорог, появившихся на моём пути)

Ведь что такое - эта иллюзия размеренности и комфорта, за которую мы часто цепляемся? Кто может поручиться, что так будет всегда? Что твой любимый человек не уйдёт, работа останется при тебе, что ты не потеряешь семью, здоровье, деньги, работу? Любая стабильность рано или поздно сталкивается с препятствиями и неминуемо разрушается)

Поэтому сейчас я не слишком расстраиваюсь, глядя на творческий беспорядок в жизни) Восстанавливая силы на природе, готовясь к поездке и подводя итоги долгого пятилетия, я чувствую, как постепенно освобождается энергия - та, которая скрывалась за учёбой, как за возможностью не развиваться) Я чувствую в себе огромный творческий порыв - который, быть может, направляю сейчас несколько хаотично) Но я учусь, учусь правильно распределять эту высвободившуюся энергию и очень хочу не растерять, а сохранить её и преумножить)

Как же давно я не бралась за электронное "перо"! Живя по классическому студенческому девизу: "делать всё в последний момент", я как-то пропустила наступление июня, а следовательно - ГОСОВ и защиты диплома, поэтому, вертясь в бесконечном цейтноте, даже особенно с близкими не общалась, не говоря уже о творчестве.

И какой итог можно подвести этим крайне напряжённым неделям?)

Я похудела почти на 4 кг, что, безусловно, очень хорошо.
Я безумно соскучилась по родным, Художнику и друзьям.
Я купила билеты в Уву на две июльские недели - да здравствуют наши дружеские посиделки!)))
И, наконец - я сдала ГОСЫ и защитила диплом)))

Чуть позже - будут и размышления, и новости, и итоги/цели СРП и жизни в целом, ну а пока что - здесь только радость и эйфория)))

Сейчас нахожусь в непривычном для самом себя режиме - иду по "Пути Художника", и путь этот, хоть и довольно тернист и непонятен порой, всё же, оказывается весьма любопытным. И как ни странно, пока - не в плане творческого развития, а именно с точки зрения повседневных ощущений.

Сейчас я закончила 2-ю неделю, которая совпала с довольно-таки нервными событиями из жизни, упоминать их здесь пока желания нет. Поэтому, расскажу о самом главном для меня уроке, полученном (совершенно неожиданно, кстати) из недели первой.

Выполняя задания, расписывая подробно страхи и сомнения в творческом потенциале, расписывая истории, оставившие в моей жизни неприятный осадок в душе, я вдруг заметила странную особенность: все, ВСЕ, без исключения неловкие ситуации в которых я оказывалась, становились такими только в моём сознании. Из разряда - "я вот такое сказала, и на меня тааак посмотрели, наверное, подумали, что со мной явно что-то не так, и с тех пор я на подобные темы говорить не хочу и думаю, что эти люди до сих пор помнят, что я тогда сказала". Прописывая всё это на бумаге, прекрасно понимаешь, что создаёшь проблему буквально из ничего: из-за одного взгляда/слова/жеста другого человека, который ты, быть может, ещё и неправильно интерпретируешь, ты создаёшь в своём воображении миллион уничижительных фраз, которые в реальности так никогда и не были произнесены.

И так странно осознавать, что самые сильные тревоги, по сути своей, всегда находились лишь в моей голове. Не более. А столько маленьких мыслей-заноз, всплывая иногда, блокировали многое в моей жизни. Да, огромная фантазия - вовсе не повод для гордости, когда она начинает негативно влиять на твою жизнь.

Специально, уже к концу этой недели, я вызвала в памяти все самые неловкие для себя моменты прошлого. И не почувствовала - наконец-то - не почувствовала в своём сердце ни смущения, ни неловкости. И это волшебное чувство пустоты - пустоты, как потенциальности, а не пустоты, как отсутствия - я ощущаю сейчас. И даже если следующие 9 недель не принесут мне больше ничего, уже только за одно это освобождение - спасибо.

Самое точное предсказание, которое я когда-либо получала, было, как ни странно, то прошлогоднее шуточное "каким будет этот год для вас", где мне обещали сумасшедший 2013 - й, похожий по своему .... на американские горки... Казалось бы, удивились и забыли... ан нет, предсказание это то и дело всплывало у меня в памяти в течении всего этого года.
Американские горки - пожалуй, лучшей аналогии с моим 2013-м и не придумать. Переходы от удивительных, волшебных событий к прямо противоположным были настолько резки и неожиданны, что часто я просто не знала, как реагировать... Утро, начавшееся со смеха, могло закончится слезами, и наоборот, и как ни странно, это никак не связано с моей эмоциональностью, просто... Просто год был действительно странным, и не все его уроки я пока осознала.
Впрочем, подводить итоги ещё рановато, и не о них я хотела поговорить) А о том, что помимо странных событий, в моей жизни изменилось и кое-что другое. С этого года, я получаю очень верные предсказания - начало было положено как раз этим новогодним гаданием, о котором писала выше. До этого, относясь крайне скептически, пару раз имела дело с якобы предсказателями, которые были настолько далеки от истины, что никаких эмоций их слова не вызывали. Могла лениво почитать гороскоп... но всё это, надо сказать, никогда меня не занимало...
А тут - вот уже неоднократно замечаю, что даже прочитанные случайно, насквозь "гламурные"гороскопы начинают соответствовать жизни. Пару раз за этот год гадала на руке - и каждый раз практически со 100 процентной достоверностью - указывали и настоящие проблемы, и будущее их разрешение, от меня не зависящее... И неделю назад было предсказано - от скуки с подругой нажимали на "онлайн-гадания" - событие, о котором даже и подумать было странно - и оно исполнилось, буквально на днях... Я очень удивилась, села анализировать и пришла к тем выводам, о которых говорила чуть выше.
Быть может, это звучит крайне хаотично, но я - действительно в некотором шоке от происходящего. Что-то действительно изменилось в жизни - и к гаданиям теперь, по крайней мере, в моём случае, придётся относится крайне серьёзно. И в связи с этим, хотелось бы задать вопрос:
А у вас часто сбываются предсказания? Как вообще вы к этому относитесь?

Вчера лиру отчаянно глючил, и запись мою пришлось удалить. Так что, повторяюсь - надеюсь, на этот раз, мой пост будет таким, каким он должен быть)

Итак, я обещала рассказать поподробнее о работе, но история эта довольно сложная. Всё, что произошло, является примером того, как сами мы иногда бывает хотим того, что не является "нашим" - а после того, как мудрая Вселенная безупречно исполняет желаемое - удивляемся, откуда вдруг взялось плохое настроение, не самое лучшее самочувствие, отчего постоянно "утекает" энергия, которой, вроде бы, обычно хватает на десятерых.

Читать далее...

Золотые листья из случайных гостей летних деревьев, постепенно становятся полноправными хозяевами. Холодная от травы роса больше не манит прогуляться по ней босиком, и бесконечно холодны многозвёздные ночи. Лето, в который раз закончившись слишком быстро, прощается с нами.
И я рада этому.
Последние недели я вряд ли могу чем-нибудь похвастаться. Наверное, глупо об этом говорить, но всё вокруг - и чужие, довольно драматические ситуации, и собственная неопределённость в очень многих вопросах привели к вполне закономерной усталости. И практически весь август я вела себя, действовала и говорила в полном несоответствии со всеми своими привычными принципами. Чувствовала, что в плане поведения безнадёжно остановилась где-то между неуверенными десятью и капризными пятнадцатью годами. Поэтому, кстати, и стала пропадать с лиру - ведь нельзя поделиться тем, чего у тебя нет, а то что было, "раздавать" словесно как-то не хотелось, сил не было совершенно. Пополняла я их - вполне приятными мелочами, вроде дружеских посиделок или новых безделушек... и теперь к счастью, чувствую, что хочется творить - в более глобальном смысле)))
И я снова хочу продолжить путь) 1-го сентября это сделать легче всего - для меня, и, как я думаю, для многих из вас, начало осени всегда символизировало не столько конец тёплых дней, сколько начало активной деятельности. И осенняя смена декораций - в полном смысле этого слова - снова переезд, новая работа и последний год учёбы, мне в этом помогут)
Поздравляю вас с последним днём лета - и началом прекрасной осени) Пусть она будет насыщенной и яркой, полной творчества и любви)))

Я вернулась))) После практически месяца жизни в маленьком лагере "Долина Царей", затерянном в просторных степях Центральной Азии, я вновь вхожу в привычный режим. Снова привыкаю к миру рекламного изобилия и многоэтажных зданий, к скоплению людей и множеству мелких забот. Пока ещё немного сонная после смены часовых поясов, я скоро снова привыкну.
Но я не хочу забывать.
Людей. Столько интересных, умных и простых и открытых в общении своих сверстников я ещё не встречала. Тыва - не курорт, гламурненьким кисам там делать нечего, зато волонтёрские раскопки привлекают множество искателей приключений, реконструкторов, ролевиков, хиппи и даже шаманов))) Пообщавшись с ними, поражаешься многогранности людских интересов, все стереотипы о бездарной молодёжи улетучиваются напрочь - и остаётся только надеяться, что мы ещё не раз встретимся! А пока - новые друзья в контакте и почтовые адреса для посылки открыток, как напоминание о том, что мир не так уж и велик для тех, кто хочет встретиться снова)
Горы. Оглушительная тишина. Именно оглушительная, поглощающая тебя, несмотря на гомон студенческих голосов вокруг) Поднявшись на вершину - пусть и самую небольшую, начинаешь понимать, как эта местность удивительным образом гармонирует с распространённым там буддизмом. Бескрайность стихии и призрачность любых предметов у подножия позволяют проникнуться состоянием первоначального покоя - того Безмолвия, из которого рождаются миры)
Вообще, весь воздух в Тыве будто пропитан древней природной магией. Я не знаю, как объяснить это ощущение.... но складывается впечатление, что нас лучше слышит Вселенная) Ведь здесь царит покой и изначальная мудрость. Мудрость справедливой природы, которая сама знает, как именно тебя лучше оберечь. И поэтому, совсем не страшно. Не страшно, когда ты идёшь по степи, а вокруг - бушует стихия и в любую минуту может ударить молния. Не страшно босиком по траве, ведь змея или тарантул укусить не смогут - все беды будут отведены от тебя. Это сложно объяснить, но такого ощущения спокойствия за собственную судьбу и уверенности в том, что всё будет хорошо, я ещё не испытывала.
Возможно, потому что в городах мы видим пример подавляемого человеком мира, приучаемся к ощущению того, что всё в нашей жизни (даже то, что мы просто попросили и ждём от Вселенной) зависит только от нас. Это приводит к ненужной активности и постоянному чувству тревоги - все ли сделано нами для того, чтобы быть счастливыми? А может, что-то забыто? Там же, ты проникаешься ощущением единения с миром вокруг, с миром, который - за тебя, которому легко довериться, в который легко верить.
И это ощущение хочется оставить навсегда в своей жизни.

Чувство внутреннего удовлетворения от собственных положительных изменений удивительным, хоть и чуточку эгоистичным теплом, греет мою душу вот уже 2-й день) И, что ещё больше радует, для этого имеется повод, которым и хочется поделиться)
Когда-то, энное количество лет назад, я переживала личностный кризис. Собственные черты характера, совершенно меня не устраивавшие, всё же, были достаточно сильны и, на то время, с трудом искореняемы. Но мрачный подростковый этап тогда уже изжил себя, а к новому видению мира ещё нужно было привыкнуть.
И тогда я написала длинную повесть.
Совершенно не заботясь о запутанной метафоричности сюжета, столь мне свойственной, я сделала акцент только на двух персонажах - сёстрах. Одну из них (старшую) я наделила всеми недостатками, от которых желала избавиться, при этом, очень сильно преувеличила их, чтобы этот персонаж вызывал не сочувствие, а отвращение. Вторая (младшая), наборот, была создана воплощением того характера, который мне хотелось бы иметь, неким собственным идеалом. И на страницах того произведения (а растянулось оно на 400 с лишним вордовских страниц), было максимально подробно расписано, какие катастрофические последствия могут случиться с человеком, не желающим или не умеющим справиться с разрушительными качествами своей натуры. И наоборот, какая радостная и счастливая судьба может ожидать того, кто стремится дарить себе и другим только любовь. Отождествляла я себя мысленно, конечно, с первой, отрицательной, сестрой.
Идея, соглашусь, была довольно наивная, но её воплощение - очень даже увлекательным) Постепенно, захватываясь сюжетом всё больше и больше, я отошла от первоначального замысла, сделав персонажи более реалистичными. Но в первых главах, они ещё сохраняли ту преувеличенность образов, которая должна была остаться для меня примером.
И вот на днях забытое это произведение попало в руки подруги. Она попросила почитать, на что я согласилась, предупредив, что никакой ценности для меня эта повесть не имеет. Через пару часов она позвонила мне, со словами:
- Прочла первые две главы. Младшая сестра будто бы с тебя списана. Скажи, так и есть?....
Мне стало так радостно от этих слов))) Я давно уже отошла от подростковых комплексов и от борьбы с ними с помощью создания отрицательных персонажей, но как же приятно думать, что с эти годы я действительно шла вперёд) А если то, что казалось недостижимым всего несколько лет назад чудесным образом воплотилось в реальности, то - насколько же радостным кажется будущее, в котором, несомненно, нет ничего невозможного)))
А какими были ваши подростковые мечты?)

На протяжении вот уже почти полугода меня очень сильно мучили две проблемы. Одна - совершенно банально-бытовая, вторая - ближе к философской, из-за которой я проводила многочисленные часы в бесполезных рефлексиях - и не находила никакого выхода.
Две эти проблемы на протяжении всего полугода являлись единственными причинами моих слёз, гнева и прочих негативных эмоций.
А тут, совершенно неожиданно для меня, обе они решились, в один день, с разницей в два часа. Бытовая - бытовым способом, философская - в разговоре с близкой подругой.
...а на следующей день я проснулась с невероятным ощущением лёгкости. Безмолвия, или пустоты внутри себя - язык довольно беден, когда дело касается описания чувств. Но будто бы с меня сняли тяжёлый груз, и теперь - я летаю.)))
И только теперь я поняла, сколько энергии тратила на бессмысленную злость, тревоги, сколько раз отчаивалась - а ведь все эти мысли можно и нужно было направить в более полезное русло, творческое, например. Раз решение обоих проблем оказалось очень простым - количество затраченных переживаний выглядит тем более нелепым.
Постараюсь выучить данный мне урок))) Даже в самых запутанных обстоятельствах, не стоит поддаваться панике или другим неприятным чувствам и стоит запомнить один простой факт: если чего-то ещё нет в твоей жизни - значит, пока что, этому событию не время случиться. Но потом - оно непременно наступит.)

Ровно год произошло очень важное событие в моей жизни, а именно - переезд в общежитие.
До этого, я никогда не жила совершенно самостоятельно. Были пробы - и с подругами, и с парнем, и даже с младшим двоюродным братом. Но всё это - детский лепет на 3-4 дня, который, я думаю, и за опыт считать не нужно.
До прошлого года я совершенно не умела готовить. (макароны-яичница-картошка, в принципе, пожалуй и всё). Конечно, не стоит считать меня такой уж ленивой))) Просто у нас в семье как-то заведено, что кухня - это место исключительно хозяйки дома, а потому любая попытка вмешательства в кулинарный процесс жестко пресекалась.
При переезде в Питер, я временно поселилась у родных... и потекли приятные дни, заполненные знакомством с жизнью большого города, непривычной учёбы и блаженно-романтического ничегонеделания. Иными словами, происходило медленное погружение в болото праздности, из которого потом выбираться было как-то лениво.
А потом Вселенная, видимо решив, что я начинаю забывать свои настоящие мечты, решила подготовить меня к самостоятельности - увы, очень и очень болезненными методами.
Из чистого/уютного дома с родственниками, горячими пирожками на ужин и классической музыки как постоянного фона, я резко попала в совершенно непривычную обстановку маленькой комнаты с тремя кроватями/холодильником/шкафом. За окном проезжали трамваи, грохоча так, что сотрясались стены. Увидев на кухне - тараканов, в душе - ржавчину, а в туалете - уж лучше ржавчину и тараканов я помню, долго, размышляла на тему "за что и зачем мне всё это?". Теперь, кстати знаю - и за что, и зачем.
Но все эти неприятности отравляли мою жизнь буквально первые пару дней - а потом просто стали данностью, которую воспринимаешь абсолютно спокойно. И потом - наступило ни с чем не сравнимое чувство свободы.
Можешь делать - что хочешь. Строить свою жизнь - как хочешь, без оглядки на семейные уставы. Я не "пустилась во все тяжкие", нет, да и никогда такого желания и не было. Наоборот - появилось чувство ответственности за свои мысли и действия, буквально ниоткуда материализовалась колоссальная энергия, а привычка печально рефлексировать по любому поводу исчезла безвозвратно.
Пожалуй, ни один полученный жизненный опыт, не был ещё столь полезен. Уже через пару недель после переезда, я поняла, что вряд ли когда-нибудь променяю свою самостоятельность на возможность жить без всех этих проблем, а заодно - и без внутреннего развития. А как улучшились мои отношения с любимым человеком в тот период! Пожалуй, только в то, тяжёлое для меня время, я действительно смогла должным образом оценить его характер.
Я прожила в общежитии 3 месяца, успев насладиться всеми радостями свободной общажной жизни, наобщавшись с соседями вдоволь... А в конце июля, благодаря - чистой случайности, появилась возможность переезда в квартиру. И я переехала - с благодарностью за все удобства, которых не замечала ранее. С появившимся энтузиазмом и совершенно новым самоощущением. С уверенностью в своих чувствах и в правильности своего жизненного пути. С умением приготовить что угодно, из ничего, наконец)))
Только выйдя из состояния "ребёнка", можно стать по-настоящему свободным. И свобода эта - не тяжкий труд и огромные обязанности, вовсе нет. Свобода - это "крылья за спиной", свобода - это безграничные возможности, которые начинаешь замечать только тогда, когда принимаешь ответственность за своё счастье.
И самое странное - что ровно год назад я ещё совершенно этого не понимала.

На выходных был получен маленький подарок от Вселенной - отключенный Интернет. И это было действительно подарком, поскольку вряд я смогла бы написать здесь что-то действительно адекватное)

Картинка ниже - прекрасно иллюстрирует мои выходные. Остаётся удивляться - как другие выдерживают "душевные терзания" человека, считающего себя очень даже творческой личностью.

Во всём виноват - эмоциональный март, вот уже второй год проводящий мне испытания на стойкость - правда, уроки, усвоенные в прошлом году, были намного болезненнее, чем те, что были получены на этой неделе.

Пора восстанавливаться) Любимыми женскими методами)

 

 

Приблизительно месяц буду лисичкой - рыжей-рыжей, как когда-то мечталось)
Покрасилась совершенно спонтанно, что мне совсем не свойственно - свой цвет люблю и ни разу не меняла его (подростковые эксперименты с фиолетовым колорированием, разумеется, не в счёт).
Но когда-нибудь попробовать нужно.
Чтобы примерить на себя тот задорно-игриво-солнечный образ, который всегда ассоциировался у меня с этим цветом. Ведь внутренние перемены нередко могут быть вызваны переменами внешними. А я - хочу перемен)

За каждым из нас тянется невидимый, но ощутимый груз нереализованного. Сколько раз вы кардинально меняли видение своего будущего? Сколько планов и желаний. не осуществившись, сменились новыми? Какими были ваши планы - 5, 10, 15 лет назад?
Конечно, время идёт, человек меняется, большинство глобальных желаний исчезает, уступая место новым... Так и должно быть, ведь мы - постоянно развиваемся.
Но бывает и так, что наше нереализованное - никуда не уходит.
Будучи уже ненужным - по образу жизни, увлечениям, даже мировоззрению - оно продолжает на нас подсознательно давить, как бы намекая "вот, ты этого тогда не смогла - чего же ты хочешь получить в будущем?"
Не всегда, нереализованное относится к глобальным планам, напротив, зачастую, это - совсем маленькие мелочи: вроде, какой-нибудь красивой безделушки, или безрассудного действия, которое когда-то хотелось совершить. Возможно. оно и было продиктовано какими-то внутренними комплексами. Прыжок с парашютом - чтобы перестать бояться высоты, невообразимая одежда - чтобы выделиться из серой толпы и обратить на себя внимание, корзина киндеров - детская мечта об изобилии)))
И пусть теперь это всё не особо и нужно. И пусть теперь вы не боитесь высоты, равнодушны к сладкому, и вас просто невозможно не заметить - почему бы не вспомнить. те, давние-давние желания ребёнка/подростка, которые у вас когда-то были - и не выполнить их теперь, когда, наконец-то, у вас для этого есть все возможности?) Просто, чтобы порадовать себя-прошлую. Просто, чтобы знать, что ваши мечты ВСЕГДА исполняются)
Я это к чему пишу))) Дело в том, что сейчас, как никогда. близка к тому, чтобы совершить то, о чём мечтала весь свой подростковый период, но на что так и не решилась. Сейчас мне это, в принципе, уже и не сильно нужно, жизненные приоритеты кардинально поменялись, но... но желание побаловать "себя 15-летнюю" всё-таки пересиливает)

В последние несколько дней я похожа на ленивую, мурлыкающую кошечку. Приятное, сонное, блаженное состояние. Одни посиделки плавно перетекают в другие (гости более активны чем я), ливень за окном не располагает к активным зимним развлечениям, хотя они включены в список обязательных дел на этот январь.
Лениться - отлично. Если знать меру.
Моя мера - 3 дня.
С завтрашнего дня расстилаю коврик для йоги.
Включаю уроки сальсы.
Пишу, пишу, записываю всё то, что подсказывало мне воображение все эти три ленивых дня)
Здравствуй, 2013) Please, be fantastic to me)))

И снова восходит солнце - над нашим миром, с неизменным светом, теплом и электричеством)

Думаю, в сегодняшний день многие должны радоваться: те, кто делал деньги на легковерных людях - за то, что теперь можно почивать на лаврах, и те, кто верил, трясся от страха и платил - за то, что все эти наборы для встречи Апокалипсиса, места в бункерах и т.д. им пока не понадобятся) По крайней мере, до тех пор, пока не найдут повод объявить очередной конец света.

Так что - живём)))

"Что и требовалось доказать".(с).